u/DieWeltZerbricht

Aufgrund von Textlänge nur hier zu lesen.

Habe jetzt gerade bei meiner Frau was abgegeben. Mein Sohn brauchte wegen Hort etwas. Schon auf dem Weg dahin hat sie per WhatsApp gefragt ob ich mitessen möchte. Habe dankend abgelehnt.

Das kann ich nicht. Das bringt mich innerlich an die Schmerzgrenze, so wie früher am Tisch zu sitzen. Mit ihr und den Kindern. Eine Art subtile Folter. Wenn auch sicher nicht beabsichtig.

Habe geklingelt. Sie wohnt im ersten Stock. Schon im Treppenhaus höre ich die Kinder. Sie kommen mir entgegen. Sie freuen sich auf mich. Sie sind aufgedreht. Die kleine in Schlüppi quatscht mich gleich total zu. Mein Sohn umarmt mich. Ich werde festgehalten, umarmt, zugequatscht.

Als wäre ich nach Monaten endlich aus dem Knast gekommen. Es ist erst 3 Tage her. Ihre Überdrehtheit schmerzt mich auch. Ich mag ihr rumblödeln. Würde gerne mitmachen. Ich umarme sie herzlich, gebe meinen Sohn einen Kuss auf die Stirn, meiner Tochter streichle ich über den Kopf. Ich bin da und doch in dem fremden Haus professionell distanziert. Ich bleibe an der Schwelle zur Wohnung stehen.

Ich gehe selten rein. Die Wohnung ist das Gegenstück zu unserem Haus. Dem Nest für die Kinder. Ihre Wohnung steht nicht für Familie. Sie steht für Freiheit und Unabhängigkeit. Für das Ende unserer Ehe, Partnerschaft, Beziehung.

Ich bleibe so kurz wie möglich. Verabschiedung der Kinder. Wie als würde ich in den Urlaub fahren. Total aufgedreht, überdreht. Wir wohnen nun 300m auseinander. Die 5 Minuten sind doch irgendwie endlich vorbei.

Auf dem Rückweg muss ich meiner Telefonfreundin eine Sprachnachricht schicken. Ich muss den Druck loswerden. Es stresst mich massiv.

Jetzt bin ich wieder hier im leeren Haus. Ich atme aus und starre in die Leere. Noch so viel Tag übrig.

So jetzt war grade meine Frau da und hat die Kinder wieder abgeholt.

Ich hatte sie heute kurzfristig genommen, weil sie noch einen Termin hatte.
Nun falle ich wieder in mein Loch. Es ist tief.
Dieses kurze High mit den Kindern und jetzt ein kalter Entzug.

Den Abend alleine. Das Bett alleine. Das Haus alleine.
Jetzt ist es wieder ruhig hier. Totenstille.
Es regnet draußen. Ist schon dunkel.
Tristesse.

Wir haben Herbst. Alles verwelkt langsam.
Herbst in meinem Herzen.
:-(

TL;DR
Meine Frau war da und es stresst mich (immer noch ganz massiv).

Meine Frau ist gerade weg. Geburtstag von K2. Wir sind ja getrennt seit März. War jetzt anderthalb Stunden da. Für mich ist das ein ganz massiver Druck gewesen. Sie hatte irgendwie so diesen Modus "alles ist super", keine Ahnung, hatte dann ihre Witze gemacht, wollte mit mir irgendwie reden, Smalltalk, oder hat zumindest so wie früher den Kindern von ihrem Tag erzählt, wahrscheinlich ob die Kinder da zuhören oder so.

Also es hat mich massiv gestresst. Ich bin ihr auch aus dem Weg gegangen, hab auch keinen Blickkontakt gesucht. Vielleicht hat sie es gemerkt. Dann hat sie mich ständig mit meinem Spitznahmen genannt, also so wie früher.

Das hat mich dann schon gestresst. Ich hab dann x-mal die Küche aufgeräumt, immer irgendwelche Blätter sortiert, bin wieder einmal um die Kücheninsel gelaufen und dann hab ich wieder die Blätter sortiert. Also ganz klassisch starke Vermeidung. Es gab einfach nichts, womit ich mich beschäftigen konnte. Und ich konnte ja auch mich ganz schwer entziehen aus dieser Sache.

Und dann war sie im Gang und hat jetzt wegen irgendwas gefragt gehabt, da brauchte sie mich, dass ich da hinkomme. Da war sie dann wiederum ganz anders, dann war sie eher so defensiv, würde fast schon unterwürfig sagen. Komisch. Dann hat sie gefragt, ob sie die Kiste aus dem Gang mal mitnehmen soll ins Sozialkaufhaus, da würde sie eh dann demnächst mal hinfahren müssen.

Und ja, keine Ahnung, war... war surreal. So stark wie ich mich sonst immer nach außen gebe, so war ich bei ihr nicht. Definitiv nicht. Da war ich sehr, sehr vermeidend. Ich wollte einfach raus aus der Situation. Ich weiß nicht, ob sie noch mal was in Whatsapp schreibt. Hat auch bei mir einen Kaffee gekriegt, hat auch Kekse gegessen. Hat mich auch gefragt, wie lange sie bleiben darf / soll.

Habe ihr noch eine halbe Stunde extra draufgeschlagen. Dann war sie draußen mit den Kindern noch am Trampolin. Dann haben wir uns nur noch über Neurodermitis von den Kindern unterhalten. Also ich hab mir Mühe gegeben, keinen Blickkontakt aufzubauen.

Jetzt kann ich erst mal wieder frei durchatmen. Jetzt ist es wieder mein Haus und mein Ablauf. Ich weiß nicht, wie tief das blicken lässt, wie sehr ich da noch verstrickt da drin bin. Wahrscheinlich total. Nach außen bin ich ruhig, innerlich habe ich ganz massiv zu kämpfen gehabt.

Ja natürlich ist es halt meine Frau. Sieht noch aus wie meine Frau. Bewegt sich auch noch wie meine Frau, riecht wie meine Frau. Schwierig für mich. Wirklich. Mal gucken, ob ich den restlichen Abend hier irgendwie wieder mein Gleichgewicht finde. Achterbahn der Gefühle. Ich werde erst mal Abendbrot machen, obwohl die Kinder die ganze Zeit Süßigkeiten und Kekse gegessen haben.

Sie hatte dann auch gefragt, ob ihre Eltern mal anrufen können. Hatte dann wahrscheinlich ihren Eltern geschrieben, weil die riefen dann per Videoanruf an. Jetzt muss mich erst mal irgendwie 10 Minuten runterkühlen. Oder mir irgendwas einwerfen ^^

Nachtrag nach 20min:
und trotzdem warte ich einerseits auf eine WhatsApp von ihr und andererseits hätte ich sofort hohen puls wenn eine Nachricht ansteht. oder lange "schreibt..." steht

mein Kopf ist schon wirr....