u/arbolito_mr

My dad needed help with a task, and everything went smoothly. When we finished, I realized the front door was locked, and I didn't have the keys, so I couldn't get inside because I also didn't have the key to the padlock on the backyard gate. My dad told me to take the "car keys." Obviously, I thought it was really weird, but I believed him because maybe it would work, so I tried it. I almost broke the keys, and he actually meant for me to use the small key that comes with the car key, but I hadn't seen it. He just said, "The car keys." When he realized, he said, "Why don't you use a little more imagination?" And that really annoyed me. I felt so stupid. I don't blame him, but it bothers me when people expect you to do the mental work of figuring things out when they could just be more precise. I love my dad a lot; this is just one example of something that happens to me every day, and I always get similar comments.

Sorry if there are inconsistencies or grammatical errors in the text, I used Google Translate.

Passei dois meses estudando com afinco, consistência e organização, e tudo desmoronou porque tirei apenas uma semana de folga. Só uma semana, e de repente me sinto inquieta, nervosa, ansiosa, exausta e cheia de energia, tudo ao mesmo tempo. Não consigo evitar me distrair e não consigo me concentrar nos estudos, mas me sinto sobrecarregada e tão estressada que nem consigo dormir porque ainda tenho esperança de conseguir fazer o que preciso fazer, algo que realmente gosto. Enfim, isso é só um pequeno desabafo. Me desejem sorte.

Antes de mais nada, tenho TDAH tipo combinado diagnosticado aos 6 anos e atualmente me encontro em processo de diagnóstico de TEA.

Sempre tive sérias complicações sociais desde muito pequeno. Segundo conta minha mãe, eu costumava me afastar das outras crianças para brincar sozinho, detestava os eventos escolares porque me assustava ver tanta gente reunida, porque tinha muitíssima vergonha e porque não entendia certas formas específicas de agir e comportamentos que para outros eram naturais. Até a adolescência, era difícil para mim cumprimentar pessoas desconhecidas, ter que aprender a cumprimentar de maneira diferente, me custava muito falar de coisas que não eram previsíveis e ainda me custa muito... etc.

Em todo esse tempo aprendi que era excelente para imitar, tão bom de fato que consegui muitos amigos, mas à custa de sempre estar exaltado e super rápido em tudo. Com o tempo me esgotei. Por volta dos meus 18 anos me tornei calmo, muito calado e perdi muitíssima habilidade de sociabilizar, mas compenso com mais madurez a respeito de como agir em cada ocasião. Sempre gosto de fazer as coisas do mesmo jeito, com amigos que já conheço, em ambientes conhecidos. Ainda tenho dificuldade com algumas coisas que podem ser sérias, por exemplo, não conseguiria ir ao McDonald's sozinho porque me aterroriza ir pedir o hambúrguer por falta de jeito, por incômodo, por ser ruim para pensar rápido. Me desagradam os gritos, as expressões exageradas, os ambientes onde não há regras claras, por isso deixei vários esportes porque não gostava de ver pessoas que, na minha visão, eram tão marginais, simplesmente me gerava rejeição.

Tenho 21 anos atualmente, tenho um grupo de amigos muito consolidado, muitos deles, de fato, neurodivergentes. Não saio quase nunca de casa, e embora não me agrade a ideia de ter novos amigos, sempre sinto que não posso ficar tranquilo apenas falando de questões triviais porque sempre me sinto preso em coisas específicas e ainda me custa ser agradável porque simplesmente me exige muito esforço agir diferente e quero ficar na minha e pronto. O meu ponto é que isso sempre afetou a minha vida e ainda afeta, e dado que tenho antecedentes familiares de TDAH + TEA tipo 1, quero compreender se isso se encaixa mais em TDAH, em TEA, em ambos ou aponta em outra direção como ansiedade social.

Agradeceria muito as suas opiniões.PS: desculpas por escrever de forma tão desorganizada.

Quando preciso clarear a mente, costumo caminhar de um ponto A ao outro sem parar, às vezes brincando com as linhas dos azulejos, ou ando em círculos ao redor da minha mesa redonda enquanto penso no que estou tentando resolver, já que ficar sentado me deixa inquieto.

Sempre que me encontro com meus amigos, preciso fingir (atuar) de uma forma que me faça parecer bem, que soe agradável, e é exaustivo manter essa fachada quando, no fundo, sei que sou uma pessoa quieta, calma, infantil e desajeitada. E quando finalmente me sinto confortável o suficiente para relaxar e ser eu mesma, todos me tratam como se eu fosse uma idiota, como se algo ruim tivesse me acontecido. Mas estou apenas perdida em meus próprios pensamentos, e aí parece que estou distraída. Mas como devo lidar com todas essas vozes simultâneas, todos esses estímulos? O que quero dizer é que estou exausta de fingir, e minha família tem dificuldade em me entender. Eles acham que é um capricho ou algo intencional que eu faça tantas perguntas porque tenho dúvidas sobre tudo. Não tenho essa habilidade mágica que outros seres humanos têm de deduzir as coisas com base em explicações básicas, e é por isso que é difícil para mim acompanhar o ritmo natural de uma conversa ou concluir uma tarefa, porque preciso sanar todas as minhas dúvidas. Acho que me desviei do assunto, mas é exaustivo, e vou conversar com a psicóloga sobre isso.

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Tenho diagnóstico de TDAH desde os 6 anos de idade.