u/FireEmblemFates2

Bonjour, j'ai 21 ans, je recherche depuis quelques mois une psychologue pour entamer un suivi pour des problèmes persos en rapport à la solitude et la recherche d'une petite amie.
Je cherche une psychologue plutôt jeune pour le métier (entre 20 et 28 ans idéalement), mes problèmes concernent des mouvements de société que les personnes agées des générations précédentes ont vécu différemment. J'ai vu une psy par le passé et on a fini par s'engueuler parce qu'elle ne comprenait pas mon problème et que je le lui répétait de parler plus fort alors qu'elle chuchotait, je suis parti sans payer. Si vous avez des recommandations je suis preneur.

Un ami à moi avec qui je joue depuis quelque années s’est mis la semaine dernière en couple avec une fille qu’il a rencontré en jouant à Lol. Il a fait une si bonne game qu’elle l’a ajouté pour rejouer avec, ils ont été en vocal et de fil en aiguille le courant est bien passé.

Bravo à lui, c’est pas sa première relation mais bon y’a aucune egalité dans ce système de toute façon. Certains enchainent d’autres sont laissées pour mort.

J’en peut plus de voir mes potes en couple, c’est toujours des histoires à la con "Elle m’a ajouté sur Instagram","On a été dans le même collège, puis le même lycée et finalement on s’est revu à l’université", et maintenant "elle m’a ajouté après une partie de league of legends". Moi j’ai jamais eu qui que ce soit qui vienne vers moi, je ne détourne pas le regard des femmes, je suis un fantôme jamais de ma vie quoi que ce soit ne m’arrivera à moins que je le provoque. Je m'essouffle à décortiquer des systèmes complexes pour essayer d’avoir une chance. Je suis timide et asexuel dans une société ou on retient les plus bruyant et l’ou on sacralise le sexe comme un genre de rituel de liaison. Tout le monde a du sexe tout le temps partout c’est écoeurant.

J’aime bien mon cercle d’amis bien qu’il soit petit et je leur souhaite que du bonheur mais certains d’eux sont drogués au cannabis, accro aux jeux vidéos ou pauvre et sans objectifs de vie long terme. Souvent c’est moi qui doit les dépanner pour les finances parce qu’ils ont besoin de payer des courses en fin de mois ou bien je dois leur alléger leur loyer, parfois je reçois des messages pour avancer des Ubers parce qu’ils sont saoûls au bar ou en boite. Ça me fait plaisir d’aider parce que je touche beaucoup trop d’argent pour un gars de 21 coincé chez ses parents mais ça fait peur de se dire que des femmes ont vu des gens comme eux, un qui se couche à 7h du matin après une nuit sur lol, un autre qui a toujours de l’alcool et de la weed sur lui, et se sont dit qu’ils feraient de bons copains.

Je suis un type chiant, je suis timide, je n’aime pas les foules, la musique forte, le toucher physique. Je suis sérieux, je suis nul en blague donc j’en fais pas, je déteste l’idée de flirt et draguer/charmer, je ne ment pas. Je suis un type calme, précautionneux, honnête et genti, je prévoit tout à l’avanve j’ai horreur de laisser mes choses au hasard. C’est pas ce que cherche les femmes aujourd’hui il faut de la spontanéité et de l’explosivité. Je n’ai pas envie de changer ou "d’apprendre à devenir social". Je n’ai pas envie de mettre du sucre dans mon café et diluer ma personne pour essayer de rentrer dans un genre de faux moi, ça ne devrait pas être une option pour espérer avoir une chance.

Je maudit ce monde, avoir une relation intime et amoureuse avec une personne sincère devrait être normal pour tout le monde même le gars qui se bouche les oreilles dans le bar parce qu’il supporte pas le bruit. Je veux pas que mes opportunités arrivent à 25 ans quand je serais vieux et que mon corps commencera à décliner.

Voilà, je suis désespéré et seul. Je n’ai jamais vraiment eu l’occasion de rencontrer une femme, je n’ai jamais eu d’opportunités de sortir avec quelqu’un. Les rares fois où j’aurais pu on m'a coupé la route au dernier moment.

J’ai 21 ans et je suis un homme ennuyeux, je suis sérieux. Je ne suis pas particulièrement drôle, je suis timide, prudent et instruit. Je suis asexuel, je déteste le concept du flirt et tout ce « jeu » de séduction. Je trouve ça prédateur et symptomatique d’une société qui a transformé les relations humaines en une sorte de jeu avec des règles arbitraire selon chacun. Il n’y a plus aucune logique nulle part. Je veux juste être aimé, avoir une relation stable, une présence féminine avec une femme de mon age.

Je suis sur Hinge depuis un peu plus d’un an. J’ai choisi mes meilleures photos, pris des descriptions qui me correspondent et joué le jeu. Même ouvrir l’application me rendait malade parce que je pense qu’elle est fondamentalement malsaine et néfaste. Je n’ai absolument rien obtenu : aucun match, aucune réponse, rien.

J’ai beaucoup d’argent. Je gagne largement plus que ce que je dépense chaque mois (environ 2 000 € par mois pour environ 200€ de dépenses en courses et ~50€ pour du plaisir).

S’il existe une meilleure application, je suis prêt à essayer, ou s’il existe un abonnement qui pourrait augmenter mes chances de réussite avec mon profil, je suis prêt à payer.

I’m 21, asexual, and very lonely. I’m a very quiet and reserved person, quite solitary and introverted, and I only speak when I feel like what I have to say is relevant. I don’t like crowds or noise. I’d like to be in a relationship with a woman who is similar, someone who understands these feelings, a woman who also prefers peace and quiet to chaos. I feel like I wouldn’t stand a chance with an extroverted person anyway.

I’ve tried joining several different clubs without success. I was often picked last or even forgotten. When I was a student, I tried to connect with people in my class by making a shared cloud folder with my lecture notes. Eventually, another guy from the class did something similar, but his notes were better formatted. He was thanked by the class at the end of the year, received gifts, and ended up getting into a relationship with a girl from the class.

I wish I could skip the whole flirting and dating phase, and I think that might be more feasible with an introverted person, who I imagine would be more logical and less focused on feelings and emotional unpredictability.

I’m only 21, but I feel like I’m completely missing out on life. Some friends tell me stories about intense experiences that I would have loved to have as well. One friend told me that in high school, he ran away to the countryside for a week with a girl he was flirting with because her parents disapproved of them. Another showed me messages he received from a girl he was flirting with, messages where she said she dreamed about him and invited him to do all sorts of things with her. These stories are full of intensity and intimacy, and I wish I had experienced that too, but I was very focused on my studies. Now that I’ve failed at them, I work in a nursing home with terrible hours.

I’ve never had any real closeness with anyone. I have a few good friends, but I’ve never had a female presence in my life. I’ve never felt loved or appreciated for who I am.

If you have any stories or advice related to the original question in the title, I’d love to hear them.

J’ai 21 ans, je suis asexuel et très seul. Je suis quelqu’un de très discret, très seul dans ma vie et plutôt introverti, je ne parle que lorsque j’estimeque c’est pertinent. Je n’aime pas les foules et le bruit. J’aimerais être en couple avec une femme similaire, qui comprenne ces sentiments, une femme qui elle aussi préfère la tranquillité et le silence plutôt que le chaos. Je pense de toute façon n’avoir aucune chances avec une personne extravertie.

J’ai essayé de rejoindre plusieurs clubs différents sans succès, j'étais souvent choisi dernier voire même oublié. J’ai essayé quand j’étais étudiant de faire du contact avec les gens de ma classe en faisant un cloud avec mes notes de cours, finalement un autre type de la classe en a fait un peu après et ses notes étaient mieux mises en page, ce type a éte remerciée par la classe en fin d'année il a reçu des cadeaux et s’est mis en couple avec une fille de la classe.

J'aimerai pouvoir passer outre la phase de flirt et de drague et je pense que c’est plus faisable avec une personne introvertie, qui sont plus logiques et moins axées sur les sentiments et sujet a l'erraticité émotionnelle.

Je n’ai que 21 ans mais j’ai l’impression de passer totalement à côté de ma vie, des amis me racontent des histoires intenses que j’aimerais vivre aussi, l’un m’a raconté qu’au lycée il a fugué 1 semaine en campagne avec une fille avec qui il flirtait parce que ses parents n’approuvaient pas. Un autre m’a montré des messages qu’il recevait q’une fille avec qui il flirtait, des messages qui disaient qu’elle rêvait de lui et qui l’invitait à faire n’importe quoi avec elle. Ces histoires sont pleines d'intensité et d'intimité, j’aurais aimé en vivre aussi mais j’étais très concentré sur mes études et maintenant que je les ait raté je bosse dans une maison de retraite des horaires de chien.

Je n’ai jamais eu de proximité avec quiconque, j’ai quelques bons amis mais je n’ai jamais eu de présence féminine dans ma vie, je n’ai jamais été aimé ou apprécié pour ce que je suis. Si vous avez des histoires ou des conseils en rapport au titre je suis preneur.

J’ai 21 ans, depuis des années je me bat contre la solitude amoureuse et j’en viens aujourd’hui à cette question dans l’optique d’optimiser mes chances.

J’ai une opinion très négative vis-à-vis des cigarettes et des joints, je pense que ce sont des pratiques nocives, pour soi même et l'environnement, qu’il soit vivant ou naturel. Les gens s'infligent des addictions d’eux même, dépensent énormément pour pourrir leur corps et laisser des mégots par terre. C’est pire pour les joints de cannabis qui non seulement sont illégal mais en plus abrutissent et ramollissent les gens. Je pense personnellement qu’il faut un encadrement beaucoup plus strict et sévère pour ces consommations par l’état dans l’optique de se délivrer des lobbys du tabac et de faire reculer la pollution.

Bien que je tienne cette position, nous sommes en France qui a popularisé la cigarette comme symbole de glamour, aujourd’hui les gens fument pour le style et c’est un élément presque indissociable de l'esthétique française baguette marinière que l’on caricature chez nous depuis des années.

J’en viens donc à ma problématique, j’ai eu un ami avec qui je jouais aux jeux vidéo depuis des années et qui se tabassait au cannabis, il fumait plusieurs joints par jour, un au réveil, un dans l'après-midi et un, deux voire trois le soir. En parallèle de ça il travaillait comme barman, se tuait avec toute sortes d’alcool au travail et en dehors et sortait en soirée ou en boite en fin de service presque tout les soirs.

Ce type était complètement esclave de ses addictions et quand je lui en ai parlé pour le confronter et l’aider il m’a dit que tout allait bien, qu’il vivait bien et que c’est un mode de vie. Et effectivement, passer ses journées à boire puis fumer en boucle a l’air de bien lui aller puisque dans la période ou je l’ai connu (\~7 mois) il a eu 3 petites copines différentes et encore aujourd’hui je le vois sur les réseaux sociaux s’afficher avec une nouvelle encore en disant qu’il allait déménager avec. C’était un type drôle, un peu decalé et très franc avec les gens mais en parallèle il se tuait à toutes les substances qu’il avait sous la main et était par moment presque zombifié par le cannabis, je ne comprends pas comment quelqu’un comme lui avait autant de chances avec les femmes et autant d'opportunités romantiques alors que les dépendances de ce type devrait être un redflag automatique.

Je n’ai jamais eu d’addictions à quoi que ce soit, la seule fois ou j’ai fumé un joint je me suis étouffé et je n’ai quasi aucune opportunités amoureuses, j’en viens a vous demander si vous trouver que les personnes qui fument / se mettent à fumer de la drogue ou des cigarettes sont plus attirantes? Est-ce que c’est vraiment perçu comme "glamour"? Est-ce que c’est l’aspect "illégal" et anticonformiste? Selon le résultat j'adapterai mon mode de vie pour optimiser mes chances.

Désolé pour l’écriture maladroite et les fautes les claviers de téléphone sont un enfer.

J’ai 21 ans. Je veux juste vivre ma vie, partager un appartement avec une femme que j’aime et qui m’aime en retour, et que ce soit tout. Avoir ma forteresse, une personne avec qui je peux partager ma vie, faire des cadeaux, cuisiner pour elle et discuter n’importe quand. Me couper du reste du monde et ne vivre que pour elle, l’aider quand elle a des problèmes, l’emmener au travail, participer à ses révisions. La vie sociale m’a toujours été difficile et je veux juste disparaître de la société. Faire mes heures de boulot pour gagner ma vie, puis disparaître jusqu’au lendemain.

Je veux arrêter d’essayer de réussir, de maximiser mes chances avec des clubs à deux balles, de me forcer à utiliser les applis de rencontre malgré la sensation de paralysie et de dégoût que je ressens quand je swipe des profils comme si c’était Uber Eats.

Je ne suis pas sociable, je suis discret. C’est fréquent que des gens oublient ma présence ou me coupent la parole sans s’en rendre compte. Je ne suis pas capable de faire des blagues, je n’arrive pas à avoir des discussions avec les gens, je ne parle que lorsque j’estime que c’est pertinent. Je suis timide, je ne supporte pas le contact physique, je ne supporte pas le bruit ni la foule. Je n’existe pas pour être quelqu’un, je ne suis pas là pour être mémorable.

Dans mes tentatives par le passé, à l’université, j’avais mis en place un cloud avec mes notes de cours pour essayer de créer un contact avec les gens. Finalement, une autre personne l’a fait aussi avec des notes plus claires et une meilleure mise en page. J’ai vu que plus personne ne regardait les miennes et j’ai arrêté de les partager. À la fin de l’année, ce gars était en couple avec une femme de la classe et tout le groupe WhatsApp lui jetait des fleurs et le remerciait. J’avais passé tous mes examens et j’avais les notes pour passer, mais j’étais paralysé par la solitude et j’ai arrêté d’aller en cours cette année-là. Les gens ne viennent me voir que pour des besoins : argent, questions, services.

Je suis quelqu’un qui a toujours été qualifié d’intelligent et de pertinent. Je suis obsédé par la logique et j’adore apprendre le fonctionnement des choses qui m’entourent. Je passe mon temps à décortiquer, analyser, réfléchir, pondérer. Mais je ne me sens pas tant intelligent que ça. On m’a menti : je suis juste intelligent dans le sens académique. Je n’ai plus eu de compliments depuis des années. Les moments qui me sont chers et qui m’ont fait me sentir humain sont lointains. Je suis sûr que je peux correspondre à quelqu’un, mais je ne la verrai jamais. Je bosse dans un boulot entouré d’octogénaires, six jours sur sept, je n’ai pas hérité de la fibre sociale et je n’ai plus envie d’essayer.

J’étais passionné de littérature quand j’étais adolescent. Du collège à l’université, je dévorais des bouquins : littérature française, anglaise, américaine et même des écrivains populaires d’Europe de l’Est. Maintenant, je n’arrive plus à me concentrer sur un livre plus de quelques pages. Je m’ennuie, je relis les lignes, je ne comprends pas ce que je lis.

Un jour, l’espoir idiot d’une compagne cessera, et tout deviendra noir pour moi et peut-être que ce sera plus confortable à vivre.

J’ai 21 ans. Je veux juste vivre ma vie, partager un appartement avec une femme que j’aime et qui m’aime en retour, et que ce soit tout. Avoir ma forteresse, une personne avec qui je peux partager ma vie, faire des cadeaux, cuisiner pour elle et discuter n’importe quand. Me couper du reste du monde et ne vivre que pour elle, l’aider quand elle a des problèmes, l’emmener au travail, participer à ses révisions. La vie sociale m’a toujours été difficile et je veux juste disparaître de la société. Faire mes heures de boulot pour gagner ma vie, puis disparaître jusqu’au lendemain.

Je veux arrêter d’essayer de réussir, de maximiser mes chances avec des clubs à deux balles, de me forcer à utiliser les applis de rencontre malgré la sensation de paralysie et de dégoût que je ressens quand je swipe des profils comme si c’était Uber Eats.

Je ne suis pas sociable, je suis discret. C’est fréquent que des gens oublient ma présence ou me coupent la parole sans s’en rendre compte. Je ne suis pas capable de faire des blagues, je n’arrive pas à avoir des discussions avec les gens, je ne parle que lorsque j’estime que c’est pertinent. Je suis timide, je ne supporte pas le contact physique, je ne supporte pas le bruit ni la foule. Je n’existe pas pour être quelqu’un, je ne suis pas là pour être mémorable.

Dans mes tentatives par le passé, à l’université, j’avais mis en place un cloud avec mes notes de cours pour essayer de créer un contact avec les gens. Finalement, une autre personne l’a fait aussi avec des notes plus claires et une meilleure mise en page. J’ai vu que plus personne ne regardait les miennes et j’ai arrêté de les partager. À la fin de l’année, ce gars était en couple avec une femme de la classe et tout le groupe WhatsApp lui jetait des fleurs et le remerciait. J’avais passé tous mes examens et j’avais les notes pour passer, mais j’étais paralysé par la solitude et j’ai arrêté d’aller en cours cette année-là. Les gens ne viennent me voir que pour des besoins : argent, questions, services.

Je suis quelqu’un qui a toujours été qualifié d’intelligent et de pertinent. Je suis obsédé par la logique et j’adore apprendre le fonctionnement des choses qui m’entourent. Je passe mon temps à décortiquer, analyser, réfléchir, pondérer. Mais je ne me sens pas tant intelligent que ça. On m’a menti : je suis juste intelligent dans le sens académique. Je n’ai plus eu de compliments depuis des années. Les moments qui me sont chers et qui m’ont fait me sentir humain sont lointains. Je suis sûr que je peux correspondre à quelqu’un, mais je ne la verrai jamais. Je bosse dans un boulot entouré d’octogénaires, six jours sur sept, je n’ai pas hérité de la fibre sociale et je n’ai plus envie d’essayer.

J’étais passionné de littérature quand j’étais adolescent. Du collège à l’université, je dévorais des bouquins : littérature française, anglaise, américaine et même des écrivains populaires d’Europe de l’Est. Maintenant, je n’arrive plus à me concentrer sur un livre plus de quelques pages. Je m’ennuie, je relis les lignes, je ne comprends pas ce que je lis.

Un jour, l’espoir idiot d’une compagne cessera, et tout deviendra noir pour moi et peut-être que ce sera plus confortable à vivre.

J’ai 21 ans, depuis des années je me bat contre la solitude amoureuse et j’en viens aujourd’hui à cette question dans l’optique d’optimiser mes chances.

J’ai une opinion très négative vis-à-vis des cigarettes et des joints, je pense que ce sont des pratiques nocives, pour soi même et l'environnement, qu’il soit vivant ou naturel. Les gens s'infligent des addictions d’eux même, dépensent énormément pour pourrir leur corps et laisser des mégots par terre. C’est pire pour les joints de cannabis qui non seulement sont illégal mais en plus abrutissent et ramollissent les gens. Je pense personnellement qu’il faut un encadrement beaucoup plus strict et sévère pour ces consommations par l’état dans l’optique de se délivrer des lobbys du tabac et de faire reculer la pollution.

Bien que je tienne cette position, nous sommes en France qui a popularisé la cigarette comme symbole de glamour, aujourd’hui les gens fument pour le style et c’est un élément presque indissociable de l'esthétique française baguette marinière que l’on caricature chez nous depuis des années.

J’en viens donc à ma problématique, j’ai eu un ami avec qui je jouais aux jeux vidéo depuis des années et qui se tabassait au cannabis, il fumait plusieurs joints par jour, un au réveil, un dans l'après-midi et un, deux voire trois le soir. En parallèle de ça il travaillait comme barman, se tuait avec toute sortes d’alcool au travail et en dehors et sortait en soirée ou en boite en fin de service presque tout les soirs.

Ce type était complètement esclave de ses addictions et quand je lui en ai parlé pour le confronter et l’aider il m’a dit que tout allait bien, qu’il vivait bien et que c’est un mode de vie. Et effectivement, passer ses journées à boire puis fumer en boucle a l’air de bien lui aller puisque dans la période ou je l’ai connu (~7 mois) il a eu 3 petites copines différentes et encore aujourd’hui je le vois sur les réseaux sociaux s’afficher avec une nouvelle encore en disant qu’il allait déménager avec. C’était un type drôle, un peu decalé et très franc avec les gens mais en parallèle il se tuait à toutes les substances qu’il avait sous la main et était par moment presque zombifié par le cannabis, je ne comprends pas comment quelqu’un comme lui avait autant de chances avec les femmes et autant d'opportunités romantiques alors que les dépendances de ce type devrait être un redflag automatique.

Je n’ai jamais eu d’addictions à quoi que ce soit, la seule fois ou j’ai fumé un joint je me suis étouffé et je n’ai quasi aucune opportunités amoureuses,j’en viens a vous demander si vous trouver que fumer/ se mettre à fumer de la drogue ou des cigarettes vous à donné plus d'opportunités romantiques avec des femmes, est-ce que l'illégalitéattire? Est-ce que c’est vraiment perçu comme "glamour"?. Selon le résultat j'adapterai mon mode de vie pour optimiser mes chances.

Désolé pour l’écriture maladroite et les fautes il est 4 heures du matin et les claviers de téléphone sont un enfer

Aujourd'hui était mon seul jour de repos de la semaine, j'ai décidé de prendre du temps pour moi et faire une sortie seul. Finalement l'univers m'a nargué tout l'après midi et je me suis juste senti seul toute la journée.

J'ai fait quelques parties de bowling seul, à ma gauche un couple et à droite un autre couple. Pendant que je jouais, je les entendais rigoler ensemble, se taquiner, boire ensemble et s'amuser en compagnie de la personne qu'ils aiment. Je ne sais même pas pourquoi j'ai eu envie de faire du bowling.

Après 3 parties je m'en suis allé et dans les transports en commun rebelote. Des couples, des groupes d'amis qui sortent en fin d'après midi. Je les voyais dans le coin de ma vue s'amuser ensemble pendant que j'avais mon casque vissé sur les oreilles. La seule personne à qui j'ai parlé dans la journée était le responsable du bowling.

En sortant je suis allé dans un restaurant pour manger et me faire un peu plaisir. J'y suis allé à l'ouverture mais plus le temps est passé plus ça s'est rempli, toujours des gens de mon âge, avec des amis, des compagnons. Je n'ai pas pu supporter de me sentir assis seul au milieu des autres gens, j'aurais du demander à être dans un coin c'est ma faute aussi de ne pas prévoir. J'ai eu l'impression d'être ridicule. J'ai demandé un doggybag au restaurant et j'ai fini de manger chez moi.

J'ai l'impression que les autres ont le droit de vivre, pendant que moi je dois me battre, bosser un job qui m'épuise, et endurer la solitude et l'isolation depuis des années. j'ai peu d'amis, je n'ai jamais eu d'occasion amoureuse, à chaque fois elle à fini avec quelqu'un d'autre et moi je me bat seul.

Je commence à perdre espoir, j'ai essayé beaucoup de choses, rejoint des activités, essayer d'initier quoi que ce soit mais je n'ai jamais réussi. Je n'ai que 21 ans mais si je ne réussi pas maintenant au top de ma jeunesse je ne réussirai jamais. J'ai peur de la personne que je peux devenir si je perd tout espoir. J'aimerais aussi aimer quelqu'un, partager mon amour, lui faire des cadeaux, aller en rendez vous avec elle. Mais l'univers et sa cruelle logique préfère donner des opportunités romantiques à des mauvaises personnes, des toxicos, des criminels et des dangers sociaux.

J'aimerai moi aussi du haut de mes 21 ans avoir une petite amie, pouvoir faire des cadeaux, l’emmener la ou elle veut, servir à ses besoins, sentir quelqu’un à côté de moi dans mon lit. Mais rien de tout ça ne sera possible pour moi j’en ai bien peur. Je suis demisexuel, je ne cherche à me mettre en couple qu’avec une personne dont je ressens un lien émotionnel fort.

Chaque jour qui passe me donne l’impression de regarder le bonheur des autres à travers une vitre. Je vois des couples se tenir la main, rire ensemble, se soutenir dans les moments difficiles, et je me demande ce que cela fait d’être choisi par quelqu’un. Je ne les envie pas pour ce qu’ils possèdent matériellement, mais pour cette présence réciproque qui semble rendre les journées un peu moins lourdes et les nuits un peu moins silencieuses.

Pour moi, tomber amoureux n’est pas quelque chose qui arrive au premier regard. J’ai besoin de connaître la personne, de lui faire confiance, de partager des conversations, des souvenirs et des émotions avant que mon cœur ne commence à s’attacher. Aujourd’hui les gens ne s’embêtent plus, vont en soirée et ressortent avec la première personne qu’ils croisent, j’ai connu des gens qui en 10 mois ont eu 3 relations différentes des femmes qui enchainent les petits amis toxiques et manipulateurs et qui refusent de se remettre en question, les gens veulent la satisfaction immédiate, j’ai l’impression d’être en décalage.

Et lorsque ce lien fort s’est crée à chaque fois c’était trop tard et elle était avec quelqu'un, ou avait déjà une personne en tête. Je suis seul parce que j’ai un amour honnête dans un monde ou l’amour est un fast food

Hello, i was a plat support player a few weeks ago before taking a break on the game, i rediscovered yuumi after her mini rework and im enjoying a lot playing her now. Im looking for an adc or a jungler that knows how to play with her. Just looking for games until i promote back to plat. I can vc if needed

J’ai 21 ans, toujours été très seul. Il y a quelques mois de ça j'ai eu l’occasion de participer à une soirée d’anniversaire d’un ami. A cette soirée je ne connaissais pas grand monde a part mon ami et quelques autres amis/connaissance. Je savais que c’était une occasion pour braver ma timidité et mes difficultés à tenir une conversation.

A cette soirée j’ai pu rencontrer une fille qui avait le même age que moi, très grande, elle rayonnait et avait l’air très extravertie, elle dançait et avait beaucoup d’énergie. Je me suis dit que ça peut être un bon point de départ, je l’ai abordé pendant qu'elle se reposait.

Elle était très sympathique et souriante, je n'ai pas eu de difficulté avec elle et la discussion était fluide, elle m'a dit qu’elle venait de loin (4h de route) et qu’elle était une amie de mon pote avant son déménagement.

On a partagé nos hobbies, elle joue de temps en temps a Overwatch, est étudiante en histoire de l’art et on a discuté pendant un bon moment de différents artistes et pièces littéraire qui nous plaisait, elle avait des connaissances très approfondies et c'était génial. Elle n’avait pas l’air gênée ou distante, elle m’a attrapée la main a un moment avec les siennes, j’ai toujours eu horreur du contact physique mais la je n’ai pas résisté je n’ai pas ressenti les frissons et le dégoût habituel. Elle était authentique, n’avait pas peur de se montrer et d’être elle, elle rayonnait de bonne énergie. Elle me posait aussi des questions, c’était un vrai va-et-viens plutôt que l'interrogatoire habituel, une vraie discussion entre deux êtres humains aptes.

Elle a cependant mentionné son petit ami a quelques reprises ce qui a rendu la conversation intensément amère pour moi. Il fallait un hic, toujours le même problème. Les rares fois ou il y a eu de l’alchimie entre moi et quelqu’un les fantaisies se sont stoppées nettes. Crush sur quelqu’un, déjà en couple, avec des relations avancées avec d’autres gens. Je n’ai jamais la place de m'immiscer dans une opportunité. Et ici ça n'est pas différent malheureusement. Elle avait l’air heureuse dans son couple et n’importe qui qui aurait la chance d’être en couple avec elle doit être très attaché à la santé de ce couple. Je regrette de m'être fait frapper et de m'être volontairement isolé au collège et au lycée, maintenant c'est trop tard, tout le monde est casé. Et je suis encore seul.

Je suis ressorti de cette soirée a 2 heures du matin dans le noir, seul dans la rue, un petit peu alcoolisé et plein de spleen, moi aussi j'aimerai avoir quelqu'un, moi aussi je veux quelqu'un que je peux appeler mien, cuisiner, aider, dormir avec. Couvrir de cadeaux et assurer une vie tranquille, je touche de toute façon trop d’argent pour moi et mes quelques dépenses. Un petit peu de colère aussi, envers mon ami, qui connait ma situation, sait que je cherchais des amis, que je suis proie à la solitude. Il ne me l’a pas présenté plus tôt alors qu’on partageais plein de centres d'intérêt en commun. En colère contre moi pour ne pas lui avoir demandé son contact, m1is je pense que c’est pour le mieux. Je ne pourrais pas entendre quelqu’un comme elle me raconter ce qu’elle fait le weekend avec son copain et elle n’a pas besoin d’un misérable comme moi dans son entourage, des gens avec qui elle partage des intérêts communs elle doit en avoir plein d’autres.

Peut être que c’est l’effet de l’alcool qui a embelli la chose (je n’en bois jamais mais la j’ai bu une ou deux bières) mais j’ai bien aimé être assis par terre a côté d’elle pendant une heure.

Depuis cette soirée, cette fille n’a jamais quitté mon cerveau, j’ai repensé à chaque détail, chaques morceaux de discussion qu’on a eu, je me suis instruit sur les artistes qu’elle m’a fait connaître, j’ai regardé chaque référence qu’elle a abordé, je le souviens de manière très précise de toute cette heure dans chaque détail. J’ai essayé de l’oublier mais rien ne change, elle est réapparu dans mes rêves, j’ai une collègue de travail qui a le même prénom, j’entend Dracula de Tame Impala à la radio au boulot plusieurs fois par jour, chanson qui est passée dans la soirée pendant notre entretien.

Fast forward à maintenant, avec quelques mois de retard j’ai pu retrouver son compte Instagram en scrutant les abonnements de mon ami. J’ai fait un compte Instagram pour elle spécifiquement car je n'utilise aucun réseau social, je pense pas qu’elle l’ai remarqué ou alors ça ne la gêne pas.

Je lui ai envoyé un message et l'on a entamé une petite discussion, j'aimerais passer la voir chez elle la revoit mais je ne sais pas comment faire. Je n'ai aucune raison d'aller inopinément dans sa campagne, je pourrais lui demander de venir dans ma ville sachant que j’ai de quoi lui payer les billets de trains mais je ne peux pas l'héberger chez moi.

J’ai horreur de la drague, du concept de drague. J’ai l'impression que tout repose sur le hasard, je suis attiré par elle mais je n'ai aucun moyen de provoquer cette rencontre. Je n'ai jamais eu d'opportunités romantiques, j'ai toujours été secondaire dans la vie des autres et encore la j'essaie de nouer un lien avec une femme déjà en couple mais je veux aussi vivre. On a toujours applaudi toute ma vie mes capacités d’analyse, pouvoir décortiquer, regarder, réassembler les choses, tirer des conclusions, des organigrammes faire des exercices de logique, de calcul et de théories simplement, relever des détails, poser des questions pertinentes. Mais la je suis incapable de comprendre comment procéder.

J’aimerais que les choses soit simple, que moi aussi ça me soit arriver de juste "rentrer dans un club/association" mais ça ne m’est jamais arrivé je ne veux plus me battre tout les jours, réfléchir à tout, me soucier des détails. Je ne cherche même pas de sexe comme les autres, je suis asexuel. J’aurai préféré être drôle et extraverti mais la timidité m’aura paralysé toute ma vie. Dans un monde parfait j’ai envie de juste lui dire comment elle m’a fait me ressentir cette soirée la, comment depuis j’en souffre de m’être bien senti avec elle mais la sincérité effraie.

Maudit soit la solitude et maudit soit le silence qui l’accompagne.

J’ai 21 ans, toujours été très seul. Il y a quelques mois de ça j'ai eu l’occasion de participer à une soirée d’anniversaire d’un ami. A cette soirée je ne connaissais pas grand monde a part mon ami et quelques autres amis/connaissance. Je savais que c’était une occasion pour braver ma timidité et mes difficultés à tenir une conversation.

A cette soirée j’ai pu rencontrer une fille qui avait le même age que moi, très grande, elle rayonnait et avait l’air très extravertie, elle dançait et avait beaucoup d’énergie. Je me suis dit que ça peut être un bon point de départ, je l’ai abordé pendant qu'elle se reposait.

Elle était très sympathique et souriante, je n'ai pas eu de difficulté avec elle et la discussion était fluide, elle m'a dit qu’elle venait de loin (4h de route) et qu’elle était une amie de mon pote avant son déménagement.

On a partagé nos hobbies, elle joue de temps en temps a Overwatch, est étudiante en histoire de l’art et on a discuté pendant un bon moment de différents artistes et pièces littéraire qui nous plaisait, elle avait des connaissances très approfondies et c'était génial. Elle n’avait pas l’air gênée ou distante, elle m’a attrapée la main a un moment avec les siennes, j’ai toujours eu horreur du contact physique mais la je n’ai pas résisté je n’ai pas ressenti les frissons et le dégoût habituel. Elle était authentique, n’avait pas peur de se montrer et d’être elle, elle rayonnait de bonne énergie. Elle me posait aussi des questions, c’était un vrai va-et-viens plutôt que l'interrogatoire habituel, une vraie discussion entre deux êtres humains aptes.

Elle a cependant mentionné son petit ami a quelques reprises ce qui a rendu la conversation intensément amère pour moi. Il fallait un hic, toujours le même problème. Les rares fois ou il y a eu de l’alchimie entre moi et quelqu’un les fantaisies se sont stoppées nettes. Crush sur quelqu’un, déjà en couple, avec des relations avancées avec d’autres gens. Je n’ai jamais la place de m'immiscer dans une opportunité. Et ici ça n'est pas différent malheureusement. Elle avait l’air heureuse dans son couple et n’importe qui qui aurait la chance d’être en couple avec elle doit être très attaché à la santé de ce couple. Je regrette de m'être fait frapper et de m'être volontairement isolé au collège et au lycée, maintenant c'est trop tard, tout le monde est casé. Et je suis encore seul.

Je suis ressorti de cette soirée a 2 heures du matin dans le noir, seul dans la rue, un petit peu alcoolisé et plein de spleen, moi aussi j'aimerai avoir quelqu'un, moi aussi je veux quelqu'un que je peux appeler mien, cuisiner, aider, dormir avec. Couvrir de cadeaux et assurer une vie tranquille, je touche de toute façon trop d’argent pour moi et mes quelques dépenses. Un petit peu de colère aussi, envers mon ami, qui connait ma situation, sait que je cherchais des amis, que je suis proie à la solitude. Il ne me l’a pas présenté plus tôt alors qu’on partageais plein de centres d'intérêt en commun. En colère contre moi pour ne pas lui avoir demandé son contact, m1is je pense que c’est pour le mieux. Je ne pourrais pas entendre quelqu’un comme elle me raconter ce qu’elle fait le weekend avec son copain et elle n’a pas besoin d’un misérable comme moi dans son entourage, des gens avec qui elle partage des intérêts communs elle doit en avoir plein d’autres.

Peut être que c’est l’effet de l’alcool qui a embelli la chose (je n’en bois jamais mais la j’ai bu une ou deux bières) mais j’ai bien aimé être assis par terre a côté d’elle pendant une heure.

Depuis cette soirée, cette fille n’a jamais quitté mon cerveau, j’ai repensé à chaque détail, chaques morceaux de discussion qu’on a eu, je me suis instruit sur les artistes qu’elle m’a fait connaître, j’ai regardé chaque référence qu’elle a abordé, je le souviens de manière très précise de toute cette heure dans chaque détail. J’ai essayé de l’oublier mais rien ne change, elle est réapparu dans mes rêves, j’ai une collègue de travail qui a le même prénom, j’entend Dracula de Tame Impala à la radio au boulot plusieurs fois par jour, chanson qui est passée dans la soirée pendant notre entretien.

Fast forward à maintenant, avec quelques mois de retard j’ai pu retrouver son compte Instagram en scrutant les abonnements de mon ami. J’ai fait un compte Instagram pour elle spécifiquement car je n'utilise aucun réseau social, je pense pas qu’elle l’ai remarqué ou alors ça ne la gêne pas.

Je lui ai envoyé un message et l'on a entamé une petite discussion, j'aimerais passer la voir chez elle la revoit mais je ne sais pas comment faire. Je n'ai aucune raison d'aller inopinément dans sa campagne, je pourrais lui demander de venir dans ma ville sachant que j’ai de quoi lui payer les billets de trains mais je ne peux pas l'héberger chez moi.

J’ai horreur de la drague, du concept de drague. J’ai l'impression que tout repose sur le hasard, je suis attiré par elle mais je n'ai aucun moyen de provoquer cette rencontre. Je n'ai jamais eu d'opportunités romantiques, j'ai toujours été secondaire dans la vie des autres et encore la j'essaie de nouer un lien avec une femme déjà en couple mais je veux aussi vivre. On a toujours applaudi toute ma vie mes capacités d’analyse, pouvoir décortiquer, regarder, réassembler les choses, tirer des conclusions, des organigrammes faire des exercices de logique, de calcul et de théories simplement, relever des détails, poser des questions pertinentes. Mais la je suis incapable de comprendre comment procéder.

J’aimerais que les choses soit simple, que moi aussi ça me soit arriver de juste "rentrer dans un club/association" mais ça ne m’est jamais arrivé je ne veux plus me battre tout les jours, réfléchir à tout, me soucier des détails. J’aurai préféré être drôle et extraverti mais la timidité m’aura paralysé toute ma vie. Dans un monde parfait j’ai envie de juste lui dire comment elle m’a fait me ressentir cette soirée la, comment depuis j’en souffre de m’être bien senti avec elle mais la sincérité effraie.

Maudit soit la solitude et maudit soit le silence qui l’accompagne.

J'ai 21 ans, je suis très seul. J'ai un job alimentaire qui me donne des horaires décalés, je termine tard le soir et fatigué, je bosse les weekends et c'est dans un environnement assez désagréable, je suis entouré de personnes beaucoup plus vieille et mon travail est pas très glorieux.

J'ai la chance au moins de toucher chaque mois entre 1900 et 2200€ selon les éléments variables de paie. Mais c'est beaucoup trop pour moi, je suis quelqu'un d'assez peu dépensier, hors mes quelques charges je ne dépense qu'entre 100 et 200€ par mois sur des choses un peu frivoles. Je paie quelques trucs à mes amis si ils me demandent, des skins sur des jeux vidéos, généralement quand on sort je leur paie à manger. J'épargne entre 1000 et 1500€ par mois.

J'ai tout cet argent qui s'accumule sur mon compte mais je n'ai personne à qui ça peut réellement profiter, j'aimerais avoir une petite amie avec qui je pourrais dépenser pour elle, lui faire des cadeaux, qu'elle n'ai pas à connaitre de difficultés finançière, j'aimerais qu'elle soit étudiante et qu'elle puisse profiter à fond de ses études sans avoir à rationner des conserves et dormir sans draps ni couette comme j'ai pu le connaitre moi. J'aimerais pouvoir emménager avec elle, qu'on fasse des courses à Ikea. Lui payer tout ce qu'il lui faut pour ses hobbies.

Peut être que je suis moche, peut être que je suis désagréable, peut être que je ne suis pas drôle, peut être que je suis trop discret et timide, peut être que ma personnalité n'est pas attirante pour les autres, peut être que je dégage juste une aura qui repousse les gens.

Mon célibat m'empêche de vivre comme les autres, mais tout cet argent est gâché sur moi, je ne peux pas déménager de chez mes parents tant que j'ai ce travail et tant que je travaille je serais mort de fatigue sur mes jours de repos pour sortir/consulter un psy.

Et j'ai prévu si je n'ai pas de petite amie d'ici fin 2027 de mettre fin à mes jours car il y n'y a aucun intérêt à vivre une vie seule, c'est égoïste donc même mon épargne n'est pas bien utile.

.I've seen every possible example. I don't smoke, I've always tried to be kind to people, and I've been told that I'm thoughtful, intelligent, a good listener, and a quiet but pleasant presence. Yet here I am at 21 years old, and I've never had the chance to share intimacy with a woman, to hold her hand in public, or to fall asleep with the sound of her breathing beside me.

Meanwhile, people who seem far worse than me manage to find relationships for reasons I can't understand.

A friend of a friend smokes weed every night (illegal in my country), sometimes several times a night. He broke up with his girlfriend, found another one a month later, and then another one a month after that. Three girlfriends in three months. I'll never have opportunities like that, even though I'm not a stoner.

A coworker was single when I started my job. A few months later he was in a relationship, and it turned out he was controlling. He said he didn't want his girlfriend to have male friends, that she owed him sex regularly, and that he had to approve her outfits. A disgusting man who consumed endless manosphere content. He even joked about hitting her if she upset him. When my contract ended, he was still in a relationship. I hope he's miserable and alone now. But the fact remains that a woman looked at someone like him and decided he deserved a relationship.

At another job, I had a coworker I got along with really well. We would sometimes spend afternoons together and talk about our lives. Those are some of the happiest memories I've ever had with someone. As I continued building the relationship and waited for the right moment to take things further, I got completely blindsided. There was another guy in the department, severely depressed, with dark circles under his eyes, self-harm scars, suicide attempts in his past, constantly on medication, and absent from work most of the time. He asked her if she wanted to play Minecraft with him, and a week later they were dating. The relationship lasted less than seven months before they broke up because he also turned out to be politically conservative. She chose a guy she barely knew over me. She smiled at me all the time. We had deep conversations. I was always there when she needed help. I messaged her when she told me work was difficult. None of it mattered.

People told me that relationships come naturally with time and that I shouldn't force anything. Apparently not. People told me I should see a therapist and that, with my mental state, I would never be in a relationship. Apparently not, considering the guy she chose.

Maybe I'll never have romantic opportunities. Maybe I'm too honest. Maybe I'm too kind. I've never hit anyone or used violence. I've always tried to do the right thing, to act with morality and humanity. Maybe that's not what women are looking for. I analyze everything, I overthink everything, I read everything I can, I do everything possible to maximize my chances of meeting someone. But in the end, it seems to come down to luck, and that's the one thing everyone else has except me. Being a sensitive young man in this society feels like a sentence to loneliness.

I just don't want to be alone anymore.

J'ai vu chaque cas de figure, pourtant je ne fume pas, j'ai toujours été très humain, on m’a répété que j'étais gentil, intelligent, à l'écoute et une présence discrète mais agréable. Pourtant encore aujourd'hui j'ai 21 ans et je n'ai jamais eu le droit de partager mon intimité avec une femme, de tenir sa main en public et de m’endormir avec sa respiration à côté de moi.

Pourtant des gens bien pire eux peuvent pour des raisons inconnues.

Un ami d’un ami qui s’enfile un joint tout les soirs, parfois plusieurs.Il a rompu avec sa petite amie, puis 1 mois après trouvé une autre puis 1 mois après encore une nouvelle. 3 petite amie en 3 mois, je n’aurais jamais ces opportunités pourtant je ne suis pas toxico...

Un collègue célibataire à mon arrivée, quelques mois plus tard il est en couple et il s'avère qu'il contrôle tout, il dit qu'il ne veut pas qu’elle ait d’amis hommes, qu’elle lui doit du sexe fréquemment et qu’il doit approuver ses tenues. Un homme écoeurant bercé par du contenu masculiniste qui ne mérite rien de bon, il a déjà rigolé de la frapper s’il n’est pas content. Quand j’ai fini mon contrat il était encore en couple, j’espère aujourd’hui qu’il est misérable et seul. Mais la vérité est la, une femme a vu quelqu’un d’aussi vil que lui et a estimé qu’il méritait une relation.

Au bureau j’ai eu une collègue avec qui je m’entendais bien, on sortait parfois les après-midi, on se racontait nos vies. Ce sont les mémoires les plus agréables que j’ai pu avoir avec quelqu'un. Alors que je continuais de tisser la relation en attendant le bon moment pour passer à l'étape suivante on m’a grillé net, il y a un autre gars du service, en dépression sévère, poches sous les yeux, cicatrices et tentatives de suicides, tout le temps sous médicaments et absent 4 jours sur 5 au travail. Le pelo lui demande s’il veut jouer avec elle a Minecraft puis 1 semaine après ils sont en couple. Ce couple aura duré moins de 7 mois et ils se sont séparés parce que le gars s’est aussi avéré être de droite. Elle a préféré un zombie qu’elle connaissait à peine a moi, elle me souriait tout le temps, on a eu beaucoup de conversation profondes, j’étais toujours à ses côtés lorsqu'elle avait besoin d’aide, je lui.envoyait des messages quand elle me disait que c’était compliqué au travail mais bon.

On m’a dit que les relations venaient avec le temps qu’il ne fallait rien forcer bah au final non. On m’a dit que je devais voir un psy et qu’avec mon état mental je ne serais jamais en couple bah non plus finalement quand je vois le pélo avec qui elle s’est mise en couple.

Je n’aurais jamais d'opportunités romantiques je suis peut-être trop honnête, peut être trop bon, je n’ai jamais frappé ou fais usage de violence, toujours été dans le bon, fais preuve de morale et d’humanité mais peut être que c’est pas ce que les femmes cherchent. Je décortique tout, j’analyse tout, je lis tout je fais tout ce que je peux pour maximiser mes chances de rencontrer quelqu’un mais bon suffit d’avoir de la chance et ce truc que visiblement tout le monde sauf moi. Étre un jeune homme sensible dans cette société est une condamnation à la solitude.

Je veux juste plus être seul.

J’ai 21 ans, toujours été très seul. Il y a plusieurs semaines de ça j’'ai eu l’occasion de participer à une soirée d’anniversaire d’un ami. A cette soirée je ne connaissais pas grand monde a part mon ami et quelques autres amis/connaissance. Je savais que c’était une occasion pour braver ma timidité et mes difficultés à tenir une conversation.

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A cette soirée j’ai pu rencontrer une fille qui avait le même age que moi, très grande, elle rayonnait et avait l’air très extravertie, elle dançait et avait beaucoup d’énergie. Je me suis dit que ça peut être un bon point de départ, je l’ai abordé pendant qu'elle se reposait.

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Elle était très sympathique et souriante, je n'ai pas eu de difficulté avec elle et la discussion était fluide, elle m'a dit qu’elle venait de loin (4h de route) et qu’elle était une amie de mon pote avant son déménagement.

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On a partagé nos hobbies, elle joue de temps en temps a Overwatch, est étudiante en histoire de l’art et on a discuté pendant un bon moment de différents artistes et pièces littéraire qui nous plaisait, elle avait des connaissances très approfondies et c'était génial. Elle n’avait pas l’air gênée ou distante, elle m’a attrapée la main a un moment avec les siennes, j’ai toujours eu horreur du contact physique mais la je n’ai pas résisté je n’ai pas ressenti les frissons et le dégoût habituel. Elle était authentique, n’avait pas peur de se montrer et d’être elle, elle rayonnait de bonne énergie. Elle me posait aussi des questions, c’était un vrai va-et-viens plutôt que l'interrogatoire habituel, une vraie discussion entre deux êtres humains aptes.

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Elle a cependant mentionné son petit ami a quelques reprises ce qui a rendu la conversation intensément amère pour moi. Il fallait un hic, toujours le même problème. Les rares fois ou il y a eu de l’alchimie entre moi et quelqu’un les fantaisies se sont stoppées nettes. Crush sur quelqu’un, déjà en couple, avec des relations avancées avec d’autres gens. Je n’ai jamais la place de m'immiscer dans une opportunité. Et ici ça n'est pas différent malheureusement. Elle avait l’air heureuse dans son couple et n’importe qui qui aurait la chance d’être en couple avec elle doit être très attaché à la santé de celui ci vu la bête de personne qu’elle est. Je regrette de m'être fait frapper et de m'être volontairement isolé au collège et au lycée, maintenant c'est trop tard, tout le monde est casé. Et je suis encore seul.

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Je suis ressorti de cette soirée a 2 heures du matin dans le noir, seul dans la rue, un petit peu alcoolisé et plein de spleen, moi aussi j'aimerai avoir quelqu'un, moi aussi je veux quelqu'un que je peux appeler mien, cuisiner, aider, dormir avec. Couvrir de cadeaux et assurer une vie tranquille, je touche de toute façon trop d’argent pour moi et mes quelques dépenses. Un petit peu de colère aussi, envers mon ami, qui connait ma situation, sait que je cherchais des amis, que je suis proie à la solitude. Il ne me l’a pas présenté plus tôt alors qu’on partageais plein de centres d'intérêt en commun. En colère contre moi pour ne pas lui avoir demandé son contact, mais je pense que c’est pour le mieux. Je ne pourrais pas entendre quelqu’un comme elle me raconter ce qu’elle fait le weekend avec son copain et elle n’a pas besoin d’un misérable comme moi dans son entourage, des gens avec qui elle partage des intérêts communs elle doit en avoir plein d’autres.

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Peut être que c’est l’effet de l’alcool qui a embelli la chose aussi mais j’ai bien aimé être assis par terre a côté d’elle pendant une heure. Peut être aussi que l’alcool a embaumé mon cerveau, peut-être que je l’ai ennuyé, qu'elle souriait par respect pour que je parte au plus vite, peut-être qu’a ses yeux j’étais un lourdeau bidon je sais pas.

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Je me retrouve quasiment chaque nuit à repenser à ce moment, j’ai l’habitude chaque soir d’avoir des mémoires qui resurfacent quand je fais du travail introspectif, c’est des mémoires gênantes, parfois violentes et difficile pour moi mais elles sont nécessaires, il faut regarder derrière soi pour aller de l’avant aussi. Mais depuis cette soirée je ne pense presque que a elle et rien d’autres, dans des détails anormalement précis, je me souviens des bruits parasites, des musiques qui passaient, des phrases dites, forme et ton exact, des moments ou j’ai bu, des moments ou elle a bu, je me souviens même de son code de téléphone alors qu’elle ne l’a sorti qu’une fois.

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Ces mémoires sont désagréables, je sens mon coeur battre avec plus d'intensité, j’ai une cacophonie dans la tête et je ressens le besoin de m’écraser la tête avec mon coussin/couette pour étouffer tout ça, c’est bizarre. Ça trouble ma rationalité je ne peux pas laisser mes émotions prendre le contrôle sur ce que je pense et fait, je dois garder en permanence le contrôle sur moi même, le sang froid et continuer de réfléchir, analyser, penser sinon tout mes efforts seront gâchés. Je ne sais pas ce qui se passe avec cette mémoire pour avoir des réactions aussi intenses mais si ça continue à se répéter ça va énormément me ralentir.

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C’est pourquoi après cette montagne de texte j’en viens à la question de mon titre, connaissez vous des moyens d’oublier/effacer des gens/évènements de votre mémoire? Médicaments, exercices ect... Je préfère ne pas consulter de professionnels de santé parce que je ne les apprécie pas, je le suis engueulé avec ma dernière psy et à part mettre des noms sur des troubles ils ne servent à rien.

Pour un peu de contexte, je suis un homme de 21 ans. Je suis très solitaire, été seul toute ma vie et cette solitude amoureuse me ronge intensément. Je vois des gens autour de moi en couple, parfois beaucoup plus jeune que moi, ma petite soeur est en couple. J’aimerais aussi connaitre ce plaisir et je m'efforce depuis des années a sortir de ma zone de confort pour obtenir des relations amoureuses mais ça n’à été que des déceptions, les rares fois ou j’ai eu une opportunité elle se refermait instantanément. J’en ai marre de m'endormir seul, de manger seul, de jouer seul, de vivre seul. Je sais qu’il ne faut pas forcer la rencontre blabla l’amour naturel.blabla mais les gens qui pensent ça sont des gens qui ont déjà eu la chance et les opportunités, certains ne l’auront jamais comme moi.

Je suis une personne très timide, j’ai horreur du bruit, de la danse, des foules. Je m’épanouis dans le silence et dans des activités calmes et posée. En analysant mes échecs précédents je me suis rendu compte que les femmes avec qui j’étais en contact étaient + extraverties donc elles avaient + d’attention et c’était + probable que d’autres hommes plus adroits en matière de relation sociale que moi s’y attache.

C’est pour ça que je cherche des femmes + similaires à moi, tranquille et posée. Si vous avez des pistes sur quel type de groupes ou d’endroit chercher je vous en serait reconnaissant.

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Pour un peu de contexte, je suis un homme de 21 ans. Je suis très solitaire, été seul toute ma vie et cette solitude amoureuse me ronge intensément. Je vois des gens autour de moi en couple, parfois beaucoup plus jeune que moi, ma petite soeur est en couple. J’aimerais aussi connaitre ce plaisir et je m'efforce depuis des années a sortir de ma zone de confort pour obtenir des relations amoureuses mais ça n’à été que des déceptions, les rares fois ou j’ai eu une opportunité elle se refermait instantanément. J’en ai marre de m'endormir seul, de manger seul, de jouer seul, de vivre seul. Je sais qu’il ne faut pas forcer la rencontre blabla l’amour naturel.blabla mais les gens qui pensent ça sont des gens qui ont déjà eu la chance et les opportunités, certains ne l’auront jamais comme moi.

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Je suis une personne très timide, j’ai horreur du bruit, de la danse, des foules. Je m’épanouis dans le silence et dans des activités calmes et posée. En analysant mes échecs précédents je me suis rendu compte que les femmes avec qui j’étais en contact étaient + extraverties donc elles avaient + d’attention et c’était + probable que d’autres hommes plus adroits en matière de relation sociale que moi s’y attache.

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C’est pour ça que je cherche des femmes + similaires à moi, tranquille et posée. Si vous avez des pistes sur quel type de groupes ou d’endroit chercher je vous en serait reconnaissant.