u/elogirard

Does it work to manifest success for someone you love?

Conversely, if I ask someone to manifest for me—so I get my dream job or the specific person I want—is that possible?

It’s all in the title, but I have no idea what I’d like to do in the future.

Has anyone else been in this situation and managed to manifest a job that’s right for them?

Does my emotional pain make me someone who can’t be loved?

This question has been haunting me ever since I opened up to my avoidant ex, and she left after I shared what I had been through.

I feel incredibly guilty. I keep thinking that I ruined the relationship—or at least that’s what her silence makes me feel.

Does anyone else feel this way?

(Sorry for bad english I use a translator)

Whether it’s running away, their behavior, their silence, their desactivation, and so on...

Is this forever? Or do they face a reckoning sooner or later?

If anyone has stories to share here, I’d be interested.

Do others feel the same way? Like you were one of the most important people in your avoidant partner's life, and then, overnight... nothing?

Being replaced, getting no response... it’s as if I no longer exist to her, and I feel like I’m going crazy.

… et ils m’ont quand même fait mon entretien qui était prévu.

Bon je vais peut être supprimer rapidement ce post car j’ai encore honte de ce qu’il s’est passé. Mais voici ma petite storytime ici pour comprendre le contexte : rdv à 8h30. J’arrive un petit peu en avance et dès que les portes s’ouvrent, je sens mes jambes trembler, vision trouble et tout le tintouin. Direct, je dit à la dame de l’accueil que ça va pas, et plusieurs conseillères se mettent à me porter dans une autre pièce pour me mettre les jambes en l’air.

On me demande ce que j’ai. Je dis que c’est sûrement à cause du changement de traitement datant de deux jours auparavant. On me demande de quel traitement il s’agit, et malgré le fait que je ne me sente pas en joie de leur dévoiler ma vie privée, je leur dit que c’est un changement d’antidépresseurs (changement qui a eu lieu deux jours avant ce rdv).

Le truc c’est que c’était un malaise vagal sans perte de connaissance. Cela m’est déjà arrivé et à part attendre que ça passe, y a pas grand chose à faire (pour ma part en tout cas). Malgré tout, ils m’assurent devoir appliquer un protocole et appeler le 15. J’ai donc un médecin en ligne qui m’explique que ce sont les symptômes d’un malaise vagal, et qu’à part attendre de m’en remettre, il y a pas vraiment grand chose de plus à faire. Je refuse donc d’aller à l’hôpital, pour ne pas occuper une place inutile.

Sauf que j’étais venue seule et que personne pouvais venir me chercher. Ne voulant pas me laisser repartir seule, FT a appelé les pompiers. C’était contre mon avis d’ailleurs parce que je commençais à aller mieux. Enfin bref, ils sont arrivés et m’ont fait les tests globaux : tension bonne, oxygénation pareil, je remarchais droit, pas de problème particuliers. Le pompier m’assure que le mieux à faire est de rentrer me reposer.

Je refuse donc une nouvelle fois l’hospitalisation. Je sens que mon avis ne plaît pas du tout aux conseillères, malgré l’avis du SAMU et des pompiers. Je ne voulais qu’une chose : décaler le rdv et rentrer chez moi me reposer. Sauf qu’une fois que les pompiers sont partis, une des dames de FT m’a dit « bon puisque vous allez mieux on va faire votre rdv ! ». Sur le coup j’ai trouvé ça un peu bizarre, mais j’étais encore une peu sonné du malaise et en soit, je pensais que c’était mérité vu que j’avais refusé l’hospitalisation.

Le rendez-vous se passe, et c’était difficile vu que j’étais en pleurs à cause du choc des événements, surtout que ma conseillère creusait un peu sur ma vie privée. Je finis d’ailleurs le rdv par aller vomir dans les toilettes (sûrement à cause du stress du malaise). Bref, on m’a laissé attendre et j’ai dû appeler mon médecin traitant pour pouvoir assurer à FT que j’avais bien un rdv de prévu et que je pouvais partir.

Le truc c’est que j’ai cru sentir pas mal de jugement (j’ai entendu quelques bruits de couloirs) surtout par rapport à ma prise de médicaments et cela me met très mal à l’aise. Ce matin j’ouvre le compte rendu du rdv d’hier et je vois qu’en plus de ce qu’on a discuté, elle a marqué « vous me dites que vous êtes suivie par quelqu’un ». Et je ne sais pas trop ce que ça fait là pour être honnête ?

Bref, j’avais besoin d’avoir un avis extérieur si certains trouvent ça normal et ce que certains auraient faits à ma place !

Voilà merci d’avoir lu !

Tout est dans le titre mais la question me turlupine un peu.

Je sais que certains vont me dire qu’en général, il est préférable qu’un médecin n’effectue pas de prestation de soins sur lui même et qu’il doit donc voir un autre médecin. Mais il s’agit d’un cadre généralement « physique ».

Or, qu’en est-il de l’aspect psychologique ? Est-ce qu’un.e psy aura tendance à se rattacher à son rôle de psy et donc à s’analyser lui/elle même ? Ou vont-ils voir quelqu’un quand même si besoin ? Est-ce que c’est possible pour eux de s’orienter vers un psy spécialisé pour les psys (si ça existe ?)

(PS : Quand je dis « psy », ça peut être autant un.e psychologue, qu’un.e psychothérapeute ou qu’un.e psychiatre, même si j’imagine que les problématiques sont différentes).

Recently, I gave a letter to my avoidant (my ex). I poured out everything—all the hurt she caused me and all the pain she made me feel.

I learned that the very next day, she went out and had fun, just as she normally would.

It is as if their silence invalidates our suffering. They act as if nothing happened, and it breaks my heart.

How to understand this behavior ?

Hey ! Alors ma situation est un peu particulière donc j’ai besoin d’un avis.

Jeudi matin, ma conseillère veut m’inscrire au CEJ (j’ai rdv avec elle). Le truc c’est que je traverse une période avec de grosses difficultés liées à ma dépression qui font que j’aurais voulu plutôt commencer ce programme pour le mois prochain / septembre

Je me sens capable de rien en ce moment, et mon état à empiré depuis quelques semaines. J’ai rendez vous lundi en fin d’après midi chez mon médecin (demain à l’heure où j’écris ce poste donc) pour mon état actuel. J’hésite à lui demander un justificatif ou quelque chose de ce genre

Le truc c’est : est ce que FT entendra ce problème de santé ou ils en auront rien à foutre ?

Bref, si certains ont déjà vécu une situation dans ce genre je suis preneuse.

Merci d’avance !

So, I need your opinion. I know some will say I shouldn't worry about it, but please, I need to understand.

After breaking up with my avoidant partner eight months ago, I left her a goodbye letter a few days ago. It was quite long and rather painful (I wrote and gave this letter primarily for myself, and it did me good).

But now, today I ran into my ex-avoider partner by chance, and she's acting in public as if everything is great and she's very happy. Which is probably true, especially since she recently received the highest grade in her class for her final exam, with honors from the examiners, etc.

And so I feel terrible seeing that despite the fact that she read the letter and therefore saw all the suffering she put me through, she's getting away with it. It destroys me even more to know that I'm invisible. But I've also read that it could just be a mask or simply deactivation. I don't really know what to think, to be honest, but I need an answer. I just hope I meant something to her.

(PS: I know for a fact that she read the letter)

Alors ça va paraître idiot pour beaucoup mais franchement là j’ai besoin d’en parler. Mais je crois avoir une phobie monstre du travail. Pour le contexte, je sors de mes études et je sais absolument pas quoi faire de ma vie. Dans tous les cas toutes les possibilités me ramènent à du stress, de l’angoisse et des idées noires.

Disclamer : qu’on vienne pas me dire que je suis fainéante. Je travaille depuis que j’ai 16 ans (jobs saisonniers / jobs étudiants). J’ai enchaîné pas mal de trucs : serveuse, usine, plonge, boucherie, enquête d’entreprise, chargée d’accueil et secrétariat, job à la bibliothèque… J’ai aussi fait des stages dans un service RH et dans un collège/lycée.

J’ai déjà fait deux burn out (et j’ai que 23 ans lol). L’un a commencé suite à un décès familial il y a qlq années. L’autre s’est fait cette année, mais heureusement pour moi j’ai quand même eu mon diplôme (bac + 5).

Je suis sous antidépresseurs et anxiolytiques depuis 3 ans mais pour être honnête j’ai pas l’impression que ça fonctionne assez. J’ai rendez vous bientôt pour augmenter la dose, parce que les idées noires refont surface.

Aujourd’hui, non seulement je suis complètement paumée et je sais pas quoi faire de ma vie mais en plus je suis ultra stressée d’aller travailler. J’ai eu de très mauvaises expériences au taff, comme le cliché de la Karen de 30 balais qui t’engeule devant toute l’équipe pour un oubli à la con. Bref, les humiliations m’angoissent énormément. Plus ça va et plus je me dis que je devrais en finir plutôt que de subir tout ça à nouveau.

Ça et le fait que lorsque je suis au travail, je me sens comme « étouffée » et prise au piège. C’est comme une sensation à la poitrine qui me comprime et qui me fait sentir prisonnière. J’ai peur de finir emprisonnée dans une boucle qui me conduise à passer à l’acte.

Ce qui est paradoxal c’est que JE VEUX travailler. Je veux pas rester sans rien faire non plus. Vraiment je veux me bouger. Mais le monde du travail m’angoisse tellement, j’ai peur de ne jamais être à la hauteur et d’être réprimandée à la moindre occasion.

Je vois une psy depuis 1 an, mais on a abordé que très récemment la question du travail. Je ne sais pas si certains ici ont consulté quelqu’un avec les problématiques que j’ai évoqué ? Si oui, comment avez vous travaillé dessus et réussi à vaincre vos peurs ?

Voilà, merci de votre écoute.

C’est mon premier post Reddit sur ce sub. Je sais pas trop par où commencer mais voilà.

J’ai perdu l’amour de ma vie. On s’est rencontré il y a deux ans, on était dans le même master. On est vite devenu proches. On a tout fait ensemble : rire, voyager, se confier, bref on était inséparables. J’ai donné ma vie pour elle : je lui ai offert un voyage en Irlande, j’ai obtenu un poste pour elle dans la bibliothèque qu’elle voulait. Je venais chaque semaine lorsqu’elle passait une mauvaise phase.

Sauf qu’à partir de septembre l’année de dernière, j’ai commencé à aller très mal. Sans rentrer dans les détails, j’ai fait un TS. Lorsqu’elle l’a appris, une semaine plus tard, elle est partie. Aussi brutalement que je le décris : elle m’a abandonné. Elle n’est jamais revenue. Je crois que ça m’a achevé une seconde fois.

Et où j’en suis aujourd’hui ? À pleurer la perte de la femme de ma vie depuis plus de 6 mois. Le pire c’est qu’elle doit même plus penser à moi. C’est la fin du master actuellement. Elle va partir prochainement à plus de 400 km d’ici : ça me déchire le cœur. Dire que je m’imaginais vivre avec elle il y a de ça un an à peine. Aujourd’hui je suis devenu un fantôme pour elle.

Et puis, je n’arrête pas de me comparer à elle. Elle qui est si compétente va sûrement trouver un travail très prestigieux. Quant à moi, j’ai beau sortir d’un bac +5 je sais absolument pas quoi faire de ma vie. Je vais probablement finir au chômage tout en passant mes journées à scroller sur Indeed pour un taff de merde sous payé. Ou dans un secteur qui me plaît absolument pas. Super la vie de rêve.

Ah si. J’ai pris un nouvel appartement, dans la même ville que celle où je suis actuellement par contre. Donc non seulement j’ai pas l’impression d’évoluer mais en plus rien que l’idée de rester glander là sans savoir quoi faire de ma vie m’angoisse.

Ajouter à tout cela que ça fait 5 ans que je lutte contre la dépression, et j’ai beau être sous médocs depuis 3/4 ans et avoir une psy géniale, ça m’en donne pas moins l’envie d’aller me jeter sous un bus.

Alors ouais j’ai que 23 ans, mais justement, j’ai pas envie de passer le reste de ma chienne de vie sans elle, sans taff qui me plaise, sans espoir.

Voilà je sais pas trop comment terminer ce post ni à quelles réponses m’attendre mais soit, ça fait du bien d’écrire.

It’s all in the title: I’m not really sure what I want to do with my life. Do you think it’s possible to manifest my dream job even if I don’t know what suits me? If so, do you have any tips?

Hey ! i see a lot of posts here talking about "creating a new identity".

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What does it mean ? How do you do that ?

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Thank for you help !

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(sorry for bad english btw !)

It’s been 6 months and I miss her. Today, more than ever.

I've been in therapy for 9 months. I've gone through several phases of healing, like sadness, anger, but also detachment.

A month ago, it was great. I wasn't really thinking about her anymore and I was managing to stop idealizing her. But a few weeks ago, I relapsed. I couldn't really explain why.

I'd even say I'm going through a phase of guilt where I realize that I wasn't healthy either with my anxious attachment and that I was too much for her. I'm even starting to think that she was right to leave me, because it was a period when I was at my lowest point and it must have been difficult for her to handle.

Have some of you gone through something similar? Is this a "normal" healing process?

(Sorry for bad english btw I use a translator)