u/Psychological_Cup477

Eu chegando em asa pra almoçar e o vizinho gostoso sem camisa na rua q visão bonita kj

Os cara chupa meu cu, me chupa, mas n beija pq?

O meu é entrar numa academia e só tiver homem gostoso e ativo me querendo e eu saborear todos eles

Se uma pessoa que ganha mais na hora extra do que eu pede pra eu ir no lugar dela um dia o certo é eu cobrar o valor referente a quanto ela ganha ou cobrar referente a quanto eu ganho de horas extras?

Quando se mora numa cidade onde a maioria é bi enrustido vc acha que quem tem barba consegue mais sexo por passar uma visão mais discreta ou o oposto ?

Sou cristão, acredito em Deus e sofro muito com culpa religiosa, quando vejo nas redes sociais ou em casa coisas eu já sinto uma dor, angústia tremenda, tentei parar com sexo, porno e maaturbacao e não consegui e tá difícil suportar essa dualidade passo o dia sofrendo com isso não sei mais oq fazer, não tenho poder aquisitivo pra morar sozinho, não consigo fazer terapia porque não tenho uma pessoa confiável no SUS ( cidade pequena já tentei as psicólogas não são boa) e online não tenho privacidade em casa e tenho muito medo do meu futuro e do pós morte

Bom, eu moro em uma cidade pequena então arranjar sexo casual não é fácil ( ainda mais agora que decidi parar de aceitar sair com casados e a maioria que aparece é assim), como passivo não me importo de usar camisinha, já ativo tenho uma certa dificuldade, mas devido a burocracia exames etc direto, ficar lá horas esperando, encontrar gente indesejável, eu querer sigilo( cidade pequena) , essa dificuldade de encontrar sexo casual eu fico muito indeciso se volto a usar ou não

não preciso transformar o fato de ele ter escolhido outra pessoa numa questão de “dignidade” ou “vingança”. Ele pode ter feito a escolha dele naquela ocasião, e eu pode escolher agora também, a questão é, que não sei qual escolher

Gostaria de dicas de turismo bacana pra fazer gosto de tecnologia, música, nudismo e cinema

Decidi parar de sair com casados, antes achava que eles iam trair de todo jeito e n era eu traindo então pq n? Hoje penso diferente penso na esposa q não sabe de nada, mas só me parece casados, fico chateado com isso pq essa cultura tão forte? Pq só casados aparece pra mim

Eu sinto tesão vendo piroca. Mas o tesão tá no penis e eu quero meter, q doideira o tesão maior tá na piroca, mas eu quero meter

Sou gay 28 anos, nunca namorei e solteiro. Nunca despertei interesse de nenhuma mulher ( ao menos que eu saiba) no Tinder não tem um match, já tomei prep, mas tô parado, tenho pavor de gravidez então tô pensando de contratar GP, tem diferença no conhecer vagina entre sexo sem camisinha com camisinha? Quando tomava prep fazia sexo com homens sem camisinhas, sei que sou emocionalmente ligado a homens, mas bateu a curiosidade, moro em cidade pequena não sei de homem trans e não posso viajar, o que aconselham?

Vcs conseguem distinguir paixão, de amor? Pq quando vemos alguém bonito, tamos carente queremos namorar aí crush com alguém q parece bacana, mas como é o amor surge como é da convivência, é algum atributo, as pessoas começam namorar e depois passam a amar? Existe metade da laranja?

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Until I was 14 years old I used to go to church, I played, but I never really liked going, playing I even liked it, but I went forced by my parents, I try to remember that time whether I believed or not, but I don't remember, I made the mistake of getting baptized in the waters without real knowledge I went because I was in love with a boy there, since I was a child I already watched porn upon finding a dvd of my father's until today I remember the two actors I found very attractive and the name of the movie, at 14 because I was gay and agnostic and didn't like it very much I stopped going, I lived a lonely life I am antisocial, I lived reading, watching movies, series I went to school and music class I grew up like this with almost no friends, I wanted to date, but because of my family I couldn't I suffered with homophobia, prejudice because of appearance, low self-esteem, I had some sexual experiences, but there were also many rejections and humiliations, in college I thought I was going to have sexual experience( many from the internet with older unknown guys), but I was also the ugly one in class until I got tired of dreaming about straight guys who didn't want to date me( although I couldn't because of my family ) so I went to the street to look for sex I found everything sex, prejudice, threats, I got beaten up, I lost my mind and hit on married men, I insisted even with those who didn't want to( today I regret it a lot and don't do it anymore, when I gained clarity of my acts ( I believe the holy spirit touched me) and saw that only by God I wasn't arrested or killed I thanked a lot, I deleted apps, I avoid sex, I was never one for parties, I don't like alcohol nor do I do drugs, I'm a homebody and not very sociable ( my whole life I think because of the rejections today the strange thing is the opposite I feel too good doing my activities alone reading, watching movies, series, playing an instrument, listening to music, watching videos on youtube), after the repentance of the wrong acts I asked god for forgiveness, I started to thank more, I started reading the bible, praying every day, going to church every now and then, however I don't like church I find it tiring ( mainly the hymns) although I like some hymns( although I think I don't like it anymore because of my antisocial nature) and I feel bad about it not liking the house of the lord after everything he did for me, today I avoid casual sex, but I am very afraid of falling into it again I always pray because there are many handsome guys and beauty affects me too much, luckily I am ugly so hardly one will hit on me, my town being small, a lot of prejudice and closeted people ( although I am not very selective), masturbation and adult content I still access I tried to stay without it, pray, but I couldn't, I have a very big fire that the more I suppress it the more I think about sex, if I go to church I feel guilt if I don't go too, I try not to judge, I don't hold grudges against those who wronged me I myself suffer more from repentance with my mistakes than what they did to me, I know I was very miserable , impulsive , immature and I feel very sad, I seek to be a good employee , I like to help when I can, am I going to hell? am I too distant from God? Translate this text without changing word meaning be faithful to the text Then I hear things in church—like how the gate to salvation is narrow while the path to perdition is wide, or how God loves those who seek Him with sincerity and joy, or about denying oneself—and that just brings on even more guilt. What am I actually doing, other than abstaining from sex (which is hard enough as it is)? Is that all there is to it? Should I even go to church when I feel this way? But if I don't, I’ll face pressure from my family, and my already weak faith will just go cold, right? I feel strange; the whole thing is so complicated. I feel like crap—I know I’m a wretched person; I ought to be overjoyed to be going to church...