u/ReasonableWinter9828

Frage steht schon in der Überschrift. Bei meiner Ex und mir war vor kurzem Schluss. Sie hat mich zum Vegetarier gemacht, ich versuche jedoch langsam auf Vegan umzustellen.

Ich habe mir überlegt, dass ich grundsätzlich keinen Fleischesser daten möchte, der nicht zumindest gewillst ist, seine Meinung zu ändern, wenn man darüber spricht, so wie ich es auch getan habe.

Hello my norwegian friends!

So im about to finish my Bachlors degree in germany, and im thinking about doing my masters in norway. I want to live in norway sooner or later anyways, i had some norwegian courses in uni, id say im b1-b2, still learning of course.

Now im thinking about which city to apply to. I think i have 3 real choices here:

1. Tromsø, and i think my faviourite pick, i got a lot of friends in the north (but they live in Narvik and Harstad, so not that close actually, but i might be able to visit them every once in a while). I love the city and especially the nature, i love the cold weather up there and i also dont have a problem with Midnightsun/ No sun at all. However i might feel its too isolated
2. Bergen, same as for Tromsø, i love the city and the nature surrounding it, however i got no friends here. I heard tho, that Bergen is a bit better for getting to know people since its not that reserved as other parts.
3. Trondheim, and i think this is really just a matter of, its got the best university in STEM. I like the city, but havint to understand Trøndersk will be a pain in the ***. Also i dont really love the nature surrounding the city.

Maybe u guys got some tips for me, on what to choose.

Edit: Of course im not applying to the city but the Universities in said cities.

Edit-Edit: Im doing my Bachlors in Physics, specialising in Astrophysics, however i dont necessarily need to stay in astrophysics, since i know most unis dont even have that in Norway.

Hey guys,

its ironic, that i write in here, since im not a person that cries very much. Im 23, and in the last 10 years there were exactly 2 time periods where i cried. Both were because of a girl, and because of the same girl. First was when we thought about breaking up, and gave us a week to think, and then decide. We decide to stick together. It was because of how i was jealous, we decided i would work on it because its worth it. I did, it got a lot better, until she shattered my work by giving another guy her number, and not telling me the truth. We talked about it, i decided to forgive her, and we moved on. Now, 9 days ago, she said she didnt love me anymore and she wanted to break up. I accepted it, went home and started crying. I have cried on and off for he last 9 days, and i dont know how to handle it. My life feels miserable and i dont know how to move on without her, because i knew she would be the woman i would wanna marry her. I said either her or noone. Now im sitting here, alone, crying my eyes out and thinking about her all day long, and all night of course. I highly doubt i will ever find someone that will be able to pass the bar that she has set. We had a very good time, a very grown up relationship where we would communicate about everything without ever screaming.
I fucking miss u my little girl

She broke up with me on good terms, because she doesnt love me anymore.
Its now day 9, since she broke up, i have been feeling worse and worse every day. Today i woke up and i felt the need to vomit, i dont eat a lot, i think about her no matter what. I still love her more than anything in this world, and i genuinely dont know how to go on with my life. Im in university, studying physics, and i used to love physics, but that love has become less and less and now with my gf gone i cant get myself to study anything, even tho i have to. My friends try to spend time with me, but it doesnt matter because i think of her the entire time. People told me to notice things that werent so good about her, but there were none. I loved every last detail about that woman. I genuinely hope i can make it through this one. I know i have to let go of her but i just cant, im trying to make myself feel better by telling me, in a couple of months, we could go drink a coffee together and i could get her back, but i know its wrong and yet its so bittersweet to think about.

So i had a lot of people tell me i should go to therapy, because of the traumatic divorce of my parents, when i was younger.

I am now 23, about 1 week ago, the love of my life broke up with me, because she doesnt love me anymore. I feel devestated and all that. And in all honesty, i dont think i can get out of that alone. If i do happen to having to go trough it, without professional help, i think it, and myself, would destroy me. I just know, deep down that i will never really recover from what happend, i am a broken man.

I know u guys probably wont be able to really answer my question, because of the lack of information. But i feel like that would be too much to write down here.

Hallo liebe Menschen,

ich habe vor einigen Tage bereits einen Post hier erstellt, haben sicher auch ein paar von euch gesehen. Ich glaube ich brauche einfach nochmal ein bisschen was zum runterschreiben, steht sicher viel gleiches drinnen, aber naja was solls.

Meine Freundin (W21) hat sich nach 2,5 Jahren Beziehung mit mir (M23) getrennt, da sie glaubt, mich nichtmehr zu lieben.

Es ist jetzt eine Woche her, ich fühle mich von Tag zu Tag schlechter. Ich habe mir genau 1 Woche gegeben, in dem ich den Schmerzen am Abend mit Alkohol betäuben darf. Jetzt ist der erste Tag, an dem ich nüchtern bleiben werde. Mir geht es extrem schlecht, ich habe das Gefühl, meine Leben bricht vor mir zusammen. Ich vermisse sie, ich wache nachts auf, und denke sofort an sie, obwohl ich noch nichmal richtig wach bin. Schlafe nach ner Stunde wieder ein, wache morgens auf, und wieder das gleiche. Mittlerweile kann ich sofort aufstehen, da ich weiss, das liegen bleiben nur zu nachdenken führt, und ich wieder komplett tot traurig bin. Ich gehe dann zum Haus meines Vaters, trinke dort einen Kaffe, kuschel mit meinen Katzen, fange meistens zu weinen an, und gehe wieder nach hause. Dort angekommen, hoffe ich, dass einer meiner Freunde Zeit hat, mit mir zu zocken und mir meinen Herzschmerz anzuhören. Das mache ich dann bis Abends, und gehe schlafen.

Ich habe die ganze letzte Woche nicht viel gegessen, die ersten 2-3 Tage insgesamt 1,5 Scheiben Toast. Danach vielleicht eine halbe Portion Nudeln. Ich habe keinen Hunger.

Es fühlt sich alles so leer an ohne sie, sie war meine Allerliebste Person, ich konnte mit ihr über alles reden, und sie hat mich immer aufgemuntert. Andersrum genau so. Für unser Alter denke ich war die Beziehung extrem gesund und erwachsen. Wir haben immer über alles geredet, sehr offen kommuniziert. Und wenn wir uns gestritten haben, das ganze ohne zu schreien oder ähnliches geklärt, und danach waren wir wieder gut miteinander. Kein Nachtragend sein, kein manipulieren.

Ich habe Angst davor, von solch einer tollen Beziehung, in eine zu rutschen, in der das nicht so ist, den ich denke sowas gibt es wie Sand am Meer.

Wir hatten bei allem die gleichen Ansichten. Von aussen hin, haben wir öfter gehört, dass wir eigentlich nicht zusammen passen, aber das stimmte so einfach nicht. Wir hatten wirklich bei 98% der Dinge genau die gleichen Ansichten, wir waren sozusagen ein und die selbe Person.

Sie hat einen besseren Menschen aus mir gemacht, ich weiss nicht, ob es andersrum genau so war, ich habe das Gefühl nicht, aber ich kann es auch nicht wissen. Das einzige was mir einfallen würde. ist, dass ich ihr mehr selbstvertrauen gegeben habe, was ihr aussehen betrift. Für mich war sie die schönste Person auf dieser Welt, nicht nur wegen ihrem aussehen, aber weil sie noch dazu sehr schlau war und immer gut gelaunt usw. Wegen ihr habe ich gelernt, meine Gefühle offen zu kommunizieren, ich bin wegen ihr zum Vegetarier geworen (was für mich einfach die RIchtige entscheidung war).

Ich würde sagen wir haben durchschnittlich in den letzten 2,5 Jahren wöchentlich so ca. 80 Prozent der Zeit miteinander verbracht, in der wir nichts zu tun hatten.

Ich will sie hassen, weil es mir dann leichter Fallen würde, loszulassen, aber ich kann das nicht. Ich hasse sie halt nunmal nicht, sondern im gegenteil, ich liebe sie.

Wir haben uns auch nie eingeredet, dass das mit uns ewig hält, wir uns unendlich lieben oder sonst was. Es war immer einfach toll miteinander Zeit zu verbringen, und wir haben immer realistisch miteinander gesprochen, dass es vermutlich nicht ewig hält, alleine schon, wegen der Statistik. Klar haben wir alles gegeben, dass es trotzdem so ist, und wir haben immer für uns gekämpft, auch in schwierigen Zeiten, haben wir nicht aufgegeben. Aber jetzt schon, jetzt hat sie uns aufgegeben, weil es für sie keinen Sinn mehr gemacht hbat, und das ist okay, man kann ja keine Gefühle erzwingen. Aber ich muss das jetzt akzeptieren. Ich muss akzeptieren, dass es mich nichtsmehr angeht, was sie so den ganzen Tag macht, worüber sie nachdenkt, oder mit wem sie sich trifft. Und das tut unendlich weh. Ich muss loslassen, aber mein Herz klammert sich an sie, und an die Erinnerungen mit ihr.

Ich werde am Montag mit meinem Arzt reden, dass ich, auch aufgrund meiner relativ schweren Kindheit, in Therapie gehen möchte. Ich habe nicht das Gefühl ,dass ich hier alleine wieder rauskomme. Ich bin gebrochen, und habe an nichts mehr Spass, es macht nichtsmehr einen Sinn, (nicht in einem suizidalen Sinn, zum GLück). Ich sehe meine Katzen, die machen was süsses, ich möchte ihr ein Video schicken, guess what. Es gibt eine neue Vegane alternative für irgendwas, die richtig geil ist? Ich will ihr schreiben, dass wir das probieren müssen, und ich ihr was leckeres Koche. Tja, nix da.

Ich stelle mir immer ihre süsse Art vor. Ihre Art, DInge zu sagen, die mir immer ein lächeln ins gesicht geazubert haben. Wie sie uns einen Wecker stellt, damit wir 20 Minuten bevor wir aufstehen müssen nochmal miteinander kuscheln können. Und das jeden Tag, und es hat mich nie gestört, im Gegenteil, es war der schönste Moment des ganzen Tages. Das hat sie sogar noch an dem Tag gemacht, an dem das Gespräch übers Schlussmachen stattfand. Ich denke sie hat geschaut, ob es wirklich nichtmehr so ist für sie, wie damals. Ich vermisse, wie sie mich während unseres Tagesverlaufs zufällig von hinten umarmet hat. Ich vermisse alles an ihr, jede Eigenschaft. Ich denke, wenn es sowas wie die Liebe des Lebens gibt, dann sie die Chance hoch, die dass sie diese Person für mich war. Aber ich eben nicht für sie.

Und jetzt sitz ich hier, und schreibe den zweiten Post in diesen Subreddit in einer Woche, weil ich nicht weiss wohin mit mir selbst.

Die meisten meiner Freunde haben noch nie einen solchen Liebeskummer gehabt, und können deshalb auch nicht nachvollziehen, wie es mir geht. Zum Glück, das wünsche ich keinem, mir ging es in meinem ganzen Leben noch nie so schlecht. Ich weiss nicht, ob ich jemals über diese Person hinwegkommen werde, sie war Perfekt für mich.

Danke für jeden der sich das durchgelesen hat, ihr seid alle tolle Menschen <3

I know this is the one millionth time someone is writing about their breakup here, but i just have to get it off my heart.

She broke up with me, 7 days ago, i have been a mess eversince. It was totally out of nowhere, i asked her one morning if everythings alright, since she hasnt told me that she loves me in some time. She then opend up to me and told me she wasnt sure anymore. We talked about it, and she then decided, that she wants to end it there, she was crying the entire time and i couldnt, because i didnt know how to react. When we said farewell, she told me that she mightve decided otherwise in the coming time, if i wouldnt have asked that now.

I feel horrible after that, it couldve worked out, i would still have her in my arms. I will talk to her one last time this evening, i want to get everything off my heart, i wont beg her to come back, as that isnt what i am. But i will tell her what she meant to me, that she was my best friend and so on and so forth. She was always the one i would talk to if ive got anything on my heart, and she would always listen, and calm me down.

She is an awesome person, she is everything i ever wanted. I know, people say that with time u will notice some flaws even in the relationship, but she didnt have any, she was exactly the woman i always wished for, in every way possible.

I dont know how to move own from here, i got some important exams in 2 months but i just cant imagine studying a single bit for the next time, i mean what for.

Ive always been a relationship person, but she was the first real relationship i had and it was perfect. And now she is gone but it couldve all worked out if i wouldnt have asked that stupid question.

I dont want to live in loneliness, i want to have someone to talk to about everything, and that will accept me anyways, and she was that person and now shes gone just like that.

The worst part is, i dont wanna go back to meeting new people, im aware i will get over it, or at least move on, but in a year or something, i dont want to meet and start dating others, the current datingworld is absolute shit. Why does this all have to be so hard, i miss her more than anything.

Anyways thanks for listening to my rant, i welcome every advice!

I posted this on r/Brekaup originally, but no replies, so ill try my luck here :)

Update: We talked about it, 3 days ago. I mean it wasnt a conversation about how i want her back or anything, i got enough self respect for that. We talked about why she broke up, and what we are gonna do now. We broke contact. We talked about old times, laughed a little. It was a weird situation, because we knew what was inevitable. I was feeling weird, since my body signaled me, he was so happy to see her again, i had butterflies in my belly, eventho i knew it was wrong of course, i still have that sometimes and i dont know why... i still love her so much, almost like 2 years ago when we were freshly in a relationship. But now shes gone and i have to let go of the world best girl. And i know there are other fish in the sea. But she was pretty much a perfect match for me, she was the most chill gf ever, and she was always cheering me up no matter what. She was funny, and sshe was the sweetest person i have ever met. I might meet a new person i will love. but i know for sure, that noone of their gifts will ever be as thoughtful and as good as hers.

This aint gonna be a post, about me, crying about how much i still love her. Most of u know what a breakup feels like.
I do, of course i do, its 1 week since she broke up, and everyone whos got broken up with knows what im going through. Its important to add tho, we ended on good terms, she wasnt sure if she loved me anymore.

Now to the real point of this post. I am very pessimistic that we get to see another 5-10 good years on this earth. Im from germany, everythings dried out, the tress already loose their leafes, most major rivers are dried up almost entirely. Food is gonna become a problem soon too. Not to speak of water.

I always knew that, i was worried, and i guess i just accepted it now, i did what i could, went vegan, and so on, but it aint gonna change anything anyhow. So i accepted that we got some last years that are gonna be nice snd after that its hell. I want to enjoy those last years as much as i can. And i could, i was happy, i got a girl a loved more than anything in this world. I could always talk to her about that kinda stuff, hug her and be happy i at least get to spend those last years with her. Now shes gone. Sure, i might get over her, give it a year if everything goes well. After that? It might take me some more years to meet someone i can fall in love with again. And then? Next thing i know, i gotta go to the frontline for war for water or whatever it is, but i wont have much time with her. But that is, if i even meet someone, most probably, i will spend my last years in loneliness, without the girl i love, waiting for the world to end. How do i even cope with that. I wanna spend my last years with someone that makes me happy, not lonely.

Has anyone here gone through something similar?

Hello,

i have ordered some of the linen shirts snd trousers from Massimo Dutti online. I usually wear that kinda style in summer but i was in need of some nice new pieces. The online review seems mixed about quality and general customer experience. Has anyone got any experience on said pieces?

Thanks a lot already!