Hi! Hat jemand eine Idee, wo man mit 15 Leuten eine kleine Feier veranstalten könnte? Wir sind Studierende, und jetzt nicht wirklich wild auf Alkohol oder so - alle Vorschläge sind willkommen!
...und ich bin verdammt stolz. Fahren ist mir am Anfang nicht leicht gefallen. Mein erster Fahrlehrer war hysterisch, mein zweiter verdammt barsch, und mein dritter hatte einfach eine Engelsgeduld und dank ihm habe ich eben heute nach 10 Monaten Fahrstunden bestanden!! Ich hatte immer mal wieder Nervenzusammenbrüche, vor allem bei meinen ersten beiden Fahrlehrern, bis mal einer verstanden hat, dass ich jemanden mit einer gewissen Gelassenheit brauche, dann geht das schon! Meine Prüfung lief super. Zwei Fehler, auf die die Prüferin mich am Ende hingewiesen hat, die sie mir aber hat durchgehen lassen. Und ich war auch während der Prüfung überhaupt nicht nervös. Nur eben konzentriert, aber alles kam mir wie selbstverständlich vor. Ich bin heute einfach nur happy.
...und ich bin verdammt stolz. Fahren ist mir am Anfang nicht leicht gefallen. Mein erster Fahrlehrer war hysterisch, mein zweiter verdammt barsch, und mein dritter hatte einfach eine Engelsgeduld und dank ihm habe ich eben heute nach 10 Monaten Fahrstunden bestanden!! Ich hatte immer mal wieder Nervenzusammenbrüche, vor allem bei meinen ersten beiden Fahrlehrern, bis mal einer verstanden hat, dass ich jemanden mit einer gewissen Gelassenheit brauche, dann geht das schon!
Meine Prüfung lief super. Zwei Fehler, auf die die Prüferin mich am Ende hingewiesen hat, die sie mir aber hat durchgehen lassen. Und ich war auch während der Prüfung überhaupt nicht nervös. Nur eben konzentriert, aber alles kam mir wie selbstverständlich vor. Ich bin heute einfach nur happy.
...und ich bin verdammt stolz. Fahren ist mir am Anfang nicht leicht gefallen. Mein erster Fahrlehrer war hysterisch, mein zweiter verdammt barsch, und mein dritter hatte einfach eine Engelsgeduld und dank ihm habe ich eben heute nach 10 Monaten Fahrstunden bestanden!! Ich hatte immer mal wieder Nervenzusammenbrüche, vor allem bei meinen ersten beiden Fahrlehrern, bis mal einer verstanden hat, dass ich jemanden mit einer gewissen Gelassenheit brauche, dann geht das schon!
Meine Prüfung lief super. Zwei Fehler, auf die die Prüferin mich am Ende hingewiesen hat, die sie mir aber hat durchgehen lassen. Und ich war auch während der Prüfung überhaupt nicht nervös. Nur eben konzentriert, aber alles kam mir wie selbstverständlich vor. Ich bin heute einfach nur happy.
Gibt diese bescheuerten Straßen hier, wo die Autos rechts auf der Straßenseite so parken müssen, dass man eben nur noch eine Fahrbahn zur Verfügung hat. Manchmal komme ich als Wartepflichtige mit den Hindernissen auf meiner Seite einfach nicht in die Lücke zwischen die parkenden Autos, wenn die zu klein sind oder ähnliches, manchmal versuche ich es im Eifer des Gefechts für ein entgegenkommendes Fahrzeug auf Krampf mit einer kleinen Lücke, aber dann macht man es den entgegenkommenden Fahrzeugen ja erst recht schwer, und das findet die Prüfperson sicher auch nicht toll. Mein Fahrlehrer meint dann, ich solle weiterfahren. Aber wie schätzt man das ab? Bin schon fast am Ende des B-Führerscheins, das Licht am Ende des Tunnels ist greifbar, aber das ist tatsächlich so eine Situation die ich gar nicht abkann.
Der Termin für meine (28 w) praktische Fahrprüfung wurde bestätigt. Ich könnte, wenn alles glatt läuft, in drei Wochen alleine fahren. Vielleicht sollte ich darauf schon stolz sein. Immerhin hat es 10 Monate der Fahrpraxis gedauert, bis mein FL gesagt hat, ich sei soweit - ich war am Anfang beim Fahren sehr nervös (also hatte auch aufgrund von Überforderung mentale Aussetzer, wo nichts mehr ging) und hatte wg ADHS und Medikamenteeinstellung vielleicht auch Probleme.
Es hat sich dann doch zu einer schönen Zeit entwickelt. Mein jetziger FL ist immer geduldig und freundlich und konnte mir am Anfang die Angst und die Panik nehmen, weshalb ich überhaupt weitergemacht habe. Ich hab mir das nur grad vergegenwärtigt dass ich bald dran bin und ich bin super aufgeregt. Ich hoffe ich kann an dem Tag gefasst bleiben und mache keine Flüchtigkeitsfehler. Vielleicht kann ich erfolgreich so tun, als ob es eine weitere Fahrstunde wäre, aber das ist sicher nicht leicht mit dem Prüfer hintendrin. Wie behält man die Nerven bei sowas und erhöht die Wahrscheinlichkeit, zu bestehen?
Mit Klausuren hab ich nicht so ein Problem, also ich habe keine generelle Prüfungsangst. Aber dieses Gefühl, dass man die ganze Zeit beobachtet wird, muss einen doch ein bisschen unter Druck setzen. Und ich muss eben selbstbewusst sein an dem Tag und darf mich nicht einschüchtern lassen.
Der Termin für meine praktische Fahrprüfung wurde bestätigt. Vielleicht sollte ich darauf schon stolz sein. Immerhin hat es 10 Monate der Fahrpraxis gedauert, bis mein FL gesagt hat, ich sei soweit - ich war am Anfang beim Fahren sehr nervös. Es hat sich dann doch zu einer schönen Zeit entwickelt. Mein jetziger FL ist immer geduldig und freundlich und konnte mir am Anfang die Angst nehmen, weshalb ich überhaupt weitergemacht habe. Ich hab mir das nur grad vergegenwärtigt dass ich bald dran bin und ich bin super aufgeregt. Ich hoffe ich kann an dem Tag gefasst bleiben und mache keine Flüchtigkeitsfehler. Vielleicht kann ich erfolgreich so tun, als ob es eine weitere Fahrstunde wäre, aber das ist sicher nicht leicht mit dem Prüfer hintendrin.
Für viele Leute ist es eher eine Kinderkrankheit und sie verstehen nicht, dass es auch im Erwachsenenalter belastend sein kann. Da wo ich wohne gibt es keine Art von Nachteilsausgleich für "nur" adhs wenn man studiert. Zum Glück hab ich auch Autismus mitdiagnostiziert bekommen haha. Autismus wird viel mehr als "legitime Behinderung" aufgefasst, aber für mich sind gerade eher meine adhs-traits belastend.
Und wenn man einen plötzlichen Leistungsabfall hat, vielleicht, weil man schon viel Energie verbraucht hat, bis zu dem Zeitpunkt alles richtig zu machen, wird einem nicht geglaubt. Man ist dann nur unwillig oder spielt was vor, weil man war ja jahrelang unauffällig.
right now, i'm feeling angry, sad, frustrated, and empty. I have things I need to be doing, but my emotions are preventing me from getting to work. I have this really boring university assigment - a year ago, before I was diagnosed, I would have done it - after procrastinating, but without wanting to break something. I'm also a people pleaser and the more appeasing and polite I act, the more selfish and misanthropic I become. I feel like I finally cracked, but no one really notices, except myfamily and they don't know what to do.
maybe my medication has something to do with it, but I think maybe there are other factors. Therapy might be the way to go. Some therapists in the past have been more than unhelpful, though.
Ich bin überfordert und das ist einfach teilweise selbstverschuldete Aufschieberitisscheiße. Ich will einfach nicht mehr. Nicht mehr studieren. Habe beim Prüfungsamt wegen einer Formalität nachgefragt, und der Kerl war schlecht gelaunt wegen irgendetwas, keine Ahnung, und hat mich wegen meinen erbrachten Leistungen ausgequetscht. Hatte eine Arbeit verschoben mit Einverständnis der Lehrkraft, und der Typ meinte das ginge nicht oder was auch immer und er würde das dem Lehrstuhl mitteilen.
Warum. Können. Menschen. Sich. Nicht. Raushalten?? Der Typ hat _nichts_ davon. Es vergeht kein Tag, wo ich nicht verzweifelt bin oder irgendjemandem gerne eins reindrücken möchte. Nach außen bin ich natürlich immer nett und people pleasing, damit andere nicht auf mich wütend werden. Ich hasse alles daran, ich habe so viel vergeigt, aber es geht nicht mehr. Ich bin ein Sozialschmarotzer, aber das wird nicht so genannt weil ich studiere und bei meinen Eltern wohne, aber it's the same thing. Ich mache den ganzen Tag nichts und es geht nicht mehr. Punktuell habe ich einfach diese Wut auf diesen einen Menschen und kann nicht mehr klar denken und steigere mich da bescheuert rein. Gleichzeitig bin ich wütend auf mich, weil ich mich als eine gescheiterte Existenz sehe, die Dinge nicht mal mehr anfangen kann. Ich zögere alles heraus. Ich kann nicht mehr.
Gleichzeitig wünsche anderen, die mir wichtig sind, nur das Beste, aber für mich ist so ein Weg nicht vorgesehen. Und vielleicht ist das ok. Aber warum werden einem extra Steine in den Weg gelegt.
Ich muss eventuell meine Theorieprüfung wiederholen. Nach einem Jahr bestandener Theorie ohne Führerschein muss man ja die Theorieprüfung nochmal ablegen, und August 2025 habe ich diese beim ersten Versuch bestanden. Praxis ist für mich schwerer. Die Länge meiner praktischen Ausbildung ist übrigens zum Teil auf persönliches Versagen zurückzuführen, aber eben nur zum Teil. Bürokratie und lange Wartezeiten spielten auch eine Rolle.
Wie dem auch sei, meine Lernapp wurde nach der bestandenen Theorieprüfung gesperrt. Das Konto für diese Lernapp läuft noch über meine alte Fahrschule, denn ich habe einmal gewechselt. Das Konto zu entsperren und auf die andere Fahrschule zu übertragen, die eigentlich eine andere App nutzen, würde Zeit und Geld kosten, genauso wie eine neue App zu installieren und mir Zugang zu verschaffen.
Haben sich hier auch welche mit kostenlosen Lernangeboten beholfen? Der Aral Theorietrainer macht einen seriösen Eindruck, und es gibt auch andere Online-Theorietrainer, aber sind diese bezüglich des Fragepools auf dem neuesten Stand?
Mein Fahrlehrer meint, ich solle es versuchen mit der praktischen Prüfung. Aber das ist mir gerade zu viel Stress, auch wegen der Uni, die gerade auch etwas zeitaufwändiger ist. Die Theoretische macht mir keine Angst, aber Autofahren ist echt in manchen Situationen noch nervenaufreibend. Mein Fahrlehrer ist super ruhig und das hilft auf jeden Fall, aber naja, ich bin manchmal überfordert, und in der Prüfung wäre es dann sowas von vorbei.
Ratschläge sind glaube ich nicht hilfreich. Zumindest keine Imperative.
Ich weiß nicht, ob ich autofahren soll. Mir wird daheim nicht geglaubt, wenn ich sage, ich fühle mich unsicher. Mein Fahrlehrer meint, ich mache mich runter und bin besser, als ich denke. Aber ich habe nie das Gefühl des Überblicks. Und ich glaube, meine Eltern wollen das nicht verstehen. Andere sagen mir, das mit dem Überblick kommt sowieso erst nach der Fahrschule und nur weil man irgendwann fahren darf, kann man es noch lange nicht. Deswegen weiß ich nicht mal, ob meine Probleme aufmerksamkeitsbedingt sind oder andere Leute das auch haben. Heute habe ich gesagt, wir müssen den Prüfungstermin verschieben, weil ich nicht an meinen Erfolg glaube. Das wurde gebilligt und es verschiebt sich jetzt. Eventuell muss ich die Theorie nochmal machen, weil nach einem Jahr des Bestehens läuft die ab, wenn man bis dahin nicht fertig mit allem ist, und ich hatte diese Prüfung im August 2025.
Ein weiterer unausgesprochener Konflikt ist, dass meine Mutter vermutlich auch neurodivergent ist, aber nie diagnostiziert. Und sie war vorallem ein Arbeiterkind mit genug anderen Problemen; sie hat da während ihrer eigenen Schul/Studienzeit nie groß drüber nachgedacht. Und ich bin überfordert und bin privilegiert. Ich denke mir, ich muss auch überleben, einfach machen, weil in meiner Familie ja alle unter noch schwereren Bedingungen zurechtgekommen sind. Aber trotzdem bin ich überfordert und emotional instabil.
Ich habe nicht das Gefühl, darüber mit meiner Mutter nicht reden zu dürfen. Aber die Tipps die sie mir gibt helfen mir nicht immer. Sie ist sehr pragmatisch, ich eher nicht. Und ich will nicht undankbar wirken. Aber trotzdem habe ich das Gefühl, dass ich die Fahrschule und das Studium gerne an die Wand klatschen will, und schäme mich dafür. Und ich möchte mit jemandem sprechen, dessen Verständnis nicht an die Erwartungshaltung einer wieder eintretenden Produktivität gekoppelt ist. So "jetzt ist auch mal wieder gut" mäßig. Nicht, weil ich untätig bleiben möchte. Aber der Druck macht es nicht besser.
irgendwie ist das schon nicht mal mehr lustig, dass ich seit zehn Monaten meist wöchentlich Fahrstunden habe und ich immer noch gedanklich und emotional so gefordert bin davon.
eg members of groups I'm in
Ich weiß nicht, ob ich eine Burnout-Kandidatin bin. Ich kann nicht mehr wirklich Sachen anfangen oder wenn ich etwas anfange, kann ich es nicht zuende bringen. Ich bin 28 und im Master, zweites Semester. Das Bachelorstudium undiagnostiziert in sieben Semestern durchgezogen, nur ein Semester über der Regelstudienzeit, aber ich habe aufgrund einiger Versäumnisse so mehr als die Hälfte des Workloads im sechsten Semester erledigt und musste dann halt noch eines anhängen. War dann sogar erfolgreich aber es war extrem stressig.
Ich fand auch die Zeit stressig. Weit weg von daheim, kam mit den Leuten in der WG nicht klar (was öfter der Fall war, da ich davor auch schon in einer anderen Stadt mehrere Dinge studierte und dann abgebrochen habe, und während der Zeit in WGs wohnte. Bin einfach kein WG-Mensch.), kam auf mein Leben nicht klar. Am besten schien es mir immer zu gehen, wenn ich ganz auf mich allein gestellt war. Aber natürlich braucht man andere, vor allem als neurodivergente Person ist man manchmal auf Hilfe angewiesen.
Jetzt wohne ich daheim. Seit einem halben Jahr habe ich die Diagnosen ADHS/ASD. Ich habe mir sogar einen Nachteilsausgleich erkämpft. Damals am Gymni hatte ich sogar mal einen, aufgrund eines angeborenen Wasserkopfs, nur leider hat das niemanden interessiert, nachdem ich aus der pädiatrischen Versorgung rauswar, weil ich kein Härtefall bin. Ich verstehe das schon, aber ich habe mich trotzdem hängengelassen gefühlt.
Irgendwie finde ich das alles schwierig und habe Schuldgefühle, wenn ich im Bett versauere und mich zu nichts mehr aufraffen kann. Ich möchte hier nicht über meine Erfolge prahlen, aber ich finde es interessant, dass ich viele Dinge auch im Vergleich zu neurotypischen Leuten sehr gut kann, aber meine Exekutivfunktion ihren eigenen Plan hat. Manchmal denke ich, es wäre einfacher für Menschen, mich zu verstehen, wenn ich mehr Schwierigkeiten hätte. Weil so wie es jetzt ist, schiebe ich Dinge immer Monate auf, und wenn ich es tue und es dann gut ist, sagen die Eltern beispielsweise "naja. Geht doch!" und dann hat sich das Thema. Aber ich bin trotzdem erschöpft und habe Schuldgefühle.
Fahren lerne ich auch noch und das geht mal so mal so, aber jetzt schon besser. Irgendwie habe ich trotzdem das Gefühl, manchmal will ich gerne das Handtuch werfen und alles auf unbestimmte Zeit pausieren.
Es ist schwer, ein/e Therapeut*In zu finden, die sich nicht nur mit "klassischen" neurodivergenten Typen wie ADHS/Autismus auskennt, sondern auch mit angeborenen neurologischen Störungen, weil das wäre schon wichtig.
Gibt es hier welche, die sich mal haben beurlauben lassen? Ich weiß nicht, ob ich vielleicht einen Burnout entwickle, ob ich mir was einbilde, oder ob diese Überforderung ein Warnsignal ist und ich meine Lebensführung überdenken sollte. Vielleicht muss ich dieses Maß an Überforderung reduzieren und weiterhin lernen, zu planen. Irgendwie fühlt sich das Chaos leider gut an, wie eine Art Schutz. Es ist etwas bitter, da ich ja bei meinen Eltern lebe und das ja auch schon eine Art Hilfestellung ist. Andere wohnen zum Studieren allein und müssen Miete zahlen, aber machen auch weiter.
Grobmotorik = Bewegungsabläufe der großen Muskelgruppen, beansprucht beim Rennen, Laufen, Springen, Radfahren etc.
Feinmotorik = Bewegungsabläufe der Hand-, Fuß-, und Gesichtsmuskeln. Wichtig fürs Schreiben, Zeichnen, Knoblauch schälen, Nähen etc.
Ich weiß, die meisten Tätigkeiten sind nicht ganz ausschließlich dem einen oder dem anderen zuzuordnen.
Aber als jemand mit Schwierigkeiten in Sport damals in der Schule und Liebe zur Kunst/ zum Handwerk war ich eben keine "Grobmotorikerin". Wäre ja dann einfacher gewesen.
Ich weiß nicht, ob das ein ADHS-Symptom ist. zB, nächste Woche habe ich vermutlich wieder eine Fahrstunde nach einem Monat, wo mein Fahrlehrer und ich abwechselnd verhindert waren. Das ist noch lange hin, aber ich bin gerade punktuell sehr aufgeregt und es ist kein gutes Gefühl. Die letzte Fahrstunde war nicht gut. Ich bin vor Aufregung immer nervöser geworden und nach einer Stunde mussten wir abbrechen. Also irgendwie bin ich momentan wieder in einem Loch wo ich mir nur Sorgen mache, was das nächste Woche wird.
Mein Gehirn versteift sich auf Ereignisse, entweder extrem positive oder extrem negative, und es fällt mir dann schwer, mich nicht reinzusteigern und etwas anderes zu tun, also to move on. Vor allem wenn es keine abgeschlossenen Dinge sind, wie zB der Führerschein. Angst ist ja für viele Menschen ein überwältigendes Gefühl, aber wenn ich mich mit meinem Umfeld vergleiche, habe ich schon das Gefühl, andere sind gefasster, auch in Stresssituationen. Wie erlebt ihr das?
Weiß nicht, wo ich das sonst reinschreiben soll. Ich bin Studentin und fahre mit dem Zug fast täglich nach Nürnberg. Ich habe mir über den VGN das ermäßigte Studierenden-Deutschlandticket geholt. Mein Handy ist leider vor ein paar Tagen kaputtgegangen und während es beim Reparaturshop ist, muss ich mein Ticket auf andere Weise vorzeigen. Leider finde ich gerade keine Möglichkeit, das über den Webbrowser zu machen. Übersehe ich etwas?
Studiere im Master, zweites Semester. Ich bin überfordert. soll ich mich darauf einstellen, länger zu studieren? Hab zwei Hausarbeiten vom ersten Semester übrig, die ich noch machen muss und ich schiebe Dinge entweder auf, weil ich einen Perfektionismusdrang habe oder weil ich sie ätzend langweilig finde.
Darts are interesting to me as a beginner. How do you include them in your patterns? How do you align lining fabric without matching darts? Seems to me as though advanced sewers just kind of approximate how tight their darts are and where to place them exactly.
Disclaimer: I'd like to sew a skirt that I've come up with. I've sketched it out and have created a complicated pattern by watching a bunch of tutorials. Since I am already a visual artist with a runaway visual imagination not to mention adhd which makes me impatient, I'd rather fail at this big project that I've dreamt up and waste a thrift store fabric and try again than sew purses and pillow cases or bags (which I already have too much of and I'm not interested in making second-rate gifts to clutter up someone else's home) until I get good. I want to learn through trial and error and lots of research and tutorials, hyperfixate, fail, toss everything aside for a couple of months until I work up the nerve to get started again.
Ich kann seit geraumer Zeit keine Trauer mehr empfinden und bin meistens genervt von Dingen. Mitmenschen, Nachrichten, aber vor allem von mir selbst. Und ich hasse mich dafür. Außerdem habe ich ADHS und glaube langsam, mein Leben nicht auf die Reihe zu bekommen. Und niemand glaubt mir. Weil ich studier ja im Master. Aber mein Zimmer sieht meistens aus wie Scheiße, ich hab heute den ganzen Tag nach der Arbeit geschlafen anstatt Hausarbeit zu schreiben weil ich richtig müde war, und bin aufgewacht und bin immer noch müde. Ich wohne bei meinen Eltern, weil WGs kacke sind. Mein Leben ist alles andere als beneidenswert und trotzdem bin ich so privilegiert. Ich weiß nicht wo ich mich in fünf Jahren sehe, geschweige denn in einem Jahr. Leute wissen nicht, dass ich mich so fühle. Ich habe Gefühlsknoten und meistens löst sich das abends im Bett oder wenn ich alleine bin, und dann heule ich weil ich mich mit 28 wie eine Versagerin fühle. Jap, bin eine Frau, und die gesellschaftliche Erwartung ist ja, dass Frauen ihre Gefühle im Griff haben, aber irgendwie habe ich das nicht. Ich traue mich nicht, mich irgendwo einzubringen, weil ich denke, ich kann den Anforderungen anderer oder meinen eigenen nicht gerecht werden. Interessanterweise sind mir Freundschaften sehr wichtig und ich möchte, dass es meinen Freund:Innen gut geht, aber die sind auch eher introvertiert oder Außenseiter. Irgendwie ist das ein Schutzschild. Weil ich mit meinem eigenen Leben nicht zurechtkomme, bin ich sehr egoistisch, oder ich helfe halt Personen in meinem Leben. Aber sowas wie Vereine oder politische Organisationen, dazu fehlt mir der Nerv, und ich hätte Angst, solchen allgemeinnützigen Sachen nicht gerecht werden zu können wegen meiner Schlampigkeit und Unzuverlässigkeit und dann verurteilt zu werden.
Kennt das jemand? Ich weiß gar nicht, ob ich mich komplett ändern soll. Aber es wäre mal nett, in der Therapie ernst genommen zu werden. Ich kann das da irgendwie nicht kommunizieren, dass ich mich nicht wohl in meiner Haut fühle.