u/AdHuge9438

have thin balding hair due to my PCOS thats neither curly wavy nor straight, it’s a frizz mess, i can never style it properly because of how high porosity it is and how frizzy it quickly gets, i have acne prone skin, dark sunken undereyes, a lot of upper eyelid exposure that make me look lowkey retarded, wide masculine straight nose, masculine face shape (it’s kinda squarish and uneven), double chin, thin nonexistent lips, an ugly ass posture, apple shaped body (literally zero ass and thin legs and all the fat goes to my stomach even tho im a normal weight my body looks fat and ugly af) im hairy asf as it couldnt be enough, im olive skinned which makes me look yellow/greenish in the winters and it’s ugly af, i just ask god everyday why did he have to make me so ugly when my sisters are way more decent looking, and literally no one in the world has so many flaws at once like theres literally nothing good in me except maybe my teeth and my eyebrows. I fantasise about being pretty everyday. I use filters to change my face and wish i looked like that. I compare myself to everyone and i would trade my face with almost anyone. Anyone looks at least somewhat better than me and it hurts, i never had a love life because of it and if i were a male id be the last one id choose. I have to wear 10 pounds of make up and use feature changing filters to look barely a 5/10 in pictures. Everyone of my female friends is so effortlessly pretty and when we go to the beach together i wanna kms bc their bodies look so much better than mine unironically even those who are fatter than me bc their weight distribution is better and at least they have some hips. Everytime i open my frontal camera by accident i get so depressed bc how tf do i walk around looking like that. Everytime someone takes a picture of me theres a 100% chance i look absolutely hideous. Some of my friends reassured me and told me camera lens distort faces but then how come none of them look so horrid in pictures? I just will never accept how unattractive i look. The world was evil to me and i’ll never experience how it feels to be pretty.

Per la maggior parte della mia vita ho sofferto di questi disturbi ma non ho mai avuto il privilegio di farmi diagnosticare fino a molto recentemente. Sento che nessuno capisce realmente quanto questi disturbi affliggano la tua vita, la tua percezione di tutto e la tua personalità. Vivo intrappolata in me stessa da quasi 23 anni e sento di aver buttato via tutto e non c’è più speranza per me. Non sono intelligente, interessante né acculturata, non ho niente da offrire al mondo, non sono mai riuscita a finire di leggere un libro, non prendo neanche più i farmaci perché mi fanno ingrassare, sono una persona piatta, stupida, che passa le intere giornate a casa a non fare nient’altro che fantasticare di essere la protagonista di una vita alternativa dove va tutto bene e sono ciò che vorrei essere, non faccio altro che invidiare le vite degli altri. Persino questo testo è scritto male e a caso perché sto scrivendo esattamente ciò che mi viene in mente e non lo rileggerò o correggerò. Sono un anno fuoricorso in un università che ho scelto completamente a caso perché non ho ambizioni o voglia di fare niente. Sono estremamente pigra ed è giá tanto se mi faccio la doccia ogni tre giorni. C’è una vocina costante nella mia testa che mi insulta ogni secondo per ogni cosa che faccio, che mi dirá che non sarò mai come gli altri anche quando cerco di imitarli e essere normale e inoltre mi dice che sto vivendo troppo a lungo e mi dovrei suicidare. Ho problemi di rabbia e tendo a strapparmi e capelli e autolesionarmi. Oltre al fatto che ho avuto pochissime amicizie e ho fatto anche schifo come amica, mi ritrovo completamente sola, inutile, un fantasma all’interno della società, non sarei mai dovuta nascere.