u/barbiezita

Me formei em dezembro de 2024, fiquei de Março de 2025 até Março desse ano trabalhando numa clinica de valor social que comi o pão que o diabo amassou e por isso deu um ano de contrato decidi sair de lá.

Desde então, estou apenas com um paciente passando em atendimento particular comigo. Tenho enviado currículos desde Março e tentando fugir dessas clínicas que cobram 20/30 reais por atendimento pq isso acabou com minha saúde mental e me deu um burnout lascado.

Tenho tentado fazer posts no instagram e até cheguei a pagar anúncio mas o que aconteceu foi um bando de homem me assediando no meu número de trabalho.

Com o dinheiro que eu ganho (400 reais) eu não consigo pagar supervisão e nem sequer abrir um PJ que tantos lugares pedem pra você trabalhar pra eles.

Eu não sei o que eu faço sinceramente, tem sido muito desanimador... Estou estudando pra concurso e é minha motivação, mas estou extremamente desesperançosa por estar há alguns meses sem emprego e também sem aumento de pacientes... Me digam se estou fazendo algo de errado ou se está complicado mesmo?

Sério... O tanto de gente que entrou em contato comigo e quando eu falava o preço da sessão eu tomava vácuo. Estou considerando me sujeitar a alguma plataforma pagar ela com os 400 reais mesmo que recebo e ver se pelo menos tiro dinheiro mas seria a mesma coisa que trabalhar nessas clínicas que repassam quase nada de dinheiro.

Inclusive eu estou pensando em me cadastrar no PsiApp, ouvi falarem bem, alguém já teve experiência com esse tipo de plataforma ou ela em específico? Pfvr me dêem uma luz

Sou uma pessoa não binária (24) e bissexual me atraio por pessoas independente do gênero e até então só tive namoros com homens e desde meu último relacionamento tenho tentado evoluir mais nisso e tentando flertar mais com mulheres que até então é onde eu percebo que tenho muita dificuldade por extremo nervosismo e não saber como agir (nunca transei com mulher inclusive)

Vou tentar dar um contexto pra vocês entenderem o pq disso: atualmente moro com minha mãe e sou assumido desde meus 14 anos, porém minha mãe sempre fingiu aceitar dizendo "ok te amo mesmo assim" porém quando eu falava sobre isso de namorar com mulheres ela dizia "não quero vc trazendo pra dentro de casa" "acho estranho" e tudo isso foi me trazendo marcas e feridas muito difíceis de verdadeiramente me sentir à vontade pra assumir um namoro com uma mulher (eu já quase namorei uma porém muitas coisas aconteceram na família dela que acabou não dando certo).

Até hoje só tive apenas dois dates com mulheres e eu sinto genuinamente como se meu coração fosse explodir de nervoso e eu até consegui tomar atitude mas parece que essa trava em mim é muito forte e me atrapalha um pouco...

Desculpa o texto longo, é um assunto um pouco sensível pra mim pq tenho mts inseguranças (principalmente medo de reação da minha mãe) e eu gostaria muito de pedir ajuda pra vocês, se alguém tiver passado pela mesma situação que eu, eu gostaria muito de ler sobre.

Até o momento me deparei com apenas um caso em que haviam demandas vindas de preconceitos sofridos (racismo) e eu particularmente apesar de entender muito a importância de nomear, falar sobre nas sessões, ainda me sinto insegura como uma pessoa branca (mesmo que profissional) até porque eu noto que ainda tenho muito medo mesmo de tirar o local de fala do paciente.

Acaba que eu peco pelo excesso de preocupação em não agravar a situação, já que mesmo que eu estude sobre todas as consequências de sofrer racismo pro psiquismo não é o mesmo que a experiência de uma pessoa negra.

Vocês enquanto psis já se sentiram dessa maneira? Como vocês costumam lidar com esses casos?

Gente ultimamente ando me frustrando muito com alguns cursos/especializações pra tentar preencher meu currículo (e que realmente me dêem conhecimento e capacitação profissional) pq parece que eles são mt generalistas, amplos, parece q falam muito e nunca ensinam nada verdadeiramente.

Vocês tem indicações de sites ou institutos que realmente são ótimos custo-benefício que realmente agregam de verdade tanto no currículo quando pra conhecimento na área??

Me frustrei muito tentando fazer pós graduação ead na Faculdade Libano, de vdd foi uma merda, eles falam muito e ensinam pouquissima coisa realmente útil são muito simplistas NUMA ESPECIALIZAÇÃO o q é absurdo, me arrependi muito.

To em início de carreira, tenho apenas um ano trabalhando como psicóloga e eu preciso muito de ajuda pra saber quais lugares pra curso realmente valem a pena o investimento...

Eu (NB, 24), ele (H,24) estamos juntos há 6 meses e apesar de ele ser uma pessoa muito carinhosa, que sempre tá me incentivando em tudo e se esforçando ativamente pra sempre melhorar nossa comunicação e nossa relação (e muda realmente) tem algo que tem sido difícil pra eu lidar

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Ele é uma pessoa que às vezes é meio crítico sobre as coisas, e isso é dele mesmo, é assim com tudo e todo mundo. Às vezes ele é um pouco sem filtro e "sincero demais".

Um exemplo é uma vez que eu fui mostrar algo que eu tinha feito pra ele todo feliz e ele ao invés de me parabenizar ele achou um defeito sobre aquilo e me magoou...

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Ele tem ativamente tentado mudar isso e tem reconhecido quando faz e até pede desculpas por isso, mas sinceramente às vezes eu fico pra baixo e me sinto mal. Ele tem essa personalidade meio crítica e argumentativa que em certos momentos me levam a ficar muito irritado.

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Sério, eu não sei muito o que fazer e como lidar com isso pq ele realmente 90% das vezes faz eu me sentir muito amado, acolhido e compreendido, mas esse restante é algo que me pesa quando ocorre...

Tenho me entendido como uma pessoa não binária há um ano e tudo começou por me compreender talvez como gênero fluído, porém, eu gostaria de entender se realmente meu entendimento está correto do que é ser gênero fluído e se vocês se sentem da mesma maneira.

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Nasci no sexo feminino e desde criança nunca me senti menina e mais tardiamente nunca me entendi como mulher, porém, também não me entendo como homem.

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Porém, eu percebo que eu transito muito entre o que seria considerado como "masculino" e "feminino", como por exemplo: mudança de postura, olhar, energia, maneira de falar, se comportar etc (eu não tenho necessariamente controle dessa transição, ela apenas acontece, eu acordo me sentindo de outra maneira e fico por algumas semanas/meses assim)

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Eu particularmente gosto de responder que eu sou eu, apenas uma pessoa que veste e age como se sente bem, mas também eu entendo a importância de levantarmos bandeiras da qual entendemos realmente pra não causar nenhum tipo de invisibilidade.

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Eu gostaria muito de que além de vocês compartilharem suas experiências, por favor se puderem, me indicar leituras sobre o tema ❤️

Tenho tentado desconstruir algumas expectativas minhas dentro das relações ao mesmo tempo não me colocar em situações ruins pra mim por conta disso, e cara, como é difícil né?

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Estou atualmente num relacionamento não monogâmico, e tenho percebido um sentimento em mim de achar que não estou sendo prioridade no relacionamento e isso tem me chateado... Parece que os amigos dele são mais importantes, sei lá, mas ao mesmo tempo eu entendo que num relacionamento não monogâmico essa hierarquização das relações não faz sentido e por isso tem sido um pouco difícil de eu alinhar meu racional e meu emocional...

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Tem sido um pouco difícil emocionalmente falando, e eu gostaria muito de saber como vocês lidaram com isso? Como vocês lidam com essa vontade de querer ser priorizado e ser "mais" que as outras pessoas na vida do(a) seu parceiro(a)?

Eu sou não binário (24 anos), me considero demi e bissexual mas algo vem me incomodando um pouco desde o ano passado...

Dos meus relacionamentos sérios que eu tive, foram apenas com homens e depois que terminei meu último relacionamento com um e vi o quanto eu estava de saco cheio disso, decidi realmente buscar me envolver mais com mulheres.

O problema é que parece que não flui pro lado romântico, mesmo que eu fique com elas e busque isso e isso me frustra tanto. Eu de verdade tento. Fico, chamo pra sair, trato de verdade como alguém que estou ficando (não levo na amizade) mas parece que não tem interesse da parte delas de evoluir e acabo caindo no limbo da amizade ou até mesmo no afastamento.

Não me parece nada a ver com minha aparência ou personalidade, elas sempre mantém contato comigo me elogiam etc, já cheguei a ficar várias vezes com a mesma garota e ter date mas não vai.

Me chateia muito porque parece que com homem isso é tão mais fácil e prático e me frustra. Atualmente estou ficando com um garoto, e progrediu absurdamente mais fácil pra algo romântico e nós desenvolvemos sentimentos um pelo outro.

Estou numa relação (eu M 24 e ele H 24) com uma pessoa (não namoramos) há alguns meses e por algum tempo por não ser nada sério (porque vimos que realmente não é o que queremos) decidi continuar por gostar da companhia.

Acontece que com o tempo de convivência (inclusive um dos motivos pelo qual não quis ter um namoro com ele), percebi algumas coisas que me incomodavam bastante: ele tem o péssimo hábito de fazer ""brincadeiras"" passivas agressivas/com chantagem emocional e discutimos algumas vezes por conta disso, e todas às vezes tive a sensação que "sou sensível demais" "estou exagerando" e eu sei que não é verdade, mas tem sido muito difícil pra mim me distanciar dele porque tem muitas outras coisas boas que me fazem querer continuar...

Eu sinceramente me sinto muito idiota, porque às vezes me pego tentando ensinar o básico pra ele de que certas falas dele são falta de respeito e eu sei como isso é horrível e você nem deveria tentar ensinar isso pra alguém pra começo de conversa...

Mas o jeito dele de ser "tão de boa com tudo" faz eu me sentir como se eu fosse a problemática, que sempre arranja briga aonde não tem, e é como se o fato de ele soar compreensivo todas às vezes fosse o motivo pelo qual eu permaneço.

Eu gosto muito da amizade dele mesmo, até pq antes de ficarmos sempre fomos amigos também, e talvez seja por isso que não esteja sendo fácil pra mim. Não sei como lidar com isso, mesmo que racionalmente eu saiba que isso me deixa mal porque ele já fez comentários em que me senti desrespeitada ou depreciada de alguma maneira...

Fico me sentindo mal como se eu ir embora fosse deixar alguém que está se esforçando e tentando aprender comigo, e esse sentimento é horrível acaba que eu vejo o esforço que ele faz pra tentar me agradar, conversar, e acabo deixando de lado às vezes em que ele minimiza pequenas falas desrespeitosas...

Eu (M 24 anos), ele (H, 24) temos experiências bem diferentes de relacionamento.

Estamos nos conhecendo tem alguns meses (4 meses) e isso me deixa apreensiva porque eu tive 3 relacionamentos sérios (dois de um ano e um de 3 anos) e ele nunca namorou.

Nos damos extremamente bem e temos objetivos semelhantes, mas fico pensando, vocês acham que isso seria um problema a ser considerado ao pensar em um relacionamento com alguém?

Vocês já passaram por algo semelhante? Gostaria muito que vocês dividissem a experiência de vocês sobre isso.

Vim aqui saber se mais alguém se sente dessa maneira.

Toda vez que eu estou começando a gostar de alguém e está naquele início de conhecer, já tem uma intimidade e vcs tão construindo algo, parece que minha ansiedade começa a tentar me autosabotar procurando microsinais de rejeição, de que aquela pessoa possa estar perdendo o interesse em mim em algum gesto/fala ou prestes a me abandonar e isso é enlouquecedor!

Faço o máximo possível pra não respingar em quem me relaciono não cobrando, não deixando transparecer ou algo do gênero. Faço terapia há muitos anos mas parece que meu corpo só entra em pane todas as vezes que começo a gostar de alguém.

Eu tento muito focar na parte gostosa do início da relação, realmente me faz bem e me relaxa, mas parece que em algum momento essa ansiedade vai me pegar no momento em que o meu parceiro se ausentar de alguma maneira, falar diferente do costume, etc...