u/Glass_Caterpillar800

pues estoy aquí sentada sintiendo el efecto de las drogas en mi cuerpo, es muy extraño el que se sienta bien que me da pena y culpa. Lejos de mis problemas, estoy como quiero estar no sé que pasa, es muy extraño el sentirme así y quedarme aquí sentada, escuchando música que me gusta y me hace sentir feliz, me gusta tener esto para mí. Porque me gusta ser quien soy yo realmente siempre traté de ser feliz de la forma que pensaba que se podía ser feliz, cosas que aprendí en la infancia de las personas mayores que veía en el entorno que crecí, la mayoría es que no podía aceptar que soy diferente, siempre lo sentí pero no sabía por qué me sentía así, cuál era la razón? Siempre hice lo que fuera necesario para encajar, en verdad lo que fuera necesario, me sentía muy mal por tantas cosas y estaba sola. Jamás he podido confiar en la gente, ni siquiera lo intentó simplemente no lo hago, entiendo que es porque yo no actuó de una manera confiable. O sea digo una cosa pero hago exactamente lo contrario. Lo noté entre otros muchos errores y cosas en las que me he equivocado, por el simple hecho que no sé cómo demostrar amor, lo siento en verdad por eso es que reflexionó, a pesar de que siempre he sido súper impulsiva algo en mí me dice que me calme, que respiré porque siempre me he metido en problemas precisamente por dejarme llevar por mis impulsos, eso es algo que tenía que ver como son las cosas en realidad porque actuó mal, siempre era la culpa de alguien más que me hacía llegar a esos extremos jamás me dí cuenta que el problema siempre lo causaba yo por mi falta de tacto, por mi ego, por rencorosa, por tantas cosas yo me hice la víctima. La verdad es que todo lo que he vivido ha sido porque esas fueron mis decisiones. Soy responsable de todo lo que pienso, siento, hablo y de la forma en que actuó. Al parecer tengo TDHA, eso era por lo que siempre me sentí diferente pero no supe expresarme, no sabía que era. Al investigar al respecto entendí muchas cosas que me han pasado a lo largo de mi vida por mentirosa, logré engañarme pero lo que no expresas no se muere se transforma en dolor que tuve desde que tengo recuerdos porque siempre sentí mucho DEMASIADO que me daba miedo. Por eso siempre he sufrido lapsos en los cuales quiero drogarme mucho con todo lo que mi cuerpo humano logré aguantar. No me importa que tan mal me haga sentir hacerlo solo quiero hundirme, pero algo no me deja del todo... Se que estoy muy jodida, que de verdad mi vida a sido triste y vacía pero a pesar de todo eso algo me dice que todo va a estar bien no sé cuando pero tengo fé y creo con el corazón que así será, solo que necesito amor, no sé cómo demostrarlo. ¿Como tener amor propio?

La verdad es que cuando sueño sueño tener pesadillas recurrentes con mi hermano que se pone violento que me ataca, que lo atacó, nos hacemos daño, con golpes, cuchillos, palabras, acciones. Incluso he llegado a soñar que tenemos relaciones y eso la verdad es que me hace sentir muy incómoda, yo concientemente no tengo ese pensamiento en mi mente, jamás lo haría, porque es mi hermano y lo amo. Pero no confundo las cosas, no sé porque mis sueños son así más bien siento que son pesadillas porque me dejan con una sensación muy fea. ¿Por qué sueño eso? ¿Alguien sabe alguna razón?

Me siento estancada en mi vida, pasé una etapa que me dejó pensando;¿quién soy en realidad?, todas esas ideas, prejuicios, "gustos", en realidad¿Son míos? La verdad es que no, yo siempre he sabido que me gusta, que no me gusta, que creó, en qué no creó, tengo valores que nadie me enseñó simplemente mi ser siempre me ha dicho con que estoy a gusto. Con el tiempo me volví de cierta forma por encajar, lo cual se me hace algo súper difícil, porque para que la gente no te vea como "tonta" tienes que ser una mujer "cabrona" que no se deja pero creo es muy mal interpretada esa idea, porque yo no creo que tenga que ser mala mujer. Soy alguien con carácter no por enojarme mucho, sino soy firme a las decisiones que tomo y hasta eso olvidé. Porque me quisieran, porque me aceptarán deje de decir no cuando quería decir NO. Por miedo a que se alejaran por elegir mi integridad. Mi bienestar, lo aposté tanto hasta que perdí toda la capacidad de diferenciar entre mi ser y lo que me decia la gente que era correcto. Yo sé que es correcto para mí, tengo errores pero eso no quiere decir que sea una mala persona o haga las cosas mal siempre simplemente estoy aprendiendo a vivir, y me gusta vivir como yo me siento bien. Me gusta amar, cantar, dibujar, escribir, me encanta el rap, la poesía, ver las nubes, la luna y las estrellas. Me gusta hacer sentir bien a las personas que amo, no me importa su comportamiento, soy rencorosa pero no lo suficientemente para no perdonar, simplemente aún no sé cómo exactamente llegar a eso, pero aquí estoy con todas las ganas de aprender y de vivir. Gracias a Dios por todo. Tengo un problema con las drogas y a pesar de todo no sé cómo salir de ahí, me sugieren buscar ayuda psicológica o psiquiatrica pero la verdad es que... No creó eso me ayude, apesar de todas mis dudas, tengo la seguridad que estoy bien y estaré mejor comprendido las cosas a mi máxima capacidad porque así me siento con tanta esperanza en mi persona, con tanta fé en qué Dios existe y el cuida de mí, no importa lo que pasé aunque sea malo tan malo que sienta que no puedo, ahora sé que no estoy sola, porque creo en el poder del bien. Me inspiran las cosas hechas con y por amor, aún no sé bien cómo demostrarlo o como es que funciona pero sé que lo siento, es algo que siempre estuvo vacío y ahora hay algo que vibra dentro de mí. Es una luz que me hace sentir cosquillas, me estremece, me da vida y alegría no importa que tan mal o triste me sienta.

¿La biblia puede ayudarme a entender la espiritualidad? ¿Tiene que ver con religión el leer la biblia o solo es espiritual? Hay cosas que se me hacen muy extremas pero si es verdad todo lo que dice, quiero cambiarlo, tal vez no sea algo rápido o fácil pero me gustaría crecer en la gracia de Dios.

Abuso de sustancias, Salud mental o despertar espiritual?

Todo comenzó hace 4 años aproximadamente que salí a trabajar lejos de la ciudad donde crecí, por primera vez lejos de la casa de mi madre. Tenía una pareja con el cual íbamos a cumplir 4 años de relación, consumíamos juntos m4rihuan4, cr1$tal, medicamentos controlados, tabaco y alcohol. Así pasaron 3 años de fiesta, drogas y alcohol. Pasábamos días sin control, con el tiempo consumíamos más cr1$tal y empezamos a ver pornografía juntos después de fumar, teníamos mucho s3x\\\* pero así drogados y viendo vídeos. Empezamos a tener problemas por el consumo y nuestras acciones, éramos una pareja muy tóxica. Pero todo empezó cuando nos tuvimos que ir a trabajar a Guanajuato a un invernadero donde nos daban alojamiento gratis porque ya teníamos muchos problemas aquí con nuestras familias por la relación que llevamos. Allá conocimos más personas que consumían y tomaban alcohol, tuvimos muchos problemas hasta que llegamos a Querétaro ahí conocimos más personas que consumían e hicimos amistades. Yo empecé a sentirme mal emocionalmente, peleabamos mucho estaba viviendo momentos difíciles para mí y por primera vez lejos de mi mamá, de mi abuela y mis hermanos. Me sentía muy cansada, triste y dejé de ir a trabajar y solo me quedaba encerrada en mi cuarto a oscuras, consumiendo todo el día hasta la madrugada que el llegaba con mas droga. Le pedí ayuda y que dejáramos un poco el consumo pero el se ponía muy mal tan solo cuando se terminaba la dr\\\*gs, se volvía neurótico, berrinchudo, agresivo y grosero. Todo eso me llevo a tener una crisis sentía que estaba quedando loca, por las cosas que pensaba, sentía y veía. En dónde trabajabamos había un chico que la verdad se me hacía atractivo, pero en mi cabeza no pasaba nada relacionado con interes por alguien más. El es de otro estado entonces unos días de que yo llegue a trabajar el dejo de trabajar porque regreso a su casa pero regreso unas semanas después y tuvimos un poco de convivencia, la verdad a mi no me daba confianza pero me hizo un favor de mandar dinero a mi mamá porque mi pareja no me dejaba mandarle por su cumpleaños y si le pedía que el lo mandara decía que no había podido y se quedaba mi dinero.

Un día el me llevo de una sucursal a otra y en el camino le conté que ya me iba a regresar a mi casa con mi mamá a lo que el me dijo que me quedara con él, anteriormente igual llevandome de una sucursal a otra me iba a contando que el quería encontrar alguien con quién construir una vida. Entonces me dijo que lo pensara. Y mi mamá fue a visitarme el día que regresaba, yo la acompañe a tomar su transporte y ahí me quedé de ver con el chico. Realmente yo no planeaba quedarme con él pero ya no pude decir que no y regresar que era lo que en verdad quería. De ahí tuve muchos cambios de emociones, me seguía sintiendo mal y ahora peor al darme cuenta que tipo de hombre era. Porque al principio parecía casi perfecto pero al paso de los días fui conociendo un poco de él y tenía miedo, me sentía sola, vulnerable, triste y una completa idiota al ir viendo como había estado viviendo mi vida y las cosas que hacía. A pesar de todo eso yo no quería volver a casa de mi mamá. Hasta que esté chico empezó a llevarse con ella y platicaban por teléfono. El día que mi mamá fue a verme a donde vivía con el y se veía que se llevaban mejor de lo que yo sabía. La verdad eso me incomodaba porque yo sentía algo raro entre ellos. No sé cómo es que quedaron de que el y yo vendriamos a vivir a su otra casa, para que estuviéramos mejor supuestamente. El caso que yo ya no quería que el viniera pero me dijo que el quería estar conmigo, lo acepté pero yo sentía su falsedad. Hizo muchas cosas que me hicieron sentir mal, humillada, que jugaba conmigo y se burlaba de mí. Yo le dije que se fuera que no quería estar con el y el empezó a fingir afecto que no le creía pero no sé cómo terminar la relación. Empezó a hablarme muchas cosas que con el tiempo me dí cuenta que todo me lo decía para hacerme sentir mal o para meter ideas en mi cabeza, me manipula y era eso lo que no cuadraba. Me di cuenta de eso, lo enfrente y me hizo sentir tanto miedo y agarrando a mi perrito dándome a entender que lo iba a lastimar. Tuve una crisis de pánico, de ahi no sé que pasó conmigo que sentí que algo en mi cabeza se rompió y pensaba que ya me había vuelto loca por como me estaba sintiendo y por el consumo. Desde los 16 años no he podido lidiar con las cosas que siento y que me pasan por eso me refugie en las drogas, entonces todo esto es muy abrumador para mí. Me siento completamente diferente yo pensé que era así por el abuso de sustancias pero me di cuenta que en realidad yo siempre he sentido muchas cosas buenas y malas pero el no saber lidiar con mis emociones, el sentirme incomprendida, sola y rara. Logré engañarme que tenía ese comportamiento por las drogas que consumía. Cuando en realidad siempre fui una niña diferente, no por ser especial sino porque sentía mucho, mis sentimientos eran arrasadores y devastadores. Tanto cosas positivas como las negativas. Hace unos días que me sentí enloquecer comencé a buscar información y puedo darme cuenta porque siempre tuve eso en la cabeza el pensar que enloqueceria, incluso en un viaje con LSD hace unos meses atrás lo sentí igual que en estos días. Estoy casi segura que padesco de TDHA, jamás me había sentido tan comprendida hasta que comencé a leer al respecto. Entonces ese día descubrí esa parte de mi que me esforcé tanto porque no se notará, menti tan bien que lo olvidé. Pero es parte de mí, lo sé tiene mi felicidad de su lado, mi libertar y mi amor por la tierra. He tenido alucinaciones muy concretas de ciertas cosas que me hacen mucho sentido por lo que siento en verdad en mi pecho. Todo esté mar de emociones, sentimientos, pensamientos y decepciones, me han abierto los ojos de muchas cosas de mi vida, de mi persona y de mi espíritu. Me he seguido drogando porque es lo único que siempre supe hacer para lidiar con mi vida y mi sentir. Ya llevaba unos días sin dormir y me recosté en el colchón, perdí la conciencia unos segundos cerrando los ojos, pude ver mi interior, un lugar oscuro pero con agua transparente, sentí como una luz bajo y entró justo en el centro de mi ser, tocando el agua transparente y escuchándose un sonido que no puedo explicar. Iba a empezar a tener una discusión con el chico este y empecé a sentir como algo se estremeció en mi pecho, algo quería salir y me dió miedo, solo pensé que iba a morir en ese momento pero me calme un poco y solo sentí como eso que quería salir, salió como una energía estremecida de mi pecho. Me sentía muy nerviosa y me metí en agua fría para calmarme. Desde ese día me siento muy extraña, no sé quién soy realmente, no sé quién son esas voces en mi cabeza, pero no soy yo, hace rato leí acerca de el despertar y la guerra espiritual entre el bien y el mal, habla sobre los demonios y los ataques hacia la persona, la manipulación, el miedo y la duda que te hacen sentir, hasta llegar a un estado de crisis, de shock. Cuando leí me doy cuenta que esas cosas son las que este hombre hace conmigo, pero no sabía cómo explicarlo porque no tenía esta información, justo me dijo que dejara de buscar tonterías porque me hacía ideas y voy leyendo que también es lo que quieren, que no busques, que no sepas. Entonces todo esto me hace sentirme extraña, como si no fuera real pero lo siento y lo veo tan real, no son las drogas con las drogas no siento eso. Yo sé lo que se siente estar así y esto no tiene nada que ver.

Necesito ayuda, me siento muy sola, vulnerable, incomprendida y loca. Por falta de amor. No sé que hacer de verdad que han sido cosas muy abrumadoras y se siente bien pero de verdad es muy aterrador. Necesito ayuda pero no sé cómo pedirla.

Abuso de sustancias, Salud mental o despertar espiritual?

Todo comenzó hace 4 años aproximadamente que salí a trabajar lejos de la ciudad donde crecí, por primera vez lejos de la casa de mi madre. Tenía una pareja con el cual íbamos a cumplir 4 años de relación, consumíamos juntos m4rihuan4, cr1$tal, medicamentos controlados, tabaco y alcohol. Así pasaron 3 años de fiesta, drogas y alcohol. Pasábamos días sin control, con el tiempo consumíamos más cr1$tal y empezamos a ver pornografía juntos después de fumar, teníamos mucho s3x\\\* pero así drogados y viendo vídeos. Empezamos a tener problemas por el consumo y nuestras acciones, éramos una pareja muy tóxica. Pero todo empezó cuando nos tuvimos que ir a trabajar a Guanajuato a un invernadero donde nos daban alojamiento gratis porque ya teníamos muchos problemas aquí con nuestras familias por la relación que llevamos. Allá conocimos más personas que consumían y tomaban alcohol, tuvimos muchos problemas hasta que llegamos a Querétaro ahí conocimos más personas que consumían e hicimos amistades. Yo empecé a sentirme mal emocionalmente, peleabamos mucho estaba viviendo momentos difíciles para mí y por primera vez lejos de mi mamá, de mi abuela y mis hermanos. Me sentía muy cansada, triste y dejé de ir a trabajar y solo me quedaba encerrada en mi cuarto a oscuras, consumiendo todo el día hasta la madrugada que el llegaba con mas droga. Le pedí ayuda y que dejáramos un poco el consumo pero el se ponía muy mal tan solo cuando se terminaba la dr\\\*gs, se volvía neurótico, berrinchudo, agresivo y grosero. Todo eso me llevo a tener una crisis sentía que estaba quedando loca, por las cosas que pensaba, sentía y veía. En dónde trabajabamos había un chico que la verdad se me hacía atractivo, pero en mi cabeza no pasaba nada relacionado con interes por alguien más. El es de otro estado entonces unos días de que yo llegue a trabajar el dejo de trabajar porque regreso a su casa pero regreso unas semanas después y tuvimos un poco de convivencia, la verdad a mi no me daba confianza pero me hizo un favor de mandar dinero a mi mamá porque mi pareja no me dejaba mandarle por su cumpleaños y si le pedía que el lo mandara decía que no había podido y se quedaba mi dinero.

Un día el me llevo de una sucursal a otra y en el camino le conté que ya me iba a regresar a mi casa con mi mamá a lo que el me dijo que me quedara con él, anteriormente igual llevandome de una sucursal a otra me iba a contando que el quería encontrar alguien con quién construir una vida. Entonces me dijo que lo pensara. Y mi mamá fue a visitarme el día que regresaba, yo la acompañe a tomar su transporte y ahí me quedé de ver con el chico. Realmente yo no planeaba quedarme con él pero ya no pude decir que no y regresar que era lo que en verdad quería. De ahí tuve muchos cambios de emociones, me seguía sintiendo mal y ahora peor al darme cuenta que tipo de hombre era. Porque al principio parecía casi perfecto pero al paso de los días fui conociendo un poco de él y tenía miedo, me sentía sola, vulnerable, triste y una completa idiota al ir viendo como había estado viviendo mi vida y las cosas que hacía. A pesar de todo eso yo no quería volver a casa de mi mamá. Hasta que esté chico empezó a llevarse con ella y platicaban por teléfono. El día que mi mamá fue a verme a donde vivía con el y se veía que se llevaban mejor de lo que yo sabía. La verdad eso me incomodaba porque yo sentía algo raro entre ellos. No sé cómo es que quedaron de que el y yo vendriamos a vivir a su otra casa, para que estuviéramos mejor supuestamente. El caso que yo ya no quería que el viniera pero me dijo que el quería estar conmigo, lo acepté pero yo sentía su falsedad. Hizo muchas cosas que me hicieron sentir mal, humillada, que jugaba conmigo y se burlaba de mí. Yo le dije que se fuera que no quería estar con el y el empezó a fingir afecto que no le creía pero no sé cómo terminar la relación. Empezó a hablarme muchas cosas que con el tiempo me dí cuenta que todo me lo decía para hacerme sentir mal o para meter ideas en mi cabeza, me manipula y era eso lo que no cuadraba. Me di cuenta de eso, lo enfrente y me hizo sentir tanto miedo y agarrando a mi perrito dándome a entender que lo iba a lastimar. Tuve una crisis de pánico, de ahi no sé que pasó conmigo que sentí que algo en mi cabeza se rompió y pensaba que ya me había vuelto loca por como me estaba sintiendo y por el consumo. Desde los 16 años no he podido lidiar con las cosas que siento y que me pasan por eso me refugie en las drogas, entonces todo esto es muy abrumador para mí. Me siento completamente diferente yo pensé que era así por el abuso de sustancias pero me di cuenta que en realidad yo siempre he sentido muchas cosas buenas y malas pero el no saber lidiar con mis emociones, el sentirme incomprendida, sola y rara. Logré engañarme que tenía ese comportamiento por las drogas que consumía. Cuando en realidad siempre fui una niña diferente, no por ser especial sino porque sentía mucho, mis sentimientos eran arrasadores y devastadores. Tanto cosas positivas como las negativas. Hace unos días que me sentí enloquecer comencé a buscar información y puedo darme cuenta porque siempre tuve eso en la cabeza el pensar que enloqueceria, incluso en un viaje con LSD hace unos meses atrás lo sentí igual que en estos días. Estoy casi segura que padesco de TDHA, jamás me había sentido tan comprendida hasta que comencé a leer al respecto. Entonces ese día descubrí esa parte de mi que me esforcé tanto porque no se notará, menti tan bien que lo olvidé. Pero es parte de mí, lo sé tiene mi felicidad de su lado, mi libertar y mi amor por la tierra. He tenido alucinaciones muy concretas de ciertas cosas que me hacen mucho sentido por lo que siento en verdad en mi pecho. Todo esté mar de emociones, sentimientos, pensamientos y decepciones, me han abierto los ojos de muchas cosas de mi vida, de mi persona y de mi espíritu. Me he seguido drogando porque es lo único que siempre supe hacer para lidiar con mi vida y mi sentir. Ya llevaba unos días sin dormir y me recosté en el colchón, perdí la conciencia unos segundos cerrando los ojos, pude ver mi interior, un lugar oscuro pero con agua transparente, sentí como una luz bajo y entró justo en el centro de mi ser, tocando el agua transparente y escuchándose un sonido que no puedo explicar. Iba a empezar a tener una discusión con el chico este y empecé a sentir como algo se estremeció en mi pecho, algo quería salir y me dió miedo, solo pensé que iba a morir en ese momento pero me calme un poco y solo sentí como eso que quería salir, salió como una energía estremecida de mi pecho. Me sentía muy nerviosa y me metí en agua fría para calmarme. Desde ese día me siento muy extraña, no sé quién soy realmente, no sé quién son esas voces en mi cabeza, pero no soy yo, hace rato leí acerca de el despertar y la guerra espiritual entre el bien y el mal, habla sobre los demonios y los ataques hacia la persona, la manipulación, el miedo y la duda que te hacen sentir, hasta llegar a un estado de crisis, de shock. Cuando leí me doy cuenta que esas cosas son las que este hombre hace conmigo, pero no sabía cómo explicarlo porque no tenía esta información, justo me dijo que dejara de buscar tonterías porque me hacía ideas y voy leyendo que también es lo que quieren, que no busques, que no sepas. Entonces todo esto me hace sentirme extraña, como si no fuera real pero lo siento y lo veo tan real, no son las drogas con las drogas no siento eso. Yo sé lo que se siente estar así y esto no tiene nada que ver.

Necesito ayuda, me siento muy sola, vulnerable, incomprendida y loca. Por falta de amor. No sé que hacer de verdad que han sido cosas muy abrumadoras y se siente bien pero de verdad es muy aterrador. Necesito ayuda pero no sé cómo pedirla.

Abuso de sustancias, Salud mental o despertar espiritual?

Todo comenzó hace 4 años aproximadamente que salí a trabajar lejos de la ciudad donde crecí, por primera vez lejos de la casa de mi madre. Tenía una pareja con el cual íbamos a cumplir 4 años de relación, consumíamos juntos m4rihuan4, cr1$tal, medicamentos controlados, tabaco y alcohol. Así pasaron 3 años de fiesta, drogas y alcohol. Pasábamos días sin control, con el tiempo consumíamos más cr1$tal y empezamos a ver pornografía juntos después de fumar, teníamos mucho s3x\\\* pero así drogados y viendo vídeos. Empezamos a tener problemas por el consumo y nuestras acciones, éramos una pareja muy tóxica. Pero todo empezó cuando nos tuvimos que ir a trabajar a Guanajuato a un invernadero donde nos daban alojamiento gratis porque ya teníamos muchos problemas aquí con nuestras familias por la relación que llevamos. Allá conocimos más personas que consumían y tomaban alcohol, tuvimos muchos problemas hasta que llegamos a Querétaro ahí conocimos más personas que consumían e hicimos amistades. Yo empecé a sentirme mal emocionalmente, peleabamos mucho estaba viviendo momentos difíciles para mí y por primera vez lejos de mi mamá, de mi abuela y mis hermanos. Me sentía muy cansada, triste y dejé de ir a trabajar y solo me quedaba encerrada en mi cuarto a oscuras, consumiendo todo el día hasta la madrugada que el llegaba con mas droga. Le pedí ayuda y que dejáramos un poco el consumo pero el se ponía muy mal tan solo cuando se terminaba la dr\\\*gs, se volvía neurótico, berrinchudo, agresivo y grosero. Todo eso me llevo a tener una crisis sentía que estaba quedando loca, por las cosas que pensaba, sentía y veía. En dónde trabajabamos había un chico que la verdad se me hacía atractivo, pero en mi cabeza no pasaba nada relacionado con interes por alguien más. El es de otro estado entonces unos días de que yo llegue a trabajar el dejo de trabajar porque regreso a su casa pero regreso unas semanas después y tuvimos un poco de convivencia, la verdad a mi no me daba confianza pero me hizo un favor de mandar dinero a mi mamá porque mi pareja no me dejaba mandarle por su cumpleaños y si le pedía que el lo mandara decía que no había podido y se quedaba mi dinero.

Un día el me llevo de una sucursal a otra y en el camino le conté que ya me iba a regresar a mi casa con mi mamá a lo que el me dijo que me quedara con él, anteriormente igual llevandome de una sucursal a otra me iba a contando que el quería encontrar alguien con quién construir una vida. Entonces me dijo que lo pensara. Y mi mamá fue a visitarme el día que regresaba, yo la acompañe a tomar su transporte y ahí me quedé de ver con el chico. Realmente yo no planeaba quedarme con él pero ya no pude decir que no y regresar que era lo que en verdad quería. De ahí tuve muchos cambios de emociones, me seguía sintiendo mal y ahora peor al darme cuenta que tipo de hombre era. Porque al principio parecía casi perfecto pero al paso de los días fui conociendo un poco de él y tenía miedo, me sentía sola, vulnerable, triste y una completa idiota al ir viendo como había estado viviendo mi vida y las cosas que hacía. A pesar de todo eso yo no quería volver a casa de mi mamá. Hasta que esté chico empezó a llevarse con ella y platicaban por teléfono. El día que mi mamá fue a verme a donde vivía con el y se veía que se llevaban mejor de lo que yo sabía. La verdad eso me incomodaba porque yo sentía algo raro entre ellos. No sé cómo es que quedaron de que el y yo vendriamos a vivir a su otra casa, para que estuviéramos mejor supuestamente. El caso que yo ya no quería que el viniera pero me dijo que el quería estar conmigo, lo acepté pero yo sentía su falsedad. Hizo muchas cosas que me hicieron sentir mal, humillada, que jugaba conmigo y se burlaba de mí. Yo le dije que se fuera que no quería estar con el y el empezó a fingir afecto que no le creía pero no sé cómo terminar la relación. Empezó a hablarme muchas cosas que con el tiempo me dí cuenta que todo me lo decía para hacerme sentir mal o para meter ideas en mi cabeza, me manipula y era eso lo que no cuadraba. Me di cuenta de eso, lo enfrente y me hizo sentir tanto miedo y agarrando a mi perrito dándome a entender que lo iba a lastimar. Tuve una crisis de pánico, de ahi no sé que pasó conmigo que sentí que algo en mi cabeza se rompió y pensaba que ya me había vuelto loca por como me estaba sintiendo y por el consumo. Desde los 16 años no he podido lidiar con las cosas que siento y que me pasan por eso me refugie en las drogas, entonces todo esto es muy abrumador para mí. Me siento completamente diferente yo pensé que era así por el abuso de sustancias pero me di cuenta que en realidad yo siempre he sentido muchas cosas buenas y malas pero el no saber lidiar con mis emociones, el sentirme incomprendida, sola y rara. Logré engañarme que tenía ese comportamiento por las drogas que consumía. Cuando en realidad siempre fui una niña diferente, no por ser especial sino porque sentía mucho, mis sentimientos eran arrasadores y devastadores. Tanto cosas positivas como las negativas. Hace unos días que me sentí enloquecer comencé a buscar información y puedo darme cuenta porque siempre tuve eso en la cabeza el pensar que enloqueceria, incluso en un viaje con LSD hace unos meses atrás lo sentí igual que en estos días. Estoy casi segura que padesco de TDHA, jamás me había sentido tan comprendida hasta que comencé a leer al respecto. Entonces ese día descubrí esa parte de mi que me esforcé tanto porque no se notará, menti tan bien que lo olvidé. Pero es parte de mí, lo sé tiene mi felicidad de su lado, mi libertar y mi amor por la tierra. He tenido alucinaciones muy concretas de ciertas cosas que me hacen mucho sentido por lo que siento en verdad en mi pecho. Todo esté mar de emociones, sentimientos, pensamientos y decepciones, me han abierto los ojos de muchas cosas de mi vida, de mi persona y de mi espíritu. Me he seguido drogando porque es lo único que siempre supe hacer para lidiar con mi vida y mi sentir. Ya llevaba unos días sin dormir y me recosté en el colchón, perdí la conciencia unos segundos cerrando los ojos, pude ver mi interior, un lugar oscuro pero con agua transparente, sentí como una luz bajo y entró justo en el centro de mi ser, tocando el agua transparente y escuchándose un sonido que no puedo explicar. Iba a empezar a tener una discusión con el chico este y empecé a sentir como algo se estremeció en mi pecho, algo quería salir y me dió miedo, solo pensé que iba a morir en ese momento pero me calme un poco y solo sentí como eso que quería salir, salió como una energía estremecida de mi pecho. Me sentía muy nerviosa y me metí en agua fría para calmarme. Desde ese día me siento muy extraña, no sé quién soy realmente, no sé quién son esas voces en mi cabeza, pero no soy yo, hace rato leí acerca de el despertar y la guerra espiritual entre el bien y el mal, habla sobre los demonios y los ataques hacia la persona, la manipulación, el miedo y la duda que te hacen sentir, hasta llegar a un estado de crisis, de shock. Cuando leí me doy cuenta que esas cosas son las que este hombre hace conmigo, pero no sabía cómo explicarlo porque no tenía esta información, justo me dijo que dejara de buscar tonterías porque me hacía ideas y voy leyendo que también es lo que quieren, que no busques, que no sepas. Entonces todo esto me hace sentirme extraña, como si no fuera real pero lo siento y lo veo tan real, no son las drogas con las drogas no siento eso. Yo sé lo que se siente estar así y esto no tiene nada que ver.

Necesito ayuda, me siento muy sola, vulnerable, incomprendida y loca. Por falta de amor. No sé que hacer de verdad que han sido cosas muy abrumadoras y se siente bien pero de verdad es muy aterrador. Necesito ayuda pero no sé cómo pedirla.

Todo comenzó hace 4 años aproximadamente que salí a trabajar lejos de la ciudad donde crecí, por primera vez lejos de la casa de mi madre. Tenía una pareja con el cual íbamos a cumplir 4 años de relación, consumíamos juntos m4rihuan4, cr1$tal, medicamentos controlados, tabaco y alcohol. Así pasaron 3 años de fiesta, drogas y alcohol. Pasábamos días sin control, con el tiempo consumíamos más cr1$tal y empezamos a ver pornografía juntos después de fumar, teníamos mucho s3x\* pero así drogados y viendo vídeos. Empezamos a tener problemas por el consumo y nuestras acciones, éramos una pareja muy tóxica. Pero todo empezó cuando nos tuvimos que ir a trabajar a Guanajuato a un invernadero donde nos daban alojamiento gratis porque ya teníamos muchos problemas aquí con nuestras familias por la relación que llevamos. Allá conocimos más personas que consumían y tomaban alcohol, tuvimos muchos problemas hasta que llegamos a Querétaro ahí conocimos más personas que consumían e hicimos amistades. Yo empecé a sentirme mal emocionalmente, peleabamos mucho estaba viviendo momentos difíciles para mí y por primera vez lejos de mi mamá, de mi abuela y mis hermanos. Me sentía muy cansada, triste y dejé de ir a trabajar y solo me quedaba encerrada en mi cuarto a oscuras, consumiendo todo el día hasta la madrugada que el llegaba con mas droga. Le pedí ayuda y que dejáramos un poco el consumo pero el se ponía muy mal tan solo cuando se terminaba la dr\*gs, se volvía neurótico, berrinchudo, agresivo y grosero. Todo eso me llevo a tener una crisis sentía que estaba quedando loca, por las cosas que pensaba, sentía y veía. En dónde trabajabamos había un chico que la verdad se me hacía atractivo, pero en mi cabeza no pasaba nada relacionado con interes por alguien más. El es de otro estado entonces unos días de que yo llegue a trabajar el dejo de trabajar porque regreso a su casa pero regreso unas semanas después y tuvimos un poco de convivencia, la verdad a mi no me daba confianza pero me hizo un favor de mandar dinero a mi mamá porque mi pareja no me dejaba mandarle por su cumpleaños y si le pedía que el lo mandara decía que no había podido y se quedaba mi dinero.

Un día el me llevo de una sucursal a otra y en el camino le conté que ya me iba a regresar a mi casa con mi mamá a lo que el me dijo que me quedara con él, anteriormente igual llevandome de una sucursal a otra me iba a contando que el quería encontrar alguien con quién construir una vida. Entonces me dijo que lo pensara. Y mi mamá fue a visitarme el día que regresaba, yo la acompañe a tomar su transporte y ahí me quedé de ver con el chico. Realmente yo no planeaba quedarme con él pero ya no pude decir que no y regresar que era lo que en verdad quería. De ahí tuve muchos cambios de emociones, me seguía sintiendo mal y ahora peor al darme cuenta que tipo de hombre era. Porque al principio parecía casi perfecto pero al paso de los días fui conociendo un poco de él y tenía miedo, me sentía sola, vulnerable, triste y una completa idiota al ir viendo como había estado viviendo mi vida y las cosas que hacía. A pesar de todo eso yo no quería volver a casa de mi mamá. Hasta que esté chico empezó a llevarse con ella y platicaban por teléfono. El día que mi mamá fue a verme a donde vivía con el y se veía que se llevaban mejor de lo que yo sabía. La verdad eso me incomodaba porque yo sentía algo raro entre ellos. No sé cómo es que quedaron de que el y yo vendriamos a vivir a su otra casa, para que estuviéramos mejor supuestamente. El caso que yo ya no quería que el viniera pero me dijo que el quería estar conmigo, lo acepté pero yo sentía su falsedad. Hizo muchas cosas que me hicieron sentir mal, humillada, que jugaba conmigo y se burlaba de mí. Yo le dije que se fuera que no quería estar con el y el empezó a fingir afecto que no le creía pero no sé cómo terminar la relación. Empezó a hablarme muchas cosas que con el tiempo me dí cuenta que todo me lo decía para hacerme sentir mal o para meter ideas en mi cabeza, me manipula y era eso lo que no cuadraba. Me di cuenta de eso, lo enfrente y me hizo sentir tanto miedo y agarrando a mi perrito dándome a entender que lo iba a lastimar. Tuve una crisis de pánico, de ahi no sé que pasó conmigo que sentí que algo en mi cabeza se rompió y pensaba que ya me había vuelto loca por como me estaba sintiendo y por el consumo. Desde los 16 años no he podido lidiar con las cosas que siento y que me pasan por eso me refugie en las drogas, entonces todo esto es muy abrumador para mí. Me siento completamente diferente yo pensé que era así por el abuso de sustancias pero me di cuenta que en realidad yo siempre he sentido muchas cosas buenas y malas pero el no saber lidiar con mis emociones, el sentirme incomprendida, sola y rara. Logré engañarme que tenía ese comportamiento por las drogas que consumía. Cuando en realidad siempre fui una niña diferente, no por ser especial sino porque sentía mucho, mis sentimientos eran arrasadores y devastadores. Tanto cosas positivas como las negativas. Hace unos días que me sentí enloquecer comencé a buscar información y puedo darme cuenta porque siempre tuve eso en la cabeza el pensar que enloqueceria, incluso en un viaje con LSD hace unos meses atrás lo sentí igual que en estos días. Estoy casi segura que padesco de TDHA, jamás me había sentido tan comprendida hasta que comencé a leer al respecto. Entonces ese día descubrí esa parte de mi que me esforcé tanto porque no se notará, menti tan bien que lo olvidé. Pero es parte de mí, lo sé tiene mi felicidad de su lado, mi libertar y mi amor por la tierra. He tenido alucinaciones muy concretas de ciertas cosas que me hacen mucho sentido por lo que siento en verdad en mi pecho. Todo esté mar de emociones, sentimientos, pensamientos y decepciones, me han abierto los ojos de muchas cosas de mi vida, de mi persona y de mi espíritu. Me he seguido drogando porque es lo único que siempre supe hacer para lidiar con mi vida y mi sentir. Ya llevaba unos días sin dormir y me recosté en el colchón, perdí la conciencia unos segundos cerrando los ojos, pude ver mi interior, un lugar oscuro pero con agua transparente, sentí como una luz bajo y entró justo en el centro de mi ser, tocando el agua transparente y escuchándose un sonido que no puedo explicar. Iba a empezar a tener una discusión con el chico este y empecé a sentir como algo se estremeció en mi pecho, algo quería salir y me dió miedo, solo pensé que iba a morir en ese momento pero me calme un poco y solo sentí como eso que quería salir, salió como una energía estremecida de mi pecho. Me sentía muy nerviosa y me metí en agua fría para calmarme. Desde ese día me siento muy extraña, no sé quién soy realmente, no sé quién son esas voces en mi cabeza, pero no soy yo, hace rato leí acerca de el despertar y la guerra espiritual entre el bien y el mal, habla sobre los demonios y los ataques hacia la persona, la manipulación, el miedo y la duda que te hacen sentir, hasta llegar a un estado de crisis, de shock. Cuando leí me doy cuenta que esas cosas son las que este hombre hace conmigo, pero no sabía cómo explicarlo porque no tenía esta información, justo me dijo que dejara de buscar tonterías porque me hacía ideas y voy leyendo que también es lo que quieren, que no busques, que no sepas. Entonces todo esto me hace sentirme extraña, como si no fuera real pero lo siento y lo veo tan real, no son las drogas con las drogas no siento eso. Yo sé lo que se siente estar así y esto no tiene nada que ver.

Necesito ayuda, me siento muy sola, vulnerable, incomprendida y loca. Por falta de amor. No sé que hacer de verdad que han sido cosas muy abrumadoras y se siente bien pero de verdad es muy aterrador. Necesito ayuda pero no sé cómo pedirla.

Todo comenzó hace 4 años aproximadamente que salí a trabajar lejos de la ciudad donde crecí, por primera vez lejos de la casa de mi madre. Tenía una pareja con el cual íbamos a cumplir 4 años de relación, consumíamos juntos m4rihuan4, cr1$tal, medicamentos controlados, tabaco y alcohol. Así pasaron 3 años de fiesta, drogas y alcohol. Pasábamos días sin control, con el tiempo consumíamos más cr1$tal y empezamos a ver pornografía juntos después de fumar, teníamos mucho s3x\* pero así drogados y viendo vídeos. Empezamos a tener problemas por el consumo y nuestras acciones, éramos una pareja muy tóxica. Pero todo empezó cuando nos tuvimos que ir a trabajar a Guanajuato a un invernadero donde nos daban alojamiento gratis porque ya teníamos muchos problemas aquí con nuestras familias por la relación que llevamos. Allá conocimos más personas que consumían y tomaban alcohol, tuvimos muchos problemas hasta que llegamos a Querétaro ahí conocimos más personas que consumían e hicimos amistades. Yo empecé a sentirme mal emocionalmente, peleabamos mucho estaba viviendo momentos difíciles para mí y por primera vez lejos de mi mamá, de mi abuela y mis hermanos. Me sentía muy cansada, triste y dejé de ir a trabajar y solo me quedaba encerrada en mi cuarto a oscuras, consumiendo todo el día hasta la madrugada que el llegaba con mas droga. Le pedí ayuda y que dejáramos un poco el consumo pero el se ponía muy mal tan solo cuando se terminaba la dr\*gs, se volvía neurótico, berrinchudo, agresivo y grosero. Todo eso me llevo a tener una crisis sentía que estaba quedando loca, por las cosas que pensaba, sentía y veía. En dónde trabajabamos había un chico que la verdad se me hacía atractivo, pero en mi cabeza no pasaba nada relacionado con interes por alguien más. El es de otro estado entonces unos días de que yo llegue a trabajar el dejo de trabajar porque regreso a su casa pero regreso unas semanas después y tuvimos un poco de convivencia, la verdad a mi no me daba confianza pero me hizo un favor de mandar dinero a mi mamá porque mi pareja no me dejaba mandarle por su cumpleaños y si le pedía que el lo mandara decía que no había podido y se quedaba mi dinero.

Un día el me llevo de una sucursal a otra y en el camino le conté que ya me iba a regresar a mi casa con mi mamá a lo que el me dijo que me quedara con él, anteriormente igual llevandome de una sucursal a otra me iba a contando que el quería encontrar alguien con quién construir una vida. Entonces me dijo que lo pensara. Y mi mamá fue a visitarme el día que regresaba, yo la acompañe a tomar su transporte y ahí me quedé de ver con el chico. Realmente yo no planeaba quedarme con él pero ya no pude decir que no y regresar que era lo que en verdad quería. De ahí tuve muchos cambios de emociones, me seguía sintiendo mal y ahora peor al darme cuenta que tipo de hombre era. Porque al principio parecía casi perfecto pero al paso de los días fui conociendo un poco de él y tenía miedo, me sentía sola, vulnerable, triste y una completa idiota al ir viendo como había estado viviendo mi vida y las cosas que hacía. A pesar de todo eso yo no quería volver a casa de mi mamá. Hasta que esté chico empezó a llevarse con ella y platicaban por teléfono. El día que mi mamá fue a verme a donde vivía con el y se veía que se llevaban mejor de lo que yo sabía. La verdad eso me incomodaba porque yo sentía algo raro entre ellos. No sé cómo es que quedaron de que el y yo vendriamos a vivir a su otra casa, para que estuviéramos mejor supuestamente. El caso que yo ya no quería que el viniera pero me dijo que el quería estar conmigo, lo acepté pero yo sentía su falsedad. Hizo muchas cosas que me hicieron sentir mal, humillada, que jugaba conmigo y se burlaba de mí. Yo le dije que se fuera que no quería estar con el y el empezó a fingir afecto que no le creía pero no sé cómo terminar la relación. Empezó a hablarme muchas cosas que con el tiempo me dí cuenta que todo me lo decía para hacerme sentir mal o para meter ideas en mi cabeza, me manipula y era eso lo que no cuadraba. Me di cuenta de eso, lo enfrente y me hizo sentir tanto miedo y agarrando a mi perrito dándome a entender que lo iba a lastimar. Tuve una crisis de pánico, de ahi no sé que pasó conmigo que sentí que algo en mi cabeza se rompió y pensaba que ya me había vuelto loca por como me estaba sintiendo y por el consumo. Desde los 16 años no he podido lidiar con las cosas que siento y que me pasan por eso me refugie en las drogas, entonces todo esto es muy abrumador para mí. Me siento completamente diferente yo pensé que era así por el abuso de sustancias pero me di cuenta que en realidad yo siempre he sentido muchas cosas buenas y malas pero el no saber lidiar con mis emociones, el sentirme incomprendida, sola y rara. Logré engañarme que tenía ese comportamiento por las drogas que consumía. Cuando en realidad siempre fui una niña diferente, no por ser especial sino porque sentía mucho, mis sentimientos eran arrasadores y devastadores. Tanto cosas positivas como las negativas. Hace unos días que me sentí enloquecer comencé a buscar información y puedo darme cuenta porque siempre tuve eso en la cabeza el pensar que enloqueceria, incluso en un viaje con LSD hace unos meses atrás lo sentí igual que en estos días. Estoy casi segura que padesco de TDHA, jamás me había sentido tan comprendida hasta que comencé a leer al respecto. Entonces ese día descubrí esa parte de mi que me esforcé tanto porque no se notará, menti tan bien que lo olvidé. Pero es parte de mí, lo sé tiene mi felicidad de su lado, mi libertar y mi amor por la tierra. He tenido alucinaciones muy concretas de ciertas cosas que me hacen mucho sentido por lo que siento en verdad en mi pecho. Todo esté mar de emociones, sentimientos, pensamientos y decepciones, me han abierto los ojos de muchas cosas de mi vida, de mi persona y de mi espíritu. Me he seguido drogando porque es lo único que siempre supe hacer para lidiar con mi vida y mi sentir. Ya llevaba unos días sin dormir y me recosté en el colchón, perdí la conciencia unos segundos cerrando los ojos, pude ver mi interior, un lugar oscuro pero con agua transparente, sentí como una luz bajo y entró justo en el centro de mi ser, tocando el agua transparente y escuchándose un sonido que no puedo explicar. Iba a empezar a tener una discusión con el chico este y empecé a sentir como algo se estremeció en mi pecho, algo quería salir y me dió miedo, solo pensé que iba a morir en ese momento pero me calme un poco y solo sentí como eso que quería salir, salió como una energía estremecida de mi pecho. Me sentía muy nerviosa y me metí en agua fría para calmarme. Desde ese día me siento muy extraña, no sé quién soy realmente, no sé quién son esas voces en mi cabeza, pero no soy yo, hace rato leí acerca de el despertar y la guerra espiritual entre el bien y el mal, habla sobre los demonios y los ataques hacia la persona, la manipulación, el miedo y la duda que te hacen sentir, hasta llegar a un estado de crisis, de shock. Cuando leí me doy cuenta que esas cosas son las que este hombre hace conmigo, pero no sabía cómo explicarlo porque no tenía esta información, justo me dijo que dejara de buscar tonterías porque me hacía ideas y voy leyendo que también es lo que quieren, que no busques, que no sepas. Entonces todo esto me hace sentirme extraña, como si no fuera real pero lo siento y lo veo tan real, no son las drogas con las drogas no siento eso. Yo sé lo que se siente estar así y esto no tiene nada que ver.

Necesito ayuda, me siento muy sola, vulnerable, incomprendida y loca. Por falta de amor. No sé que hacer de verdad que han sido cosas muy abrumadoras y se siente bien pero de verdad es muy aterrador. Necesito ayuda pero no sé cómo pedirla.

Todo comenzó hace 4 años aproximadamente que salí a trabajar lejos de la ciudad donde crecí, por primera vez lejos de la casa de mi madre. Tenía una pareja con el cual íbamos a cumplir 4 años de relación, consumíamos juntos m4rihuan4, cr1$tal, medicamentos controlados, tabaco y alcohol. Así pasaron 3 años de fiesta, drogas y alcohol. Pasábamos días sin control, con el tiempo consumíamos más cr1$tal y empezamos a ver pornografía juntos después de fumar, teníamos mucho s3x* pero así drogados y viendo vídeos. Empezamos a tener problemas por el consumo y nuestras acciones, éramos una pareja muy tóxica. Pero todo empezó cuando nos tuvimos que ir a trabajar a Guanajuato a un invernadero donde nos daban alojamiento gratis porque ya teníamos muchos problemas aquí con nuestras familias por la relación que llevamos. Allá conocimos más personas que consumían y tomaban alcohol, tuvimos muchos problemas hasta que llegamos a Querétaro ahí conocimos más personas que consumían e hicimos amistades. Yo empecé a sentirme mal emocionalmente, peleabamos mucho estaba viviendo momentos difíciles para mí y por primera vez lejos de mi mamá, de mi abuela y mis hermanos. Me sentía muy cansada, triste y dejé de ir a trabajar y solo me quedaba encerrada en mi cuarto a oscuras, consumiendo todo el día hasta la madrugada que el llegaba con mas droga. Le pedí ayuda y que dejáramos un poco el consumo pero el se ponía muy mal tan solo cuando se terminaba la dr*gs, se volvía neurótico, berrinchudo, agresivo y grosero. Todo eso me llevo a tener una crisis sentía que estaba quedando loca, por las cosas que pensaba, sentía y veía. En dónde trabajabamos había un chico que la verdad se me hacía atractivo, pero en mi cabeza no pasaba nada relacionado con interes por alguien más. El es de otro estado entonces unos días de que yo llegue a trabajar el dejo de trabajar porque regreso a su casa pero regreso unas semanas después y tuvimos un poco de convivencia, la verdad a mi no me daba confianza pero me hizo un favor de mandar dinero a mi mamá porque mi pareja no me dejaba mandarle por su cumpleaños y si le pedía que el lo mandara decía que no había podido y se quedaba mi dinero.

Un día el me llevo de una sucursal a otra y en el camino le conté que ya me iba a regresar a mi casa con mi mamá a lo que el me dijo que me quedara con él, anteriormente igual llevandome de una sucursal a otra me iba a contando que el quería encontrar alguien con quién construir una vida. Entonces me dijo que lo pensara. Y mi mamá fue a visitarme el día que regresaba, yo la acompañe a tomar su transporte y ahí me quedé de ver con el chico. Realmente yo no planeaba quedarme con él pero ya no pude decir que no y regresar que era lo que en verdad quería. De ahí tuve muchos cambios de emociones, me seguía sintiendo mal y ahora peor al darme cuenta que tipo de hombre era. Porque al principio parecía casi perfecto pero al paso de los días fui conociendo un poco de él y tenía miedo, me sentía sola, vulnerable, triste y una completa idiota al ir viendo como había estado viviendo mi vida y las cosas que hacía. A pesar de todo eso yo no quería volver a casa de mi mamá. Hasta que esté chico empezó a llevarse con ella y platicaban por teléfono. El día que mi mamá fue a verme a donde vivía con el y se veía que se llevaban mejor de lo que yo sabía. La verdad eso me incomodaba porque yo sentía algo raro entre ellos. No sé cómo es que quedaron de que el y yo vendriamos a vivir a su otra casa, para que estuviéramos mejor supuestamente. El caso que yo ya no quería que el viniera pero me dijo que el quería estar conmigo, lo acepté pero yo sentía su falsedad. Hizo muchas cosas que me hicieron sentir mal, humillada, que jugaba conmigo y se burlaba de mí. Yo le dije que se fuera que no quería estar con el y el empezó a fingir afecto que no le creía pero no sé cómo terminar la relación. Empezó a hablarme muchas cosas que con el tiempo me dí cuenta que todo me lo decía para hacerme sentir mal o para meter ideas en mi cabeza, me manipula y era eso lo que no cuadraba. Me di cuenta de eso, lo enfrente y me hizo sentir tanto miedo y agarrando a mi perrito dándome a entender que lo iba a lastimar. Tuve una crisis de pánico, de ahi no sé que pasó conmigo que sentí que algo en mi cabeza se rompió y pensaba que ya me había vuelto loca por como me estaba sintiendo y por el consumo. Desde los 16 años no he podido lidiar con las cosas que siento y que me pasan por eso me refugie en las drogas, entonces todo esto es muy abrumador para mí. Me siento completamente diferente yo pensé que era así por el abuso de sustancias pero me di cuenta que en realidad yo siempre he sentido muchas cosas buenas y malas pero el no saber lidiar con mis emociones, el sentirme incomprendida, sola y rara. Logré engañarme que tenía ese comportamiento por las drogas que consumía. Cuando en realidad siempre fui una niña diferente, no por ser especial sino porque sentía mucho, mis sentimientos eran arrasadores y devastadores. Tanto cosas positivas como las negativas. Hace unos días que me sentí enloquecer comencé a buscar información y puedo darme cuenta porque siempre tuve eso en la cabeza el pensar que enloqueceria, incluso en un viaje con LSD hace unos meses atrás lo sentí igual que en estos días. Estoy casi segura que padesco de TDHA, jamás me había sentido tan comprendida hasta que comencé a leer al respecto. Entonces ese día descubrí esa parte de mi que me esforcé tanto porque no se notará, menti tan bien que lo olvidé. Pero es parte de mí, lo sé tiene mi felicidad de su lado, mi libertar y mi amor por la tierra. He tenido alucinaciones muy concretas de ciertas cosas que me hacen mucho sentido por lo que siento en verdad en mi pecho. Todo esté mar de emociones, sentimientos, pensamientos y decepciones, me han abierto los ojos de muchas cosas de mi vida, de mi persona y de mi espíritu. Me he seguido drogando porque es lo único que siempre supe hacer para lidiar con mi vida y mi sentir. Ya llevaba unos días sin dormir y me recosté en el colchón, perdí la conciencia unos segundos cerrando los ojos, pude ver mi interior, un lugar oscuro pero con agua transparente, sentí como una luz bajo y entró justo en el centro de mi ser, tocando el agua transparente y escuchándose un sonido que no puedo explicar. Iba a empezar a tener una discusión con el chico este y empecé a sentir como algo se estremeció en mi pecho, algo quería salir y me dió miedo, solo pensé que iba a morir en ese momento pero me calme un poco y solo sentí como eso que quería salir, salió como una energía estremecida de mi pecho. Me sentía muy nerviosa y me metí en agua fría para calmarme. Desde ese día me siento muy extraña, no sé quién soy realmente, no sé quién son esas voces en mi cabeza, pero no soy yo, hace rato leí acerca de el despertar y la guerra espiritual entre el bien y el mal, habla sobre los demonios y los ataques hacia la persona, la manipulación, el miedo y la duda que te hacen sentir, hasta llegar a un estado de crisis, de shock. Cuando leí me doy cuenta que esas cosas son las que este hombre hace conmigo, pero no sabía cómo explicarlo porque no tenía esta información, justo me dijo que dejara de buscar tonterías porque me hacía ideas y voy leyendo que también es lo que quieren, que no busques, que no sepas. Entonces todo esto me hace sentirme extraña, como si no fuera real pero lo siento y lo veo tan real, no son las drogas con las drogas no siento eso. Yo sé lo que se siente estar así y esto no tiene nada que ver.

Necesito ayuda, me siento muy sola, vulnerable, incomprendida y loca. Por falta de amor. No sé que hacer de verdad que han sido cosas muy abrumadoras y se siente bien pero de verdad es muy aterrador. Necesito ayuda pero no sé cómo pedirla.

Todo comenzó hace 4 años aproximadamente que salí a trabajar lejos de la ciudad donde crecí, por primera vez lejos de la casa de mi madre. Tenía una pareja con el cual íbamos a cumplir 4 años de relación, consumíamos juntos m4rihuan4, cr1$tal, medicamentos controlados, tabaco y alcohol. Así pasaron 3 años de fiesta, drogas y alcohol. Pasábamos días sin control, con el tiempo consumíamos más cr1$tal y empezamos a ver pornografía juntos después de fumar, teníamos mucho s3x* pero así drogados y viendo vídeos. Empezamos a tener problemas por el consumo y nuestras acciones, éramos una pareja muy tóxica. Pero todo empezó cuando nos tuvimos que ir a trabajar a Guanajuato a un invernadero donde nos daban alojamiento gratis porque ya teníamos muchos problemas aquí con nuestras familias por la relación que llevamos. Allá conocimos más personas que consumían y tomaban alcohol, tuvimos muchos problemas hasta que llegamos a Querétaro ahí conocimos más personas que consumían e hicimos amistades. Yo empecé a sentirme mal emocionalmente, peleabamos mucho estaba viviendo momentos difíciles para mí y por primera vez lejos de mi mamá, de mi abuela y mis hermanos. Me sentía muy cansada, triste y dejé de ir a trabajar y solo me quedaba encerrada en mi cuarto a oscuras, consumiendo todo el día hasta la madrugada que el llegaba con mas droga. Le pedí ayuda y que dejáramos un poco el consumo pero el se ponía muy mal tan solo cuando se terminaba la dr*gs, se volvía neurótico, berrinchudo, agresivo y grosero. Todo eso me llevo a tener una crisis sentía que estaba quedando loca, por las cosas que pensaba, sentía y veía. En dónde trabajabamos había un chico que la verdad se me hacía atractivo, pero en mi cabeza no pasaba nada relacionado con interes por alguien más. El es de otro estado entonces unos días de que yo llegue a trabajar el dejo de trabajar porque regreso a su casa pero regreso unas semanas después y tuvimos un poco de convivencia, la verdad a mi no me daba confianza pero me hizo un favor de mandar dinero a mi mamá porque mi pareja no me dejaba mandarle por su cumpleaños y si le pedía que el lo mandara decía que no había podido y se quedaba mi dinero.

Un día el me llevo de una sucursal a otra y en el camino le conté que ya me iba a regresar a mi casa con mi mamá a lo que el me dijo que me quedara con él, anteriormente igual llevandome de una sucursal a otra me iba a contando que el quería encontrar alguien con quién construir una vida. Entonces me dijo que lo pensara. Y mi mamá fue a visitarme el día que regresaba, yo la acompañe a tomar su transporte y ahí me quedé de ver con el chico. Realmente yo no planeaba quedarme con él pero ya no pude decir que no y regresar que era lo que en verdad quería. De ahí tuve muchos cambios de emociones, me seguía sintiendo mal y ahora peor al darme cuenta que tipo de hombre era. Porque al principio parecía casi perfecto pero al paso de los días fui conociendo un poco de él y tenía miedo, me sentía sola, vulnerable, triste y una completa idiota al ir viendo como había estado viviendo mi vida y las cosas que hacía. A pesar de todo eso yo no quería volver a casa de mi mamá. Hasta que esté chico empezó a llevarse con ella y platicaban por teléfono. El día que mi mamá fue a verme a donde vivía con el y se veía que se llevaban mejor de lo que yo sabía. La verdad eso me incomodaba porque yo sentía algo raro entre ellos. No sé cómo es que quedaron de que el y yo vendriamos a vivir a su otra casa, para que estuviéramos mejor supuestamente. El caso que yo ya no quería que el viniera pero me dijo que el quería estar conmigo, lo acepté pero yo sentía su falsedad. Hizo muchas cosas que me hicieron sentir mal, humillada, que jugaba conmigo y se burlaba de mí. Yo le dije que se fuera que no quería estar con el y el empezó a fingir afecto que no le creía pero no sé cómo terminar la relación. Empezó a hablarme muchas cosas que con el tiempo me dí cuenta que todo me lo decía para hacerme sentir mal o para meter ideas en mi cabeza, me manipula y era eso lo que no cuadraba. Me di cuenta de eso, lo enfrente y me hizo sentir tanto miedo y agarrando a mi perrito dándome a entender que lo iba a lastimar. Tuve una crisis de pánico, de ahi no sé que pasó conmigo que sentí que algo en mi cabeza se rompió y pensaba que ya me había vuelto loca por como me estaba sintiendo y por el consumo. Desde los 16 años no he podido lidiar con las cosas que siento y que me pasan por eso me refugie en las drogas, entonces todo esto es muy abrumador para mí. Me siento completamente diferente yo pensé que era así por el abuso de sustancias pero me di cuenta que en realidad yo siempre he sentido muchas cosas buenas y malas pero el no saber lidiar con mis emociones, el sentirme incomprendida, sola y rara. Logré engañarme que tenía ese comportamiento por las drogas que consumía. Cuando en realidad siempre fui una niña diferente, no por ser especial sino porque sentía mucho, mis sentimientos eran arrasadores y devastadores. Tanto cosas positivas como las negativas. Hace unos días que me sentí enloquecer comencé a buscar información y puedo darme cuenta porque siempre tuve eso en la cabeza el pensar que enloqueceria, incluso en un viaje con LSD hace unos meses atrás lo sentí igual que en estos días. Estoy casi segura que padesco de TDHA, jamás me había sentido tan comprendida hasta que comencé a leer al respecto. Entonces ese día descubrí esa parte de mi que me esforcé tanto porque no se notará, menti tan bien que lo olvidé. Pero es parte de mí, lo sé tiene mi felicidad de su lado, mi libertar y mi amor por la tierra. He tenido alucinaciones muy concretas de ciertas cosas que me hacen mucho sentido por lo que siento en verdad en mi pecho. Todo esté mar de emociones, sentimientos, pensamientos y decepciones, me han abierto los ojos de muchas cosas de mi vida, de mi persona y de mi espíritu. Me he seguido drogando porque es lo único que siempre supe hacer para lidiar con mi vida y mi sentir. Ya llevaba unos días sin dormir y me recosté en el colchón, perdí la conciencia unos segundos cerrando los ojos, pude ver mi interior, un lugar oscuro pero con agua transparente, sentí como una luz bajo y entró justo en el centro de mi ser, tocando el agua transparente y escuchándose un sonido que no puedo explicar. Iba a empezar a tener una discusión con el chico este y empecé a sentir como algo se estremeció en mi pecho, algo quería salir y me dió miedo, solo pensé que iba a morir en ese momento pero me calme un poco y solo sentí como eso que quería salir, salió como una energía estremecida de mi pecho. Me sentía muy nerviosa y me metí en agua fría para calmarme. Desde ese día me siento muy extraña, no sé quién soy realmente, no sé quién son esas voces en mi cabeza, pero no soy yo, hace rato leí acerca de el despertar y la guerra espiritual entre el bien y el mal, habla sobre los demonios y los ataques hacia la persona, la manipulación, el miedo y la duda que te hacen sentir, hasta llegar a un estado de crisis, de shock. Cuando leí me doy cuenta que esas cosas son las que este hombre hace conmigo, pero no sabía cómo explicarlo porque no tenía esta información, justo me dijo que dejara de buscar tonterías porque me hacía ideas y voy leyendo que también es lo que quieren, que no busques, que no sepas. Entonces todo esto me hace sentirme extraña, como si no fuera real pero lo siento y lo veo tan real, no son las drogas con las drogas no siento eso. Yo sé lo que se siente estar así y esto no tiene nada que ver.

Necesito ayuda, me siento muy sola, vulnerable, incomprendida y loca. Por falta de amor. No sé que hacer de verdad que han sido cosas muy abrumadoras y se siente bien pero de verdad es muy aterrador. Necesito ayuda pero no sé cómo pedirla.

Mi madre no solo no me quiere, me odia.

​

He estado pasando por momentos muy reveladores para mí, sobre mí vida, tengo problemas de drogas y creo tener TDHA.

​

Mi mamá siempre fue la luz de mi vida, no sé en qué momento de mi adolescencia todo se transformó, pienso que a los 14 años, cuando su pareja me preguntó que porqué actuaba así ? Que como estaba? que como me sentía? Yo nunca me había sentido tan vista y me puse a llorar y hablar con él, lo que ella vió como una traición ahora me doy cuenta, siempre pensó que me había acostado con el. Debido a mi mis problemas no pude notar que todo comenzamos a pelear porque ella me ofendia y me decía muchas groserías. Ella es alcohólica y drogadicta también. Cuando empecé a tomar fue porque ella me ofrecía y al confesarle que fumé marihuana no me regaño, ni hizo un drama como solía hacer por todo. Me dejó cada vez más. Me perdí en las drogas, alcohol, desamor por parte de ella. Su pareja estaba metido en cosas ilegales y se lo llevaron unos hombres. Ella sufrió tanto, hacía tantas cosas desagradables. Emborracharse y besarse con cualquier hombre que le presentaba mi cuñado como sus amigos. Incluso llegué a escuchar que se beso con mi cuñado, no lo ví, pero lo sé.

​

Le dije a mi hermana y la encare yo creo que eso también fue un motivo de su odio hacia mí.

​

Le mandaba mensajes a un novio mío y cuando terminamos ella tuvo algo con él.

​

Siempre cuando pudo se metió con alguien que tenía que ver conmigo o con mi hermana, diciendo que no valía porque estaba peda.

​

Nunca me defendió al contrario era ella quien me hacía daño con sus palabras con su desprecio y cuando empecé a actuar como ella me quiso lejos. Hasta el día de hoy que me necesita es como no quiere que me aleje, por no estar sola.

Me alejé casi sin querer y lejos me sentí muy bien, no quería regresar tuve que, pero quiero irme lejos para que no pueda hacerme más daño.

A penas fue mi cumpleaños y me preguntó que quería de regalo? Y le dije que me diera lo que saliera de su corazón y Gracias Dios por esta respuesta de su parte, no me dió nada.

​

Tengo tanto dolor. Solo quisiera no sentir.

Mi madre no solo no me quiere, me odia.

​

He estado pasando por momentos muy reveladores para mí, sobre mí vida, tengo problemas de drogas y creo tener TDHA.

​

Mi mamá siempre fue la luz de mi vida, no sé en qué momento de mi adolescencia todo se transformó, pienso que a los 14 años, cuando su pareja me preguntó que porqué actuaba así ? Que como estaba? que como me sentía? Yo nunca me había sentido tan vista y me puse a llorar y hablar con él, lo que ella vió como una traición ahora me doy cuenta, siempre pensó que me había acostado con el. Debido a mi mis problemas no pude notar que todo comenzamos a pelear porque ella me ofendia y me decía muchas groserías. Ella es alcohólica y drogadicta también. Cuando empecé a tomar fue porque ella me ofrecía y al confesarle que fumé marihuana no me regaño, ni hizo un drama como solía hacer por todo. Me dejó cada vez más. Me perdí en las drogas, alcohol, desamor por parte de ella. Su pareja estaba metido en cosas ilegales y se lo llevaron unos hombres. Ella sufrió tanto, hacía tantas cosas desagradables. Emborracharse y besarse con cualquier hombre que le presentaba mi cuñado como sus amigos. Incluso llegué a escuchar que se beso con mi cuñado, no lo ví, pero lo sé.

​

Le dije a mi hermana y la encare yo creo que eso también fue un motivo de su odio hacia mí.

​

Le mandaba mensajes a un novio mío y cuando terminamos ella tuvo algo con él.

​

Siempre cuando pudo se metió con alguien que tenía que ver conmigo o con mi hermana, diciendo que no valía porque estaba peda.

​

Nunca me defendió al contrario era ella quien me hacía daño con sus palabras con su desprecio y cuando empecé a actuar como ella me quiso lejos. Hasta el día de hoy que me necesita es como no quiere que me aleje, por no estar sola.

Me alejé casi sin querer y lejos me sentí muy bien, no quería regresar tuve que, pero quiero irme lejos para que no pueda hacerme más daño.

A penas fue mi cumpleaños y me preguntó que quería de regalo? Y le dije que me diera lo que saliera de su corazón y Gracias Dios por esta respuesta de su parte, no me dió nada.

​

Tengo tanto dolor. Solo quisiera no sentir.

He estado pasando por momentos muy reveladores para mí, sobre mí vida, tengo problemas de drogas y creo tener TDHA.

Mi mamá siempre fue la luz de mi vida, no sé en qué momento de mi adolescencia todo se transformó, pienso que a los 14 años, cuando su pareja me preguntó que porqué actuaba así ? Que como estaba? que como me sentía? Yo nunca me había sentido tan vista y me puse a llorar y hablar con él, lo que ella vió como una traición ahora me doy cuenta, siempre pensó que me había acostado con el. Debido a mi mis problemas no pude notar que todo comenzamos a pelear porque ella me ofendia y me decía muchas groserías. Ella es alcohólica y drogadicta también. Cuando empecé a tomar fue porque ella me ofrecía y al confesarle que fumé marihuana no me regaño, ni hizo un drama como solía hacer por todo. Me dejó cada vez más. Me perdí en las drogas, alcohol, desamor por parte de ella. Su pareja estaba metido en cosas ilegales y se lo llevaron unos hombres. Ella sufrió tanto, hacía tantas cosas desagradables. Emborracharse y besarse con cualquier hombre que le presentaba mi cuñado como sus amigos. Incluso llegué a escuchar que se beso con mi cuñado, no lo ví, pero lo sé.

Le dije a mi hermana y la encare yo creo que eso también fue un motivo de su odio hacia mí.

Le mandaba mensajes a un novio mío y cuando terminamos ella tuvo algo con él.

Siempre cuando pudo se metió con alguien que tenía que ver conmigo o con mi hermana, diciendo que no valía porque estaba peda.

Nunca me defendió al contrario era ella quien me hacía daño con sus palabras con su desprecio y cuando empecé a actuar como ella me quiso lejos. Hasta el día de hoy que me necesita es como no quiere que me aleje, por no estar sola. Me alejé casi sin querer y lejos me sentí muy bien, no quería regresar tuve que, pero quiero irme lejos para que no pueda hacerme más daño. A penas fue mi cumpleaños y me preguntó que quería de regalo? Y le dije que me diera lo que saliera de su corazón y Gracias Dios por esta respuesta de su parte, no me dió nada.

Tengo tanto dolor. Solo quisiera no sentir.

Mi madre no solo no me quiere, me odia.

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He estado pasando por momentos muy reveladores para mí, sobre mí vida, tengo problemas de drogas y creo tener TDHA.

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Mi mamá siempre fue la luz de mi vida, no sé en qué momento de mi adolescencia todo se transformó, pienso que a los 14 años, cuando su pareja me preguntó que porqué actuaba así ? Que como estaba? que como me sentía? Yo nunca me había sentido tan vista y me puse a llorar y hablar con él, lo que ella vió como una traición ahora me doy cuenta, siempre pensó que me había acostado con el. Debido a mi mis problemas no pude notar que todo comenzamos a pelear porque ella me ofendia y me decía muchas groserías. Ella es alcohólica y drogadicta también. Cuando empecé a tomar fue porque ella me ofrecía y al confesarle que fumé marihuana no me regaño, ni hizo un drama como solía hacer por todo. Me dejó cada vez más. Me perdí en las drogas, alcohol, desamor por parte de ella. Su pareja estaba metido en cosas ilegales y se lo llevaron unos hombres. Ella sufrió tanto, hacía tantas cosas desagradables. Emborracharse y besarse con cualquier hombre que le presentaba mi cuñado como sus amigos. Incluso llegué a escuchar que se beso con mi cuñado, no lo ví, pero lo sé.

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Le dije a mi hermana y la encare yo creo que eso también fue un motivo de su odio hacia mí.

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Le mandaba mensajes a un novio mío y cuando terminamos ella tuvo algo con él.

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Siempre cuando pudo se metió con alguien que tenía que ver conmigo o con mi hermana, diciendo que no valía porque estaba peda.

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Nunca me defendió al contrario era ella quien me hacía daño con sus palabras con su desprecio y cuando empecé a actuar como ella me quiso lejos. Hasta el día de hoy que me necesita es como no quiere que me aleje, por no estar sola.

Me alejé casi sin querer y lejos me sentí muy bien, no quería regresar tuve que, pero quiero irme lejos para que no pueda hacerme más daño.

A penas fue mi cumpleaños y me preguntó que quería de regalo? Y le dije que me diera lo que saliera de su corazón y Gracias Dios por esta respuesta de su parte, no me dió nada.

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Tengo tanto dolor. Solo quisiera no sentir.