Piccolo preambolo con una vicenda personale in cui ho chiamato le forze dell'ordine per fatti non urgenti. Nota: da quando il 112 è diventato numero unico di riferimento, lo potete chiamare anche al di fuori delle emergenze per farvi indirizzare ai numeri pubblici corretti.

Nei cinque minuti di bicicletta che mi separano dalla palestra, trovo puntualmente sul marciapiede (10 metri, per intenderci) e sulla ciclabile:

1. Monopattini elettrici che impediscono totalmente il passaggio;

2. Automobili parcheggiate sulla ciclabile perché di fianco c'è il meccanico; quando lo menziono, o fanno le spallucce o diventano aggressivi dicendo che "tanto è solo qualche metro" (contromano su una strada molto trafficata";

3. Estetista che puntualmente parcheggia sulle strisce in rotonda.

Passano sia polizia locale che carabinieri, mai visti fare alcunché a riguardo.

Un giorno mi becco un tipo che parcheggia lo scooter sul marciapiede di un parcheggio, impedendo totalmente il passaggio. Per intenderci, per passare dovevi tornare indietro da tutta la fila di macchine e passare dal parcheggio interno.

Lo trovo anche al ritorno, tre ore dopo, quindi chiamo la polizia locale (che nella mia zona si occupa anche di questi fatti). E arriva la telefonata migliore dell'anno.

Cinque minuti di musichetta d'attesa. Risponde una poliziotta. Voce più monotona che abbia mai udito, ma suppongo che il lavoro da centralinista ti prosciughi l'anima.

In ogni caso, menziono subito che non è un'urgenza, e spiego la situazione, chiedendo se fosse il numero corretto per questo tipo di problematiche. "E lei ha chiamato noi, quindi vada al punto". Nota che ho impiegato forse dieci secondi a spiegare la situazione, non è che mi sia messo a raccontarle le fiabe, ma vabbè.

Mi chiede in che via mi trovo. Le faccio che è il parcheggio di fronte alla rotonda X. Mi risponde "No, mi serve una via". Non c'è una via? Ho aperto maps in diretta, e non mi dà vie lì. Semplicemente "Parcheggio pubblico X". Ma non le va bene, e comincia scocciata a dire che non può fare niente senza una via e che la prossima volta dovrei controllare prima dove mi trovo. Alché prendo semplicemente la via più vicina e il civico, la tipa se lo annota, e mi mette giù.

Fine del (lungo) preambolo

La constatazione è questa: ogni cosa che mi trovo a fare, sento sempre che l'opinione più diffusa per i reati (non sono un avvocato, ditemi se ho usato il termine sbagliato) sotto una certa soglia sia "Ma non hai niente di meglio da fare?".

E questo dappertutto. Non ti fanno lo scontrino? Se lo chiedi sei un rompiballe e dovresti pensare a quelli che evadono miliardi, non al povero baracchino che fa nero.

Monopattini elettrici e auto parcheggiate a cazzo di cane? "Ci metti cinque secondi, invece dei dieci minuti per chiamare la polizia che tanto non passa".

Persona che si vanta di guidare dopo cinque birre? "Ti sembro ubriaco?"

Il mio vicino di casa nuovo (non avevo ancora il numero di telefono) che lascia tre cani chiusi in casa ad abbaiare e grattare finestre per ore di notte per andare a una festa? Chiamo i vigili, mi fanno che non hanno pattuglie per queste cose. E gente con cui parlo mi fa "Prima volta? Lascialo fare, dai" come se gli animali non percepissero lo stress.

Impianti balneari che se ne sbattono il cazzo dei permessi, ma elencano le ragioni per cui possono chiamare la polizia se ti avvicini alla loro sabbia? "Vabbè, tu stai sul bagnasciuga".

Francamente, mi girano molto i coglioni che non ci siano modi più facili per segnalare buona parte di queste problematiche, e che la gente ci campi sopra. A volte, a parlarne, sembra quasi che sia io il problema, e che dovrei occuparmi di "cose più importanti" nella vita, come se ogni problematica dovesse essere automaticamente suddivisa in "Fame nel mondo" e "Bazzeccole da Karen".

Fine del rant. Accetto opinioni e consigli su come gestire la cosa, anche se credo che alla fine cadrà tutto nel "Devi telefonare a X e Y, non fare un post su reddit", e sperare che X e Y siano interessati a fare il proprio lavoro.

The shotgun is the superior weapon, and we should get a shotgun-mounted vehicle, a shotgun turret (yeah I know they exist in mods), and a shotgun shrine to worship Shotty.

You unlock the dude in the early game. The alternative is a puny "machine gun" (duh) which bullets cost 4 entire iron plates for a measly 50 damage.

Shotty, on the other hand, boasts a superior 600 damage (you read that right, kiddo) per shell, which by the way costs 2 iron and 2 copper, during a game phase where copper is mostly useless and your factory is begging for more iron.

And it's not just shredding those pesky biters into bite-sized portions. See those weird brown things that the locals call "trees"? Those same obstacles that are between you and your glorious coal-based power plant? For the meager cost of some liberty shells, you get to eradicate them from existence.

The bugs nesting right beside your natural iron expansion? Couple your Shotty with his trusty companion, Ms. Grenade, and you get minced biters meat ready for the BBQ when you'll eventually start using flamethrower turrets.

Sadly, Shotty will fade away when you need him the most, like the caring nurturing figure that walked so you could fly. By the time you unlock more military technology, you'll find yourself wondering: what was this all for? Where are my shotgun turrets?

The railgun will somewhat scratch the itch of a giant superweapon firing a cone of destruction, but that won't be the same.

What I'm asking, Wube, is a true, giant shotgun. One with which we can shot the core of Nauvis and finally break free. Free to collect more iron and copper to feed Shotty and blow up the entire universe. Then we harvest the remains of a fallen world and craft more shotgun shells to shot at the Sun for the giggles

EDIT I'm currently developing a barebones mod which allows me to throw temporary shotgun sentries like grenades, and I absolutely need it in my game when I'm done with the current achievements

Stavo leggendo il post di un tipo venuto in vacanza a Verona qualche mese fa, e volevo contribuire.

Cominciamo col fatto che vivo a Verona. Ci sono nato. Città d'arte, bellissima, a due passi dal lago di Garda, dalla Lessinia, dalle nutrie del cazzo della Bassa.

Eppure, porco dio, sembra che il turismo sia composto da tre, forse quattro mete. Così devo andare in Veronetta, e c'è la coda di cerebrolesi (con rispetto parlando per chi povero c'è nato con la condizione, a differenza di loro che se la cercano) che pagano cinque euro per palpare le tette della statua di una tredicenne. O per mettere il loro dioboia di lucchettino a forma di cuore in ogni stracazzo di grata, nemmeno solo a Castelvecchio. Comunque vi lasciate, coglioni.

Ma vabbè, vivo a Verona, devo farci una ragione se ci sono i turisti, giusto? Se le case costano un macello perché la gente ci fa i bnb? Avete ragione, dio ladro! Colpa mia. Poi passo sulla ciclabile e mi becco le mandrie di scriteriati, quaranta alla volta se pensionati, venti-trenta se scolaresche. Ogni tanto mi sorridono tipo "Che posso farci?" quando occupano tutto il marciapiede e mi costringono a scendere in strada in contromano, che se un giorno mi stirano almeno avrò la pace eterna, perché è comunque più veloce di aspettare il loro passaggio in un angolino della MIA CAZZO DI CITTÀ IN CUI DEVO VIVERE, DIO CANE. E no, puoi scampanellare quanto cazzo ti pare, di lì non ci passi.

E guardano le vetrine, canaglia chi so io. Tutti in via Mazzini. Verona ha una meraviglia ogni passo che fai, più musei che peli sul mio culo, paesaggi mozzafiato a dieci minuti dal centro, ma no, andiamo tutti in via Mazzini, con i negozi da ricchi e i diocane di venditori di caramelle lercie a venti euro al chilo.

E non cominciamo coi monopattini elettrici, che tra poco comincio a girare con la sega circolare e li taglio in due ogni volta che ne vedo qualcuno parcheggiato in mezzo al marciapiede.

Dovete saltare in aria, cazzo. Sono stanco. Non voglio il dio merda di filobus. Voglio il tornello in stile Venezia. Non ci vedo un centesimo dei "benefici" del turismo, che finiscono nelle tasche del solito giro di cani bastardi.

Non chiedo neanche di andare in un'altra città. Verona è bellissima, la amo, visitatela, cristo. Ma non fatevi abbindolare dagli altri coglioni che cercano di spennarvi. C'è la pala del Mantegna nella basilica di San Zeno. C'è il museo maffeiano, perennemente vuoto. Quello di storia naturale. Altri musei a manciate, castelvecchio, gran guardia che fanno altro che esposizioni. Guardatevi uno spettacolo al teatro romano, spacca e non costa neanche molto. O guardate qualche mosaico a Negrar, qualche mucca in Lessinia, il teatro Nuovo, i forti austriaci, il parco delle mura che ci fanno altro che feste e spettacoli. E smettetela di molestare Giulietta, che quella che spacciano per casa sua era una stalla. O un bordello, non ricordo.

I‘ve just watched this fantastix movie again after almost 10 years and realized that it’s a piece of art that will newer be made again in this form. After finishing it without blinking once I have immediately ordered a DVD of it to show it to my future kids. Is it just me (maybe nostalgia taking over) or is Suicide Squad a timeless treasure that can’t be compared with anything else?

With the current Tree of Whispers event, the field of hatred (pvp zone) isn't broken, but it's basically a free tree offering.

See all those nice whispers there? The 5 one is a roaming "boss" which takes seconds to be brought down. That alone is half a tree offering.

Then you go purify the seeds of hatred you got. Those are another 3 favors. If you find any event on the road, that's another one, for a total of 9 favors out of the 10 required for an offering.

"But what if I die?" nothing happens. First of all, people need to be flagged to attack you in the first place, and you can see them from the map.

But even if you happen to die, you'll only lose your seeds of hatred, which aren't the main reason why you're there anyway. If you manage to purify them at any altar, they become red dust, which can't be stolen anyway.

On top of that, there are various merchants for the red dust you get. One is for consumables that can be used only on the field, some others are for cosmetics, but there's one equivalent of a purveyor of curiosities. I don't know if it's boosted or if I just got really lucky, but I got all legendaries out of it, which is a nice addition for codex hunting.

So, even if you don't care about PvP, give the field of hatred a try. They take no effort and have a decent payout.

Per la rubrica "il piccione etimologico" (n.d.a. non esiste veramente): sono stato invitato a scrivere un post su di un commento che ho lasciato stamattina sul Caffè Italia; per divertimento, ho deciso di riscriverlo daccapo. Credo sia sufficientemente interessante.

1. Il caso del cavallo încolo

Leggendo un post di instagram, mi sono trovato davanti a una battuta postata anni addietro su un numero di PK:

>Mio nonno ha due cavalli: uno rosso, e l'altro lontano

A quanto pare, la barzelletta fu raccontata da una ragazzina di origini rumene, che sosteneva fosse sensata nella sua lingua. Ciò mi ha portato a indagare. E, dopo qualche tentativo manuale fallito (non trovai giochi di parole con "Îndepărtat", il rumeno per "lontano"), ho provato a chiedere all'oracolo di ChatGPT. Nota bene: questo post, come mi auguro sia riconoscibile, non ha alcuna traccia di LLM. Mi piace scrivere.

Tornando a noi, chatgpt ha avuto due responsi: il primo, totalmente inutile, in cui ha cercato di convincermi che fosse solamente un anti-joke; il secondo, invece molto più utile, perché mi ha trovato la barzelletta originale:

>Un țigan avea doi cai. Unul era maro, iar altul era mai încolo.

A parte la divertente somiglianza del rumeno coi dialetti settentrionali, il termine che ci interessa è esattamente quel încolo, traducibile come "in là". Dato che si parla di colori, ho fatto 2+2 e cercato "incolore" in rumeno, trovando "incolor". Quindi penso sia deducibile che la battuta fosse un gioco di parole tra "incolore" e "più in là".

Ma ciò mi ha lasciato con un altro dubbio: in gergo, "in culo [all'orsa? al mondo? in culonia?]" indica un luogo molto lontano. Che sia una corruzione del rumeno încolo? Scopriamolo.

2. încolo non è in culo: ecco i falsi cognati

Una rapida consultazione del dizionario etimologico rumeno (Dicționarul etimologic român) mi ha portato da încolo (in- e colo) a colo e, infine, acolo, che sembra derivare dal latino eccum illoc, ovvero "ecco là". Potrà sembrare un'ipotesi risicata, ma un sano linguista può ritrovare in ciò vari fenomeni fonetici che possono portare al nostro acolo (e, di conseguenza, darci încolo).

Ma, pur avendo etimologie diverse, è assolutamente possibile che il nostro "in culo" con accezione di distanza sia riconducibile a una corruzione di încolo. Anche se, in questo preciso caso, mi è sembrato alquanto improbabile, dato che i miei studi di linguistica (limitati a qualche esame, quindi mi posso sbagliare) mi insegnarono che il rumeno è una lingua neolatina/romanza particolarmente isolata rispetto alle altre. E, nelle svariate etimologie sulle quali ho indagato, non ne ricordo nessuna riconducibile al rumeno. Ma questo non vuol dire che non si possa scoprire qualcosa di nuovo!

2.1. L'indagine sul "in culo"

Ci sono molti modi per approcciarsi alle indagini etimologiche. Non essendo ahimè stato argomento specifico dei miei studi, il mio metodo più utilizzato è sempre stato quello di consultare dizionari etimologici. Lo so, sono noioso. In questo preciso caso, però, la faccenda è un po' più complessa; pertanto, ho deciso di seguire questo metodo:

1. Cercare tracce di "in culo" con significato "distante" nella storia della lingua italiana;

2. Analizzare le prime attestazioni e controllare se ci fossero stati, intorno all'autore (persona e luoghi visitati), possibili scambi con il rumeno.

Lo so, è un metodo che lascia il tempo che trova. Ma, d'altro canto, si tratta più di un gioco che altro, e dubito che sarà argomento della mia tesi di laurea.

Per quanto riguarda le attestazioni, esiste uno strumento molto interessante: google ngram viewer attinge da Google Books per cercare la presenza di qualsiasi termine nel tempo. Ha tre principali limitazioni: 1) È ovviamente limitato ai libri presenti su Google Books, che pur essendo moltissimi, non parliamo dello scibile umano; 2) I dati sono ricercabili dal 1500 in poi, ignorando quindi i circa trecento anni antecedenti di letteratura italiana; 3) La ricerca si basa sull'OCR (identificazione automatica dei caratteri), e come ben saprà ogni filologo, è quasi impossibile affidarsi all'OCR per documenti scritti a mano per buona parte della storia della letteratura italiana. Oh, dimenticavo un punto 4) Ovviamente, l'italiano parlato è ben diverso da quello scritto per buona parte della storia della lingua, quindi i termini più gergali vengono fuori tendenzialmente o nelle opere teatrali, o nelle poesie irriverenti.

Nondimeno, la parte positiva è i falsi positivi sono quasi totalmente assenti, e che posso effettivamente navigare tra i risultati.

2.2. I risultati

Non molto soddisfacenti. Il termine "culo" è stato nell'italiano fin dalle sue origini, come ci ricorda Dante nell'episodio di Malacoda (1307-1309 se ricordo bene) "Ed egli avea del cul fatto trombetta". Abbiamo un "in culo" nel Decamerone di Boccaccio, ma la penna in culo di cui parla è una penna situata all'altezza del sedere, a guisa di oca. Per fortuna. Nel caso del Burchiello (prima metà del '400), invece, si parla effettivamente di avere qualcosa nel deretano.

Intorno alla metà del 1700, poi, abbiamo varie declinazioni "in culo", che sembrano essere legate inizialmente al dialetto veneziano; purtroppo, riguardano il non sopportare qualcosa. Annibale Antonini, nel suo Dizionario italiano, latino e francese in cui si contiene, non solamente un compendio del dizionario della Crusca, ma ancora tutto cio, che v'ha di piu rimmarchevole ne' migliori lessicografi, etimologisti, e glossarii (1770), ci ricorda che "Avere altrui in culo: Averlo a noja, o non temerlo, disprezzarlo".

È solo alla fine del 1900 - e principalmente nel secolo corrente - che troviamo, finalmente, le attestazioni del "in culo" per indicare qualcosa di remoto. E le forme attestate prediligono il "in culo al mondo", interpretabile come "alla fine del mondo", ovvero in un luogo particolarmente distante (o agli antipodi). Pertanto, credo assai improbabile che sia una corruzione del rumeno încolo, e che ci troviamo davanti a dei falsi cognati. O, almeno, così vengono chiamati in inglese, e non trovo molti riscontri in italiano. Ma l'ultima pagina su un fenomeno linguistico che ho proposto su wikipedia non è ancora stata considerata, quindi non so se mi avventurerò nuovamente in quel mondo (si tratta di una semplice traduzione dell'unpaired word, ovvero una "parola spaiata").

Ad ogni modo: un falso cognato è un termine che sembra essere collegato a un altro a causa di una simile scrittura/fonetizzazione (è il caso di isle e island in inglese, ma direi anche dì in italiano e day in inglese, per fare un paio di esempi), ma che hanno etimologie totalmente differenti. Sostanzialmente, sono dei falsi amici che però condividono anche il significato, diversamente da un brave e bravo.

Possiamo quindi affermare, forse, che încolo e in culo siano dei falsi cognati. E che la battuta originale fosse, a mio dire, abbastanza divertente.

3. Strumenti utilizzati

Google traduttore, DeepL e Wordreference per le traduzioni da italiano a rumeno;

ChatGPT per trovare la barzelletta originale;

Google Ngram Viewer per trovare possibili attestazioni del termine (inclusi similari come "in culo all'orsa", privo di attestazioni su quel programma, e "in culo al mondo", che vede solamente il personaggio di Lucifero in qualche commedia);

Il DER (dizionario etimologico rumeno) per trovare l'etimologia di încolo;

Dizionario Olivetti per ricordarmi di eccum e illoc;

Wikipedia per la definizione di false cognate.

I've worked my ass out to become one of the most prominent figures in the max level pits community. All of my adversaries were jealous of that and said that I "abused mechanics" and "Could barely be harmed". But, hell, that's how it was always intended.

So imagine my frustration when that fuckass named "Auradin" or something came in, annihilated all of my minions (while bitching about their "density"?? Listen man, it's been an hard time getting enough souls to finance my underlings), and then proceeded to oneshot me. I could barely emerge from the blood of the sinners. Like, I put maybe a hand out of the hell portal.

This needs to be addressed ASAP. I'm not like one of those higher ups who get the luxury to have invincibility mechanics. I've been torturing souls for millennia and that's what I get? A dude waltzing in, killing me before I can even shout Baal's name, and then he dares to whine about my sacred sword (stolen from a fat archangel) hitting his head after my demise?