u/Mitu_066

TW: SA

I found out my therapist is homophobic.I told her I was SA and I talked abt my fear that it will happen again.I am scared a woman will hurt me again.I am bisexual - I never told her , but after I told her about my fear - she told me if it will happen again I should tell that woman I am attracted to men.( she never asked what sexuality I have) .And it doesn't even work like that!! She told how that abuser was a lesbian and that the world has gone mad.And it may be true ..but predators do things just to feel power..is not always abt attraction( is sick).She talked like lesbians can't control themselves and how they are abusers , pre\*ators.And she told me how I can have some se\*ual impulses( I think she meant attraction to womwn ) 🫩

I think is very bad.I can't belive that in 2026 a therapist can say things like this .Plus that she asked questions abt my assault and she saw me I was defensive and continued.She talked like she knew better what happened than me.Should I report her??

I feel so gross and disgusted and confused

I am scared I am bi just because I was SA by a woman.

Sunt atat de furioasa .Azi am aflat ca terapeuta mea este homofoba.Nu i-am zis ca sunt- s-a ajuns pur si simplu la discutia asta.Am fost abuzata de o femeie cand eram mai mica- si a zis ca asta ma face sa am niste porniri( si cred ca se refera la faptul ca devin lesbiana) .Cea mai mare prostie.Si stiu ca nu este adevarat.Spunea de femei care au asemenea ,,porniri" .Deci efectiv spunea ca femeile queer agreseaza alte femei asa cand le vine🫩

Deci nu imi vine sa cred un terapeut poate sa aiba o asemenea gandire.Nu ma asteptam.Sunt dezamagita maxim.Am schimbat atatea terapeute- cam aproape toate au fost asa

TW

So 2 months ago I realised I was touched in a wrong way by a woman.Now I am starting to feel disgust towards women- and I am scared to trust one ( I never felt like that before..I always felt safer with a woman than with a man).Is so confusing .I still don't know if it counts as SA

M-am simtit depresiva toata viata.Nu vreau sa para ca ma plang.Chiar nu stiu ce sa mai fac.Nu as vrea sa ma apuc sa iau pastile( normal , o sa discut asta cu terapeuta mea) .M-am simtit asa de cand eram copil.Si sincer m-am obisnuit.Vreau sa devin mai buna ..Dar parca orice fac nu e destul.Tot am sentimentul ala de gol si tristete care nu dispare orice as face.Ma gandesc ca poate sa fie si din cauza traumelor..dar nu e o scuza.Am facut greseli, iar depresia mea nu scuza asta.Nici traunele.Ma simt in urma..ma simt slaba si ca o lasa.Nu vreau sa ajung la o varsta si sa regret ca nu m-am bucurat de tinerete.Aud colegi mai mari care zic ca acum e timpul sa te distrezi etc.Ma simt secata de energie tot timpul.Ma distrez pe moment apoi tot revine starea asta.Ma simt in urma.Nu am avut relatie.Si imi doresc .Dar cand cineva se apropie prea mult imi vine sa fug( orice fel de relatie) .E greu de explicat.Am realizat ca un adult mi-a facut ceva ce nu a fost ok cand eram super mica si cred ca din cauza aata vin aceste probleme.Este foarte derutant si ma simt scarbita.Imi e teama ca o sa ajung ca persoana aia si o sa ranesc pers vulnerabile.E cea mai mare teama

TW

Am fost atinsa intr-un mod ciudat de o femeie cand eram mica.Nu consider chestia asta grava ...dar incep sa simt un dezgust fata de mine.Am realizat chestia asta dupa ani intregi .Mereu am avut un sentiment de ,,gol" , si in copilarie- poate sa fie de la chestia asta?

Imi este teama .Nu pot sa am incredere in nimeni total.Si bine ..se poate spune ca asta e bine.Dar sincer nu e .Nu pot exprima ce simt.Mereu cand incep sa devin mai apropiata cu cineva imi vine sa fug( sunt avoidant cred).Si urasc chestia asta.Am realizat ca mi s-a intamplat ceva putin traumatizant si acum imi e teama sa am incredere si in femei( sunt bisexuala).Nu inteleg nimic din ce simt si cand ma gandesc la orice tip de intimitate imi este scarba.Cand vorbesc cu cineva mai mult timp se simte sufocant la un moment dat.Imi sabotez singura relatiile( de orice fel) si nu stiu ce sa fac.Plus ca eu nu am avut relatie si ma simt foarte in urma fata de cei de varsta mea

Parca imi place sa sufar.Imi e teama ca tot o sa gresesc.Am facut destul de multe greseli si vreau sa devin mai buna.Si in acelasi timp simt ca nu merit sa fiu mai bine.Tot eu imi doresc sa am pe cineva( prieten , iubit/iubita) dar tot eu fug ..

TW

I don't know if it counts.A woman caressed me in a strange way on my chest and stomach. I think I was very young. I remembered after many years. I don't know. Especially because it was a woman. It doesn't feel valid. It could have been worse. I feel disgusting.

​

​

​

Simt ca nu mai pot.Imi e greu sa procesez chestii dureroase care mi s-au intamplat .Nu vreau sa par ca ma plang-am realizat niste chestii dureroase despre copilaria mea .Si parca m-a lovit ceva .Am perioade in care sunt ca un robot - de cele mai multe ori-apoi ma loveste o durere insuportabila.Si problema mea cea mai mare este ca mereu m-am gandit ca lasa ca trece- nu mai pot .Am o terapeuta si abia astept sa merg la ea dar trebuie sa termin cu sesiunea asta care parca nu mai trece

Cand era mica am fost atinsa intr-un mod nepotrivit de o femeie .Nu se simte valid .Dupa multi ani am realizat ce mi s-a intamplat .Parca m-a lovit .Acum ma simt confuza in legatura cu tot.O sa am mult de muncit cu mine.Ma simt dezgustatoare- mai ales ca am niste ganduri intruzive- si presupun ca pot aparea din cauza asta( nu imi pun diagnostic , este doar o banuiala).Imi e teama ca o sa ajung ca persoana care mi-a facut rau( dar nu as face asa ceva) .Si am inceput sa ma gandesc foarte mult la traumele celorlalti.Sunt confuza si scarbita.Si am mai avut incidente asemanatoare , dar nu grave

Imi e teama sa ii spun psihologului meu ca sunt bisexuala.Merg de aproape un an.Am avut experiente neplacute- am fost invalidata.Dar stiu ca nu e gresit nimic la mine..Insa tot imi e teama.Ca o sa fiu tratata la fel.Cand cred - iar- ca am gasit un terapeut care sa ma ajute.Ca trebuie sa o iau de la capat , sa caut..Plus ca imi e si mai greu datorita faptului ca am realizat ca am o trauma datorita unei femei.Si am tot felul de ganduri , de ex ca asta mi-a provocat atractia fata de femei( stiu ca e o prostie , dar am aceste indoieli constant)

Ma simt foarte stresata.Simt ca nu o sa reusesc sa termin un proiect pentru un examen la timp.Ma misc foarte greu si nu stiu de ce- chestia e ca mereu simt ca sunt in urma fata de ceilalti.Ma frustreaza maxim cand nu imi ies anumite chestii cum vreau.Adica pun multa presiune pe mine .Uneori ajung sa am si ganduri sui***ale .Nu o sa fac vreodata asa ceva dar nu inteleg de ce chestii asa mici ma fac sa am niste crize uriase.Poate sunt mai multe chestii adunate.Acum 1 luna si mi-a murit bunicul si tot in perioada aia am aflat ca am trecut prin ceva putin traumatizant cand eram mica.Pur si simplu mi-am adus aminte.Sunt foarte obosita .Si nu pot merge asa des la psiholog

Mi s-a reprosat ca sunt o persoana rece.Si stiu , sunt .Nu intentionat, dar mi-am dat seama ca poti sa ranesti oamenii si fara sa vrei.Vreau sa lucrez la asta.Imi e greu sa ma deschid.Imi e teama atunci cand ma apropii mai mult de o persoana.Imi e greu sa exprim ce simt.Uneori simt ca nu am procesat ce s-a intamplat la timp.Si in schimb plang si ma frustrez la prostii( de exemplu la un proiect pentru ca imi e teama de greseli) , dar cand vine vorba de chestii care sunt considerate..putin traumatice imi e greu sa simt .Ma gandesc ca nu e mare lucru si o sa trec peste.Nu stiu de ce sunt asa.

TW : a**z

Nu am ajutat un copil care a trecut prin ceva traumatizant.Acum cred ca este in siguranta- mi-a zis ca alt minor ii facea rau si eu nu am ajutat.Am stat langa si nu am facut nimic dupa ce mi-a zis.Regret enorm.Nu stiu daca mai pot face ceva acum- au trecut 4 ani.Sper ca a vorbit cu parintii si e bine .Ma tot gandesc la trecut, la ce puteam sa fac, la cat de greu si oribil a fost.Dar nu pot sa mai schimb ce a fost.As vrea sa vorbesc , sa ii cer scuze dar nu vreau sa ii reamintesc.Simt ca am facut ceva rau

TW: I remembered recently.It was a woman who caressed my stomach and chest when I was very little.Is feels so weird but at the same time it doesn't feel valild because she was a woman? And it really wasn't that bad

​

TW

I feel like what happened to me wasn't valid.I was asked 2 times ..to send nudes.But I lied I was 14- I was 10.One was the a teen and other 18 I think.They asked me for nu*es..I didn'r send..But it doesn't feel valid

TW

How do I know that something that happened was wrong? I have no idea. But my psychologist told me that I would have problems with intimacy because of it. I have no idea if it is related - since I was very young I have had strange thoughts (I don't know if they are intrusive) about sex. I still do and I feel disgusting. I think a woman put her hand on me - that's all I remember - caressing me. I don't know if it is abuse because I feel like I am invalidating people who have been through serious things..I feel like a pervert

What should I do if I did something wrong? It was really serious (or rather what I didn't do). I don't know if I can apologize without making them or doing harm. It was a few years ago. What should I do?I feel like I betrayed a kid 😞

I feel so weird.I never dated anyone.I mean I did talked with a guy but it was more as a ,,situationship"..I thought I liked him but it wasn't the case.I couldn't kiss him.We never kissed.I feel behind in life.I have no idea how to act in a relationship.I don' t even know if I like guys.I never kissed- and I feel so behind