Ciao a tutti. Sto (F30) cercando di capire se quello che ho vissuto può essere classificato come un flashback oppure no. Condivido qui sotto un estratto esatto del mio diario, scritto il giorno stesso in cui è successo:

"Sono sotto la doccia, la sera stessa dell’ultima seduta. Sono sola. Mi sento normale, come nella seduta… un po’ stanca. Ho appena finito di inzupparmi per bene i capelli, la mente giostra da un pensiero a all’altro. Ripenso a quella sensazione che ho avvertito quando mi sono concentrata sul corpo… quella sensazione ruvida sotto e poi la pressione sulle spalle, così reale, così vera.

E come uno schiocco di dita, all’improvviso la scena si ricostruisce: sento qualcosa di ruvido che striscia lì, “a scatti”, e poi delle mani che mi spingono giù, una pressione sempre più forte tra le gambe… e poi sento il mio corpo tutto che si lamenta, che mi muove e riconosco i singoli movimenti che fa, anche se non vedo e non sento nulla, ma li avverto molto chiaramente. Poi la pressione cessa bruscamente, come se avesse reagito al mio movimento o al mio lamento, e poi più nulla. Non ho altro, nessuna visione, nessun suono, nessuna percezione se non il puro e nudo tatto… ma nel momento in cui mi è apparsa come uno schiaffo, la mia mente l’ha interpretata come “vera”.

Non so bene cosa sia successo subito dopo… ma ricordo che ho avvertito come un’ondata che mi travolge la testa, pensavo “è vero, è vero” e poi mi sembrava di star raggiungendo una soglia invisibile di “sopportazione”, che la stessi superando e presto sarei impazzita. Mi sono ritrovata seduta sul piatto della doccia, respiravo come se fossi nel panico ma non mi sentivo nel panico mi sentivo solo… troppo, come se stessi per uscire fuori di testa. Le mani mi stringevano i capelli e poi sono stata attraversata da una rabbia incontenibile. Ho urlato di rabbia, ho dato un pugno al muro ma non bastava, mi sono morsa con forza il braccio, ma ancora non bastava… mi sono data una scarica di pugni sulla gamba, non so per quanto tempo, finché non mi sono stancata. Poi si è acquietato tutto e sono scoppiata a piangere. Mi chiedo perché mi sia venuto da piangere, quando l’unica cosa che ho percepito è solo ed esclusivamente una sensazione corporea senza dolore, senza emozioni, senza visioni né altro.

Non ho pianto molto, ma sono rimasta molto tempo sotto il getto della doccia, ferma e immobile, senza riuscire a pensare. Ricordo anche che per due volte, in un momento che non riesco a ricollegare cronologicamente, ho avvertito come se fossi sul punto di vomitare, ma non è successo; mi sono venute anche delle brevi palpitazioni.

Quando mi erano venuti quei (rari) attacchi di panico in passato, ricordo distintamente tutte le mani che formicolavano, ma non in questo caso. Sarà strano?

Il giorno dopo mi sono sentita davvero ridicola della mia reazione… e del fatto che fossi così certa che fosse tutto vero. Improvvisamente ero piena di dubbi, ancora. MI sono ripetuta cose brutte… e che avresti pensato che volessi forzare la narrativa attirare l’attenzione, per ridarmi di nuovo un senso di “vittima”."

Has anyone else retrieved traumatic memories only to "lose" them shortly after?

Hi everyone, I wanted to ask if anyone else has experienced this.

Recently, I’ve recovered some memories of trauma. It’s not just one specific episode, but more like a block of memories regarding things that happened over an extended period of time—so I don't vividly remember every single detail, but I generally know what was happening.

But as time passes, especially by the next day, these memories start to fade. They become so blurry that I can no longer "bring them back to mind," even though I still rationally know what it was that I remembered.

It feels like my brain is locking the door again. Does this make sense? Has this happened to anyone else? I feel like I'm going crazy.

Has anyone else retrieved traumatic memories only to "lose" them shortly after?

Hi everyone, I wanted to ask if anyone else has experienced this.

Recently, I’ve recovered some memories of trauma. It’s not just one specific episode, but more like a block of memories regarding things that happened over an extended period of time—so I don't vividly remember every single detail, but I generally know what was happening.

But as time passes, especially by the next day, these memories start to fade. They become so blurry that I can no longer "bring them back to mind," even though I still rationally know what it was that I remembered.

It feels like my brain is locking the door again. Does this make sense? Has this happened to anyone else? I feel like I'm going crazy.

Hi everyone, I wanted to ask if anyone else has experienced this.

Recently, I’ve recovered some memories of trauma. It’s not just one specific episode, but more like a block of memories regarding things that happened over an extended period of time—so I don't vividly remember every single detail, but I generally know what was happening.

But as time passes, especially by the next day, these memories start to fade. They become so blurry that I can no longer "bring them back to mind," even though I still rationally know what it was that I remembered.

It feels like my brain is locking the door again. Does this make sense? Has this happened to anyone else? I feel like I'm going crazy.

Hi to all... I’m posting a part of my journal entry, I would really appreciate your perspective on this: is this a flashback, or is it something else? I thought that during flashbacks you would relive the trauma visually, but that wasn't the case for me... I dunno, any insight or similar experiences would be incredibly helpful:

"I’m in the shower, the very same evening of my last therapy session. I’m alone. I feel normal, just like I did during the session… a bit tired. I’ve just finished soaking my hair completely, my mind drifting from one thought to another. I think back to that sensation I felt when I focused on my body… that rough feeling underneath and then the pressure on my shoulders, so real, so true.

And just like a snap of the fingers, all of a sudden, the scene reconstructs itself: I feel something rough crawling down there, in "jerks," and then hands pushing me down, an increasingly heavy pressure between my legs… and then I feel my whole body protesting, moving, and I recognize the individual movements it makes, even though I can’t see or hear anything, but I feel them very clearly. Then the pressure stops abruptly, as if it had reacted to my movement or my whimpering, and then nothing. I have nothing else, no visions, no sounds, no perception other than pure and naked touch… but the moment it struck me like a slap, my mind interpreted it as “true.”

I don’t really know what happened immediately after… but I remember feeling like a wave crashing over my head, thinking “it’s true, it’s true,” and then it felt like I was reaching an invisible threshold of “endurance,” that I was crossing it and was about to go crazy. I found myself sitting on the shower floor, breathing as if I were panicking, but I didn’t feel panicky, I just felt… too much, as if I were about to lose my mind. My hands were gripping my hair and then I was shot through by an uncontrollable rage. I screamed in anger, I punched the wall but it wasn’t enough, I bit my arm hard, but it still wasn’t enough… I gave myself a barrage of punches on my leg, I don’t know for how long, until I got tired. Then everything quieted down and I burst into tears. I wonder why I felt like crying, when the only thing I perceived was solely and exclusively a bodily sensation without pain, without emotions, without visions or anything else.

I didn’t cry much, but I stayed under the shower stream for a long time, still and motionless, unable to think. I also remember that twice, at a moment I can’t mentally place chronologically, I felt as if I were on the point of throwing up, but it didn’t happen; I also had brief heart palpitations.

When I had those (rare) panic attacks in the past, I distinctly remember my hands tingling, but not in this case. Is that strange?

The next day I felt really ridiculous about my reaction… and about the fact that I was so certain it was all true. Suddenly I was full of doubts, again. I repeated awful things to myself… and that you would think I wanted to force the narrative to draw attention, just to give myself that sense of being a “victim” again."

Ciao a tutti. Sono F30 e scrivo qui perché ho un disperato bisogno di una prospettiva esterna, clinica e umana, su tutto quello che mi sta succedendo nell'ultimo anno.

Ieri ho fatto una prima visita con una nuova psichiatra per parlare del mio passato e del difficilissimo percorso che sto facendo per l'emersione di alcuni traumi. Quando le ho accennato che tutto questo flusso è iniziato dopo una sessione di ipnosi (che la mia psicoterapeuta aveva usato per calmare un mio grave blocco alla gola), la psichiatra ci ha tenuto a precisare che l'uso dell'ipnosi per il recupero dei ricordi è altamente controverso nella letteratura scientifica. È una cosa che in realtà già sapevo, ma sentirselo dire così è bastato a farmi crollare la terra sotto i piedi e a farmi sprofondare di nuovo nell'abisso del dubbio. Ho il terrore costante di essermi inventata tutto, di stare vivendo un delirio o di aver forzato una narrazione assurda solo per fare la vittima.

Per questo vi chiedo aiuto per analizzare la mia storia. Vi lascio un riassunto dei punti chiave, divisi tra il mio passato e quello che è successo un anno fa.

Il mio passato (Infanzia e Adolescenza)

-Intorno ai 6-7 anni ho sviluppato una fortissima avversione per la doccia e in generale per qualsiasi cosa riguardasse il mio aspetto fisico (sentivo il bisogno di "ignorare" il mio corpo) e un improvviso, inspiegabile rifiuto del cibo a 7 anni che ha avuto termine solo quando la pediatra mi ha seriamente detto che se non mangiavo avrebbe dovuto mettermi un ago nel braccio.

-A partire dal periodo delle elementari ho iniziato a ossessionarmi a storie o film in cui un padre provava un senso di colpa immenso e agonizzante verso il proprio figlio. Provavo un piacere non rabbioso ma quasi vendicativo "freddo", nel vedere la sofferenza di quella figura paterna.

-Sempre partendo dalle elementari ho sviluppato una forma parecchio grave di maladaptive daydreaming (sogno ad occhi aperti compulsivo/disadattivo). Passavo ore intere intrappolata nella mia testa in trame complessissime, come unico modo per staccarmi completamente dalla realtà.

-Crescendo, usavo le Barbie per mettere in scena situazioni sessuali e a 10 anni ho iniziato a masturbarmi pensando a quegli scenari, provando subito dopo senso di sporco e di vergogna. Nell'adolescenza ero eccitata quasi solo da fantasie di sesso forzato o violazione (prima orale, poi penetrazione completa).

-A 16 anni è nata una fobia invalidante del deglutire cibi e liquidi, che non mi ha mai abbandonata. Ha avuto alti e bassi (a volte faticavo a mandare giù la saliva), ma la cosa fondamentale è che non ha mai risposto minimamente ai farmaci ansiolitici. Questo mi fa pensare che non sia una comune manifestazione d'ansia.

-Fino a 20 anni non ho mai provato attrazione per nessuno. A vent'anni ho frequentato un ragazzo online; al primo incontro fisico ero ansiosissima, gli ho fatto un rapporto manuale ma non riuscivo nemmeno a guardargli il pene. Quando abbiamo provato ad avere rapporti penetrativi è stato dolorosissimo (abbiamo dovuto fare almeno 5 tentativi prima di riuscirci). Proprio in quel periodo ho iniziato ad avere incubi ricorrenti in cui venivo stuprata da membri maschi della mia famiglia (mio nonno, mio zio, ecc.).

Cosa è successo un anno fa

Un anno fa ho avuto una gravissima ricaduta della fobia di deglutire (non riuscivo a mandare giù solidi). Per calmare il sintomo acuto, la mia terapeuta mi ha guidata in un esercizio di rilassamento corporeo/ipnotico focalizzato sulla gola. Ci tengo a precisare che ho fatto solo due sessioni di quel rilassamento/ipnosi, e poi abbiamo interrotto subito. Non erano sessioni mirate a cercare ricordi: la terapeuta mi ha solo chiesto, concentrandomi sul panico alla gola, "dove lo senti nel corpo?". Da lì si è aperto un vaso di Pandora:

-Durante l'esercizio ho sentito fisicamente le mie braccia bloccate, una sensazione di violazione profonda alla gola e un'improvvisa attivazione genitale che mi ha terrorizzata e fatta sentire "perversa". Nei giorni successivi ho vissuto una dissociazione mente-corpo spaventosa, attivazioni genitali casuali senza stimolo sessuale e ondate di rabbia cieca, animalesca, puramente fisica.

-Una settimana dopo, mentre ero sotto la doccia, le sensazioni fisiche si sono ricomposte come uno schiaffo: ho sentito un contatto ruvido che sfregava tra le mie gambe e una forte pressione sulle spalle che mi spingeva verso il basso. Ho avuto una crisi emotiva violenta (urlavo, tiravo pugni al muro, mi mordevo le braccia, conati di vomito, pianto isterico).

-Nei mesi successivi altri episodi somatici particolari, per esempio a volte mi capitava di non riuscire più a muovere tutto il corpo o solo un arto (solitamente un braccio) per svariati minuti, era come se ci fosse una forza che me lo bloccasse sul posto (riuscivo a "fare forza" ma non abbastanza per spostarlo o muovermi), incubi a tema di violenza sessuale e un altro flashback circa 6 mesi dopo il primo. Nel mentre ho cambiato terapeuta perché quella che mi ha fatto l'ipnosi continuva a sostenere che l'antidepressivo che prendevo mi stava causando tutto questo (cosa smentita da 2 psichiatri che ho consultato).

-Durante una seduta con la nuova terapeuta, specializzata in traumi, subito dopo aver parlato per la prima volta della mia fissazione infantile sul "padre colpevole", la terapeuta mi ha fatto una domanda e la mia mente è andata in completo blackout. Non riesco a "ragionare" la domanda che mi sta facendo, non riesco a comprenderla, e di botto non ricordo più bene di cosa stavamo parlando un attimo prima. Lei non pressa e ci diamo appuntamento la settimana dopo. Il giorno stesso della seduta successiva, mi sveglio dopo aver fatto un sogno incredibilmente realistico, e due minuti dopo dei ricordi sono tornati a galla, che sul momento ero convinta al 100% fossero reali... in cui mio padre mi toccava spesso, di notte, e io ero inerme e facevo finta di dormire. Però ricordo bene questa sensazione che io potevo fare qualcosa ma ho scelto di non farlo... mi sono resa complice. Subito dopo è scattata una negazione feroce: mi sono sentita uno schifo, convinta di essermi inventata tutto e di essere una persona orribile anche solo per averlo pensato.

I miei dubbi attuali

Allora, mi sono documentata tanto sulla questione dei falsi ricordi e di tutte le vicende giudiziarie degli anni '90, le cosidette "memory wars", ma tecnicamente il mio caso non rientra in questa categoria: non c'è stata nessuna suggestione da nessuna delle mie 2 psicologhe (anzi, la prima era fermamente contro l'ipotesi di abuso, al punto che sembrava proprio ignorare quello che dicevo di aver provato/sentito), però frase della psichiatra mi ha distrutta.

Ho anche pensato che magari sia tutto collegato al bullismo psicologico che subivo da bambina, anche se dei ricordi nebulosi delle elementari ne ho di più a scuola che a casa... però boh, non riesco a calmare quella parte di me che pensa di essermi inventata tutto, sto impazzendo dall'ansia di nuovo!

Ciao a tutti! Scrivo qui nella speranza di avere un parere legale sulla mia situazione, anche se so che è molto difficile e onestamente ho pochissime speranze.

Ho circa 30 anni e da circa un anno, anche grazie alla psicoterapia, stanno riaffiorando dei ricordi di abusi sessuali subiti nell'infanzia da parte di mio padre. Il problema principale è che i miei ricordi sono davvero molto frammentati: non ho dettagli o immagini chiare e complete dell'atto in sé, ma ricordo solo piccoli "spezzoni", come se fossero delle brevi gif. Ho più ricordi "somatici" (quindi tattili) che visivi e a parte questo mio gravissimo malessere psicologico e somatico, non ho in mano nessuna prova materiale. Ho avuto diversi disagi importanti da bambina, durante il periodo dell'abuso, ma non era nulla di così strettamente legato all'area sessuale da aver destato sospetti.

Vorrei capire se, con ricordi così frammentati e in assenza di prove fisiche, ci sia comunque una base minima per poter procedere a livello legale o se una denuncia del genere verrebbe archiviata quasi subito. Inoltre, essendo passati molti anni (i fatti risalgono a quando ero una bambina piccola), vorrei sapere come funziona la questione della prescrizione, perché mi sembra di aver letto da qualche parte che in questi casi il conteggio degli anni parta dalla maggiore età della vittima, mi confermate?

Ho provato ad avere un confronto con lui via messaggi, ma si è guardato bene dal confermare qualsiasi cosa, ha molto pacatamente detto che non è stato lui, e da lì (altrettanto pacatamente) non si è più fatto sentire.

C'è anche un'altra cosa che mi preoccupa molto: se io decidessi di confidarmi e raccontare quello che mi ha fatto a persone che conosco (e che quindi conoscono anche lui), dato che non ho prove né una sentenza, lui potrebbe denunciarmi per diffamazione?

Aggiungo un ultimo elemento per me molto importante: ho una sorella maggiore e, guardando alcuni suoi problemi psicologici, ho il forte dubbio che possa aver subito degli abusi anche lei. Da quello che so, per il momento lei non sa niente e non ricorda nulla (quelle canaglie dei miei genitori non le hanno detto nulla, e al momento io non ne ho avuto il cuore), anche se ho come la forte sensazione che lui lo abbia fatto solo con me. Prima che si scoprisse chi fosse stato, avevo parlato alla mia famiglia di quello che stavo vivendo e la prima cosa che ha detto mio padre è stato: "non è possibile, tua sorella non ha subito abusi ed era più probabile che capitasse a lei, perché è la maggiore"... che è una cosa strana da dire a tua figlia che confessa di aver subito abusi, cioè è molto specifica e quasi "calcolata", ma non vorrei vederci io troppo dietro. Sta di fatto che mi chiedevo: se in futuro anche lei dovesse ricordare qualcosa, il fatto di essere in due testimoni cambierebbe eventualmente qualcosa a livello legale?

Vi ringrazio molto per l'aiuto e per qualsiasi chiarimento riuscirete a darmi.

Volevo sfogarmi dicendo che è da un anno che sto lottando con depressione, SH e SI da quando mi si sono sbloccati ricordi somatici (e poi autobiografici) di abusi sessuali subiti da mio padre, e ho passato un lungo periodo dissociata (a parte momenti in cui venivo triggerata o avevo flashback, e lì stavo davvero male) perché semplicemente non ci credevo, e mi davo la colpa, pensavo di essere io la perversa che si inventava tutto perché era più facile darsi la colpa piuttosto che affrontare la realtà. Da qualche settimana finalmente mi sembra che la realtà mi sia arrivata alla testa, per poi ieri andare da una nuova psichiatra e, raccontando la mia storia, lei mi dice "eh, ma l'emdr è uno strumento controverso nel recupero di ricordi traumatici".

Ma porca troia, pensi che non lo sappia?? Credi che non sia io la prima che si sia spaventata a morte dalla possibilità di falsi ricordi, che mi sia flagellata da sola e che sia arrivata al limite di impazzire perché temevo proprio di essermi inventata tutto?? E sono mesi che vado da una psicoterapeuta specializzata in traumi ed è stata ESTREMAMENTE attenta ad evitare suggestioni, che ho fatto solo 2 sedute di EMDR UN ANNO FA e i ricordi autobiografici mi si sono sbloccati solo 4 mesi fa, dopo mesi di incubi, flashback e trigger??

E io come una deficiente, mi è bastato quella frasetta del cazzo per mandare a puttane le ultime settimane di progressi fatti ad accettare sta merda, e adesso mi ritrovo qua di nuovo a rileggermi il diario dell'ultimo anno a ricercare scappatoie per convincermi che in realtà è tutto falso e che mi sono inventata tutto.

Scusate lo sfogo ma sono dilaniata

Hi everyone, I (F30) had an appointment yesterday with a new psychiatrist, and we talked about my past and how difficult this past year has been with memories and trauma resurfacing. When I mentioned that everything started after a hypnosis session meant to dig into my swallowing difficulties, she made a point to clarify that using hypnosis to retrieve memories is highly controversial in scientific literature. This is something I already knew, and it has already caused me a lot of issues with trusting myself in the past, but that one clarification was enough to plunge me right back into the abyss of doubt. Because of this, I REALLY need your perspective... basically on everything, on my life, and on what has been happening to me over the past year.

My Past (Childhood & Adolescence)

- Around age 6–7, I developed a strong aversion to taking showers (I felt like I wanted to 'ignore' my body) and experienced a sudden, unexplained refusal of food that made my parents very scared.

- During elementary school, I developed a fixation on stories/media where a father felt immense guilt and agony toward his son (male). I felt a strange, addictive, almost vindictive pleasure in witnessing his pain, enjoying the fact that he was suffering.

/- Also in elementary school, I experienced intense dissociation and developed severe maladaptive daydreaming. I would escape into my own mind and spend hours lost in complex, compulsive daydreams as a way to completely detach from reality and my physical body.

- Growing up, I would play with Barbies and seek out sexual situations through them. By age 10, I started masturbating to these scenarios, which left me feeling incredibly dirty and ashamed.

- At age 16, I developed a phobia of swallowing food and liquids, and it has never truly gone away since. It has varied in intensity and duration; there were periods when it was almost non-existent, and other times when even swallowing my own saliva was difficult. However, this phenomenon does not respond to medications that are supposed to calm anxiety, which leads me to believe it is not just a symptom of general anxiety.

- Throughout early and late adolescence, I didn't experience attraction toward guys or girls; I could recognize beauty, but it felt like looking at a beautiful sculpture. At age 20, I met a guy online. During our first physical encounter, I was anxious and gave him a handjob, but I couldn't even bring myself to look at his penis. While he touched me through my clothes, it felt surreal but not necessarily bad.

- A few months later, when visiting him, I suddenly became hyper-focused on sexual touch (non-penetrative). 6 months later, we attempted penetrative sex, but it took us several (at least 5) attempts to have actual sex because it was extremely painful for me (though I didn't bleed). Right around this time, I started having recurring nightmares of being raped by male members of my family (my grandfather, my uncle, etc.).

- I rarely initiated sex; sometimes it was fine, but often I felt forced, as if I wasn't allowed to say "no." Meanwhile, in my private fantasies during adolescence, I was aroused by themes of forced sex or violation (initially oral, then full penetration) where the woman was forced or violated.

What Happened One Year Ago (Therapy & Somatic Flashes)

A year ago, due to a severe relapse of my swallowing difficulties where I couldn't swallow solid food, my therapist guided me through a body-focused/hypnotic exercise to calm the symptom. That opened a floodgate:

-During the exercise, I felt my arms pinned down, a sensation of something violating my throat, and a sudden genital activation that panicked me and made me feel "perverted."

-In the following days, I experienced a severe disconnect between mind and body, random genital activation without sexual impulse, and sudden waves of intense, animalistic rage that felt purely physical.

-The shower flashback: While in the shower, the physical sensations reconstructed themselves like a slap: I felt a rough touch rubbing between my legs and a heavy pressure on my shoulders forcing me down. I had a violent emotional release (screaming, hitting the wall, biting my arm).

-More vivid dreams and another flasheback emerged some months after the first one, showing a specific context: a figure entering my dark room at night and sliding a hand into the front elastic of my pajama pants.

-During a therapy session, right after opening up about my childhood fixation for the first time, my therapist asked a question that caused my mind to go into a complete blackout. I went blank, couldn't process the question, and dissociated. The very next week, after a highly realistic dream, vivid "memories" suddenly rushed back to me with absolute certainty, showing my father touching me frequently at night, in the car, during the day, while I froze and pretended to be asleep. Immediately after, I had an extreme reaction of denial: I felt like absolute trash because I believed I was making everything up, and I felt like a disgusting person for even considering such a thing.

I've always been terrified of false memories, that's why I've always been iper-critical of everything I felt, and was just now starting to accept it... but now the statement of my psychiatrist completely shattered me. I have spiraled back into absolute doubt. I am terrified that I made everything up in my head, that I am experiencing a delusion, or that I forced this narrative just to feel like a victim. During elementary school, I suffered severe psychological bullying, and I also have a memory from when I was a little girl of choking on food and getting really, really scared... can these two things together explain my history, on their own? Or does the hypothesis of sexual abuse hold up more?

I want to clarify that I only did 2 sessions of hypnosis, both of them before my very first flashback, and then they stopped completely. They were not aimed at retrieving memories; she only asked me, when focusing on that feeling of panic in my throat, 'where do you feel it in your body?'

I (F30) want to tell my story. I was CSAd by my father during two distinct periods, which I find difficult to place correctly on a timeline, though. I don’t remember well when they started, but I was very small, maybe 4 or 5 years old. I remember very little of what used to happen, but I know he made me "play" with his penis, and I distinctly remember him trying to reassure me by saying there was nothing to be ashamed of, he was my dad and this was normal. Then... I have no certainties on this point, but from some flashbacks, I believe that around the age of 7 something specific happened, because I abruptly stopped eating; I refused everything and was tremendously closed off in myself. Yet, no one in my family asked me why. I reached the point of risking having to be artificially fed, and I unblocked myself precisely because the doctor threatened to put a large, painful needle in my arm if I didn't eat. After that episode, my father stopped, only to start again when I was in middle school. There, however, it was very different: this time he didn’t say anything, but in my memories, he would touch me and I would remain frozen and in silence. This happened in the car, during the day, at night. I was absolutely paralyzed, but I felt a pleasurable sensation, and when the memories came back to me, I felt this disgusting feeling of having been complicit, because I did nothing and, in a way, I allowed him to do it. Then that stopped too; it didn’t last long.

Since I was a child, I developed a very strong dissociation which, as a teenager and adult, developed into maladaptive daydreaming; already at 8 years old, I had strong palpitations due to anxiety, and as a teenager, I suffered from anxiety, insomnia, and hypochondria. Around the age of 20, I fell into a deep depression with SH and suicidal ideation. I carry myself forward feeling like a broken little object with no hope of being repaired.

All of this came to light only a year ago, and a few months ago I confronted my father, but he denied everything. My mother knows about it too, but at the moment I cannot maintain contact with her. She had sent me a message saying she was dumbfounded, that he denied everything, and that they would go to a psychologist to face the matter. I have a sister, but she doesn’t know about him and I don’t want to tell her.