u/CapitalResearch8723

اخترع هالافكار والمدرسة العبثية والسوالف ذي كلها عشان البنات يعجبون فيه

خلاص روقني لااتوطى ببطنك تراها قافلة سالفة اني ابي انام وتقعد تستهبل علي وتطلع لي اشياء ناسيتها وهموم لها عشر سنين ومواقف صارت وانتهت ماابي خلك شاطر واذا جيت انام نومني ولا تشغلني عشان ما اشغلك هذا اخر تهديد

«نحن نحرم ونطرد ونلعن باروخ دو سبينوزا ..
غير مسموح لأحد بالتواصل معه، حتى عن طريق الكتابة، ولا يقدم له أي معروف… ولا يجلس معه أسفل السقف نفسه، ولا يقترب منه أكثر من أربع أذرع» هذا مقطع من رواية قاعده اقرأها حاليًا بس للحين مافهمت وش سوا سبينوزا عشان يكرهونه للدرجه هذي؟

طيب وش الحل عالاقل قولي وين اروح وش اسوي انا ضايعه

انا متاكده لو بيسوون لك اختبار ذكاء الالة بتنفجر لانها ماتتحمل كمية الغباء الي براسك ومشكلتك ك انك حمار وشايف نفسه ذكي وشايف نفسه على الناس بعد وانت حتى الحمير لو نسألها ترفض انك تنتمي لها

والله ما امزح احس بغثيان اذا دخلت لينكدان وش اسوي كيف القى وظيفة بدون ما ادخل هالتطبيق؟ يحومون الكبد كمية كذب مو طبيعية

I wish I could hug all the animals on earth and apologize to them I'm sorry because we are such terrible companions on this planet.fuck humans I just cried don’t wanna cry again

I don't want to get married at all, but I'm afraid of that prophecy..

I’ll literally get under my bed and just chill there for like 2 hours. I love feeling invisible. I even hide in my clothes drawer sometimes. I only do this when I'm home alone because it’s more fun when I’m alone

خلاص يكفي خوف من نظرة المحنكين والناس انا وحده ما استمتع الا بالمسلسلات التركية الهابطة اعشقها

بين فترة وفترة، التعب الوجودي مو حزن ترا بس تحس كانك تعبت من انك موجود يعني تتعبون من عملية الحياة ككل.. بديت احس فيها يوم صار عمري ٢٥ اتوقع الي اصغر مايحسون كذا لانهم جديديين عالحياة اذا وصلت ٢٥ فما فوق تبدا تحس انك طولت شوي وتجيك حالة التعب الوجودي احيانا تروح اذا قعدت بالغرفة بدون جوال بدون احد اتكلم معه بدون ولا شيء بس اناظر بالجدار ساعة اتنفس واستغفر اذكر الله بس اغلب الوقت اكون ساكتة تماما وعقلي فاضي بدون ولا فكرة وتفك الحالة بس افضل شيء جربته النوم اذا نمت تغيب عني حالة الوجود واصحى وانا مصحصحه

حياتي ضاعت وانا نايمه اعشق النوم اعشق الهدوء والحياة البطيئة مشكلتي اني عاجبني الوضع احس ماعندي مشكلة اقضي حياتي نوم لين اموت

المقاومة عندي بالسالب اي شيء يصير احس ان مافيني حيل لمكافحة الحياة عالطول تجيني رغبة ان الله يرحمني وياخذني عنده احس شيء غريب مره يعني من يوم عمري ١٤ كذا وانا الحين بنص العشرينات وللحين كذا مو اكتئاب لأن احب الحياة واستمتع فيها بس عادي اتخلى عنها بسهولة او يمكن انا احس كذا مو بمعنى الانتحار لا ما ابي اكون غنية ولا سعيده ولا شيء احس بالاكتفاء من الحياة برغم ان حياتي عادية جداً ولا يعتبر صارت لي احداث كبيره ولا شفت العالم احيانا احس الحياة مملة مره

عندي زميلة عمل كل ماصارت لي مشكلة حتى لو صغيره هي اول من يدافع عني واحيانا تتكلم عني وتبرر وانا الوحيده الي تسوي معاها كذا عشان كذا جاني هالتساؤل هل هي تشوفني مثيره للشفقة بالمواقف الجدية لذلك تتدخل احبها الصراحة بعيدا عن سياق الدوام هي كإنسانه انا احبها وهي قحطانيه مدري اذا له علاقة ولا لا بس احيانا اخاف اني اكون مثيره للشفقة بالمواقف الجدية عشان كذا تسوي معي كذا وانا الوحيده الي تدافع عنها الباقيين لو صارت لهم مشكلة ماتهتم

انا فيه كلمة معينة " نسوان" اذا قرأتها ولا سمعتها تعصبني مره تعصبني جديًا والصراحة مالها داعي عصبيتي لان هي كلمة عادية وهي جمع نساء باللغة العربية بس انا مااعرف ليش تعصبني اي احد يقولها تجيني رغبة اني اضربه رغم ان ولا احد من محيطي يقول هالكلمة يعني مااعرف من وين جاء هالغضب

اسفه على القرف بس هالسؤال لازم اعرف اسبابه هل طبية ولا حيوانية قبل شوي كنت بالسياره وراء وسيارتنا مضلله الا يمر واحد ويبصق على الارض قريب من باب السياره والله اني بغيت استفرغ او انزل من السياره واذبحه ليش بعض الرجال يبصقون بالشارع هل هو مرض عقلي او جسدي ؟