u/Calm_Host2831

Hoy no salí a ningún lado en Eldorado, me quedé simplemente en el cuarto pensando cosas, pero luego se me ocurrió pedir pizza express en El Nuevo Rústico, y me sorprendió que está muy buena esa pizza. (No es publicidad pero igual sirve como tal jajajaja)

No sé si será buena la combinación pero estoy comiendo pizza y tomando mate jaja

A estas horas hay mucho silencio, no sé si la gente hace algo, y dicen que los últimos buses son a las 22 horas.

Mejor me quedo quedito. No he conocido gente, solo he recorrido solo la mayoría de lugares de acá, me cayó muy bien el señor que vende mates en una tienda de souvenirs, una doctora veterinaria me ha ayudado a conseguir algunas cosas que me pidió un amigo y me ha aconsejado de lugares y así.

Mañana seguro veo a un señor que canta y toca guitarra, y como yo también canto entonces es buena idea.

La gente joven anda en su mundo y yo soy joven pero me faltan 8 años para llegar al medio siglo. (Los más jóvenes dirán que soy viejo y los más viejos dirán que todavía soy un chiquillo jajaja)

Si saben de un lugar o algo interesante que se pueda hacer el fin de semana me avisan. Ahí vi que también hacen cabalgatas y otras cosas, no he ido a conocer los saltos, no me puedo ir sin conocerlos.

Saludos a todos de un costarricense que disfruta de Eldorado.

Dicen que el tiempo, pero el tiempo siempre te golpea de vez en cuando, se hace pesado, como si la gravedad aumentara y no te dejara caminar.

Dicen que buscando amigos, pero nadie tiene la misma personalidad, la misma voz, el mismo color que te hacía sentir.

Dicen que ocupándose, divirtiéndose, trabajando, pero las horas pasan como el viento y al final del horario, en el último instante, el recuerdo vuelve como un golpe a la cara, una bofetada al corazón.

Todo se vuelve automático, nos volvemos robots desfigurados por dentro, con solo tuercas y engranajes que se van herrumbrando con la nostalgia, y en un día cualquiera vuelves a escuchar su simpática risa...

y empiezas a llorar...

Iván Julio Moya Fernández

Dicen que el tiempo, pero el tiempo siempre te golpea de vez en cuando, se hace pesado, como si la gravedad aumentara y no te dejara caminar.

Dicen que buscando amigos, pero nadie tiene la misma personalidad, la misma voz, el mismo color que te hacía sentir.

Dicen que ocupándose, divirtiéndose, trabajando, pero las horas pasan como el viento y al final del horario, en el último instante, el recuerdo vuelve como un golpe a la cara, una bofetada al corazón.

Todo se vuelve automático, nos volvemos robots desfigurados por dentro, con solo tuercas y engranajes que se van herrumbrando con la nostalgia, y en un día cualquiera vuelves a escuchar su simpática risa...

y empiezas a llorar...

Iván Julio Moya Fernández

This is my last attempt to ask for help.

My name is Iván Julio Moya Fernández, and I am the sole caregiver for my 77-year-old father, Víctor Julio Moya Sancho.

Right now, what he needs most is to continue his physical therapy sessions and have enough adult diapers for his severe urinary incontinence. Physical therapy helps him maintain his mobility, regain some strength, walk a little better, and preserve a better quality of life.

My father is a survivor of prostate cancer and bladder cancer. He also suffers from COPD, asthma, neuropathy, serious spinal problems, hip degeneration, muscle weakness, and severe urinary incontinence. Over the years, he has lost much of his mobility and now needs assistance with many basic activities of daily living.

For years, I have been his only caregiver. I am with him practically 24 hours a day. I take him to medical appointments, manage his medications, prepare his meals, help him when he cannot walk, change his diapers when he needs it, and I have lifted him off the floor after falls; therefore, there are no shifts and no days off. This has been my reality for years.

Providing this care has also taken a significant toll on my own health. I have been diagnosed with Autism Spectrum Disorder, and I also have documented depression, physical and emotional exhaustion, gastroesophageal reflux disease, chronic pain, and obesity. Many times, I have put my own needs aside so I could take care of my father.

There are days when I feel I have no energy left, but I keep going because he depends on me and because I could never abandon him.

My family has not been willing to take on the daily care he needs. My older brother does not participate in his care or contribute financially, and although my sister provides some financial support, it is not enough. The daily caregiving, emergencies, and constant presence have fallen primarily on me.

Even when my father has become critically ill, I have had to spend many days without sleeping while caring for him.

I have tried to seek support before because I need a temporary break to recover my strength. Even so, I want to make this one last attempt.

If anyone would like to help, you can do so through PayPal or, if you are in Costa Rica, through SINPE Móvil.

You can also support my work as an independent musician. I am a songwriter and singer. I have some of my songs available on Ko-fi.

I also offer a digital package of 23 songs (17 original songs and 6 covers) for a contribution of USD $23. If you are interested, feel free to send me a private message, and I will gladly provide you with the information.

Everything that is raised will go toward my father's care, mainly physical therapy, adult diapers, and other health-related needs.

PayPal:

https://www.paypal.me/ijulio33

Ko-fi:

https://ko-fi.com/ivanjuliomusico

SINPE Móvil: +506 84484973 (Iván Julio Moya)

Thank you for taking the time to read this. If you are able to help, we would be deeply grateful. If you are not in a position to do so, you can also help by sharing this post.

A hug.

Cada vez que leo a alguien afirmar que los hijos no tienen ninguna responsabilidad con sus padres adultos mayores, me pregunto si esa persona alguna vez ha vivido lo que significa cuidar a un ser humano que depende de otros para mantener su dignidad. Opinar desde la comodidad siempre será más sencillo que asumir una responsabilidad que transforma por completo la vida de quien decide no abandonar a los suyos.

Vivimos en una época en la que se habla constantemente de derechos, de libertad, de realización personal y de salud mental. Son temas importantes y necesarios. Sin embargo, pareciera que cada vez resulta más incómodo hablar de deberes, de gratitud, de solidaridad y de responsabilidad familiar. Algunos defienden con absoluta convicción que cada hijo tiene derecho a hacer su vida, como si esa afirmación bastara para cerrar cualquier discusión. Pero hay una pregunta que casi nadie responde: cuando un padre o una madre ya no puede afrontar por sí solo las exigencias de la vejez, ¿quién asume esa responsabilidad?

La realidad es que esa responsabilidad casi nunca desaparece; simplemente cambia de hombros. Mientras unos continúan con sus proyectos, sus viajes, su trabajo y su rutina, otro reorganiza toda su existencia alrededor de consultas médicas, medicamentos, trámites, emergencias, gastos y un reloj que deja de marcar el tiempo propio para marcar las necesidades de alguien más. Esa es la parte de la historia que casi nunca se cuenta y que muchos prefieren ignorar.

Por eso me cuesta tomar en serio las opiniones de quienes hablan del cuidado de un adulto mayor como si fuera una simple elección. Quien nunca ha vivido esa realidad difícilmente comprende el desgaste físico, emocional y económico que implica. No entiende lo que es renunciar a oportunidades laborales, cancelar planes, dormir con un oído siempre atento o vivir sabiendo que cualquier emergencia puede cambiar el rumbo del día. Mucho menos entiende la impotencia que se siente cuando toda esa carga termina recayendo sobre una sola persona.

Yo no escribo desde la teoría. Soy el único cuidador de mi papá adulto mayor. Además, tengo un diagnóstico de trastorno del espectro autista (TEA) y, aunque eso no disminuye el amor ni el compromiso que siento por él, sí hace que muchas situaciones cotidianas representen un esfuerzo aún mayor. Hay días en los que el agotamiento físico y mental es tan intenso que siento que ya no voy a poder más. Aun así, sigo adelante porque sé que, si yo no estoy, mi papá quedará todavía más desprotegido. Esa es la realidad que muchas personas nunca llegan a conocer antes de opinar con tanta facilidad sobre quienes cuidan.

Lo que más me sorprende es que las críticas rara vez se dirigen hacia quienes se desentienden. Con frecuencia apuntan contra quien decidió cuidar. Como si la solidaridad fuera un defecto. Como si el verdadero problema no fuera el abandono, sino la existencia de alguien que evitó que ese abandono tuviera consecuencias todavía más dolorosas.

No estoy diciendo que una persona deba renunciar absolutamente a su vida. Tampoco sostengo que todas las familias sean iguales. Existen padres que abandonaron, maltrataron o destruyeron a sus hijos, y esas historias merecen un análisis distinto. Pero cuando hablamos de padres que hicieron cuanto estuvo a su alcance para sacar adelante a su familia y que llegan a la vejez necesitando apoyo, la conversación cambia por completo. En esos casos, la pregunta no debería ser quién logra escapar de la responsabilidad, sino cómo repartirla de manera justa entre todos los hijos.

En Costa Rica y en muchos otros países esta realidad no solo tiene una dimensión moral; también tiene una dimensión jurídica. La legislación reconoce deberes de asistencia familiar en determinadas circunstancias, y la Convención Interamericana sobre la Protección de los Derechos Humanos de las Personas Mayores reconoce el derecho de toda persona mayor a vivir con dignidad, recibir los apoyos que necesite y no ser objeto de abandono. No es casualidad que existan instituciones como el Consejo Nacional de la Persona Adulta Mayor (CONAPAM). La sociedad entendió hace mucho tiempo que proteger a las personas adultas mayores no es un gesto de caridad, sino un compromiso de justicia y humanidad.

Pero hay otra forma de abandono de la que casi nadie habla. Es la de aquellos hijos que, además de alejarse, sienten la necesidad de destruir la imagen de sus propios padres para justificar su ausencia. Exageran sus defectos, silencian sus virtudes y repiten una versión de la historia que los haga quedar como víctimas. Es más fácil convencer a los demás de que un padre no merecía ser cuidado que reconocer que simplemente no quisieron asumir esa responsabilidad.

La ingratitud no siempre consiste en abandonar físicamente a un padre. A veces adopta una forma todavía más cruel: borrar todo lo bueno que hizo por sus hijos y reducir toda una vida a una lista de reproches. Hay personas que recibieron alimento, educación, techo, oportunidades y años de sacrificio, pero cuando llega el momento de corresponder, prefieren reescribir la historia para convencerse de que no le deben nada a nadie. La memoria se vuelve selectiva cuando sirve para justificar la indiferencia.

Pero, aun si mañana desaparecieran todas las leyes, seguiría pensando exactamente lo mismo. Hay deberes que nacen mucho antes que los códigos. Nacen de la conciencia, de la gratitud y de la capacidad de reconocer que nadie llega a viejo sin haber recorrido antes un camino lleno de sacrificios.

Hay hijos que heredan una casa. Otros heredan dinero. Pero todos heredamos algo mucho más importante: el ejemplo que algún día nuestros propios hijos verán en nosotros. La forma en que tratamos a nuestros padres no termina con ellos. Es una lección silenciosa que les estamos enseñando a quienes un día decidirán cómo tratarnos cuando nosotros ya no podamos valernos por nosotros mismos.

Porque la verdadera medida de una persona no está en los discursos que pronuncia sobre la libertad o la independencia. Está en la manera en que responde cuando la vida le pone delante a un ser humano vulnerable y le pregunta, sin hacer ruido, de qué está hecho su corazón.

Cada vez que leo a alguien afirmar que los hijos no tienen ninguna responsabilidad con sus padres adultos mayores, me pregunto si esa persona alguna vez ha vivido lo que significa cuidar a un ser humano que depende de otros para mantener su dignidad. Opinar desde la comodidad siempre será más sencillo que asumir una responsabilidad que transforma por completo la vida de quien decide no abandonar a los suyos.

Vivimos en una época en la que se habla constantemente de derechos, de libertad, de realización personal y de salud mental. Son temas importantes y necesarios. Sin embargo, pareciera que cada vez resulta más incómodo hablar de deberes, de gratitud, de solidaridad y de responsabilidad familiar. Algunos defienden con absoluta convicción que cada hijo tiene derecho a hacer su vida, como si esa afirmación bastara para cerrar cualquier discusión. Pero hay una pregunta que casi nadie responde: cuando un padre o una madre ya no puede afrontar por sí solo las exigencias de la vejez, ¿quién asume esa responsabilidad?

La realidad es que esa responsabilidad casi nunca desaparece; simplemente cambia de hombros. Mientras unos continúan con sus proyectos, sus viajes, su trabajo y su rutina, otro reorganiza toda su existencia alrededor de consultas médicas, medicamentos, trámites, emergencias, gastos y un reloj que deja de marcar el tiempo propio para marcar las necesidades de alguien más. Esa es la parte de la historia que casi nunca se cuenta y que muchos prefieren ignorar.

Por eso me cuesta tomar en serio las opiniones de quienes hablan del cuidado de un adulto mayor como si fuera una simple elección. Quien nunca ha vivido esa realidad difícilmente comprende el desgaste físico, emocional y económico que implica. No entiende lo que es renunciar a oportunidades laborales, cancelar planes, dormir con un oído siempre atento o vivir sabiendo que cualquier emergencia puede cambiar el rumbo del día. Mucho menos entiende la impotencia que se siente cuando toda esa carga termina recayendo sobre una sola persona.

Lo que más me sorprende es que las críticas rara vez se dirigen hacia quienes se desentienden. Con frecuencia apuntan contra quien decidió cuidar. Como si la solidaridad fuera un defecto. Como si el verdadero problema no fuera el abandono, sino la existencia de alguien que evitó que ese abandono tuviera consecuencias todavía más dolorosas.

No estoy diciendo que una persona deba renunciar absolutamente a su vida. Tampoco sostengo que todas las familias sean iguales. Existen padres que abandonaron, maltrataron o destruyeron a sus hijos, y esas historias merecen un análisis distinto. Pero cuando hablamos de padres que hicieron cuanto estuvo a su alcance para sacar adelante a su familia y que llegan a la vejez necesitando apoyo, la conversación cambia por completo. En esos casos, la pregunta no debería ser quién logra escapar de la responsabilidad, sino cómo repartirla de manera justa entre todos los hijos.

En Costa Rica y en muchos otros países esta realidad no solo tiene una dimensión moral; también tiene una dimensión jurídica. La legislación reconoce deberes de asistencia familiar en determinadas circunstancias, y la Convención Interamericana sobre la Protección de los Derechos Humanos de las Personas Mayores reconoce el derecho de toda persona mayor a vivir con dignidad, recibir los apoyos que necesite y no ser objeto de abandono. No es casualidad que existan instituciones como el Consejo Nacional de la Persona Adulta Mayor (CONAPAM). La sociedad entendió hace mucho tiempo que proteger a las personas adultas mayores no es un gesto de caridad, sino un compromiso de justicia y humanidad.

Pero hay otra forma de abandono de la que casi nadie habla. Es la de aquellos hijos que, además de alejarse, sienten la necesidad de destruir la imagen de sus propios padres para justificar su ausencia. Exageran sus defectos, silencian sus virtudes y repiten una versión de la historia que los haga quedar como víctimas. Es más fácil convencer a los demás de que un padre no merecía ser cuidado que reconocer que simplemente no quisieron asumir esa responsabilidad.

La ingratitud no siempre consiste en abandonar físicamente a un padre. A veces adopta una forma todavía más cruel: borrar todo lo bueno que hizo por sus hijos y reducir toda una vida a una lista de reproches. Hay personas que recibieron alimento, educación, techo, oportunidades y años de sacrificio, pero cuando llega el momento de corresponder, prefieren reescribir la historia para convencerse de que no le deben nada a nadie. La memoria se vuelve selectiva cuando sirve para justificar la indiferencia.

Pero, aun si mañana desaparecieran todas las leyes, seguiría pensando exactamente lo mismo. Hay deberes que nacen mucho antes que los códigos. Nacen de la conciencia, de la gratitud y de la capacidad de reconocer que nadie llega a viejo sin haber recorrido antes un camino lleno de sacrificios.

Hay hijos que heredan una casa. Otros heredan dinero. Pero todos heredamos algo mucho más importante: el ejemplo que algún día nuestros propios hijos verán en nosotros. La forma en que tratamos a nuestros padres no termina con ellos. Es una lección silenciosa que les estamos enseñando a quienes un día decidirán cómo tratarnos cuando nosotros ya no podamos valernos por nosotros mismos.

Porque la verdadera medida de una persona no está en los discursos que pronuncia sobre la libertad o la independencia. Está en la manera en que responde cuando la vida le pone delante a un ser humano vulnerable y le pregunta, sin hacer ruido, de qué está hecho su corazón.

Cada vez que leo a alguien afirmar que los hijos no tienen ninguna responsabilidad con sus padres adultos mayores, me pregunto si esa persona alguna vez ha vivido lo que significa cuidar a un ser humano que depende de otros para mantener su dignidad. Opinar desde la comodidad siempre será más sencillo que asumir una responsabilidad que transforma por completo la vida de quien decide no abandonar a los suyos.

Vivimos en una época en la que se habla constantemente de derechos, de libertad, de realización personal y de salud mental. Son temas importantes y necesarios. Sin embargo, pareciera que cada vez resulta más incómodo hablar de deberes, de gratitud, de solidaridad y de responsabilidad familiar. Algunos defienden con absoluta convicción que cada hijo tiene derecho a hacer su vida, como si esa afirmación bastara para cerrar cualquier discusión. Pero hay una pregunta que casi nadie responde: cuando un padre o una madre ya no puede afrontar por sí solo las exigencias de la vejez, ¿quién asume esa responsabilidad?

La realidad es que esa responsabilidad casi nunca desaparece; simplemente cambia de hombros. Mientras unos continúan con sus proyectos, sus viajes, su trabajo y su rutina, otro reorganiza toda su existencia alrededor de consultas médicas, medicamentos, trámites, emergencias, gastos y un reloj que deja de marcar el tiempo propio para marcar las necesidades de alguien más. Esa es la parte de la historia que casi nunca se cuenta y que muchos prefieren ignorar.

Por eso me cuesta tomar en serio las opiniones de quienes hablan del cuidado de un adulto mayor como si fuera una simple elección. Quien nunca ha vivido esa realidad difícilmente comprende el desgaste físico, emocional y económico que implica. No entiende lo que es renunciar a oportunidades laborales, cancelar planes, dormir con un oído siempre atento o vivir sabiendo que cualquier emergencia puede cambiar el rumbo del día. Mucho menos entiende la impotencia que se siente cuando toda esa carga termina recayendo sobre una sola persona.

Lo que más me sorprende es que las críticas rara vez se dirigen hacia quienes se desentienden. Con frecuencia apuntan contra quien decidió cuidar. Como si la solidaridad fuera un defecto. Como si el verdadero problema no fuera el abandono, sino la existencia de alguien que evitó que ese abandono tuviera consecuencias todavía más dolorosas.

No estoy diciendo que una persona deba renunciar absolutamente a su vida. Tampoco sostengo que todas las familias sean iguales. Existen padres que abandonaron, maltrataron o destruyeron a sus hijos, y esas historias merecen un análisis distinto. Pero cuando hablamos de padres que hicieron cuanto estuvo a su alcance para sacar adelante a su familia y que llegan a la vejez necesitando apoyo, la conversación cambia por completo. En esos casos, la pregunta no debería ser quién logra escapar de la responsabilidad, sino cómo repartirla de manera justa entre todos los hijos.

En Costa Rica y en muchos otros países esta realidad no solo tiene una dimensión moral; también tiene una dimensión jurídica. La legislación reconoce deberes de asistencia familiar en determinadas circunstancias, y la Convención Interamericana sobre la Protección de los Derechos Humanos de las Personas Mayores reconoce el derecho de toda persona mayor a vivir con dignidad, recibir los apoyos que necesite y no ser objeto de abandono. No es casualidad que existan instituciones como el Consejo Nacional de la Persona Adulta Mayor (CONAPAM). La sociedad entendió hace mucho tiempo que proteger a las personas adultas mayores no es un gesto de caridad, sino un compromiso de justicia y humanidad.

Pero hay otra forma de abandono de la que casi nadie habla. Es la de aquellos hijos que, además de alejarse, sienten la necesidad de destruir la imagen de sus propios padres para justificar su ausencia. Exageran sus defectos, silencian sus virtudes y repiten una versión de la historia que los haga quedar como víctimas. Es más fácil convencer a los demás de que un padre no merecía ser cuidado que reconocer que simplemente no quisieron asumir esa responsabilidad.

La ingratitud no siempre consiste en abandonar físicamente a un padre. A veces adopta una forma todavía más cruel: borrar todo lo bueno que hizo por sus hijos y reducir toda una vida a una lista de reproches. Hay personas que recibieron alimento, educación, techo, oportunidades y años de sacrificio, pero cuando llega el momento de corresponder, prefieren reescribir la historia para convencerse de que no le deben nada a nadie. La memoria se vuelve selectiva cuando sirve para justificar la indiferencia.

Pero, aun si mañana desaparecieran todas las leyes, seguiría pensando exactamente lo mismo. Hay deberes que nacen mucho antes que los códigos. Nacen de la conciencia, de la gratitud y de la capacidad de reconocer que nadie llega a viejo sin haber recorrido antes un camino lleno de sacrificios.

Hay hijos que heredan una casa. Otros heredan dinero. Pero todos heredamos algo mucho más importante: el ejemplo que algún día nuestros propios hijos verán en nosotros. La forma en que tratamos a nuestros padres no termina con ellos. Es una lección silenciosa que les estamos enseñando a quienes un día decidirán cómo tratarnos cuando nosotros ya no podamos valernos por nosotros mismos.

Porque la verdadera medida de una persona no está en los discursos que pronuncia sobre la libertad o la independencia. Está en la manera en que responde cuando la vida le pone delante a un ser humano vulnerable y le pregunta, sin hacer ruido, de qué está hecho su corazón.

I am a human being, too. I have neglected myself too much trying to take care of my dad. My physical and mental health have deteriorated, and I’ve learned that a caregiver needs rest, too. An exhausted caregiver can hardly take good care of anyone else.

I haven't had real free time in years. While my sister and brother get to go out, travel, or enjoy their time, I have to be at home virtually 100% of the time. The few times I’ve been able to leave, it’s been to work singing at masses and funeral services, not to rest. There’s only one word for that: abandonment, even if they deny it. I have witnesses everywhere—if they were to claim otherwise, their argument would fall apart in a second. I am tired of my siblings thinking that taking care of my dad is solely my responsibility.

I just hope that someday people will understand that those who care for a loved one also need support, rest, and the chance to live a bit of their own lives.

I’m tired of asking for help and getting nowhere. I’m tired of everything, even of existing without getting anywhere. I hope I see the light someday. I wish I could pay for my dad’s physical therapy every week; I wish I could look out for my own health, too. I wish my siblings would help, but narcissism and a lack of empathy consume them. Even living close by, they never see him—it’s like he isn’t even their father.

I don't ask for anything anymore. I'm tired of asking for money, donations, or whatever. Since I've entered a mindset where I no longer expect anything from anyone because nobody cares about anyone else. My siblings have made that crystal clear to me, along with the happiness they show simply because they don't have the responsibility of caring for their dad.