u/EntertainmentFast512

Ich bin verwirrt. Ich identifiziere mich seit einer ganzen Weile als aro(ace) aber es gab in letzter Zeit ein paar Sachen die mich sehr verunsichert haben.

Ich verstehe liebe nicht wirklich ich kenne liebe nur nach der textbuch Definition aber gleichzeitig sehe ich posts von glücklichen lesbischen pärchen (ich bin trans fem) und wünsche mir selbst in einer solchen beziehung zu sein. Es ist wie eine droge ich fühle mich kurz gut und sobald ich drüber nachdenke scheiße.

So I don't know if this is the right place for this but I have a important question if I do thamthing that is harmful for me but I don't do it because of the pain but because of hate against myself and I need to vent and punch as an example a tree or sand and my hands start bleeding but I don't care about the pain I don't feel the pain in that moment is this self harm?

I ask that because I had a situation exactly like that. on Sunday I outet myself first to my father (he was OK with it) and later to my mother that I am trans, she got really emotional about it and started crying in that moment I felt like the biggest idiot in the world and just hated myself I ran away to a beach and started to punch the sand at some point my hands started bleeding but I just ignored it it was like there was no physical pain. After a few minutes I stopped and started crying I got back to my parents and I think we are on good terms now.

The wounds on my hands are not big so no one besides my parents knows of this.

The scary thing is that wasn't my first time experiencing thamthing like this last winter i got in a big dispute with my parents they said things they regret and I said things I regret but in the moment I took everything personall and ran away in only a t shirt (it was snowing, - degrees and at 1 am respectively dark). I know I could have died there but I did not care in the moment. I feeled like there was no reason to go back and that no one would care anyways (completely stupid though but I didn't know that in the moment ) I was freezing but I didn't feel any pain only when I got back inside did I realize how cold it was

My big question is: am I at risk of suicide?

Idk I never did thamthing with the goal of death but I did stuff that could have get me killed in full knowledge about it and I didn't care

I fear I get In a situation like the ones above and than there is no sand only stones and I break my hands.

I fear I get In a situation like the ones above and the way to run isn't a street but a kliff or a river

I fear I get myself or even worse somone else killed because I had a emotional breakdown

Also ich bin am Wochenende gegenüber meinen Eltern rausgekommen als trans mein Vater hatte damit absolut keine Probleme (er ist selbst gender fluid) aber meine Mutter hat Schwierigkeiten mich so zu akzeptieren. Ich möchte nicht sagen das sie queerphob ist sondern das sie weiß was für einen schwierigen Weg man gehen muss als trans frau und das sie sich das für mich nicht wünscht. Sie hat auch gesagt das wenn das wirklich mein Weg ist das sie mich unterstützen wird, gleichzeitig habe ich aber das gefühl das sie mich davon überzeugen will das ich nicht trans bin.

ich bin nicht gut darin mit meiner Mutter zu argumentieren und deswegen nehme ich das was sie sagt einfach hin.

Mir fällt es einfach schwer für das an was ich glaube einzustehen wenn ich mich nicht auf eine Studie oder irgendeine andere Art von Wissenschaft beziehen kann und weil trans sein so persönlich ist bin ich unfassbar unsicher Aussagen dazu zu machen auch wenn ich mir in meinem Herzen sicher bin.

Sie hat zum Beispiel gestern gesagt das ich mich in dem einen Anzug den sie mir von 3 Monaten gekauft hat schick fand was nicht gelogen ist aber ich habe halt nur auf den Anzug geachtet und nicht auf meinen Körper und (vor allem) mein Gesicht geachtet.

Ich bin mir ziemlich sicher das ich trans bin im Augenblick wissen aber nur eine kleine handvoll davon und ich habe Angst wie meine Eltern reagieren werden. Mein Vater ist devinitiv ein ally weswegen ich mir bei ihm keine Sorgen machen muss auch wenn es wahrscheinlich mich komplett plattreden wird. Meine Mutter ist da eine wenig anders sie ist nicht queerphop aber als mein Vater krossdressing ausprobiert hat hat man von ihr doch solche Sachen gehört wie "ich habe einen Mann geheiratet nicht was auch immer er da macht" und deswegen weiß ich nicht ob sie mich unterstützen wird wenn ich aus dem Schrank komme.

Ich weiß ich muß früher oder später mit ihnen reden aber ich habe einfach unfassbar viel angst