u/crux_frein

So I want to preface that I am struggling and I want to see women naked. It's a weird way to put it but I feel like I can have that satisfaction only through porn or pictures. I am doing fine with imagination tho, but it's pretty depressing.

Since I quit porn I started to feel really lonely, more than before at least. It felt like at least I knew how it was supposed to be like, now I am just left with my imagination and it's just so weird at times. I never was dysfunctional socially due to porn, but I wanted to improve my mental health and erection. Erection are pretty much the same and mental health has plummeted fast.

I am tired and even seeing a pic on instagram of female friends literally makes me depressed

M24. Premetto col dire che non è una cosa universale ma purtroppo ho dei blocchi mentali per quanto riguarda il capire le donne.

Spesso e volentieri non mi piace interagirci, diciamo che ho avuto brutte esperienze da sempre, venendo categorozzato come il cesso o comunque messo sempre come più brutto quando le ragazze facevano la "classifica". Diciamo che per quanto io realizzi che fossero ragazzine e quindi facessero anche loro cose stupide, penso mi sia rimasta questa cosa stampata nel cervello.

Fatico veramente tanto a rispettare alcuni problemi che le donne mi presentano dato che comunque ho amiche donne. Il motivo è che questi problemi mi sembrano spessissimo autoinflitti. Inoltre ogni volta mi sembra ci sia questo "potere statistico" dalla loro parte per cui io che sono uomo non posso lamentarmi di nulla perché a loro va peggio. Questo riassume tranquillamente 7 o 8 esperienze su 10 che ho con le donne.

Per quanto riguarda la mia vita sentimentale è inesistente, nonostante spesso venga elogiata la mia personalità e comunque le persone vogliano spesso avere a che fare con me. Essendomi sempre fatto problemi dal punto di vista del non avere mai avuto relazioni diciamo che qui mi è crollata molto "l'onestà femminile" in cui tanto ho creduto fino tipo ai 21 anni circa.

Ho visto come in realtà c'è sempre stata solo una cosa che decideva le possibilità di un uomo ed era l'aspetto. Le stesse ragazze che ho conosciuto tutta la mia vita, a cui ho chiesto consigli e che mi hanno detto di personalità e roba varia, si scioglievano completamente appena vedevano un ragazzo attraente, cosa che purtroppo temo di non poter mai essere. Da quel momento ogni volta che una ragazza mi parla dei numerosi problemi che danno gli uomini sono diffidente. Ho visto con i miei occhi che di cose che contano ce ne sono veramente poche alla fine, sicuramente questa "intelligenza emotiva" non ha mai fatto niente.

Anzi direi quasi che più è deficiente il maschione più il fatto che sia attraente gli fa fare quello che vuole. Conosco delle persone che sono il peggio che esista e questi cambiano ragazza ogni settimana.

Ciò mi ha portato ad un punto in cui ogni volta che una ragazza si lamenta con me di un ex, degli uomini in generale, faccio veramente fatica ad empatizzare, mi sembra di parlare con qualcuno che nemmeno mi considera uomo sui problemi di altri uomini. Cosa ti dovrei dire? Scegli meglio?(non si può dire e spesso vieni crocifisso se ci provi)

Boh non so, sarà che sono un incel e basta, sarà che l'essere un vergine mi rende uno sfigato per molti o che a quanto pare sono nato male e non sono in grado di andare oltre.

So semplicemente che finora l'unica cosa che ho avuto dal genere femminile sono i racconti dei loro problemi ma soprattutto la dismorfia sul mio corpo che è a livelli tremendi. Mi ritrovo spesso a pensare quale intervento chirurgico mi potrebbe fare avvicinare di più all'uomo che piace.

Altra aggravante è la quantità di odio anti calvizie che sento ogni giorno. Diciamo che ho perso molti capelli, comunque abbastanza purché non abbia più un'attaccatura ideale. Da quando è successo, più o meno 2-3 anni fa, la quantità di volte in cui ragazze, anche amiche, che mi hanno DOVUTO dire in faccia quanto gli facciano schifo i pelati mi ha distrutto completamente.

Non penso di essere più in grado di avere alcun tipo di autostima. Sto provando a perdere qualche chiletto e spesso penso di rinunciare perché un cesso sono nato ed un cesso rimarrò per il genere femminile. Faccio fatica a voler parlare con le donne e mi da fastidio che in passato sono stato usato più volte purché potessero raggiungere altri miei amici attraenti.

Ma poi su quest'ultimo punto, conosco ragazzi attraenti che sono nel mio gruppo di amici da sempre e sono in grado in fare andare giù di testa certe ragazze solo esistendo, la loro personalità non conta un cazzo. Anche la ragazza di uno di loro dice spesso che è infastidita da questa cosa perché si è resa conto di quanto sia assurdo, probabilmente non ci ha mai fatto caso prima.

Fatto sta che sono messo così, abbastanza suicida a volte, risento il genere femminile e mi sento come se mi vengano costantemente raccontate storielle non vere quando quello che mi sembra di vedere coi miei occhi è diverso. Sarò il solito cesso incel e sinceramente non ho ancora mai avuto prova del contrario, per quanto riguarda uscire e conoscere gente faccio entrambe le cose.

Spesso penso di farmi sterilizzare o roba del genere perché vedere ragazze attraenti e vedere poi come sbavano dietro sempre alle stesse persone che girano con me da' abbastanza fastidio ed è un po' una tortura per la mia anima. Non mi sento un uomo e si ritengo che in parte la capacità di attrarre una donna o in questo caso la mancanza, sia visto come poco maschile e un handicap gigantesco per molte.

Non dico che una ragazza ci deve per forza stare, quello che intendo è che se la stragrande maggioranza di donne non vuole avere a che fare con me vedo innegabile pensare come il mio valore in quanto uomo sia basso e quindi sia un uomo di livello basso.

Ogni volta che ho interazioni online con donne mi viene raccontato un mondo utopico che non è quello che vedo tutti i giorni. Purtroppo penso che l'idea che io sia cesso sia stampata nel mio cervello e sinceramente non so quanto ancora ho intenzione di vivere. Mi da molto fastidio parlare con le donne dei loro problemi, nel mio cervello penso sempre "adesso sentiamo con che rimasto questa ha avuto problemi solo perché era figo", sinceramente non ho quasi mai avuto prove del contrario e fatico ad immaginarmele perché è una cosa che non ho mai visto.

Sul fronte della mia insicurezza e tutto, sono sicuro non conti nulla nel mio fallimento con le donne, uno dei due sex symbol del mio gruppo era un disagiato timido e sinsicuro che tutte le donne commentavano con "io con lui non ci andrei mai anche se è bello" solo per poi finirci a letto mesi dopo. Sono infastidito e sicuramente invidioso, ma più che altro mi sento tradito, come se un amico ti mentisse, so che è un modo strano di vederla ma ogni volta che una donna mi racconta di queste sue "avventure", capisco che semplicemente mi mancano doti genetiche per poter sperare in qualcosa.

Alcuni mi dicono che sono un bel ragazzo(so che non è vero con certezza assoluta) ma non conta molto sinceramente, ho ancora incubi sul venir chiamato cesso dalle ragazze in classe con me alle superiori e probabilmente è una cosa che mi seguirà fino alla tomba.

I don't know, I feel bad about it and it feel wrong on me, I am a big guy and it looks almost funny on me and I cannot believe it's supposedly above average, it makes no sense.

It's not even just porn, I've seen in most female centered subs on reddit that size matters and a lot, only in mixed sub they seem to say they don't care. I looked around on r/women and other subs and there are a lot of posts where there is complaining about the guy size and a lot of comments agree with tons of upvotes. Irl it's even worse and most of the women I talk to, mostly friends, talk about a big penis as if it's a crazy bonus and for a lot fundamental.

I am not seeing the "size does not matter" in the real world discourse at all.

I guess I don't even know if it makes sense but this sub that is for dudes of all sizes has a clear bias towards guys that are smaller. People are so big in size in this sub on average it seems to be r/bigdickproblems and it's ridiculous, I just read a post talking about how smaller penis guys are lil cock whiners that downvotes every above average guy. This sub is not for people to praise you having a bigger than average penis, it's not for bragging and it's not to tell others their penis is small.

This is the sub about this stuff eith the most bullies and it's disgusting, a lot of users here are literal bullies and your cock size won't change that.

People literally taking the .01% of men and acting as if their size is "normal" or "just hung". You are all porn addicts, disgusting.

I am around average and this sub has done everything in its power to make me suicidal.

I am 24. I've never really been a suoer athlete but around 21 I could do easily like 20 push ups with decent form. Time forward to know I want to get back in shape but I feel basically disabled. I tried to do push ups normally and dropped on my nose, it still makes me feel dumbfounded how weak I have become.

I struggle to do knee push ups and when I tried to do push ups with a 70 lbs resistance band and managed only 4 I wanted to cry. I have never been this weak and training depresses me. Every single exercise I try to do makes me feel insane levels of discomfort. Muscles not activating is one of the main reasons for discomfort, when I try to do push ups I feel like my chest is dead, like straight up not working.

I am 24 and a big guy but the strenght I have now is probably comparable to when I was a 12 years old untrained teen, it's the most depressing thing ever.

24 and still never had a girlfriend. I understand it could be worse, even if considering it's rare within my fruends groups, and it is not such a horrible thing.

The issue is that the feeling of "lust" I have or just to have a romantic connection is still there and with tine it has become an annoyance to the point it causes me discomfort.

It's not like I cannot behave nornally, just that it depresses me. It feels like being chained and giving up trying to free yourself (a bit of a weird comparison), but the chain still weighs so it bothers you.

I almost force myself not to look at women when I am hanging out because it makes me feel weird inside, like I try not to torture myself. I feel shame in liking women because I think I don't deserve to desire them.

I have friends, I have family, I just feel like I am missing the piece of the puzzle. It feels excruciatingly weird to see people just dating, like am I that defective that I can't do it? What is wrong with me and why can't I be like some people I actually grew up with, why am I so inept and undesirable.

I have for years believed it's just looks, because honestly it still justifies most of what I see, so I feel shame in liking attractive women. I have never felt this alienated in my life, everybody is having a relationship apart from me and I don't know what is wrong with me

Ho lavorato fino a 23 e ho deciso di voler riprendere a studiare. Il mio problema però sono i livelli di procrastinazione spaventosi che ho, proprio assurdi. So cosa devo fare e perché ma spesso mi riduco proprio all'ULTIMO, motivo per cui inizio ingegneria meccanica ma con molta paura, più di me stesso. So che con impegno e costanza ce la potrei fare, so che non mi mancano le capacità, però ho paura.

Inoltre ho un po' il blocco mentale di sentirmi vecchissimo. Presento anche un po' di lacune matematiche, più riguardanti integrali, alla fine limiti e derivate le dovrei solo spolverare.

Qualcuno di voi con problemi simili mi saprebbe aiutare?

I want to premise that I am thinking of ending it, I know a lot of people will try to say how that is stupid but at this point life is just a chore that I could stop if I wanted to, I see no cowardice in suicide and I don't listen to prebuilt fake shit like "it gets better", I used to think it years ago and I now know it was a lie.

I am 24, I never had a particularly difficult life, I believe I have mental impairments that make me slow mentally. Since high school I started to notice that my body is wrong, I put in more efforts than others and I am still worse than them at anything (I don't care about the "become better than yourself of yesterday"). I like to play sports with friends and I always was just trash. I hate my body for it and resent it, it is defective and weak, me training it is not useful in any way apart from making me mediocre.

I keep wanting to be good at stuff that I do but I keep being mid and getting surpassed by people that are not even trying. I don't care anymore about living, I don't want to be the best I can be if that is not enough to be good, that is a trash prospect and I would rather die than put effort to become mediocre.

I am 24 and I am not succeding at anything, I keep looking around myself and I am just mid, I don't want to be mid, I don't care if you are fine being so. Like every single person I have ever known, I want to be gratified by my efforts, not just be a "passing level".

I played volleyball for years and I like it, still I am trash. I play with friends at the beach that play soccer, not even volleyball, and I always get dogwalked around, I really rather die. I am born in a body that is worse and accepting it is probably the worst thing I have ever heard, really rather hang myself.

My therapists tries to tell me how it's a dumb thing and it does not make sense, meanwhile he sits on his ass being in his studio, his career and his success not understanding how it would be to not succeed because he did. He did not fail, he is not a failure, meanwhile I am bad, I am worthless and just a number to do things. Nobody looks for me "for me", but just so I can entertain them, because people don't get close with trash, but they will eat trash from time to time.

I am not good, Hell sometimes I almost want to make myself disabled to I won't have to lose and fail again. I don't care if failing causes growth, I have never won/succeded, I don't care if it will feel good ever, I rather just die. I don't care if people think otherwise, sure as fucking shit they never said it so it does not matter.

Yeah I crave validation like 99% of human beings, 1% being parasocial, literally met 0 people that felt otherwise and I genuinely do not believe those that say otherwise. I don't care if you think I have a big ego, considering I will die it does not matter. Losing and failing feels like getting shot, that is why I don't date even if I would like to, I struggle to study even if I know I need to.

I would not need to struggle so much if I was just born better like other people, specifically my friends. Why do I have to be worse than them in things I actively try to be better in while they are just better without trying, I don't care if I am decent, decent is bad for me, decent is cope for "mid", I don't want to be mediocre, there is nothing good in being mediocre.

Why can't I just get euthanasia? I don't understand how I am supposed to enjoy life by not caring, while every single fucking person that does not care does so because they have more than average, why should I even believe the lie? I know it's a lie, I see what people like and want, average not being any of that, I don't want to put effort in what I do if the result is "mid shit".

My ED as always been an issue with mantaining erections and the ones I have are still not really hard. I quit porn around 21 days ago but kept masturbating with imagination.

Some days I feel like I can get morning woods and similar, but I struggle to keep and erection without stimulating my penis. I am losing weight and maybe it will improve like that. When I try to "flex" my penis the contraction is pretty weak unless I am ultra hard, which does not really happen often.

Please tell me what I should do, I feel like quitting porn did not do too much or at least did not fix my problem. Should I just stop masturbating at all?

I am 24

I do it around once every other day, some days twice.

I don't need to watch porn to do it and I can finish quite fine.

But at day 21 I am seeing no benefits with erection quality honestly. Should I just quit masturbation as well? It kind of feels like a bodily need at times.

Allora, premetto col dire che non uso moltissimo i social, nel senso che oltre a reddit e Instagram non ne uso, non uso X e facebook(lo tengo solo perché mi ricorda i compleanni). In quest'ultimo anno peroʻ mi è capitato più volte di leggere effettivamente i commenti sotto i post di Instagram e sinceramente mi sembra che tipo il 90% delle persone siano teste di cazzo e basta.

Non capisco come sia possibile, non vuole essere un post stil italiabad perché magari è solo il mio algoritmo che mi porta su post controversi, ma davvero sembra che se ormai dici cose come "sono contro all'uccidere le persone"(esempio), riceverai insulti infiniti, persone che dicono che sei un coglione, persone che fanno le razziste o omofobe.

Generalmente il razzismo lo vedo ovunque, magari esagero io, però a volte mi chiedo davvero quanto valga la pena tenere instagram.

I am 24 and 20 without porn. My urges where never THAT strong, but being a virgin and pretty alone at the moment I often feel the "want" to watch porn.

I do not watch it of course and I try to masturbate without, I can with no issue. I will get a bit graphic tho so excuse me, not seeing an ass or a pair of boobs is bothering me honestly, and I don't mean in a joking way, again as I am a virgin I could just see that stuff from porn and now it just feels empty to hav è to imagine it, which pretty much tanked my libido.

It feels like porn is the only thing that could give me that, as no woman has ever showed interest in me, I basically learned female anatomy through porn but the only naked women I have seen were in porn. Now I feel weird after just 20 days of not watching it, my fantasy of course has been running, but I am sad that my libido is dying because I have no action at all.

M24. Ho incominciato ingegneria meccanica l'anno scorso con l'idea di passare ad aerospaziale negli anni successivi, o comunque di fare la magistrale in quello. Ho procrastinato molto e sono praticamente a zero. Sinceramente peroʻ ho deciso che basta. A meno che non riesco a riuscire in qualcosa che voglio fare, come questo corso di laurea, la farò finita, senza troppe storie.

Già sono in ritardo e tutti possono dire quello che vogliono ma non conosco nessun altro indietro quanto me, se non i padri che fanno lo stesso corso mentre lavorano e hanno figli, facendolo sembrare una cazzata.

Diciamo che mi sono abbastanza convinto di essere semplicemente stupido. Adesso riparto con le idee più chiare, ma se fallisco ancora basta, non voglio svegliarmi più e non voglio fare più piani. Non ne ho più voglia di avere idee sul mio futuro che vanno a puttane.

Già vivo una vita che è una menzogna, nonostante ho parlato coi miei genitori dicendogli delle mie difficoltà, non riesco a convincermi da solo che mi piaccia particolarmente vivere. L'idea di riuscire in un corso mi esalta, ma poi non lo faccio. L'idea di passare bene un esame mi esalta, ma poi o non passo o passo male.

Non ho più voglia di vivere così e sinceramente l'unico motivo per cui sono vivo è che non ci siano le armi in Italia. Il motivo è che sono un codardo e affogare o l'idea del dolore in generale mi fanno paura, però basta, non mi è più concesso perdere tempo. Appena lo rifaccio sono morto per rispetto di chi fa una vita con un senso. Ho vissuto a caso e già l'idea di aver buttato gli scorsi 5 anni mi mangia il cuore ogni giorno.

Se entro i 25 anni non ho la mia via, sono morto, perché non ne posso più di vagare e fallire in quello che mi interessa mentre tutti hanno successo e più di me in tutto. Non me ne frega un cazzo del "non paragonarti", le uniche persone che conosco che non lo fanno sono sempre state sopra la media, mai avuto un esempio dell'opposto in tutta la mia vita, per quanto mi riguarda le persone che non si paragonano agli altri non esistono.

Ho lavorato e ho voluto riprendere gli studi per costruirmi una carriera che mi piacesse. Sono morto più che fare un classico merdoso 8-5 per poi essere a casa collassato perché mi fa schifo vivere. Ogni volta che provo con un nuovo terapista mi viene da ridere perché mi sembra di sprecare tempo, penso di aver sentito 100 volte il discorso "che fretta hai" o cazzate simili, come se avessi cose che mi terranno in vita per i prossimi anni.

Io voglio riuscire, se non riesco basta, non ci sono altre storie complicate da aggiungere. Non ho nulla di ciò che mi piacerebbe avere e mi sento centenario per quanto sono morto dentro. Non importa quanto "ah ma sei giovane" perché vuol dire che non si è capito un cazzo di quello che ho scritto in sto post.

Mi è bastata così, la vit intendo, certe persone proprio non lo accettano e continuano con queste storie incredibili su come hanno "ritrovato la propria vita", mah. Io proprio ho dato, se potessi non svegliarmi domani ci metterei la firma subito, è proprio la soeranza che mi è morta, non è un discorso di "periodo", sono già 5 anni che se fossi morto non sarebbe cambiato nulla, e anche con l'impegno rimango un mediocre che fa le cose tardi e ogni singolo commento a riguardo è un trigger suicida.

Perse completamente esperienze della vita e sto evidentemente provando a recuperarle, ma sono vecchio per farlo, vecchio dentro proprio. Mi sento come i 100enni che non vedono l'ora che arrivi perché non se ne può più. La vita per me è diventata un rimpiangere il 90% e il 10% è provare a cazzaggiare per non uccidermi.

L'unico motivo per cui non l'ho ancora fatto è la mia famiglia, nient'altro.

I am a 24 years old guy. I am trying to start a path to fix my life but I keep fucking it up. I started university last year but I procrastinated like an idiot, so much that my graduation would need 3 more years for sure (it's 3 years here in Italy).

I keep telling myself that I can do it but get addicted to this fake version of me that "succeeded" more than succeding myself. I had it all planned yet fucked it up day after day and ended up not doing a single exam in a whole year. I like this stupid course, I liked most classes but I just did not study and I feel like I am so old now that I fucked it all up.

I am scared that it's over. I just don't see anything that can save me while keeping me sane. I just disappointed everyone and myself again. I keep getting told that it's fine and that I am doing good but that's just because I lied to everyone because I felt so ashamed about it.

My parents just think that I am behind some exams but in reality I am basically at point 0 and I rather kill myself than tell the truth now. I keep wanting to achieve something in my life but self hijack and never make my life my own. I am thinking about death every single day and I have very strong mood swings, going from "it's fine it's just one more year" but then becomes "I'm probably not gonna live much at this point" when I realize that this has been the thought process of the past 6 years.

And I am still here stale and fucked up, did nothing , wasted my life for nothing and now I have made myself mentally stupid to the point where I cannot even study anymore for the love of my life. I keep making plans and often starting but never continue.

"Starting is the hardest part" has always been the biggest lie I have heard in my life. It has not been true once.

Now I am here being surrounded with friends and family that don't really know me because I am a liar and I am at point 0. I feel dead inside, not even a sliver of hope and even what's left feel like a delusion at this point, I am not good and feel like becoming good would burn me out. I keep having these "I will surely make it if I study more" and then I just don't fucking do it and it makes me insane, it's like I NEVER do the right thing.

I am at a point that if I was given a way out of life with no pain I would do it without a second thought. My life is mediocre even if I succeed at this point and I cannot accept it, I hate it in fact. This whole "needing to let go" feels absolutely impossible.

I keep not doing what I know I should do and keep making excuses in my head for it. I hate myself so much I beat myself on the head and when I go for walks at night I cry, but I will never show this to anyone because that's the day I die and that won't be me anymore. I don't want to pain my friends and my family but I am so alone I constantly talk to myself.

I keep dreaming of a day when I will wake up and feel something that is not "meh", like I live just to savor the little moments of my life, like I can easily say that 95% of the times I hate living, while 5% I am hanging out and just not thinking about it. I am so lonely because the dude hanging out is not me, the real me wants to die in his sleep.