u/Abject-Size8334

بعيدا اني في ضغط نفسي قاسي حرفيا اخويا و اتنين من اصحابي حرفيا بيتلاعبوا بأعصابي بشكل مستفز لدرجه بشعه بيفضلوا يلمحوا بقوه أنهم عارفين ميولي و بعد كدا يقولوا أنهم بيهزروا اخويا يفضل يقولي بطل الي بتكلمهم على النت دول و انتا بتعمل حاجات غلط و بعديها و طريقك دا غلط طيب اشرح أكثر لا مقصدش اي حاجه مره برضو حد من أصحابي يقول وسط جروب احنا فيه دا ( أنا ) بحب البنات و الاولاد و بحب الاولاد اكثر و قبلها كان بيقول عن اني gay أنا زهقت من التلاعب دا بجد و مش فاهم اي حاجه كل مره بضغط أكثر عشان اسمع اجابه واحده و مش لاقي اي اجابه منهم كأنهم بيعلقوني نفسيا لا عاوزين يقولوا أنهم عرفوا اي حاجه ولا عاوزين يقولوا أنهم ميعرفوش و أنهم مخبيين حاجه انا جبت اخري و اني أقولهم افضل بكثير من اني عايش في رعب زي دا طول الوقت و فوق كدا اخويا بيحاول يزق صاحبه عشان يشقطني أنا منهار بجد

بعيدا اني في ضغط نفسي قاسي حرفيا اخويا و اتنين من اصحابي حرفيا بيتلاعبوا بأعصابي بشكل مستفز لدرجه بشعه بيفضلوا يلمحوا بقوه أنهم عارفين ميولي و بعد كدا يقولوا أنهم بيهزروا اخويا يفضل يقولي بطل الي بتكلمهم على النت دول و انتا بتعمل حاجات غلط و بعديها و طريقك دا غلط طيب اشرح أكثر لا مقصدش اي حاجه مره برضو حد من أصحابي يقول وسط جروب احنا فيه دا ( أنا ) بحب البنات و الاولاد و بحب الاولاد اكثر و قبلها كان بيقول عن اني gay أنا زهقت من التلاعب دا بجد و مش فاهم اي حاجه كل مره بضغط أكثر عشان اسمع اجابه واحده و مش لاقي اي اجابه منهم كأنهم بيعلقوني نفسيا لا عاوزين يقولوا أنهم عرفوا اي حاجه ولا عاوزين يقولوا أنهم ميعرفوش و أنهم مخبيين حاجه انا جبت اخري و اني أقولهم افضل بكثير من اني عايش في رعب زي دا طول الوقت

الموقف دا بيتكرر كل مره بيكون عندي فيها أصحاب هنا او في ريل لايف ممكن اساعد شخص في تخطي تجربه معينه او فتره نفسيه صعبه في حياته و لما يتخطاها ممكن يعترف أنه بيحبني أو أنه عاوزني اكون معاه عشان شافني شخص ساعدته و بكلمه لساعات عشان احل مشاكله احيانا مش بيكون عندي نفس المشاعر تجاهه في برفض أو بقول أن معنديش رغبه في اني اكون مع حد في يبدأ الموضوع يتحول لهوس يكلمني من حسابات كتير جدا و يقولي اني دمرت حياته و خليتها اسوء أو يقولي أنه بيكرهني هل أنا ممكن اكون اذيتهم بدون قصد مع أن قصدي هوا بس المساعده و أنا قولتلهم من الاول اني مش حابب اكون مع حد الفتره الحاليه ( مع اني عاوز اكيد ) بس مبفضلش اللونج ديستنس و عشان محافظتي مش مشهوره بالناس الكوير في كنت برفض

خصوصا اني مثلا لما اهتم بجد بطلع شخصيتي الفيم صوتي بينعم يهتم زياده عن اللزوم الخ الخ و بسب كدا يا اما الناس بتشوفني مجرد جنس أو يبتزوني عاطفيا

أنا ex Muslim من فتره طويله تقريبا اربع سنين

من وقتها و أنا حاسس بفراغ غريب أنا بعمل كل حاجه صح و أخلاقي كويسه و عارف ان دا ملوش اي علاقه بالدين بس بحس طول الوقت أن فيه حاجه ناقصه أو شعور أنا مفتقده كنت أحيانا عشان اشبع الشعور دا كنت بقرا في الكتاب المقدس أو اشوف فديوهات و اسمع اغاني دينيه مسيحيه و اقرا كتب و حرفيا معرفش ليه بعمل كدا لمجرد شعور حلو عندي الكتاب المقدس على تليفوني و كان عندي منه نسخه و أنا معرفش اصلا بعمل كدا ليه لمجرد شعور إيجابي بيديني أمل الحياه يمكن عندي سبب مخليني مبحبش الأديان كلها بس حد يحط نفسه مكاني أنا ليه مكروه و اتقتل عشان حاجه أنا عمري ما اخترتها و ليه سعادتي تساوي عذاب دنيوي و في الاخره مع اني لسا شخص إيجابي عاوز اساعد الكل و تخفف عنهم مش باذيهم

فيه واحد من أصحاب اخويا الكبير حسيت أنه بيتقرب مني بشكل انا مش فاهمه عموما اولا جاب رقمي و انا معرفش جاب الرقم منين مع اني سالت اخويا الكبير قالي أنا مش اديته اي حاجه كان في الاول بيتكلم معايا عشان يطمن على اخويا و كدا و طريقه كانت غريبه عموما و بدأ يتقرب مني أو يحاول يعمل دا بيكلمني كثير في واتساب و بيكلمني على أساس أنه بيدعمني أو كدا و بيطلب كتير اني أقابله لوحدي أو مع اخويا و معلومه أنا طريقتي في الشات بتبان كوير اوي و صوتي في الحقيقه هوا ناعم برضو أنا بس مستغرب أنه بيحاول يتقرب مني وانا اصلا عمري ما شفته في حياتي غير مره واحده و أنا مش متفهم سلوكه دا و طريقه كلامه نفسها غريبه و بحسها كوير و أحيانا بيقولي كلام دعم أو نوعا ما فليرتي و اخويا اصلا مش راضي اني أقابله معاه فأنا بالفعل مش فاهم حاجه

احيانا اخويا أو اهلي بيمسكوا تليفوني لسبب أو لآخر و التليفون عليه صور و فيديوهات تخص الكوير و حسابات فيك في سوشيال ميديا عشان اضيف ناس براحتي و التفاعل براحتي و كدا المهم أكثر من مره بكون معرض ان الحاجات دي تتشاف في تليفوني زي ما حصل قبل كدا و اخويا عرف اني مثلي بسب كدا و عاوز اامن نفسي مره ثانيه

ملحوظه البوست دا فيه جرعه اكتئاب لو نفسيتك مش لطيفه بلاش تشوفه

أنا حاليا في تانيه جامعه كنت في ثانويه عامه بذاكر و جبت مجموع كويس على قد الشعبه بتاعتي و دخلت كليه من كليات القمه فيها بس حاولت اثبت فيها نفسي و فشلت تقديرات متوسطه و وحشه كمان مكتئب مش عاوز اذاكر معنديش طموح و مش حاسس اني في جامعه اصلا بسب حاجات كتير أولها اني مخترتهاش ولا كنت عاوزها و بسب اهلي اخترت كليه غير الي كنت عاوزها و طموحي

و قبل كل امتحان بفضل اعيط مكتئب و ممكن اوصل لمرحله اني اعتدي على نفسي ( سيلف هارم ) بسب اني حاسس اني بجبر نفسي في حاجه مش عارف ايه فائدتها اصلا مع انها كليه كويسه جدا و ممكن تكون طريق ليا لكليه افضل زي ما أنا مخطط اني ادرس تاني تخصص احلامي برا مصر

لكن حاليا في ياس و احباط و توتر مش طبيعي قبل كل امتحان مع أن محدش مستني اي حاجه حاولت اعمل خطوات كويسه انزل تدريب اشتغل في حاجه ليها علاقه بالكليه لكن مفيش فايده حاسس بإحباط شديد جدا لدرجه اني مبقتش قادر اذاكر في الاول كنت كويس و بجيب درجات حاليا الوضع بقا اسوء بكتير

و محبط بشكل شنيع بصراحه

و كل دا بسب إخفاقات دراسيه سابقه بسبها عاوز اثبت نفسي باني كويس و شاطر ممكن اخد نظره امل من اهلي و يدعموني في خطوات اني اكمل دراستي برا مصر مع أن كل دا هيكون على حسابي الشخصي اكيد

خصوصا اني كوير في الموضوع مش رفاهيه باني امشي من مصر بحجه الدراسه اسهل طريق و احسن عشان مدخلش في صدمات مع اهلي و عشان أهدافي من الطفوله

ملحوظه البوست دا فيه جرعه اكتئاب لو نفسيتك مش لطيفه بلاش تشوفه

أنا حاليا في تانيه جامعه كنت في ثانويه عامه بذاكر و جبت مجموع كويس على قد الشعبه بتاعتي و دخلت كليه من كليات القمه فيها بس حاولت اثبت فيها نفسي و فشلت تقديرات متوسطه و وحشه كمان مكتئب مش عاوز اذاكر معنديش طموح و مش حاسس اني في جامعه اصلا بسب حاجات كتير أولها اني مخترتهاش ولا كنت عاوزها و بسب اهلي اخترت كليه غير الي كنت عاوزها و طموحي

و قبل كل امتحان بفضل اعيط مكتئب و ممكن اوصل لمرحله اني اعتدي على نفسي ( سيلف هارم ) بسب اني حاسس اني بجبر نفسي في حاجه مش عارف ايه فائدتها اصلا مع انها كليه كويسه جدا و ممكن تكون طريق ليا لكليه افضل زي ما أنا مخطط اني ادرس تاني تخصص احلامي برا مصر

لكن حاليا في ياس و احباط و توتر مش طبيعي قبل كل امتحان مع أن محدش مستني اي حاجه حاولت اعمل خطوات كويسه انزل تدريب اشتغل في حاجه ليها علاقه بالكليه لكن مفيش فايده حاسس بإحباط شديد جدا لدرجه اني مبقتش قادر اذاكر في الاول كنت كويس و بجيب درجات حاليا الوضع بقا اسوء بكتير

و محبط بشكل شنيع بصراحه

دي حاجه بواجهها مع المجتمع الي أنا فيه خصوصا مع اهلي لما احكيلهم طموحي بحس انهم بيخادوني على قد عقلي معرفش ليه مع أن أهدافي مش حاجه عملاقه مجرد هجره و ادرس علوم رياضية و اشتغل في التدريب في اي فريق هاوي أو اشتغل مع مدرب هاوي مش قولت اني عاوز اكون هانزي فليك يعني 😭

بعيدا عن الهزار عموما هل فعلا دا ممكن يكون واقع و الناس الي بتقولي اني بوهم نفسي دول صح و أنا لا ؟ بس دا انا من وانا صغير بشهاده الي حواليا متهور جدا في احلامي طول عمري عاوز الافضل على الاطلاق حتى لو دا فوق مستوى قدراتي بمراحل و بفشل و بدخل في إحباط دا وهم ولا اني عارف قدرات نفسي

خصوصا اني عشان اعمل كل دا محتاج ابدا من تحت الصفر كمان بدون دعم اي حد بسب أن رؤيه الأهل مختلفه الهجره لا نفس طموح اي اسره بسيطه خلص و اشتغل و أخطب و اتجوز و خلف و خلاص دي حياتك و دي حاجه أنا مش عاوزها اوي ليه مكونش شاطر بلف العالم الناس بتتكلم عني ف بجد معرفش هل المفروض انزل للواقع بسب ظروف ماديه و اجتماعيه و اعيش حياه زي دي ولا اكمل و احس اني بوهم نفسي معرفش

من اكتر الحاجات الي بتبوظ العلاقات هيا الافلام الاباحيه خصوصا لو من مجتمع الميم

للاسف بسب الافلام دي الناس بقت بتاخد صوره عن البوتوم أنه ابيض و شعره اصفر و مفيش شعره في جسمه و دا بيخلي احيانا الناس سطحيين في اختياراتهم

و الفيمبويز كذالك بأنه لازم يكون ناصع البياض و اشقر و قصير و رفيع جدا جدا و شبه البنات مع انك ممكن تلاقي فيم بوي اسمر عادي يعني بل بيتم نبذهم للأمر دا و الناس نسيت أنهم بشر بيعبروا عن نفسهم بطريقه انثويه مش مجرد شكل معين أو تايب معين

أو الترانس وومن بأنهم مجرد فيتش جديد او حاجه جنسيه جديده و خلاص كأنهم مش بشر مثلا و اختزالهم في صوره الجنس بس و أن اي ترانس وومن بتكون عاوزه علاقه و خلاص مع أن فيه ترانس توب عادي و حاول تتكلم مع أي حد هيقولك أنه عنده هوس جنسي بالفيمبويز و الترانس وومن و أنهم مجرد فتش جديد و خلاص

و كذالك حتى الموضوع بيوصل للناس التوب أو الاستريت و أنه مش لازم يهتم لنظافته خالص لمجرد أنه توب و خلاص و برضو بيكونوا مستنين من البنت انها تكون ملكه جمال عشان الجنس بس بدون الالتفات لاي حاجه

عموما انا مش قصدي اي حاجه لو ليك تايب معين بس بنكون محتاجين الناس تنزل للواقع شويه بما اننا كلنا بشر

اتخانقت انهارده مع اخويا بسب كدا ليه بتشير اغاني ليه بتسمع اغاني ليه مش بتصلي ليه عاوز تهاجر و الهجره لبلاد الكفار حرام و ذكوري اوفر و حاجه بضان و ليه مش مهتم بالدين و بطل الي بتشوفهم ( ملحدين و مثليين) و دا طريق غلط و مش كل حاجه بتشوفها لازم نكون مقتنع فيها انا تعبت بجد و مسكوا فيا عشان زعقت لشيخ امبارح حاجه بضان اكلمهم عن أهدافي و طموحي بقولك لا حرام كان هشتغل بورن ستار دي حاجه مستفزه فشخ و أنا كنت عاوز أقوله اني مثلي ولا ملحد فكرت اوريه ناس ملحدين بس هيقتلني و بيقدس ناس زي وليد اسماعيل و الجو دا انا زهقت حتى أهدافي فيها تسلطت عليا دي حاجه مستفزه

شفت فديوهات و لقاءات لطالب مصري اسمه مصطفى مبارك الي اتخرج بثلاث شهادات هندسه و أنه قد ايه انجاز عظيم لكن المصريين خصوصا كبار السن منهم عندهم قدر غبي من السطحية اولا جامعه كنتاكي من أكبر الجامعات في امريكا تلاقي واحد يقولك ايه جامعه كنتاكي دي بتعمل فراخ ههه و تلاقي خريج معهد تعاون زراعي ولا كلام زي يعني ايه ثلاث شهادات دا اكيد كداب انتا فاكره في مصر ولا ايه ماشي كبار السن جهله شويه لكن المراهقين الي بيسخروا دول بيعملوا كدا ليه ؟ و في الاخر بيقولك ليه المصريين مش ناجحين تعليميا أو المواهب العلميه الي بتتقتل بسب الناس دي دا إنجاز كويس جدا علميا بس الناس بتسخر منه كالعاده إنما لو فنان أو مغني كانت الناس افتخرت بيه

كل مره بشوف فيها طالب بيدرس في جامعه برا مصر و محقق نجاح مبهر بحس بإحباط ناحيه نفسي مع اني في كليه كويسه جدا بالنسبه للشعبه بتاعتي وقتها بس لسا حاسس باحباط و معنديش رغبه في الدراسه اصلا اصلي مش بدرس في جامعه برا مصر مثلا طول عمري كان نفسي احقق الحلم دا و مشيت فيه لكن النتيجة كانت لا شيء حاليا محبط ياس بدون هدف و مش قادر حتى اذاكر جسم هزيل مليان اكتئاب و اضطراب ما بعد الصدمه و احباط شديد و مفيش خطه واضحه مع اني قبلها كنت طالب شاطر و معلوماتي كويسه جدا و بحب اتعلم و لو قولت كم المجالات الي كنت بتعلمها كتير جدا بس كنت بوقف بسب احباط الأهل الي عاوزين منك تعيش حياه زي حياتهم تسافر الخليج عشره ولا عشرين سنه و ترجع مصر معاك عيلتك و تبني ارضك في البلد و اي خطوه غير كدا هندها مع اني مش عاوز كدا عاوز الناس تتكلم عني اسافر و اتكلم و اعمل حاجه مفيده و اتكلم لغات مش شخص طبيعي و خلاص حاليا في إحباط شديد قربت على التخرج و أنا معملتش اي حاجه و معرفش اشتغل في ايه و لسا عندي نفس الامل لاني ادرس تاني برا و عاوز امشي بسرعه بسب كدا و كمان احساس احباط شديد بسب شعور انك مرفوض في بلدك و حتى الحب بقا شبه مستحيل و مضطر تشوف صحابك بيعملوا دا وانت لا و كمان مشاكل مع الأهل و فوق كدا بحاول انجح بأقل طاقه نفسيه و جسديه و حاسس بإحباط شديد جدا عشان كنت عاوز احقق حلم من الطفوله بس حاسس اني محتاج ارضى اني اكون شخص عادي و دا اخرنا عموما مع أن فيه جزء جوايا بيقول لا ليه مش نحاول

عشان كل مره اتكلم مع ناس عن حريه التعبير و حريه الراي و الديمقراطية كل واحد عاوز حريه راي في الحاجات الي هوا مقتنع بيها بس يعني واحد عاوز حريته في الدعوه لدين معين بس عنده مشكله في تقبل ناس منغير دين عاوز حريه في اللبس الي هوا شايفه صح بس اللبس الي شايفه مش صح لا و هكذا

دي حاجه من ضمن الحاجات الي خدتها عهد مع نفسي اني لازم اقول لشريكتي اني بان سيكشوال و أن فيا جزء فيم و حاجات تتعلق في الريليشن بتاعتنا و اوعدها اني مش هخونها مع ولد و كدا و اني ليها بس هل دا صح ؟ لاني بصراحه اضطريت اني اتجاهل بنت كنت بحبها بسب اني مكنتش هعرف اكون صريح معاها بالموضوع لأنها كانت هوموفوبيك فأنتم ايه رايكم و أنا عموما لما احس اني حبيت بنت بفكر في الموضوع و ببعد فأنتم ايه رايكم ؟

أنا شخص اتعرضت لحاجات زي اعتداء جسدي و جنسي مشاكل اسريه و حاجات تانيه المهم كل ما اشوف حد كبير بيزعق لطفل صغير او حد غضبان عموما بحس بشعور غريب بحس جسمي بيتجمد في مكانه و بعيط زي الطفل و أنا برجف من الخوف مع أنه الموقف دا ملوش علاقه بيا لما اشوف حد بيزعق بحس بشعور كان كل دا رجع تاني و جسمي بدأ يوجعني بدون سبب و بفضل في الحاله دي لأيام للاسف

جدتي عندها وسواس نظافه و دا مآثر عليها بشكل كبير رافضه تاكل اكل من برا و رافضه تاكل اكل أنا عامله بحجه أنه مش نضيف رافضه تاكل لحوم لأنها مش نظيف تعبانه جدا بسب قله النوم و الاكل و مش راضيه تروح لدكتور ولا راضيه تروح تحلل ولا راضيه تعمل اي حاجه وانا تعبت و قلقان في حيث أن اولادها محدش مهتم ليها برضو الدين عندها عائق و برضوا هيا كبيره و صعب موضوع العلاج النفسي ليها أنا تعبت و مش عارف اعمل ايه و هيا صحتها وحشه اوي و كمان عايشه لوحدها و هيا كبيره في السن جدا

من سبع سنين كنت بحب بنت معينه ( شايفك يالي هتدخل الحساب 🫵)

المهم انا كنت ولا زلت مهوس بيها و هوس مش كفايه لحد دلوقتي براقبها في كل مكان كل حاجه في حياتي بتفكرني بيها علاقتنا باظت من اربع سنين بس لسا عندي نفس مقدار الهوس بيها كنت بعمل كل حاجه عشان بس تشوفني شخص كويس بشتغل بذاكر بهتم بنفسي و هيا مقصرتش في دعمي نهائيا بالعكس الشخص دا انقذني من الموت ( حرفيا مش مبالغه ) كنت ولا زلت مهووس بيها بحلم بيها كل شويه مش قادر ابطل تراقبها في سوشيال ميديا مهووس لدرجه اني حاولت انهي حياتي بسب أنها بعدت عني قبل كدا افضل و اجمل و الطف و اروع بني ادم عرفته في حياتي لو كانت في حياتي كانت هتكون حياتي احسن هيا مش اجمل ولا احسن بنت بس عمري ما قدرت اشوف حد احسن منها مجنون بيها حرفيا عملت كل حاجه عشان انساها و مش قادر بقالي اربع سنين مش قادر ابص لحد غيرها اتعلمت منها حاجات كتير اوي اوي بس مش قادر انسى شخص لطيف كان جنبي في حاجات كتير اوي في حياتي كل يوم بسمع اغاني بتحبها و بشوف صورها و افضل اعيط دخلت في اكتئاب حاد وزني قل بشكل مجنون لدرجه اني بنسى اكل او اشرب غير لما حد يفكرني أنا تعبت بجد و معنديش اي امل في حياتي كنت بذاكر و بشتغل و بتمرن عشانها و عشان اكون قدامها شخص كويس دلوقتي معنديش هدف أنا مكانش فارق معايا نفسي قدها

حياتي للاسف جحيم مش عارف اتخطى تروما الماضي من كسور في عظمي و جروح و حروق و تحرش متكرر

ولا خوف من المستقبل و احساس اني مهدد ولا احساس اني وحيد و معنديش صحاب ولا اني غريب عن بلدي و مجتمعي

ولا الحب ، البنت الي حبيتها بقالي أكثر من سبع سنين مضطر اشوفها و هيا بتضيع مني مع اني مجنون بيها لأنها انقذتني من الموت ( حرفيا ) كان نفسي اقولها شكرا و اني مجنون بيها ولا ولد تاني كنت مهووس بيه و مفيش حاجه كملت و ولا وحده شديده و شعور اني نفسي احب حد بدون استغلال

من تحديات مع اهلي بسب أنهم عاوزين مني ارضى بمستوى معين أنا مش حابه

و كمان ديسفوريا و كراهيه شكل جسمي و كل دا اثر عليا صحيا وزني قل بشكل مجنون مفيش طاقه في جسمي بدخل في انهيار عصبي و محاولات إنتحار و اذيه لنفسي

معرفش فين الامل كل مره بقول اني عاوز انهي حياتي لكني مبقدرش اعمل كدا أنا تعبت و مفيش في حياتي امل