u/saoorimoonk

I’m Fatui, Snezhnaya, etc., etc... It’s kind of cringe saying it, but I’m dating Columbina and I’m Dottolone’s daughter (Dottore and Pantalone). I’m not a Harbinger, but I hold a very high rank and interact with everyone daily.

How was it for you, what’s it like there (especially in the setting I’m in, Snezhnaya, what the Harbingers are like face-to-face), I’d really love to read about it!! Things to script too, so I don't get screwed over LOL

(I don't know English, so it was translated it, sorry for any mistakes 😭😭)

It’s Father’s Day in my country and I’m feeling really down, in a strange way, especially because I should be used to this by now. It’s not like it was ever any different at any point in my life.

About two months ago, I almost saw him for the first time in—I don't know—more than 10 years. I can't remember anything other than his red car and a ridiculous request for a Barbie doll for Christmas. This almost-reunion that nobody asked for happened at the hospital. My grandma went to visit a relative of ours and ended up bumping into him there. I was outside with my brother waiting for my grandma. When she came back, she said my "dad" was in there, that his son was sick and he had taken him there. Fuck, that really sucks.

I have no affection for this guy, I don't care about him, but holy shit, I wanted to have a father so badly. To have someone who genuinely cares, who calls me his daughter, who looks after me, who’s there for the important moments, who would scold me, who would ask if I’m okay.

I know I’m grown up now, that I shouldn't care anymore, but I just can't help it. I miss it so much.

I was remembering a few things that touched a very specific part of me, and I recalled a day when I was at my aunt’s house during summer break. Right before my grandma and I were about to leave, while I was in my aunt's room packing my things... the new guy my aunt is with came in and playfully said that I hadn't even shown him the notebooks and school supplies my aunt had bought me earlier (we had gone out earlier to buy them together). I showed him the notebooks, the pens. It was so simple, but so fucking memorable, or whatever the word for it is. I can't explain it, it just felt paternal, or something.

He has a daughter my age too, and he and the girl's mom are separated. She looks just like him. I saw a repost of hers about "daddy issues" or something like that, but like... girl?? I would die to have your dad. Rationally, I know I don't know what her life was like and all, but still.

His daughter and I went out to the mall one day, went to the movies, and he and my aunt met us there later after their workout (they teach classes, personal trainers), and we ate a bit more, got milkshakes. The two of them hang out together; he really seems to make an effort.

I started seeing this father figure in others, mostly fictional characters. Leaning on them when I was going through tough times. I think it was one of the healthiest things I’ve ever done, seriously.

I have other people, right. I have my granddad, he gives me everything... my uncles, my granddad's boss is also super kind and nice to me.

Sometimes it feels like I'm being really ungrateful for missing having a dad, considering I have people who step up to fill that role, who support me, etc.

Sorry for the long text!! Just wanted to vent a bit.

(Translated from my native language to English by AI. Sorry for any errors)

É dia dos pais e eu tô muito mal, de um jeito até estranho, até porque eu já deveria estar acostumada com isso. Não é como se tivesse sido diferente em algum momento da minha vida.

A uns dois meses atrás eu quase vi ele pela primeira vez em, não sei, mais de 10 anos — não consigo me lembrar de mais nada além do seu carro vermelho e um pedido ridículo de uma boneca barbie pro natal. Esse quase reencontro que ninguém pediu foi no hospital, minha avó foi visitar alguma parente nossa e acabou encontrando ele lá. Eu tava do lado de fora junto com meu irmão esperando minha vó. Quando ela voltou, disse que meu 'pai' tava ali, que o filho dele tava doente e ele tinha levado ele lá. Porra, mas que merda.

Eu não tenho nenhum carinho por esse cara, eu não me importo com ele, mas puta que pariu, eu queria tanto ter um pai. Ter alguém que genuinamente se importa, que me chama de filha, que cuida de mim, que tá lá nos momentos importantes, que me desse bronca, que perguntasse se eu tô bem.

Eu sei que eu já tô grande, que eu não deveria mais me importar, mas eu só não consigo. Faz muita falta.

Eu tava me lembrando de algunas coisas que mexeram em uma parte específica minha, e me lembrei de um dia que eu tava na casa da minha tia, nas minhas férias de verão. Um pouco antes da gente (eu e a minha avó) ir embora dali, quando eu tava no quarto da minha tia arrumando minhas coisas... O novo cara que minha tia tá junto, chegou ali e falou tipo, daquele jeito brincando, que eu nem tinha mostrado os cadernos e matérias escolares que minha tia tinha me dado (a gente tinha saído mais cedo pra comprar juntas). Eu mostrei os cadernos pra ele, as canetas. Foi tão simples, mas tão fudidamente marcante ou sei lá a palavra pra isso. Não sei explicar, só pareceu paternal ou seila.

Ele tem uma filha da minha idade também, ele e a mãe da menina são separados. Ela é a cara dele. Eu vi um republicado dela sobre daddy issues ou algo assim, mas tipo, garota?? Eu morreria pra ter o seu pai. Eu sei racionalmente que tipo, eu não sei como foi a vida dela e etc, mas né.

Eu e a filha dele saímos no shopping um dia, fomos no cinema, ele e minha tia foram lá mais tarde depois do treino deles (eles dão aula, personal trainer) e a gente comeu mais um pouco, tomamos milk shake. Eles dois saem juntos, ele parece esforçado.

Eu comecei a ver essa figura paternal em outros, personagens principalmente. Me apoiar neles quando eu tava passando por momentos difíceis. Acho que foi uma das coisas mais saudáveis que eu fiz, sério mesmo.

Eu tenho outras pessoas, certo. Eu tenho o meu avô, ele me dá de tudo... meus tios, o patrão do meu avô também é super gentil e legal comigo.

As vezes parece que eu sou muito ingrata por sentir falta de ter um pai, sendo que eu tenho pessoas que fazem o papel, que me apoiam e etc.

Desculpa pelo texto longo pessoal!! Só queria falar um pouco.

Não precisa ser uma música diretamente sobre isso ou ter letra sobre isso, contanto que transmita essa vibe. Essa sensação de carinho e amor, essa atmosfera calma.

(Algumas músicas da minha playlist) "Beautiful Boy (Darling Boy)", "Fourth of July", "You're A Big Girl Now", "not a lot, just forever", "come", "anything", "(dream)".

Mas falando sério, a letra não precisa ter esse significado específico, a melodia é o que mais importa (eu mal entendo a letra mesmo, já que inglês não é minha primeira língua...).

Edit: Just dropping by to thank everyone for the recommendations!! Even though I haven't replied to the comments, I'm listening to them all ♡

Tem algumas coisas que vêm me incomodando a um bom tempo, vou tentar escrever aqui as que eu conseguir lembrar agora. Já pedindo desculpas caso eu não for clara em algo. (são coisas ridículas e meio bobas ao meu ver, mas eu só quero tirar isso de mim um pouco)

A gente namora a 2 anos, a gente é do ensino médio, da mesma sala.

Eu não consigo entender brincadeiras, eu já falei isso um monte de vezes, e mesmo assim ele continua fazendo. E, bem, eu continuo levando a sério as coisas e ele continua ficando bravo comigo por eu não entender. Ele começou recentemente a dizer que eu sou 'séria', que ele tem que ser sério comigo agora... mas é sempre com aquele tom de voz merda dele, como se tivesse tirando sarro de mim ou algo do tipo (não sei explicar direito). Eu não consigo não levar a sério. Parece que eu sou a pessoa ruim, errada. Tipo (exemplo) quando eu respondo explicando de uma forma meio seca e grossa (sem querer) algo que ele tinha dito tava errado, que não era verdade e etc, SENDO QUE ELE SÓ TINHA BRINCADO SOBRE.

Eu não sou neurodivergente nem nada (nunca fiz nenhum tipo de exame e etc, mas acredito realmente que não), mas eu simplesmente não consigo entender a maioria das brincadeiras, ironias, sarcasmo e etc, principalmente as que ele faz, e eu não entendendo o porquê disso.

Detesto quando eu falo sobre algo que eu gosto e ele não responde direito, comenta sobre algo que não é o foco principal do que eu tô contanto pra ele, ou não espera eu terminar de falar. Tipo, quando eu vou nostrar um desenho meu pra ele e ele foca em algum detalhe que não era o que eu queria mostrar, que não era o principal. Ou quando eu desenho qualquer corpo feminino com seios pequenos e ele fala que eu só tô me desenhando, que sou eu ali. Não é. Não é a mesma coisa.

Eu também não gosto de quando ele continua falando mesmo quando eu falo pra ele parar. De quando ele fala um monte de merda sobre mim nas minhas costas (ele senta atrás de mim) como se eu não fosse escutar. Quando ele empurra a minha cadeira. Quando ele fala comigo quando a sala tá quieta. Quando acaba puxando meu cabelo enquanto tá mexendo nele. Odeio, odeio, odeio.

Livros, textos, mensagens com mais de 2 linhas... qual que é o problema, sinceramente? Claro, tem casos que a culpa não é da pessoa, mas outros mds, É PURA PREGUIÇA.

Meu namorado, por exemplo, não consegue ler uma frase duas vezes e depois fica falando que não entendeu eu quis dizer. Lê tudo por cima sem prestar atenção e ainda age como se EU tivesse escrito errado por não estar entendivel o suficiente pra criatura, parece que tem algum problema mas NAOTEM NAOOOO TEEEEEMMM!!!! Quando eu quero que ele leia um texto que eu fiz e de feedback? Boa sorte pra mim, nmrl mesmo.

Também detesto aquele tipo de gente que fala "passou de duas linhas eu não leio", MEU DEUS QUE ÓDIO. Eu sei, e tanto faz que seja só ironia ou sei lá oq, irrita dms.

Mds que coisa horrível.

Imagina só você ir em um lugar pra comer, pegar umas 5 tempuras (pq você gosta de tempura, camarão é muito bom quando você não pode morrer por causa dele) e TODAS estarem cagadas? Você ainda comeria? Porque eu não. Sou muito chata pra comida já, e comida que não foi limpa devidamente?? Aí sim né, pqp. Sem condições.