u/Songeri

Bonjour, alors question pour les nerds peut être mais j'avoue en avoir un peu ras le bol des bombom stand et de Hans em schnokaloch. Même si voilà ça a son charme un peu, c'est mignon, je me sens pas autant touchée que la musique bretonne par exemple qui semble beaucoup plus ancienne. Alors je me demandais si avant le volkslied il existait une musique typique alsacienne.

People always seem to claim that men's mental health is super ignored and minimized vs women's mental health is taken more seriously.

What an absolute joke may I say. Our mental health wasn't ignored that's true, it was just used against us to abuse us, discredit us, make us seem stupid or incompetent. In no way is this a good example of how we were treated as people with mental health challenges. Men with mental health difficulties are more ignored because they have failed patriarchy. Both situations are tragic of course.

We go through significant amounts of trauma during our lives and yeah this causes reactions. And the way people depicts women in mental health crisis, or talk about them is always so humiliating. As if suddenly when we show actual symptoms we're pretending. It seems that men can believe PTSD only when it happens to soldiers when it literally happens in their very homes.

Sorry this post is a bit disorganized but I needed this out after learning about Lindsay Clancy. I don't have an opinion yet on the trial or the case but good God people are so stupid and misogynistic.

Hi everyone,

So this is some sort of a vent moment as I was bored late at night and browsing through Björk's songs, not my favorite singer but I stopped on her album vulnicura and started searching about her ex's work Matthew Barney.

I watched is cremaster series, parts of it. And as usual, as everytime I find a very praised male artist, he failed at representing women other than pretty, attractive and sexualized. Same for Hideo Kojima. Same for Nolan. Same for actually a shitton of male artists from every background possible. Their work is ALWAYS praised for being super innovative yet they miserably miss this extremely crucial point which robs their work from it's accuracy and realism.

Women are always thin, beautiful, clean, young. It's as if a woman was only this. And the rest was a shadow of it, like a deformed version that was barely watchable, never interesting to look at. Because men always has better stories to tell.

I'm not talking about 100% of male artists, some of them are good but they are a very small minority. And it is baffling to me and a proof that we still have so much work to do.

Hello everyone, I have a pretty oily skin especially on the T zone and have tried a few moisturizing sunscreens.

Nivea, cerave, Eucerin, Laroche Posay, aqua rich, etc...

All of them where a sensory nightmare for me, either it was extremely smelly, made me feel extremely oily or just pulled like crazy on me. I'd say the best one in terms of texture would be the aquarich by bioré but the smell was terrible for me.

Do you guys have any suggestions for me ?

Bonjour,

Bon jvais être honnête je suis sortie de la douche je peux pas écrire directement dessous car mon téléphone ne me le permet pas et je suis pauvre.

Du coup, je réfléchissais pas mal à mes expériences passées. À savoir que je suis également bisexuelle donc j'ai eu aussi des expériences avec des personnes qui n'ont pas de pénis.

J'entends constamment les hommes se plaindre de leur copines parce qu'on leur dit qu'il est "juste bien" "comme il faut" "parfait". Et pour être totalement honnête avec vous, bah chaque fois que j'ai dit ça je le pensais totalement. J'ai eu plusieurs partenaires variant entre 11 et 19cm.

Et je crois que si au début j'ai pu juger car encore pleine de clichés (et ça c'est bien plus mon problème que celui du mec car lui n'a rien demandé), avec l'expérience cette donnée est devenue totalement insignifiante.

J'ai connu un homme en particulier, plus âgé, qui lui avait été très complexé mais avait appris à s'accepter et à travailler sur sa sexualité et ses capacités. Et ma fois c'était parfait. On vous dit pas ça pour vous rassurer. C'est juste la vérité, arrêtez de vous enfoncer dans des croyances en mode "elle dit ça pour me faire plaisir mais on sait tous que c'est faux" nan vous savez rien. Écoutez déjà pour commencer. Et aussi et surtout ne comptez jamais juste sur votre taille pour faire jouir. Tout le corps est une zone erogène.

La capacité d'écoute de soi et des autres est vachement plus déterminante que la taille de votre paf. Et les gens qui vous jugent à ce sujet, sont inexpérimentés, superficiels, et sûrement eux-mêmes de piètres partenaires sexuels et ont du boulot à faire, boulot pour lequel vous n'êtes pas responsables.

Il y a 5 ans j'ai rencontré quelqu'un sur Reddit. J'étais en couple, mon couple touchait déjà à sa fin. Cette personne rencontrée sur Reddit m'as dit que j'étais exceptionnelle, que je "sortais du lot", qu'il n'avait jamais rencontré quelqu'un comme moi.. je sortais de 8 ans de relation, des semaines les plus dures de ma vie (je traversais une épreuve familiale très très intense), d'un épisode dépressif violent.

Au milieu de ce chaos j'ai eu besoin de soutient, je trouvais pas de psy, je trouvais personne pour m'aider alors j'ai posté sur Reddit pour la première fois. J'avais désespérément besoin d'aide, ma vie était en danger.

J'ai pu parler à des gens, énormément de gros lourds venus me draguer, beaucoup de gens hyper bienveillants qui m'ont soutenus, mais aussi et surtout lui.

Bref je tombe amoureuse, enfin j'ai cru, je quitte mon ex, je vais rencontrer ce mec, ça se passe mal, je rentre, pas de contact pendant 5 jours. Puis il ne veut plus finalement il a pas senti l'étincelle. Bon.

Ça m'a démontée la gueule. J'étais déjà très vulnérable mentalement, et ça m'as collé le coup de grâce. J'ai fini par lui écrire une lettre de 8 pages. J'étais vraiment au fond du trou. Je regrette certaines choses que je lui ai dites, je me suis permise de juger ce que je ne connaissais pas, et d'être méchante avec lui, Etc...

Aujourd'hui on est bien plus tard, bien plus loin dans le temps, je vais beaucoup mieux et j'aime mon partenaire de tout mon cœur. Je parle même deux langues supplémentaires et mon travail fonctionne. Mais ce soir j'y repense. Je ne pense pratiquement jamais à cette histoire. Mais cette nuit en pleine insomnie elle me revient. Et je commence à accepter que je n'étais pas totalement folle.

J'ai toujours interprété ce moment de ma vie comme un accident de parcours, un moment où j'ai été très immature et impulsive, quasiment psychotique en fait. J'avoue que ça m'a énormément refroidie des relations au point où j'ai connecté avec quelqu'un un à nouveau sur une appli, à nouveau c'était fort, intense, beau. Il voulait me voir et j'ai fini par abandonner, j'étais sûre que ça n'allait pas fonctionner, comme avec lui. Nous sommes restés très proches, mais je n'ai jamais osé le voir en vrai. Heureusement mon compagnon actuel a su me redonner confiance. Mais jusqu'à il y a encore quelques mois je classais tout ça comme une erreur de ma part, que c'était moi la folle hystérique qui avait pas accepté un simple "non". Qui n'avait pas obtenu ce qu'elle voulait et qui donc faisait un foin a cause de ça.

À bien y réfléchir je me rends compte que j'ai surtout servi d'apéro émotionnel à quelqu'un. Que l'espace d'un instant j'étais divertissante, intéressante, attirante, que j'étais un bon écran de projection. Et quand j'ai commencé à montrer des signes de déséquilibre mental c'était terminé. Encore une fois je peux totalement comprendre que la détresse émotionnelle soit incompatible avec une vie amoureuse mais j'aurais aimé que le love bombing n'arrive jamais.

Je suis pas et n'ai jamais été une folle, j'étais amoureuse du mec qui m'avait tout dit, qui me parlait jour et nuit, qui me faisait me sentir vivante, qui me complimentait, qui m'eblouissait. J'etais tombée amoureuse de ce que mon ex n'étais plus. Lui qui me traitait comme un élément du décors.

Je sais pas quelle histoire tu as raconté aux gens à mon sujet. J'aurais aimé que tu me demandes sincèrement pardon. Je t'en veux plus, enfin juste un peu cette nuit. T'as quand même osé me sortir que tu trouvais étonnant que je sois tombée amoureuse de toi "par internet". Oui ce sont des choses qui arrivent quand on est faible et que quelqu'un nous envoie des dingueries ultra loveydovey toutes les quatres minutes quand toi t'es affamée d'amour et d'attention et dans une dépression des enfers. Des poèmes des chansons, des compliments, etc.. rien que d'y penser ça me file la nausée à quel point c'était banal. Mais j'avais rien connu d'autre.

Ah moins maintenant je sais reconnaître un amour sincère parce que quand je repense à ses débuts, il me donne pas envie de vomir.

Bref désolée pour le post décousu, chui arrachée à 3h du mat et j'avais besoin d'en parler.

Ça fait trois ans que je vis plus en France mais depuis quelques jours impossible de ne pas y penser. Tout mon portable est inondé de nouvelles et ben.. j'ai pas les mots.

Voilà, je vais pas passer par 45000 explications, juste, on est avec vous.

Et comme dit dans le titre j'aimerais aider à mon échelle. Voilà moi je suis illustratrice, je suis relativement précaire donc un peu dur d'aider financièrement. Mais si jamais quelqu'un qui est seul ou seule, qui n'a pas de soutient moral pour traverser ça a besoin de se sentir soutenu et écouté, et n'a pas les moyens d'accéder à une aide psychologique, je me suis dit que ce post pourrait peut être aider dans ce sens.

Pour ma part mes dm sont ouverts si vous avez besoin de soutient ou même juste papoter, c'est avec grand plaisir et sans jugement évidemment. Je précise avoir de l'expérience en psychiatrie.

Et si d'autres gens veulent aussi le faire n'hésitez pas à profiter de ce post pour rentrer en contact.

Bonne nuit à tout le monde, je sais pas trop si ce post ça servir à grand chose mais autant tenter le coup, bisous à vous

I have only one very vivid memory of that show and this specific moment of the show traumatized me and made me realize my mom could get killed.

I was around 4-5 and was at a family friend's house, she put me in front of the TV for a few minutes while she was doing something else. I decided to use the remote control and switched through the channels. It was around 14-15:00 in the afternoon (possibly later possibly earlier but not very far).

The scene as I remember goes as :

A young guy with a dark costume, and a haircut looking a bit like prince charming in Shrek (typical 90s haircut) gets a phonecall, he starts to panic. Runs down the stairs (they look not so fancy and there is an elevator cage in the middle), breaks the door of his neighbor and finds a young woman wearing a white blouse with brown sleeveless top on top and a red growing stain of blood. She also bleeds from the mouth.

That's all I remember.

I watched a LOT of French shows diffused between 1997-1999 and it seems impossible to find. I am absolutely certain it was a real show, a real moment because for years after I was scared that my mom could get killed by random and mysterious criminals (idk why I was so scared for my mom specifically) and made me a very anxious kid.

If I forgot any info I'm here to help.

As many of you recently, I watched Obsession. And it made me realize one thing as for once the victim is not the main character anymore.

And it is clearly shown that her instability comes from an ongoing trauma that we are witnessing and that is being inflicted on her.

What I noticed is that most of the time it is not the case. The main protagonist has to run away from a crazy woman monster/ghost/thing and at the end we kinda feel empathy for her. But first she has to kill everyone. The grudge is a good example. Kayako is terrifying, she's dangerous and we just want her out. But we also learn that she is a victim of heavy domestic abuse and her "signature" sound comes from her broken neck inflicted by her husband. So something seems weird to me here.

They know that she suffered immensely. They know that she has been through torture. Yet she becomes the villain?? Idk how to explain this fully as I just realized it but the more I observe the horror genre the more this is sticking.

Not only do they know what they do to us, they know that all this trauma has a significant effect but also it can transform someone. And yeah us as women go through significant amounts of trauma sometimes from a young age. And yet with all this observation the only conclusion they got was "duuuude this'll make such a scary villain !!".

So I'm not sure if horror is ahead by making those traumas visible or if it dims it into distraction.

I'm totally open to debate btw I just thought I'd share this as I was realizing this.

Trigger warning : VSS (VSS = violences sexistes et sexuelles, ici je parle aussi des violences sur les hommes et les enfants)

C'est un sujet qui me taraude depuis un moment.

Y a quelques années j'ai découvert que mon père avait fait une recherche sur Google hyper dérangeante "real incest porn". Voilà. J'en avais déjà parlé parce que quand je l'ai découvert ça m'avait beaucoup bouleversée. Et ça faisait suite à de longues années de climat incestuel et d'angoisses d'un passage à l'acte tout en passant mon temps à me dire que j'étais dingue de penser ça. Puis cette recherche à tout confirmé. Bref.

À partir de là j'ai fait la revue de toutes les VSS que j'ai vécues de sa part et de la part d'autres hommes. Spoiler je me sais d'intelligence moyenne et capable de repérer un tocard quand j'en vois un, c'est pas une question de "mal choisir mes partenaires", j'anticipe la remarque au cas où.

Je me suis rendue compte que chaque année de ma vie j'ai vécu au moins une agression sexuelle. Allant de la main aux fesses, le frottage, le fait de flasher, culpabilisation pour coucher, etc... Au point où c'est dans mes habitudes, c'est un risque quotidien qui ne me fait même plus peur. Juste je SAIS que ça va arriver. Ma question est donc la suivante, combien de VSS ai-je réellement vécu ? Si mon père a fait cette recherche et que je suis tombée dessus, jusqu'où va ce que je ne vois pas ? Si j'avais parlé à Chaque fois, si on m'avait écoutée. Oui parce que ma mère bien sûr ne croit rien, donc en soit la discussion n'a jamais abouti même si la soeur confirme tout ce que j'ai dit.

J'ai un autre exemple.

Un ami a hébergé son meilleur ami pendant deux ans. Un mec aux premiers abords un peu geek un peu poisseux (sale) mais sympa. Plus le temps passe et plus il se révèle être carrément bizarre. Au début il flirtait avec moi, alors que j'étais en couple, il me disait que j'étais belle etc... Je l'ai envoyé chier évidemment. Puis il commençait à parler de lolis. Et ça a pas loupé, mon ami découvre qu'il sort avec une gamine de 14 ans sur discord. Il l'a rencontrée plusieurs fois et malheureusement il l'a violée. On a bien sûr alerté les flics immédiatement et l'enquête est toujours en cours.

Mais voilà, à plusieurs reprises je me dit qu'on sous-estime hautement ces horreurs et que si on fouillait méticuleusement tous les ordis de tout le monde, que tous les gens qui ont subit ces violences parlaient (c'est absolument hypothétique), on découvrirait des dingueries. Du genre Pelicot fois 100. Et ça me donne la nausée.

Je précise que je suis une femme, dans mon entourage toutes les femmes y comprit ma mère, ma sœur, ma grand mère, mes amies et mes cousines ont vécu au moins une VSS dans leur vie. Dans les hommes de mon entourage il y en a moins mais ça reste une part supérieure à ceux qui n'ont rien vécu. Et pour la plupart dans l'enfance.

Je suis pas là pour établir un chiffre ou une étude ou je sais pas quoi. Mais je sais que je ne suis pas dans une situation exceptionnelle, classe moyenne, installée, vie normale etc.. et que si un jour on trouve un moyen de prouver les VSS par A+B ça va être l'ecatombe.

Les monstres existent définitivement pas et plus j'y pense plus ça me terrorise.

Je sais c'est absolument évident mais voilà. J'ai eu un débat récemment avec qqn qui se prenait pour un artiste parce qu'il produisait des images pornos de princesses Disney en IA et euh bah j'ai eu besoin de râler. Aussi je capte pas l'intérêt de l'art en IA.

C'est toujours naze, c'est toujours moche, ça fait rien avancer, ça met en danger l'identité, la dignité et l'intégrité des gens. Ca transforme les plateformes de scroll en pompes à fric totalement dénuées du restant de créativité qui pouvait s'y trouver.

Aussi, vous avez rien d'un artiste si vous utiliser l'IA pour produire des images. Vous êtes juste un tocard qui a la flemme d'apprendre à dessiner ou peindre et vous trouvez ça normal de repomper le taff de gens qui ont produit manuellement des images à donner à bouffer aux IA sans leur consentement.

Je sais qu'on est dans la merde avec l'inflation et payer un graphiste c'est difficile et coûteux. Je comprends totalement, mais pitié prenez genre 15 min pour mater un tuto youtube sur l'harmonie des couleurs et la compo. C'est gratos et moi je préfère voir vos tentatives maladroites qu'une affiche atroce qui donne envie de mourir.

J'ai l'impression qu'à force d'insérer l'IA dans tout et n'importe quoi on colonise nos cerveaux et on se desensibilise à la qualité des infos qu'on laisse rentrer. On parlait d'hygiène de vie et de bien manger, bah là c'est pareil, c'est du fastfood pour cerveau. Depuis le covid ya de plus en plus de contenu faux voir dangereux.

Bref ça apporte rien. Ca avili le cerveau. Ça pique les images d'artistes déjà précaires, pareil pour les musiciens. J'ai rien contre le concept de l'IA en elle même, et ce serait sympa de la rediriger dans une direction un peu plus utile que faire des putains de fruits infâmes sur tf1 là.

Hello everyone,

Yesterday with my husband and my sister who came to visit we came back from the beach with tram 1 and around Javaburg there was suddenly a crowd movement and people started to tell and panic and without really thinking I pushed my sister and my husband out. Whatever happens I prefer walking that risking whatever was happening.

Then the tram stopped and like five police cars and the Koninklijke Marechaussee started rushing in the direction of the tram.

I can't find anything about it on the internet or here, I couldn't see anything because we just walked as far as possible. We just saw a very tall guy passing by us insulting people but that's it. Do you guys know anything about what happened ?

TW pedocriminalité

(PI = pornographie inf*ntile)

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Okay alors pour commencer je suis amatrice de contenu qui met en scène des monstres humanoïdes à des fins masturbatoires. Bon jusque là j'assume tout va bien jle vis très bien. Malheureusement il y a très peu de bon contenu, très peu de contenu pas violent et encore moins de contenu à destination des femmes.

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Donc par curiosité (j'avais la dalle) je suis allée consulter les sites de scans hentai. Je me suis dit pourquoi pas j'ai par le passé consulté les sites comme ça mais ça m'as jamais vraiment convaincu. Donc dans la barre de recherches je tape "monstre".

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Et ce que j'ai vu m'as coupée direct. Des corps de petites filles, des tentacules,etc.. mais à la pelle. Au point où c'était le type de contenu majoritaire dans la catégorie monstre. Non seulement ça m'a choquée, mais j'ai eu envie de vomir. Qui regarde ça ? Pourquoi c'est dispo comme ça sans aucune restriction ??? Je checke les autres sites pour voir si c'est aussi le cas et bien sûr sans fautes c'est aussi le cas. Je pense pas que ce soit exclusifs aux monstres ou quoi parce que je n'ai pas cherché d'autres catégories. Certains ou l'âge des protagonistes était explicitement cité (10-12 ans).

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Mais ça va les gens qui regardent ça ??? Vous allez bien ?? Je savais déjà ce qu'étaient des lolis parce qu'il y a trois ans avec mon meilleur ami nous avons dénoncé une connaissance de 26 ans qui appelait sa copine de 14 ans sa "Loli personnelle" aux flics. Grand consommateur et tout. Bref. Moi je veux plus entendre les défenseurs de ce genre d'images. On touche pas aux enfants bordel, et non ça n'apprends pas aux pédos à rediriger leur attirance faut arrêter avec ça. Ça leur montre juste un contenu ou la sexualité adulte et l'enfant sont associés et ça c'est absolument inadmissible.

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Et le premier qui vient me sortir que c'est un fantasme et que les monstres aussi c'est un fantasme (parce qu'on m'a déjà sorti cette excuse et excusez moi, je suis pas attirée par des animaux, juste j'aime bien les vampires ADULTES ET CONSENTANTS) jlui envoie une malédiction sur 6 générations.

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J'ai été violée à 4 ans alors oui je ressens énormément de colère face à ces merdes. Et là je vois ce genre d'horreurs sans conséquences pour les diffuseurs mais c'est quoi ce monde ??? J'ai fait des recherches a ce sujet, mais ça me fait trop de mal. Personne ne se préoccupe de ça ?

Hi everyone,

​

It is currently 3,40 in the morning and I am avoiding sleep by scrolling on Instagram. I have been scrolling for half of the day. My only day off in the week from my "side job".

​

A side job that became my main since I am not able to work on my art because of scrolling.

​

​

My dream is to become an illustrator with a good career. Like work with people, publish my work, have fun and be recognized. I know my work is worth it. And I mostly use Instagram to post.

​

I have recently registered as a professional (as I have a few contracts and want to apply to open calls as a professional).

​

​

The problem is that I use Instagram for promotion, hell, I even like the format of posting small stories on carousel that's super fun. Adding music, seeing the people reacting and having a space to express myself. I also use it to apply for open calls, contact other artists, contact clients etc...

​

​

Yet it is infected by the reels. And I am totally absorbed. I know that without it I would be much more productive. I forgot how it felt to be bored and entertain myself with drawing. I very often interrupt myself and scroll. I think about scrolling when I'm not. And it's sucking away precious hours without bringing anything positive.

​

​

I have tried so many different stuff, blocking the app, timers, puyting it on the computer (I can't post at all from the PC), etc...

​

I am looking for advices, I am tired to sacrifice my dream to this stupid algorithm.

Hi everyone,

It is currently 3,40 in the morning and I am avoiding sleep by scrolling on Instagram. I have been scrolling for half of the day. My only day off in the week from my "side job".

A side job that became my main since I am not able to work on my art because of scrolling.

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My dream is to become an illustrator with a good career. Like work with people, publish my work, have fun and be recognized. I know my work is worth it. And I mostly use Instagram to post.

I have recently registered as a professional (as I have a few contracts and want to apply to open calls as a professional).

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The problem is that I use Instagram for promotion, hell, I even like the format of posting small stories on carousel that's super fun. Adding music, seeing the people reacting and having a space to express myself. I also use it to apply for open calls, contact other artists, contact clients etc...

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Yet it is infected by the reels. And I am totally absorbed. I know that without it I would be much more productive. I forgot how it felt to be bored and entertain myself with drawing. I very often interrupt myself and scroll. I think about scrolling when I'm not. And it's sucking away precious hours without bringing anything positive.

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I have tried so many different stuff, blocking the app, timers, puyting it on the computer (I can't post at all from the PC), etc...

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I am looking for advices, I am tired to sacrifice my dream to this stupid algorithm.

Euh comme le titre l'indique j'ai l'impression de vivre avec une laisse.

Ce matin je me suis réveillée avec une sensation de désespoir et d'angoisse absolument horribles.

Je suis une femme de 32 ans, j'ai eu un diag y a a peu près quatre ans des suites d'un burn out. J'ai passé un an en plus totale à essayer de me reconstruire. Avant mon diagnostic j'étais une personne horrible, je mentais pour m'en sortir, pour obtenir de l'attention et au bout d'un moment mon esprit a plus supporté la dissonance entre mes valeurs et ma façon d'exister. Bref ça a explosé et j'ai tout raconté.

A ce moment là j'étais freelance en graphisme et j'etais totalement submergée par les démarches administratives.

Aujourd'hui je suis dans un autre pays, je vis avec mon compagnon lui aussi autiste, hyper soutenant et adorable et ça me donne vraiment une sensation de respirer quand je suis auprès de lui. Malheureusement en vivant dans un autre pays j'ai cru, naïvement, que ça serait plus simple, que j'allais m'en sortir, que ça allait être plus détente que la France. En soi ça l'est sur certains points mais je me rends compte que le rythme infernal du capitalisme on y échappe pas à moins d'avoir des ressources financières significatives. Manque de bol fille se prolétaires je suis obligée de subvenir à mes besoins et je sens le burnout revenir. J'ai des rêves de revenir en freelance parce que je veux une carrière dans l'illustration, j'ai des choses à dire à montrer à offrir. Mais bordel c'est pas possible. Ça ne marche pas. J'ai tellement peur des démarches administratives, j'ai été envoyée dans des états d'angoisse tellement catastrophiques que je m'en suis pas encore remise. Et jusqu'à il y a peu j'ai cru que c'était moi le problème. Mais en fait on nous jette dans un jeu dont on ne connaît que très partiellement les règles, on nous envoie des courriers qui nous disent "si vous faites une faute vous payez ou vous allez en prison", on nous dit qu'on doit pas le prendre au pied de la lettre mais quand même faut pas jouer aux cons.

Et moi je suis là, j'ai envie de respirer, de rêver, de créer, mais je nettoie des chambres parce que c'est le seul taff que je supporte. J'ai été employée pendant 2 semaines dans un bureau j'étais tellement stressée que j'ai fait deux malaises. C'est pas que je veux pas. C'est que je PEUX pas. Et avec ça beaucoup d'avantages en moins, moins bon accès aux soins médicaux, les vacances payées c'est un espoir flou, le repos encore plus alors mon rêve de devenir illustratrice pro cest carrément une utopie.

Ma santé va pas mieux, je saigne de partout, je dors pas, j'ai peur continuellement, de faire des erreurs, de me retrouver ruinée, qu'on m'usurpe mon identité, etc... Bref. J'avoue avoir des idées sombres parce que avec chaque jour qui passe, chaque jour à me battre pour une vie moyenne voir précaire, cest pas possible. Ça me demande un effort colossal, pour rien.

Je sais que ya un ministre dont j'ai oublié le nom qui a un jour utilisé ça comme excuse et du coup maintenant tout le monde pense que c'est des conneries et qu'on se fout de la gueule du monde en disant qu'on en souffre.

Pour un peu de contexte je suis une personne "atteinte du trouble du spectre autistique", diagnostiquée depuis qq années et vu que j'ai changé de pays pour le taff je dois faire confirmer mon diag pour bénéficier d'une aide à domicile etc... Ca va ça fait juste TROIS ANS, que je suis dans ce démarches. Bref, ça c'est pas le souci en soi.

Le souci c'est la gestion des papiers, des petites lignes, des petites cases à cocher ou non, des trucs que je dois transférer de la France à ici, le système que je crois comprendre puis en fait non. Puis d'un côté un agent me dit un truc et de l'autre un agent me dit un autre truc tout en étant TOUS LES DEUX absolument employés par le même service public (aka le service des impôts/allocs bien sûr). Donc ouai j'ai la phobie de ces merdes. J'ai constamment une angoisse écrasante qui vient s'installer dans mon ventre quand je reçois un mail de ces gens. Non pas parce que je suis un peu con et que j'ai peur de tout mais bien parce qu'ils sont capables de m'écraser en un courrier. Et franchement je fais tout bien, fin j'essaye, mais des fois évidemment je manque des démarches, je manque des trucs qui apparemment étaient évidents (spoilers, non). On me dit demande leur mais ça ne sert à RIEN. Et j'ai beau tout faire il manque toujours un truc.

C'est tellement angoissant pour moi que ça m'empêche de faire des démarches pour devenir freelance, mon taff de rêve. Parce que j'ai tellement peur de louper quelque chose. Toujours. C'est vraiment une angoisse handicapante parce qu'elle peut me bouffer des journées entières à chercher sur Google, à appeler des gens, à avoir mal au ventre, la tête qui tourne, me voir me ruiner avec une amende invisible, voir tout ce que je galère à maintenir se péter la gueule. Et oui j'ai changé de pays et oui ça complique le truc mais merde j'ai le droit aussi d'essayer de vivre au dela de ça. Bref. Je râle. Système de merde qui exige de nous de ne "pas ignorer la loi" tout en rendant son application opaque et glaciale au possible. Genre OKLM on nous envoie des courriers dans notre maison avec écrit dessus "si les informations sont pas remplies correctement vous risquez 1 milliard d'euros d'amende et 450 ans de prison". Eh c'est bon. Et j'ai apprit que il existait le droit à l'erreur et que blablabla mais comment chui sensée savoir tout ça moi. Comment chui sensée savoir que je vais pas aller en taule parce que j'ai coché "Statut 1a" au lieu de "statut 1b" ??? Bref. Ça me pourrit la vie, et même la santé, j'ai d'autres angoisses nées de ça notamment la merveilleuse peur de l'usurpation d'identité qui elle aussi me pourrit bien la vie. Au moindre mail bizarre je suis convaincue d'être poursuivie ou ciblée et que des gens vont s'acharner sur moi. Et ça m'empêche de vivre en fait, le moindre truc se transforme en spirale.

Désolée je sais que c'est irrationnel et décousu. Et oui je suis suivie par une psy ici. Et quand je suis pas en crise je suis rationnelle c'est juste qu'une fois la crise installée ça peut être très dur d'en sortir et vraiment je vois les pires scénarios possibles. Je me vois en taule, je me vois avec mon conjoint loin de moi, mes amis qui m'oublient etc.... C'est de plus en plus rare mais ça arrive toujours et c'est vraiment infernal.

Alors quand j'entends que ça existe pas j'ai envie de vous dire que non seulement ça existe mais en plus c'est presque handicapant parce qu'on peut pas échapper à la paperasse.

Hello,

Quand j'avais 3 ans en 1997, j'etais gardée chez une amie de ma grand mère et j'avais découvert les joies de la télévision et de l'usage de la télécommande. Et a un moment je zappe (il me semble sur la 2 mais je suis pas 100% certaine) et je tombe sur la scène suivante : un jeune homme reçoit un appel téléphonique, il court dans des escaliers haussmanniens (du type avec un ascenseur dans une cage) et défonce la porte d'un appartement pour tomber sur le cadavre d'une jeune femme qui porte un gilet brun, un chemisier blanc et au milieux eu chemisier blanc une tâche rouge.

Je suis pas certaine de tout ça, surtout sur la temporalité du téléphone. Mais je me souviens nettement du mec qui descends à fond les escaliers, qu'il défonce la porte et trouve la jeune femme. Je sais pas si ça aide. Mais j'ai cherché pendant des heures, Navarro, Julie Lescaut, etc... Rien ne semble correspondre