u/vaquita666

Hola, tengo 3 semanas aprox que recaí después de 1 año limpia, me siento la perdedora más grande y a su vez no puedo parar, creo que estoy consumiendo más que cuando lo deje la primera vez, me sentía tan vacía sin las drogas que creí que usando de nuevo volvería a la normalidad, fue un pensamiento impulsivo... Quiero parar definitivamente pero creo que sola no podré, estaba pensando en confesarlo a mi psiquiatra y a mi psicólogo, ya que a mí familia no me atrevo, les rompería el corazón... Para las personas que han pasado por esto antes, como se sentía ustedes y como le hicieron para volver a salir de hoyo? Cualquier sugerencia ahora mismo vale oro para mí...

Osea parecidos a qué inconsciente o conscientemente buscan a su papá o a su mamá en sus parejas?

Yo si, es algo de lo que me di cuenta hace poco, osea no sé si estaba enamorada de mi papá o algo pero WTF todas mis parejas se parecen a mi papá, que cabe mencionar que mi papá no era ejemplar, de hecho era un señor hundido en los vicios, que aveces estaba y aveces no, que siempre teníamos que rescatarlo y ahora de grande eligo puras parejas con familias disfuncionales, con problemas de algún tipo de problemas con las sustancias, con transtornos o algo, personas no disponibles e intentó rescatarlos con mi amor y que me necesiten jaja XD

La verdad acabo de ver en retrospectiva mis relaciones y me di cuenta del patrón, ni modo abra que romperlo para crecer y tener relaciones más duraderas...

Quería desahogarme un poco, tengo adicción desde hace unos 9 años, hace un año me metieron a un anexo por mi consumo de drogas y alcohol, salí hace 3 meses y me sentía completamente vacía pues con las sustancias llenaba ese vacío tan grande que llevo dentro, toda esa oscuridad y ahora que no las tenía no sabía que hacer, me sentía tan desesperada todas las noches y romantizaba todo el tiempo mi vida anterior, como que soy una inmadura y me niego al cambio aunque es lo que mas trabajamos en terapia, tengo una dependencia a todo, lo que incluye también parejas, conocí a un chico maravilloso cuando salí de rehabilitacion y yo como lo idealice mil, me comenzó a mandar a la verga al la verga y esa sensación de nuevo se apoderó de mi, mi miedo al abandono fue tan grande que al no soportarlo lo use de pretexto y cuando menos pensé ya estaba en la puerta de dealer comprando una dosis en la madrugada, llevo dos semanas drogándome como si nunca la hubiera dejado, el sentimiento de culpa apodera todo mi ser, digo este va a ser el último fume pero me doy otro y otro y no puedo parar aunque tengo todo el deseo de hacerlo, me preguntó si todo este año fue en vano, todos estaban tan orgullosos de mi, si mi famia se llegará a enterar les rompería el corazón han puesto tanto esfuerzo, esperanza y dinero en mi recuperación para que yo allá hechado todo a perder con un pretexto tan tonto, solo estoy hecha bolita llorando en mi cama deseando que esto pare, no se siente bien, estoy comenzando a ser de nuevo está persona mentirosa y sin voluntad que tanto odio, si sigo así me voy a morir y creo que eso le dolerá más a mi familia, tomé la decisión de confesarlo a mi psiquiatra y mi psicólogo porque yo sola enserio no podré, necesito ayuda de nuevo antes de arruinar todo lo que construí de lo contrario será demasiado tarde para mí...