r/exjwLGBT

I guess I would consider myself a PIMO. I am still very active in the congregation. Still a pioneer although I’m about to get off the list for schedule reasons/depression. I just can’t do too much rn bc I’m working full time and am going through a rough patch w my depression and anxiety. I’ve led a “rich spiritual life”. Been a need greater in a foreign country, pioneered since I was a kid, been an exemplary child/young adult. But I’m a lesbian.

I have a gf. She is also JW. Never thought this would happen but it just did. Been dating for a year. We have thought about leaving. She believes more than I do but I do believe no other organization believes what I believe so that’s why I am still here. There are things that I have doubts about but I don’t have anything bad to say about the friends or the organization. I believe they truly are doing their best with what they are given. I believe in Jehovah and that he can still love me. I just don’t fit into the organization.

I’m thinking about fading out. Becoming inactive. Living a quiet, loving life with my gf. If she still wants to go to meetings I would respect that. I would probably go to certain events.

My main question is: has anyone been through this process? I’m scared. This is all I’ve known and my friends are great. I know I will lose them and that’s okay bc that’s what they’ve chosen to believe and do. I just am so afraid to be lonely. Can you truly be happy outside? Can you find true friends? Kind friends? People that aren’t going to betray you? I’m scared.

I just thought I would write a little think piece on why nobody should suppress their sexuality for "the truth".

I do weave in the Bible as understood by the JWs to backup my argument..

It's clear from my experience that holding on to the belief systems as a gay person is an impossible ask. It requires a lifetime of denying yourself of love and intimacy, whilst also masking any mannerisms, styles and personality that are associated with being gay. It is unnatural and unkind to have to do that.

The bible states that God looked at man, before the creation of woman, and said that man shouldn't be alone. In other words, he doesn't expect that anyone should have to be single, and being loved/having someone to love is a core need for people.

From a purely procreative biological perspective there is logic to people of the same sex being at best unnecessary. Though biologically, those who are gay also play a very specific role in societal structures of all kinds of animals (including humans).

However, there is more than procreative biology at play here. Humans are chemically hardwired so as to need a level of intimacy in order to function with happy and fulfilling lives. Being loved and loving another ensure that our brains and bodies are fed with good hormones which in turn make us happier beings.

The consequences sold to us of not denying that critical need through being celibate, but approved by God, is that you will be among the 99% of humanity that he destroys when he ends the world as it currently is.

That is cruel on God's part, if true. We are taught that God doesn't give us our sufferings, but he also knows that humans need a partner and he has allowed us to be in an impossible situation by requiring us to deny ourselves of love.

Those that do deny themselves of love will become severely withdrawn, depressed and anxious. They will find themselves at a point where they are no longer in "the truth" because they love "the truth" but because they have to be for eternal survival. This then breeds further anxiety and depression because we are told that God wants us to serve him out of love, not out of compulsion. But by this stage we have lost capacity to love him. The result: failure and a death sentence at "Armageddon".

Sadly, this is a very dark mindset to be in and I would safely say that all who have experienced it (or are experiencing it) will have considered ending their lives to get rid of the intense mental pain, or maybe, just maybe, be their only way into "the new system". Though in the past, JWs have intimated that taking your own life shows no regard for it and the result: failure and a death sentence at "Armageddon".

But obviously parents in the faith of a child (regardless of age, so this includes adults) who is gay, and who chooses to pursue being gay, will see their child being actively gay as them choosing to disobey God, and therefore making their own choice to die at "Armageddon".

Just imagine how these parents feel when they think that they will live forever on "paradise earth", but their child will be dead forever? So these parents must experience an intense sadness on their child's behalf, who they see as effectively sentencing themselves to death.

That is why, for these parents, they would rather their child be withdrawn, anxious and depressed now, but with the prospect of living forever. They don't realise that all paths lead to the same result.

I wanted to highlight the impact on our parents because this is the reason that a lot of us remain PIMO, because we don't want to put them through suffering.

I summary, being gay and "in the truth" is an impossible and unkind place to be. I do still believe in God, but for this reason, I do not see him as loving. Purely because I am gay I have been put in a position where, according to JW teachings, all paths lead to my eternal destruction. This cannot be actuality, but if it is, then God is nothing but cruel.

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Sinceramente não aguento, só queria ter uma vida normal. Meu pai notou o meu comportamento, mesmo eu fazendo o máximo pra fingir. Inclusive ele perguntou se minha fé está enfraquecendo e que eu posso contar tudo que eu penso pra ele. Eu queria poder contar, mas não dá, e vocês sabem o porquê. Semana que vem vou ter que ir em um congresso, e um dia antes, assistir o congresso de sábado em casa. Já contei a minha situação de PIMO pra alguns amigos que não são TJ, mas tem dias que não dá. Eu literalmente caio em choro!! 😢😢😭

Sou bi, cresci como Testemunha de Jeová e tô gostando de um cara, mas tenho umas inseguranças que não sei explicar

Tenho 22 anos e fui Testemunha de Jeová até os 18. Cresci num ambiente muito religioso, ouvindo que ficar com alguém do mesmo sexo era errado, pecado e tudo aquilo que vocês provavelmente já conhecem.

Hoje eu sei que sou bissexual. Mas parece que saber disso e conseguir viver isso tranquilamente são coisas diferentes pra mim.

Conheci um cara através de um amigo do trabalho. Esse meu amigo, a namorada dele e esse cara são amigos desde a escola. A gente saiu pra tomar açaí, ficou conversando na casa desse amigo e foi divertido pra caramba. Fiquei até tarde e depois fui pra casa pensando em como tinha sido legal.

Tô gostando de conhecer ele. Acho ele bonito, gosto da companhia, ele se preocupa comigo, manda mensagem, fala comigo. Vamos nos ver de novo. Tô interessado, mas ao mesmo tempo vem um pensamento meio “cara, ele é um homem e você também”. Parece que alguma coisa não encaixa na minha cabeça, mesmo eu sabendo que não tem nada de errado.

Eu nunca fiquei com um cara. Já tive experiências com mulheres cis e trans e gostei, mas me relacionar com um homem é algo novo pra mim. Quando imagino nós dois num lugar tranquilo, sem ninguém julgando e sem obrigação de acontecer nada, eu me sinto confortável. Tenho vontade de estar perto dele.

O problema cresce quando penso nas outras pessoas.

Como vai ser quando me virem com um cara? Quando aparecer uma foto, um post, ou quando perceberem que eu realmente tô me relacionando com um homem?

Não é como se ninguém soubesse que sou bi. Já contei pra várias pessoas, inclusive no trabalho e pros meus pais. Mas saberem é uma coisa, me verem namorando um cara parece outra. Nunca passei por isso.

Na religião, a opinião dos outros tinha um peso enorme. Você precisava ser visto como uma pessoa correta porque representava Deus, e fazer algo considerado errado era “manchar o nome dele”. Também tinha aquela coisa de não ter amizade com pessoas de fora, então durante muito tempo meu mundo foi basicamente a religião.

Saí aos 18 e hoje tenho 22. Às vezes parece que comecei a viver minha própria vida há pouco tempo. Antes tinha sempre alguém dizendo qual era o caminho certo. Agora sou eu que decido, e às vezes fico perdido pra caramba.

E tem uma parte que tenho até vergonha de admitir, mas quero ser sincero pra ver se alguém entende.

Tenho amizades em que parece que seu valor depende muito do que você tem e de como os outros te enxergam. Se você namora uma mulher muito bonita, você é um cara foda. Se não namora ninguém, parece que tá faltando alguma coisa. E percebo que absorvi um pouco disso também.

Às vezes vem uma sensação de que, se eu namorar um homem, vou ser “menos homem”. Ou que vão pensar “não conseguiu uma mulher e foi ficar com um cara”. Eu sei que é um pensamento preconceituoso e não acho que isso seja verdade sobre os outros, mas parece que quando é comigo essa cobrança aparece. Não gosto de pensar assim, é justamente por isso que tô tentando entender.

Racionalmente eu penso: é a minha vida, eu gosto dele, foda-se o que os outros vão pensar. Mas o sentimento não acompanha. Continuo com receio, imaginando as reações, remoendo as mesmas coisas. Aí ainda fico irritado comigo por ligar tanto pra isso.

Parece que aprendi a sentir vergonha dessas coisas e agora não sei como desaprender. Eu quero me permitir conhecer esse cara sem transformar tudo numa discussão dentro da minha cabeça sobre meu valor como homem.

Alguém que cresceu num ambiente parecido, principalmente quem é bi ou saiu das Testemunhas de Jeová, já passou por isso? Como foi quando vocês começaram a viver uma relação que antes só conseguiam imaginar ou manter escondida? O que ajudou a lidar com essa cobrança e com o medo do olhar dos outros?