u/Queasy_Engineering_2

Servus,

Ich hab vor so ca. 3 Stunden die Schlüssel meiner neuen Wohnung (Geidorf) bekommen. Jetzt bekomme ich an der nächstgelegenen Servicestelle (Stiftingtalstraße) keinen Termin am Montag, um mich ummelden zu können. Ich würde das gern an der Servicestelle selbst machen, da meine Hausverwaltung bereits die Unterschrift gegeben hat. Ich habe etwas Angst wegen der 3-Tägigen Frist bei An- und Ummeldungen

Meine Frage jetzt: Darf ich einfach zu einer anderen Servicestelle gehen, wenn die einen Termin noch zur Verfügung hat?

Hello everyone

on the German A620 are roadworks between Völklingen and Saarbrücken. Has anyone any experiences with them? What are the expected delays, especially since Summer Holidays in Germany have already begun?

I need to take the bus between Luxembourg and Saarbrücken at the end of July. In Saarbrücken, I have a connection to a train I do not want to miss. My problem is that I'm travelling right at the time when there is commuting traffic to Saarbrücken (scheduled from 6:45 to 8:05). The day is a Tuesday. I'm asking with te purpose of estimating how safe my connection in Saarbrücken is (according to schedule I have 22 minutes).

Maybe some of you take this bus on a regularly basis.

Thanks in advance!

Hallo liebe Saarländerinnen und Saarländer,

auf der A620 gibt es ja diese Baustelle zwischen Völklingen und Saarbrücken Gersweiler. Was sind bislang eure Erfahrungen mit dieser? Wieviel Verzögerung bringt sie mit sich, besonders jetzt in den Sommerferien?

Ich muss Ende Juli die Busverbindung Luxemburg-Saarbrücken nehmen, um in SB Hbf mit dem ICE in Richtung München weiter zu reisen. Leider ist die von mir geplante Verbindung genau in der Pendelzeit am Vormittag (Ich reise an einem Dienstag). Ich frage daher, um zu wissen, wie sicher mein Anschluss ist (ich habe laut Fahrplan 22 Minuten Zeit).

Vielleicht gibt es hier sogar einige, die regelmäßig diesen Bus nehmen.

Grüße aus Luxemburg

Hallo liebe Saarländerinnen und Saarländer,

auf der A620 gibt es ja diese Baustelle zwischen Völklingen und Saarbrücken Gersweiler. Was sind bislang eure Erfahrungen mit dieser? Wieviel Verzögerung bringt sie mit sich, besonders jetzt in den Sommerferien?

Ich muss Ende Juli die Busverbindung Luxemburg-Saarbrücken nehmen, um in SB Hbf mit dem ICE in Richtung München weiter zu reisen. Leider ist die von mir geplante Verbindung genau in der Pendelzeit am Vormittag (Ich reise an einem Dienstag). Ich frage daher, um zu wissen, wie sicher mein Anschluss ist (ich habe laut Fahrplan 22 Minuten Zeit).

Vielleicht gibt es hier sogar einige, die regelmäßig diesen Bus nehmen.

Grüße aus Luxemburg

Hey zusammen,
ich brauche mal eure ehrliche Außensicht, weil ich selbst seit Jahren im Kreis denke.

Kurz zur Ausgangslage: Ich habe letztes Jahr meinen Bachelor in Regelstudienzeit abgeschlossen und stehe jetzt kurz vor dem Master. Ich bin im Autismus-Spektrum diagnostiziert, was meine Eltern am liebsten möglichst unsichtbar halten würden. Mein ganzes Leben fühlt sich an wie ein Projekt, das von Geburt an von ihnen geplant wird: Schule, Studium (ist eher mein Vater) sogar wie ich mich in der Öffentlichkeit verhalte (meine Mutter).

Ein paar Beispiele, damit ihr eine Idee bekommt:

- Ich wurde jahrelang (bis 22) ohne mein Einverständnis per Handy geortet. Offiziell wurde das mal auf "ich frage vorher" umgestellt, aber wenn ich das mal ablehne, gibt es sofort Panik.

- Ich interessiere mich für Züge und den Eisenbahnbetrieb generell. Das halte ich komplett geheim, weil meine Mutter wahrscheinlich denkt, das passe "zu sehr ins Autismus-Klischee" und sie das nicht möchte, dass Leute im Dorf so über mich reden. Insgeheim spiele ich doch schon länger mit dem Gedanken, Lokführer zu werden.

- Sie erzählt mir ständig, was angeblich über mich geredet wird: Freunde, Hobbys, nicht typisches Verhalten, und ich merke, dass ich mein Verhalten danach ausrichte, nur damit sie sich nicht für mich schämen muss. So wurde mir auch gesagt, dass es in meinem (Dorf)umfeld Menschen gibt, die bewusst mich beobachten würden, und darüber berichten, dass ich keine Freunde hätte.

- Mein Vater drängt auf eine hohe Karriere von mir, zwei Master oder Promotion müssen es sein, alles bis 27/28 abgeschlossen. Alternativen gibt es keine. Ich bin eigentlich komplett ungeeignet für ein Studium, ich kann wirklich gar nichts Satz für Satz auswendig lernen und brauche immer Erfolgsbestätigungen und betätige mich lieber praktisch.

Wenn diese Ziele von Karriere und Sozialverhalten nicht aufeinander passen, dann kommt es zum Streit zwischen meinen Eltern, das gibt mir das Gefühl, für ihre Beziehung verantwortlich zu sein.

Ich wohne mittlerweile nur noch einen kleinen Teil des Jahres bei meinen Eltern, studiere fast 1000 km weg, bin aber finanziell noch bis zum Ende des (ersten) Masters (grob Ende 2027) von ihnen abhängig. Ich stehe jetzt kurz vor dem ersten Umzug in eine eigene Wohnung (bislang in WGs gelebt, aber das klappt nicht mehr), und meine Mutter hat direkt angekündigt, beim Einrichten zu helfen. Ich merke selbst, dass ich sofort wieder anfange zu verhandeln, anstatt einfach zu sagen, dass ich das allein machen möchte.

Mein Selbstwertgefühl und meine Fehlerkultur ist so problematisch, dass ich zu Selbstverletzungen bei nur kleinen Fehlern von mir neige. Ich peitsche mich mit dem Gürtel aus oder steche mich mit Stiften, bis hin zu Andeutungen einer Erwürgung.

Das ist mein Grundproblem: Ich weiß mittlerweile, dass es Erwartungsdruck ist. Ich bekomme von Bekannten auch ziemlich klare Ansagen. Trotzdem schaffe ich es im entscheidenden Moment nicht. Ich rechtfertige mich, verhandle Kompromisse, oder mache am Ende doch das, was von mir erwartet wird.

Hattet ihr ähnliche Situationen mit kontrollierenden Eltern und wie habt ihr die erste harte Grenze tatsächlich gezogen?
Danke fürs Lesen, jeder ehrliche Impuls hilft mir gerade weiter.

Hey liebe Community,

ich weiß dass unsere Budgets ja tendenziell etwas knapper sind, trotzdem wollte ich fragen, wo ihr im Sommer Urlaub macht oder gemacht habt. Was passt für euch noch finanziell?

Ich war seit 3 Jahren nicht mehr im Urlaub, außer mal für ein Wochenende. Freue mich auf eure Antworten, damit ich etwas Inspiration bekomme.

​

Hallo zusammen, ich bräuchte mal eure Einschätzung und vielleicht ein paar Ratschläge.

Ende April musste ich aus meiner WG ausziehen, weil meine Mitbewohner:innen mich gebeten haben zu gehen. Die Gründe waren wohl vor allem Kommunikationsprobleme und unterschiedliche Vorstellungen davon, wie Zusammenleben funktionieren sollte. Für mich war das trotzdem ein sehr einschneidendes Erlebnis und ich bin danach in eine ziemlich schwere Krise geraten.

In dieser Zeit habe ich mich leider mehrfach selbst verletzt. Ich habe in sehr schlimmen Momenten Dinge getan wie mir selbst Schmerzen zuzufügen oder mich mit Gegenständen zu verletzen. Ich habe mich dabei teilweise extrem abgewertet und mir eingeredet, ich wäre ein furchtbarer Mensch. Das ist teilweise sogar an öffentlichen Orten passiert. Mittlerweile ist mir bewusst, wie ernst das war, aber die Zeit danach beschäftigt mich noch sehr.

Parallel dazu musste ich eine neue Wohnmöglichkeit finden. Ich hatte ein WG-Angebot, bei dem es menschlich eigentlich sehr gut gepasst hätte, habe mich aber dagegen entschieden, weil meine Mutter meinte, ich sollte nicht direkt die erste Möglichkeit nehmen. Kurz danach habe ich eine kleine Wohnung gefunden, die mir ebenfalls gut gefällt. Ich wurde angenommen und mein Vater ist als Mitmieter eingetragen, damit die Finanzierung abgesichert ist. Trotzdem denke ich manchmal noch an die WG zurück und frage mich, ob ich die falsche Entscheidung getroffen habe.

Auch der Sommer ist gerade ein Thema. Ich werde keinen richtigen Urlaub machen, habe aber immerhin für einen Monat eine Stelle in der Firma meines Vaters bekommen. Trotzdem habe ich dabei oft das Gefühl, dass ich das nicht verdient habe und nur über meine Familie an diese Möglichkeit komme.

Dazu kommt, dass ich momentan studiere. Das Semester lief eigentlich ganz okay, aber durch die psychische Belastung hatte ich wenig Raum, mich damit auseinanderzusetzen, ob dieses Studium überhaupt noch das Richtige für mich ist. Ich werde es voraussichtlich im Sommersemester 2027 abschließen. Da ich jetzt aber einen Mietvertrag habe, den ich frühestens nach über einem Jahr wieder kündigen kann, überlege ich, danach noch einen zweiten Master zu machen, damit ich nicht sofort vor einer großen Veränderung stehe.

Die finanzielle Seite macht mir auch Sorgen. Die Wohnung ist teurer als mein altes WG-Zimmer, und ich weiß noch nicht genau, wie ich das langfristig stemmen soll. Ein Nebenjob wäre eigentlich naheliegend, aber ich tue mich damit schwer, weil ich emotional sehr an meine Eltern gebunden bin und Angst habe, sie zu wenig zu sehen, wenn ich regelmäßig am Wochenende arbeiten müsste. Ich studiere über 10 Autostunden von ihnen weg.

Ich merke, dass gerade sehr viele Dinge gleichzeitig zusammenkommen: der Verlust der alten WG, die Krise danach, die Wohnsituation, Studium, Geld und meine starke Abhängigkeit von meinen Eltern.

Hat jemand Erfahrungen mit solchen Situationen oder Ideen, wie ich mit den nächsten Schritten umgehen könnte?

Hallo liebe Community,

ich habe vor fast 4 Jahren (WS 2022) direkt nach dem Abi ein Studium begonnen (Geographie), ohne dass ich eine große Begeisterung fürs Studium gehabt hätte. Gap Year oder ähnliches war nicht erlaubt, genau wie eine Ausbildung. Ich hab mir deswegen einfach nur ein Studium in einem Fach ausgesucht, in dem ich in der Schule bereits gut war.

8 Semester später habe ich ein Bachelorstudium abgeschlossen und ein Masterstudium begonnen, was bis jetzt auch recht anständig im 2ten Semester läuft. Begeistert bin ich noch immer nicht, und ich kann mir nichts vorstellen was ich später mal arbeiten soll. Meine Eltern wünschen sich, dass ich ein zweites Masterstudium absolviere, das wird mir demnach noch etwas mehr Zeit geben. Aber ich bin mir fast sicher, dass ich auch danach nicht schlauer bin. Mir schwebt nichts vor.

Was tut man in meiner Situation, wenn man checkt, dass man 4 Jahre ohne Plan vor sich hin studiert hat?

Hallöchen allerseits,

ich bin Student (23) und möchte einfach nur mal irgendwie aus meiner Unistadt alleine raus, irgendwo aufs Land, kostengünstig, am besten mit schlechter Internetverbindung, damit ich mal lesen kann, mich selbst vielleicht besser kennen lernen kann. Wichtig wäre, dass ich mich auch aktiv betätigen kann und nicht einfach rumlungere.

Welche Möglichkeiten habe ich?

Also,

ich bin in den Anfang/Mitte meiner 20ern und studiere ca. 10 Autostunden von meinen Eltern weg, man sieht sich daher nicht so oft, ist aber 2-3 Mal pro Woche in Kontakt. Spontane Wochenendbesuche gibt es nicht, wenn man zu dem jeweils anderen kommt, dann mindestens eine Woche. Vielleicht ist es wichtig zu wissen, dass ich Einzelkind bin.

Ich studiere was im Bereich Geographie im Master.

Mein Problem ist, wenn wir zusammen was unternehmen, das ortsabhängig ist (zum Beispiel wandern oder radfahren), dass jegliche Verantwortung auf mich abgewälzt wird, weil ich der einzige bin, der vernünftig Karten lesen kann. Leider haben Karten auch manchmal ihre Lücken oder ich kann mir nicht jedes Detail einprägen, wenn ich sie nur kurz zu Gesicht bekomme. Ich möchte/kann auch nicht immer mit dem Gesicht in der Karte sein (besonders beim Radfahren, versteht sich). Ich werde immer gefragt, wo es lang geht.

Leider wird mir von Seiten meiner Eltern (besonders meiner Mutter) Fahrlässigkeit vorgeworfen, wenn etwas nicht passt, Beispiele dafür wären, dass der Weg zu steil, zu uneben ist oder zu viel über Asphalt führt. Das führt manchmal sogar dazu, dass mir bei besonderem "Fehlverhalten" vorgeworfen wird, ich würde absichtlich schwere Wege ausuchen, um sie zu quälen. I'm sorry, aber ich habe auch nicht immmer perfekte Ortskenntnisse in Gebieten, wo ich bisher noch nie war. Dieses Schema kommt daher oft im gemeinsamen Urlaub vor.

Ich bin Asperger-Autist und neige zu sogenannten Meltdowns, extremen Wutasubrüchen. Ich spüre auch, wie sich diese aufbauen, und werde zunehmend nervös und ängstlich, wenn sich der Weg verschlechtert, ich eine Weile keinen Wegweiser mehr sehe, bis sich alles durch einen kleinen Auslöser, meist eine Provokation entlädt. Meist schlage ich mich und schreie, dass ich der dümmste Mensch bin, der auf diesem Planeten je existiert hat

Das Problem tritt nicht auf, wenn ich mich alleine verlaufe.

Kann jemand das einschätzen? Was kann ich tun?

Wenn Frage, dann fragen.

Nein, ich will keinen sprengen.

Um meine Kaution zu zahlen, muss ich 2000€ in bar geben. Da ich immer Gebühren bei Geldautomaten habe, will ich so gut es geht möglichst wenige Auszahlungsvorgänge durchführen. Dazu brauchts am besten einen, der mir direkt die gewünschte Summe geben kann.

Was sind dahingehend eure Erfahrungen?

Folgendes, ich ziehe in meine erste Wohnung. Ich bin Mieter, mein Vater ist Bürge und daher Mitmieter. Meine Hausverwaltung hat mir den Mietvertrag per E-Mail zukommen lassen, unter der Anweisung, dass mein Vater ihn unterschreibt und ich den unterschriebenen Vertrag zur definitiven Vertragsunterzeichnung mitbringe.

​

Ich hab aber jetzt schon blöderweise selbst mit unterschrieben. Stellt das ein Problem da?

Was soll ich tun?

​

Wenn Fragen, dann fragen.

Hilfe!

Das passiert eigentlich bereits viel zu oft und seit Beginn des Bachelors.

Ich bin mittlerweile im zweiten Semester meines Masters angekommen und stelle mir zunehmend die Frage, wie ich mit dieser Art von Lernen überhaupt dahin gekommen bin, noch dazu in Regelstudienzeit.

Ich habe jetzt meine erste 5 im Master erhalten, und das richtig zurecht. Ich habe nämlich erst 4 Stunden vor der Klausur begonnen, mir den Prüfungsstoff anzuschauen (ich war auch nur in einer Vorlesung), das, obwohl die Klausur am Montagvormittag außerhalb der eigentlichen Prüfungsphase lag. Ich habe es nicht geschafft, auch nur während dem davor liegenden Wochenende etwas zu machen, was meine Chancen erhöht hätte.

Während meiner Schulzeit hat meine Mutter immer mit mir gelernt, obwohl sie den Stoff teilweise selbst nicht verstanden hat. Dadurch wurde ich sehr abhängig davon, auswendig zu lernen, was ich aber nicht alleine schaffe. Während dem Bachelor bin ich dann sehr auf Verständnislernen umgeswitcht, aber das hat nie den gewünschten Erfolg gebracht. Die meisten Klausuren waren im 3er Bereich, außer die wirklich Einfachen.

Ich habe keine Ahnung, welcher Lerntyp am besten zu mir passt, und wie ich mich verbessern könnte.

Mir fehlt es auch an Motivation in meinem Studium, damit ich dem Lernprozess eine höhere Priorität geben kann. Ich bin bis heute sehr unsicher, ob das Studieren überhaupt zu mir passt.

Was soll ich tun?

Danke im Voraus!

Hallo zusammen,

ich stehe aktuell vor einem Problem, das mich schon seit Beginn meines Bachelorstudiums begleitet und inzwischen zunehmend beschäftigt.

Mittlerweile bin ich im zweiten Semester meines Masterstudiums und frage mich immer häufiger, wie ich mit meiner bisherigen Lernweise überhaupt bis hierher gekommen bin, noch dazu in Regelstudienzeit.

Vor Kurzem habe ich meine erste 5 im Master geschrieben, und zwar völlig verdient. Für die Klausur habe ich erst etwa vier Stunden vor Prüfungsbeginn angefangen zu lernen. Zudem war ich während des Semesters nur einmal in der Vorlesung. Obwohl die Prüfung an einem Montagvormittag außerhalb der eigentlichen Prüfungsphase stattfand, habe ich es nicht geschafft, das Wochenende davor sinnvoll zur Vorbereitung zu nutzen.

Rückblickend frage ich mich, ob meine Schwierigkeiten auch mit meiner bisherigen Lerngeschichte zusammenhängen. Während meiner Schulzeit hat meine Mutter oft mit mir gelernt, auch wenn sie den Stoff teilweise selbst nicht kannte. Dadurch habe ich mich stark auf Auswendiglernen verlassen. Alleine fällt mir diese Art des Lernens allerdings schwer.

Im Bachelor habe ich deshalb versucht, stärker auf Verständnislernen zu setzen. Wirklich erfolgreich war das jedoch nicht. Die meisten meiner Klausurnoten lagen im 3er Bereich, abgesehen von einigen einfacheren Modulen.

Inzwischen weiß ich nicht mehr, welche Lernstrategie eigentlich zu mir passt. Außerdem fehlt mir häufig die Motivation, dem Studium und dem Lernen die nötige Priorität einzuräumen. Deshalb stelle ich mir zunehmend die Frage, ob ein Studium überhaupt der richtige Weg für mich ist.

Hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht oder Ideen, wie ich herausfinden kann, welche Lernmethoden besser zu mir passen und wie ich meine Motivation langfristig verbessern könnte?

Vielen Dank für eure Einschätzungen.

Hallo, ich bin Student und komme nicht mehr mit meinem Leben klar.

Einerseits habe ich eine starke FOMO (Fear of messing out), so dass ich immer der letzte bin, der sich von anderen verabschiedet, weil ich Angst habe, dass noch irgendwas geschieht, was ich auf keinen Fall verpassen soll. Auch nehme ich aus dem gleichen Grund jede Einladung an.

Gleichzeitig schaffe ich es nicht, mich für irgendwelche anderen Tätigkeiten zu bewegen. An den Tagen wo ich frei hätte, tu ich einfach nichts (ich esse auch nichts mehr). Meistens schlafe ich dann am Tag, so dass ich einen komplett vermarkten Schlofrhythmus habe.

Ich habe erst vor kurzem es nicht geschafft, mich für eine Stelle zu bewerben, die ich total interessant gefunden hätte, weil ich nicht dazu Zeit hatte, oder mir keine Zeit genommen habe, die Bewerbung vorzubereiten (Lebenslauf), aber auch, weil ich zu Perfektionismus neige und ich permanent denke, dass sich Menschen sowieso nicht meinen Schrott lesen wollen. Auch bin ich der Meinung, dass ich auch eine Belastung für die anderen Mitarbeiter auf der Arbeit wäre.

Kurz: ich nehme mir keine Zeit und die Zeit, die ich noch habe, ist wertlos.

Ich würde mich gerne besser organisieren können und einen etwas realistischeren Blick darauf haben, was ich beruflich, freizeitmäßig und im Kader der Uni alles schaffen kann und will.

Sorry für den etwas unstrukturierten Post, aber es ist früh morgens und ich sitze bereits seit 1 1/2 Stunden im Zug, weil ich es nicht geschafft habe, mir eine Unterkunft für eine Exkursion zu suchen.

​

Hallo

ich sitze gaub ich viel mehr in einer Angstspirale fest, als ich es selbst akzeptieren möchte.

Ich bin derzeit noch Student im Master (bin in meinen Anfang/Mitt-20ern) und schaffe es vor Angst nicht mehr, in einer WG zu wohnen bzw. ein angenehmes Leben da zu führen, da ich mich davon fürchte, den anderen Menschen so zu missfallen, dass sie mich nicht leiden können. Daraus resultiert dann, dass ich nur selten koche, da ich dann die Küche blockiere.

Ich habe mich deswegen dazu entschlossen, mir eine Kleinwohnung zu suchen. Nur brauche ich leider für diese ein eigenes Gehalt, das ich als Student nicht habe. Ich traue mich auch niicht, einen Minijob oder mehr anzunehmen, da ich befürchte, dass ich den Menschen dort viel zu viel auf die Nerven gehne würde mit mener Inkompetenz.

Auch wenn ich es dann trotzdem hin und wieder schaffe, ein Bewerbungsschreiben zu verfassen, lösche ich es gleich wieder, weil ich den Personen auf der anderen Seite nicht zumuten möchte, so einen Quatsch lesen zu müssen. Ähnlich geht es mir auch bei der Arbeit für die Uni, insb. bei Gruppenarbeiten; ich schreibe noch 3 Stunden an iregendeinem Text, lösche ihn aber wieder, weil er wahrscheinlich eh wieder für die Mülltonne ist.

Studium (oder Studieren generell) reizt mich auch nicht mehr, aber bei einem Abbruch werde ich wahrscheinlich von meinem Vater verächtet, weil er mir das Studium finanziert (bin Einzelkind und damit die Hoffnung der Familie). Davon habe ich natürlich auch Angst, besonders von dem Extremen (Kontaktabbruch). Alternativplan gibt es, das traue ich mich aus Respekt vor meinen Eltern eben nicht.

Ich bin lebenslanger Single und denke zunehmend, dass ich das auch immer bleiben werde. Daduch resultiert ebenfalls die Angst, allein sterben zu müssen.

Ich bin mir dessen alles auch bewusst, manachmal schreie ich: "ich bin der dümmste Mensch auf diesem Planeten" und schleudere mir Dinge gegen den Kopf und schlge mich mit einem Gürtel. dabei stelle ich mir die Frage, ob es nicht schöner wäre, einfach nicht mehr da zu sein.

Jetzt ist eure Antwort wahrscheinlich "Therapie", aber selbst da habe ich Angst, deren Zeit zu verschwenden bzw. Menschen den Platz wegzunehmen, die ihn nötiger haben als ich.

Hilfe

​

Hallo

ich sitze gaub ich viel mehr in einer Angstspirale fest, als ich es selbst akzeptieren möchte.

Ich bin derzeit noch Student im Master (bin in meinen Anfang/Mitt-20ern) und schaffe es vor Angst nicht mehr, in einer WG zu wohnen bzw. ein angenehmes Leben da zu führen, da ich mich davon fürchte, den anderen Menschen so zu missfallen, dass sie mich nicht leiden können. Daraus resultiert dann, dass ich nur selten koche, da ich dann die Küche blockiere.

Ich habe mich deswegen dazu entschlossen, mir eine Kleinwohnung zu suchen. Nur brauche ich leider für diese ein eigenes Gehalt, das ich als Student nicht habe. Ich traue mich auch niicht, einen Minijob oder mehr anzunehmen, da ich befürchte, dass ich den Menschen dort viel zu viel auf die Nerven gehne würde mit mener Inkompetenz.

Auch wenn ich es dann trotzdem hin und wieder schaffe, ein Bewerbungsschreiben zu verfassen, lösche ich es gleich wieder, weil ich den Personen auf der anderen Seite nicht zumuten möchte, so einen Quatsch lesen zu müssen. Ähnlich geht es mir auch bei der Arbeit für die Uni, insb. bei Gruppenarbeiten; ich schreibe noch 3 Stunden an iregendeinem Text, lösche ihn aber wieder, weil er wahrscheinlich eh wieder für die Mülltonne ist.

Studium (oder Studieren generell) reizt mich auch nicht mehr, aber bei einem Abbruch werde ich wahrscheinlich von meinem Vater verächtet, weil er mir das Studium finanziert (bin Einzelkind und damit die Hoffnung der Familie). Davon habe ich natürlich auch Angst, besonders von dem Extremen (Kontaktabbruch). Alternativplan gibt es, das traue ich mich aus Respekt vor meinen Eltern eben nicht.

Ich bin lebenslanger Single und denke zunehmend, dass ich das auch immer bleiben werde. Daduch resultiert ebenfalls die Angst, allein sterben zu müssen.

Ich bin mir dessen alles auch bewusst, manachmal schreie ich: "ich bin der dümmste Mensch auf diesem Planeten" und schleudere mir Dinge gegen den Kopf und schlge mich mit einem Gürtel. dabei stelle ich mir die Frage, ob es nicht schöner wäre, einfach nicht mehr da zu sein.

Jetzt ist eure Antwort wahrscheinlich "Therapie", aber selbst da habe ich Angst, deren Zeit zu verschwenden bzw. Menschen den Platz wegzunehmen, die ihn nötiger haben als ich.

Hilfe

Hallo

ich sitze gaub ich viel mehr in einer Angstspirale fest, als ich es selbst akzeptieren möchte.

Ich bin derzeit noch Student im Master (bin in meinen Anfang/Mitt-20ern) und schaffe es vor Angst nicht mehr, in einer WG zu wohnen bzw. ein angenehmes Leben da zu führen, da ich mich davon fürchte, den anderen Menschen so zu missfallen, dass sie mich nicht leiden können. Daraus resultiert dann, dass ich nur selten koche, da ich dann die Küche blockiere.

Ich habe mich deswegen dazu entschlossen, mir eine Kleinwohnung zu suchen. Nur brauche ich leider für diese ein eigenes Gehalt, das ich als Student nicht habe. Ich traue mich auch niicht, einen Minijob oder mehr anzunehmen, da ich befürchte, dass ich den Menschen dort viel zu viel auf die Nerven gehne würde mit mener Inkompetenz.

Auch wenn ich es dann trotzdem hin und wieder schaffe, ein Bewerbungsschreiben zu verfassen, lösche ich es gleich wieder, weil ich den Personen auf der anderen Seite nicht zumuten möchte, so einen Quatsch lesen zu müssen. Ähnlich geht es mir auch bei der Arbeit für die Uni, insb. bei Gruppenarbeiten; ich schreibe noch 3 Stunden an iregendeinem Text, lösche ihn aber wieder, weil er wahrscheinlich eh wieder für die Mülltonne ist.

Studium (oder Studieren generell) reizt mich auch nicht mehr, aber bei einem Abbruch werde ich wahrscheinlich von meinem Vater verächtet, weil er mir das Studium finanziert (bin Einzelkind und damit die Hoffnung der Familie). Davon habe ich natürlich auch Angst, besonders von dem Extremen (Kontaktabbruch). Alternativplan gibt es, das traue ich mich aus Respekt vor meinen Eltern eben nicht.

Ich bin lebenslanger Single und denke zunehmend, dass ich das auch immer bleiben werde. Daduch resultiert ebenfalls die Angst, allein sterben zu müssen.

Ich bin mir dessen alles auch bewusst, manachmal schreie ich: "ich bin der dümmste Mensch auf diesem Planeten" und schleudere mir Dinge gegen den Kopf und schlge mich mit einem Gürtel. dabei stelle ich mir die Frage, ob es nicht schöner wäre, einfach nicht mehr da zu sein.

Jetzt ist eure Antwort wahrscheinlich "Therapie", aber selbst da habe ich Angst, deren Zeit zu verschwenden bzw. Menschen den Platz wegzunehmen, die ihn nötiger haben als ich.

Hilfe