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Pourquoi les tests de pH en accès libre sont-ils interdits en France ?

J'ai du mal à comprendre ce choix, ça permettrait aux consommateurs de Yaourt d'avoir l'assurance que nulle tromperie a eu lieu.

Quand on sait que la contrefaçon de yaourt en France se chiffre à 43% au total, avec 41% des yaourt au fruit et 37% des yaourt au chocolat qui se revelent tromper la clientele, ça ferait sens que ces tests soient libre d'accès.

Déjà pour éviter de construire des repas dit "équilibrés" sur le mensonge, mais aussi pour les enfants qui ont le droit de savoir quel est le pH de leur Yaourt.

Enfin ce serait un excellent moyen de prévention, permettant d'avoir l'assurance que la tromperie sur la marchandise est très simplement révélable.

Edit : poteau d'origine. https://www.reddit.com/r/france/s/xFJ3mDUbXU

Reedit : Un prelevement de yaourt de quelques CC est assez rapide, donc de ce coté pas de risque.

Je suis aux Lilas à Tremblay lès Fraises. L'hotellerie est de bonne facture, mais cette chipie de Josiane ne veut pas me donner son yaourt alors qu'elle ne le mange pas. J'aurais pu avoir du rab de yaourt pour mon 4 heures. Non! Elle le laisse sur son plateau.

En plus elle triche à la bataille, et elle veut regarde "COLANTA" alors qu'il y a questions pour un champion.

Perso si j'étais restaurateur ça se terminerait assez mal. Je ne serais même pas capable de faire les courses.

Enseigner à une classe, je serais hyper mauvais (incapable de rester 1er degré plus de 5 minutes). Les gens me disent toujours qu'ils ne savent pas si je me fous de leur gueule ou si je suis sérieux.

Par contre ingénieur, ça va.

J'ai assisté à une partie de ballon entre des trentenaires et voici un florilège de ce que j'ai entendu:

-on est bienveillant

-on ne se moque pas

-quand on prend la balle on dit "j'ai"! Ça évitera de se cogner.

-allez Martine je sais que tu peux arriver!

-sinon la regle de dire "j'ai"! C'était une bonne idée! Ça évite de se cogner

-je te dis juste mon ressenti, j'ai été frustré parce que tu passes tous tes ballons à Guillaume.

-il faut se la jouer collectif : on passe le ballon à tout le monde.

- à Martine aussi.

- Martine n'en fais pas une affaire personnelle!".

L'impression d'être à un team booster de gens qui vont marcher sur des braises assez vite.

Ça m'a empêché de lire.

C'est de là que vient l'expression.

En mode : "c'était pour qui les frites?".

"Tiens les voilà tes frites" en lançant la lechefritte telle un frisbee.

Pourtant j'y vais tous les jours à cette gargotte et je laisse du pourboire.

Un vocabulaire où les traîtres anglicismes seraient absents!

Ordinateur serait accepté, car français, mais on orèfererait Minitel. Ou alors Smartphone deviendrait Minitel (plus logique).

Pour voiture, on prèfererait DS ou CX.

Le nom des villes serait suffix par "Polis" Toulouse-polis, Parispolis.

Vous auriez d'autres idées?

Techniquement, que la vapeur soit obtenue avec de l'uranium ou du charbon n'y change rien.

Je suis à lire "Terreur" de Dan Simmons, ce qui éveille une envie de me renseigner sur eux.

Le personnage de Lady Silence est très bien habituée à vivre dans des endroits désolés pour nous, ce qui est fascinant...

Ou bien "j'ai mangé cru".

Alors que si on remplace "cru par cuit" : j'ai mangé cuit, j'ai cuit une pomme", j'ai mangé une pomme cuite.

Ou j'ai cru une pomme.

Mais j'ai cuit une pomme et j'ai cru une pomme n'ont rien à voir.

Perso j'aimerais avoir un super pouvoir, celui de pouvoir inventer une nouvelle expression du type "le Pingouin qui glisse le plus loin" ou "con comme....".

Un livre qui vraiment fout les boules. Ces boîtes de conserves surtout. Ce n'est pas spoiler que de dire quel rôle vont jouer ces maudites boites.

Le récit laisse planer un ambiance malsaine, c'est indescriptible.

Une des meilleures oeuvres du genre avec le film le vol de l'aigle sur l'expédition en ballon vers le pole Nord....

Type 1: critiquer l'organisation

Type 2: message illisible en mode "je vois plus rien" https://www.reddit.com/r/rance/s/VoR5xY9lWj Type 3: vends lunettes occasion

Type 4: conseils pour observe alors que c'est fini.

...

1999, l'ékipse.

La France tout entière se prépare. Paco Rabanne annonce que la station Mir va tomber sur Paris.

Dans les bars et restaurants routiers, on parle de l'éclipse. Des extraterrestres.

Tout un chacun retrouve sa radio du genou pour observer le phénomene...

Débat oBigatoire de Gerard de Suresnes sur l'ékipse. Paske faut dire une chose que bah... l'ékipse: y en a qui l'ont pas vue. A Paris à cause des nuages, alors que la veille il faisait beau. Satanée organisation.

27 ans après on n'oublie pas notre Gégé national!

Quand on voit les quantités d'eau polluées par de la lessive pour des vetements à peine portés, c'est dingue.

Je nationaliserais les machines à laver pour donner de l'emploi à des gens dont ce serait le métier. Ce serait un service public gratuit, et si les gens veulent laver plus souvent ils paieraient le prix fort.

Ça économiserait à tout le monde de devoir avoir une machine chez soi.