Tegut

Ein scheinheiliger Tempel für wohlstandsverwahloste Öko-Snobs, die bereit sind, 7€ für eine handgestreichelte Bio-Gurke hinzublättern, um ihr Gewissen für den nächsten Fernflug reinzuwaschen.

Penny

Die offizielle Notaufnahme für Alkoholiker und Scmiergeld-Empfänger im Schlabberlook, wo der Boden grundsätzlich klebt und man zwischen lauwarmem Billigbier und Fertigfrikadellen jeden Glauben an die Menschheit verliert.

Edeka

Hier zelebriert die privatversicherte Oberschicht ihren Wohlstands-Narzissmus, indem Helikopter-Mütter im Porsche Cayenne vorfahren, um handgepflügte Bio-Heidelbeeren für den Preis einer durchschnittlichen Monatsmiete zu kaufen.

Kaufland

Das endzeitliche Beton-Labyrinth, in dem völlig überforderte Großfamilien auf 10.000 Quadratmetern um das nackte Überleben und den letzten Parkplatz kämpfen.

Rewe

Der scheinheilige Mittelstandskompromiss für Leute, die sich für Aldi zu fein und für Edeka zu pleite fühlen, während sie tatenlos zuschauen, wie ihr verhaltensauffälliges Kind namens Neo-Lennard den Gang verwüstet.

Netto

Ein Laden, der optisch stets den Eindruck erweckt, vor 10 Minuten Schauplatz eines leichten Bombenattentats gewesen zu sein, besucht von Menschen deren Hauptnahrungsgruppe aus Schnappsminiaturen und reduzierter Jagdwurst besteht.

Lidl

Der Moment, in dem meine arrogante Reporter-Fassade komplett in sich zusammenbricht, weil ich mich hier mit einer hochaggressiven Oma um den letzten 30 Cent Donut aus der Backstation prügeln muss, um diesen Monat überhaupt noch irgendwie zu überleben.

Soße

Da Merz immer noch nicht zurücktritt, er sich verweigert die Realität anzuerkennen, bin ich mir mittlerweile sicher, dass in Wirklichkeit Jens Spahn, der maskendealende Babykäufer, das Sagen hat. Er bestimmt, als Zieh-Kind von Peter Thiel, was der Merz darf und nicht darf... ich wette Spahn erlaubt Merz nicht zurückzutreten, damit dieser bis zum Ende der CDU verheizt werden kann...denn Ziel von Spahn ist es die AFD an die Macht zu bekommen und die CDU zu zerstören. Merz, als Untergebener Partei-Sklave, muss tun, was Spahn von ihm verlangt...irgendwie hat er ihn in der Hand (Bilder? Epstein? Korruption? Kriminalität?)....eine andere Erklärung geht in meinen Augen nicht mehr - denn wenn Merz seinen Amts-Eid nur ein WENIG ernst nähme (Schaden von der BRD abzuwenden) hätte er, der der BRD jeden Tag unermesslichen Schaden zufügt, schon LÄNGST abgetreten sein.....irgendetwas ist oberfaul in der CDU - sie arbeiten aktiv an der Zerstörung der Demokratie, an der De-Industrialisierung, an der gewollten Masseneinwanderung der Kriminellen, an der ver-islamisierung des Landes....es ist ein Plan...und die CDU steckt dahinter

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In einem Paralleluniversum verkaufe Ich diese Kopiernudel aufm Schwarzmarkt am Hamburger Kiez seitdem das Internet nur noch aus staatlichen Nachrichtenportalen und Moor-ASMR besteht. Natürlich sind alle meine Nudeln handgeschrieben und mit meiner Nudelmaschine in Form gepresst, gepriesen mit einem Hauch Pfeffer und Mehrzweckeierstöckpüreekümmel. Nachts dreh Ich mir meine eigenen Pornos mit einer alten VHS auf der Reeperbahn und hol mir einen auf die BILD-Zeitung runter, die seit Artikel 13 nur noch aus Reden von Friedrich Merz besteht und einem täglichen Kochrezept von Markus Söder.

Ihr wollt bestimmt wissen, was Ich in dieser Timeline sonst noch alles erlebe? Nun gut.

Tanzverbot tritt regelmäßig auf der Bühne auf, nachdem er seine Sozialstunden im Konrad Adenauer Haus absaß (hauptberuflich ist er jedoch in der Fischerei tätig). HandOfBlood hat nach dem plötzlichen Aus seiner Youtube-Karriere einen Foodtruck gekauft und ist seitdem in ganz Eurasien unterwegs. Simon Unge streamt für seine Community in Japan, seitdem er seine dritte Longboardtour durch die Schweiz beendet hat. Simplicissimus verkauft HOLY-Pulver in der Stuttgarter Markthalle, nachdem sich die Jungs dort niederließen und nirgendwo der lokale Umsatz für Kokainersatz größer ist (direkt neben dem Stand von Christian Wolf). Gronkh wurde ebenfalls Teil des ÖRR und hat seine eigene Radiosendung bei Bayern 3. MontanaBlack ist als Kulturstaatsminister tätig und ist mit seiner Familie nach Berlin ausgewandert.

Jens Spahn ist Außenminister und hat mit einer gefälschten Unterschrift Sachsen-Anhalt an die Republik Österreich verkauft (aufm Kiez ging das Gerücht um, dass er mit Sebastian Kurz und Peter Thiel in einer tiroler Alpenhütte, dessen Boden aus lang-gezogenen Brettern bestand, gesehen wurde, aber ob das stimmt, weiß natürlich niemand).

Stuttgart 21 ist seit Juni 2025 fertig, nachdem Friedrich Merz die Arbeiter durch eine Gehaltserniedrigung motivierte (Züge fahren trotzdem nicht, da das AFD-geführte Bauamt keine Genehmigung für die Inbetriebnahme erteilte).

Die AFD übrigens ist seit 2025 Koalitionspartner der Union, da das BSW die absolute Mehrheit knapp verfehlte und Sahra Wagenknecht sich nicht mit Friedrich Merz in Moskau treffen wollte (sie hat ihn vor Ort geghostet und seine Nummer blockiert). Putin hat seitdem ein enges Verhältnis zu Katharina Reiche, die sich mit russischem Gas bestechen ließ und er im Gegenzug die gesamte Ukraine "zur Friedenssicherung" erhielt.

Alice Weidel wurde aus der Eidgenossenschaft nach Liechtenstein abgeschoben und wird morgen den Kleinstaat mitsamt der ganzen AFD besetzen und als Lösegeld 40 Milliarden Ostmark verlangen (diese Info habt ihr aber nicht von mir!). Mein Nachbar Hans-Mertin von Freyburg betet jeden Tag Ulrich Siegmund an, der zum 15. Dalai Lama ernannt wurde und seitdem den Anschluss Tibets an die russische Volksrepublik plant. Angela Merkel ist seit 2021 Bundespräsidentin der Bundesrepublik Deutschland und hat ihren Hauptwohnsitz in der Steiermark (wegen ihrer Apfelplantage, versteht sich).

In meiner Freizeit schaue Ich meine Lieblingsserie namens "SoKo Wiesloch-Walldorf" an, wo ein Typ mit Halbglatze am Ende immer "GIG Gulasch ist Geil" sagt und dann anfängt dieselbe Melodie zu summen. Meine Frau strickt momentan einen Schal in den Farben Rot-Weiß-Rot (in den letzten Stunden des freien Internets kursierte das Meme, dass Österreich gar nicht in der EU sei und deshalb Artikel 13 dort nicht gelte). Weil sich dieses Gerücht hartnäckig hält, planen wir unsere Flucht in das Burgenland (was jedoch schwierig ist, da wir irgendwie illegale Autobahnkarten besorgen müssen). Sohn Max und Tochter Sophie gehen jeden Tag in die Schule, die sich dank der CDU-Bildungspolitik kein bisschen, also wirklich 0,0 verändert hat. Abends essen wir zusammen Ravioli und lauschen der Stimme des allmächtigen Gottkanzlers.

An den Tagen, die früher einmal Wochenende hießen, laufe Ich durch meine Heimatstadt und bewundere das Stadtbild, das sich seit 2025 irgendwie verändert hat, da alle Leute nurnoch in ihrer Arbeitskleidung nach draußen gehen dürfen. Seitdem die 60 Stunden Woche eingeführt wurde, kann Ich mir dank des Wirtschaftswachstums endlich einen VW Golf leisten, der durch umfangreiche Subventionen endlich eine eingebaute Palantir-Drohne enthält, die mich im Ernstfall vor der ANTIFA beschützt (die 2019 mitsamt den Grünen verboten wurde).

Meine Familie weiß nicht, dass Ich heimlich Kopiernudeln verkaufe. Sie denken, Ich würde im Penny um die Ecke arbeiten! Ich lebe jeden Tag mit der Angst, aus meinem Bundesland Hamburg abgeschoben zu werden. Es ist ein gefährliches Leben, das Ich als Nudel-Liebhaber in diesem Universum führe.

Und doch kann Ich ohne Zweifel sagen: Ich liebe mein einfaches Leben.

Okay also...

Er liegt dort gerade auf dem Bett nur in Boxer und Jogginghose. Seine Beine sind angewinkelt und das eine liegt auf der Matratze, das andere steht. Sie kommt in BH und Shorts gekleidet zu ihm und legt sich so auf ihn, das ihr Kinn an seinem Halsende, eher kurz vor der Brust liegt. Mit ihrem Oberkörper liegt sie auf seinem. Ihre Oberschenkel hat sie einmal genau zwischen seinen Beinen auf seiner Latte liegen und das andere genau neben dem, welches flach auf der Matratze liegt.

Langsam fängt sie an ihm am Hals zu küssen und er streichelt ihr über den Rücken, leicht fängt er an zu stöhnen und seine Latte fängt langsam an zu pulsieren. Sie merkt das und reibt ihren Oberschenkel dagegen. Sie spürt in ihrer Vagina ein ziehen, was ihr klar macht, das sie ihn jetzt sofort möchte.

Sie möchte ihn so sehr. Auch er findet Gefallen an der Idee, sich in ihr entleeren zu dürfen. Mit seinen Händen gleitet er von ihrem Rücken hinunter zu ihrem Po. Dort platziert er seine Hände geschickt.

Sie guckt ihm tief in die Augen ,,Nimm mich hier und jetzt, wir beide wissen das du mich willst..." flüsterte sie. ,,Mhh, Darling du machst mich noch geiler wie ich es schon bin. Deine Brüste sehen soo sexy in diesem BH aus, ich würde zu gerne wissen, wie sie ohne aussehen."

Sie lächelte schmutzig.. ,,Überzeug dich selbst.." und schon lagen ihre Brüste frei. Er guckte etwas überrascht. Sie saß mittlerweile auf seinem Becken, ihre Brüste hingen etwas hinunter. Mit seinen Händen fixierte er sie

,,Du bist so wunderschön geworden." ,,Nimm mich endlich. Es zieht sich alles enger, das macht es nur schmerzhaft für mich." Das ließ er sich nicht zweimal sagen, schon lag sie neben ihm auf dem Bett. Er lehnte sich über sie ,,Ohne, oder mit Kondom?" ,,Ohne, ich möchte deinen Samen in mir spüren." ,,Wie du möchtest." Er küsste sie unglaublich leidenschaftlich, seine eine Hand wanderte dabei ihren Bauch entlang zu ihren Shorts. Er packte sie am Becken und hob sie an. Langsam zog er ihre Shorts runter.

Zu seiner Überraschung war dort unten nur noch ihre feuchte Vagina. Mit einem und dann mit zwei Fingern stoßte er in sie rein. Sie stöhnte immer mehr und mehr. ,,Mhhh, weiter. Mehr, gib mir mehr.!" Wie sie es sich wünschte, packte er sein bestes Stück aus. Es war so groß, sie wollte es in sich haben. So dringend wollte sie ihn. Er stoß hart in sie ein, härter und noch härter. Sie konnte schon garnicht mehr richtig atmen, er beraubte ihre Fähigkeiten. Und sie kam, so viel wie noch nie zuvor. Auch er entleerte sich kurze Zeit später. Es war alles so warm dort unten, so warm und feucht.

,,Du hättest mich nie so sehen dürfen." ,,Schämst du dich, weil du geil warst?" ,,Nein, weil du meine beste Freundin bist. Aber verdammt ich liebe dich und deinen Körper. Du hast mich so geil gemacht." ,,Ich hatte gehofft es würde hierzu kommen. Ich möchte dich nochmal. Sei mein fester Freund. Lass mich dich reiten, lass mich dich genießen ohne Angst das wir unsere Freundschaft zerstören." ,,Gern."

Dornstößchen

Brutale Wahrheit: Du kannst deine Genetik nicht ändern. Du kannst deine Körpergröße nicht ändern. Du kannst deine Bone Structure nicht ändern. Und wenn du nach drei Jahren Gym immer noch aussiehst wie ein durchschnittlicher NPC, wird auch der vierte Satz Seitheben daran nichts ändern.

Aber du kannst kochen.

Hier beginnt Cookmaxxing.

Während der durchschnittliche Inceller um 2:37 Uhr morgens auf Looksmaxxing-Foren sitzt und seine Unterkieferbreite analysiert, steht der Cookmaxxer bereits in der Küche und reduziert eine Schalotten-Weißwein-Sauce auf 40 % ihres ursprünglichen Volumens.

Er braucht keine Jawline.

Er hat eine Jus.

PHASE 1: FLAVORMAXXING

Der Anfänger glaubt, Kochen bedeute, Nudeln in kochendes Wasser zu werfen und anschließend Ketchup darüberzugeben.

Der Cookmaxxer weiß es besser.

Er salzt das Wasser.

Er brät die Zwiebeln.

Er röstet das Tomatenmark.

Er deglaciert die Pfanne.

Er versteht, dass Fett ein Aromaträger ist.

Während der Normie „Was willst du essen?“ schreibt, schreibt der Cookmaxxer:

„Ich habe heute Abend etwas vorbereitet.“

Das ist kein Dinner.

Das ist Socialmaxxing durch Gastronomie.

PHASE 2: SAUCEMAXXING

Jeder kann Fleisch in eine Pfanne legen.

Nur wenige verstehen die Sauce.

Und genau hier trennt sich der Low-Tier-Cook vom kulinarischen Chad.

Bratensatz?

Fond.

Butter?

Emulsion.

Sahne?

Reduktion.

Knoblauch?

Infusion.

Eine Pfanne voller angebranntem Zeug?

Potentiell Demi-Glace.

Der Cookmaxxer wirft nichts weg.

Er erkennt Ressourcen, wo andere Abfall sehen.

Das ist nicht Kochen.

Das ist kulinarische Alchemie.

PHASE 3: RIZZOTTO

Irgendwann versteht der Cookmaxxer die wichtigste Gleichung des Datingmarktes:

Risotto + Parmesan + Geduld = Rizzotto.

Der Reis wird nicht einfach gekocht.

Er wird unter ständigem Rühren emotional begleitet.

Kelle für Kelle.

Brühe für Brühe.

Minute für Minute.

Während andere Männer fragen:

„Warum antwortet sie nicht?“

fragt der Cookmaxxer:

„Warum ist mein Risotto noch nicht all’onda?“

Prioritäten.

PHASE 4: GASTROMAXXING

Jetzt beginnt die Transformation.

Er lädt nicht mehr „eine Frau“ zu sich ein.

Er veranstaltet ein Private Dining Experience.

Kerze.

Serviette.

Selbstgemachte Pasta.

Drei Gänge.

Dessert.

Und irgendwo zwischen Burrata und Tiramisu passiert etwas, das die Blackpill nicht erklären kann:

Sie bleibt länger als geplant.

Der Cookmaxxer schaut nicht auf seine Jawline.

Er schaut auf den Teller.

Der Teller ist leer.

Critical Hit.

PHASE 5: MICHELINMAXXING

Der endgültige Cookmaxxer kocht nicht mehr nach Rezept.

Er kocht nach Instinkt.

Er schmeckt eine Sauce und erkennt:

„Säure fehlt.“

Ein Tropfen Zitrone.

Er probiert erneut.

„Jetzt fehlt Tiefe.“

Ein Schuss Sojasauce.

Er probiert erneut.

Stille.

Dann:

„Perfekt.“

Das ist der Moment, in dem der ehemalige Sub5-Mann erkennt, dass er seine wahre Stärke nie in seinem Gesicht gesucht hätte finden sollen.

Nicht Looksmaxxing.

Nicht Heightmaxxing.

Nicht Moneymaxxing.

Mise-en-placemaxxing.

DER COOKMAXXER HAT KEINEN RIZZ

Er braucht keinen.

Er hat TIRAMISU.

Er braucht keine Pickup-Line.

Er sagt:

„Ich habe Pasta gemacht.“

Er braucht kein Parfum.

Er hat gerösteten Knoblauch.

Er braucht keine Dating-App-Bio.

Seine Bio ist ein perfekt aufgegangenes Soufflé.

Und wenn es zusammenfällt?

Er macht ein neues.

Denn genau darin liegt die Philosophie des Cookmaxxing:

Du kannst nicht kontrollieren, ob jemand dich attraktiv findet.

Aber du kannst kontrollieren, ob deine Kartoffeln knusprig sind.

Du kannst nicht erzwingen, dass jemand bleibt.

Aber du kannst verhindern, dass deine Pasta verkocht.

Du kannst keine Liebe aus einem Menschen herauskochen.

Aber du kannst verdammt gute Lasagne machen.

Und vielleicht sitzt irgendwann jemand neben dir am Küchentisch.

Sie nimmt einen Bissen.

Sie schaut dich an.

Und sagt:

„Das ist wirklich gut.“

Keine Likes.

Kein Match.

Kein Algorithmus.

Nur du.

Sie.

Und eine perfekt reduzierte Sauce.

COOKMAXXING.

Escape the Blackpill. Enter the Kitchen.

Sojasauce

Bewertet in Deutschland am 21. Februar 2006

Format: Paperback

"Nur wer sich ändert, wird bestehen" - nur wer den Mut zur Veränderung hat, wird einmal "Friedrich der Große" genannt werden können. "Kursbestimmung für unsere Zukunft" abzugeben sind bleibende Markenzeichen von Friedrich Merz - egal, ob er gerade mal wieder aus einem politischen Amt gejagt wurde oder momentan fix wieder ein neues ergattert hat. Merz bleibt ein wacher Geist, wie seine neueste Darstellung von Zukunftsperspektiven zeigt - weiterentwickelt in einer Rede vor dem Aachener Karnevalsverein: Die dort gehaltene Rede und das somit erneut vorgestellte Reformmodell (eine Art Merz-Revolution) enthielt wieder wesentliche politische Anregungen, die unbedingt auch ernsthaft nach jeglicher Karnevalszeit geprüft werden sollten. Sie passen zwar nicht auf einen Bierdeckel (denn die Kern-Ideen stammen alle von der langatmigeren Monika Rieboldt im Internet-Magazin "zyn!") - aber in leichter Variation sind sie doch dauerhaft brauchbar. Statt Mecklenburg-Vorpommern (samt der Insel Rügen) als Atomtest-Gelände an die Amerikaner zu verkaufen (Merz-Vorschlag), könnte man es besser an die Iraner vermieten, deren Staatsverschuldung nicht so hoch ist und die überhaupt auf lange Sicht solventer sind (wegen der großen Ölvorkommen). Oder man gibt es an Polen ab, dafür könnte man Berlin-Brandenburg, anders als der Merz-Plan es vorsieht, behalten. Die Übersiedlung von 3 Millionen deutscher Rentner (Merz-Vorstoß), die angesichts der niedrigen monatlichen Versorgung in Polen besser zurecht kämen, ist jedoch eine bleibend gute Idee. Die ergänzende Ausweisung deutscher Arbeitsloser nach Indien (Straßenkehrer) oder Afrika (Söldner) durch Aberkennung der deutschen Staatsbürgerschaft passt bereits zu jener von einer breiten Mehrheit getragenen neokonservativen Richtung der großen Koalition. Aber was soll es bringen, von Frankreich das Elsass zu kaufen? Auch wenn Paris bald von einem Kalifen regiert wird und die dortigen Sachbeschädigungen Frankreich in eine Finanz-Klemme bringen, wäre das kein Grund, Elsass zu ersteigern. Tragfähig ist eher schon die Idee, vom "Duce Berlusconi" das touristisch attraktive Tirol zurückzuerwerben. "Merz formuliert die Ziele, die wir nicht aus den Augen verlieren dürfen!" Ob eine Fusion mit England jedoch Sinn macht? Hüte dich vor den Ideen des Merz! Wir dürften dann alle nicht mehr rauchen! Auf jeden Fall sinnvoll aber wäre es, Angela Merkel schnellst möglich durch einen internen CDU-Putsch durch Friedrich Merz zu ersetzen. Dann hätten wir endlich wieder einen Friedrich den Großen, der jenem in Potsdam Beerdigten in Punkto Ruhm und Gewitztheit kein bisschen nachstehen würde. Das vorliegende Buch würde einen Rang erhalten wie einst die Luthersche Bibel-Übersetzung. Merz ist die überzeugende Reinkarnation des "Hier stehe ich, ich kann nicht anders!"

Soße

Ich hätte so gerne mal eine Freundin und ich hab mir extra ganz viele Linux Shirts und Pullover gekauft aber irgendwie bekomme ich keine heimliche Blicke oder Komplimente, zumindest fällt mir das mit den Blicken nicht auf und dabei bin ich eigentlich hübsch. Wenn ich nicht Linux trage bekomme ich Blicke und so aber mit Linux, nichts.. 😟

Ich wollte demnächst einen neuen Homeserver aufbauen und habe davon geträumt das mit meiner (im Traum imaginären Freundin) zusammen zu machen. Das war sooo schön. Wir könnten beide an der Konsole dinge einstellen und zusammen so viele tolle Services hosten. 🥺 Sie dürfte sogar ihren Lieblings IP Adressbereich haben. 😌

Aber kein Ubuntu!

Soße

Hallo,

heute, zum Warntag, am 10.9.2026 wurde ich mal wieder nicht bei meinem iPhone 15 Pro Max mit iOS 26.6.2 von der Warn-App an meiner Adresse gewarnt.

Erst nachdem ich die App geöffnet und wieder geschlossen hatte, erschien die Warnung mit einer Verzögerung von mehreren Minuten.

Es hat den Anschein, dass der App, die selten geöffnet wird, das Betriebssystem die Rechte entzieht und man als Bürger im Gefahren- oder Katastrophenfall dumm da steht, oder in der Statistik als Opfer darsteht.

Wie kann es sein, dass hohe Entwicklungskosten verbrannt werden, aber die App aber nicht so arbeitet, wie sie soll?

Verschwörungstheoretiker würden behaupten, dass der Plan ist, dass möglichst viele Menschen sich durch die App in Sicherheit wiegen sollen, damit bei einem Katastrophenfall Kosten gesenkt werden sollen, denn Todesopfer benötigen keine Sozialversicherungen mehr.

So sehe ich Nina eher als Verschwendung von Steuergeldern an, denn man wird vom Anwender kaum erwarten können, dass man regelmäßig die Rechte überprüft oder die Funktion einer Warn-App prüft.

Wenn man unfähig ist, dies zu automatisieren, sollte man besser keine sicherheitsrelevante App entwickeln, sondern sich mit Spielen befassen.

Übrigens hat die App "Katwarn" vom Fraunhofer-Institut mit einer leichten Verzögerung von 3 Minuten gewarnt.

Auch Katwarn wurde einige Monate nicht genutzt, während die App vom Bund versagt.

Weshalb überprüft Nina nicht automatisch und regelmäßig den Status der eingeräumten Rechte und warnt die Nutzer, wenn diese entzogen wurden?

Wäre die Lösung zu einfach und günstig?

Oder muss es erst zu einem Katastrophenfall mit Opfern kommen, sodass man wach wird und eine sicherheitsrelevante App so programmiert, dass sie auch sicher warnt? 

Dass eine unabhängige Forschungseinrichtung wie das Fraunhofer-Institut mit KATWARN eine verlässlichere Lösung hinbekommt als die von Behörden und Ministerien direkt beauftragte Bundes-Software NINA empfinde ich für den Bund und Deutschland mehr als peinlich.

MeCK FUrz