u/skaexskae

Sé que la respuesta resumida probablemente será 'no' y 'eres patético', pero quiero dar el contexto igualmente porque la situación me resulta bastante curiosa y me gustaría conocer vuestras experiencias u opiniones.

Soy un tío trans y tuve una especie de amistad-no-amistad muy rara con un compañero de la uni. Nunca hubo nada sexual entre nosotros, ni siquiera un beso, pero acabamos metidos en un triángulo amoroso con una amiga en común. Ellos estuvieron juntos unas dos semanas, él rompió con ella por WhatsApp y después empezó a hablar conmigo todos los días. Creo que jamás le voy a entender; hasta nuestros amigos en común no entendían por qué se comportaba conmigo de esa manera. Algo que sé es que tenía la picha hecha un lío: un día decía ser bisexual, otro heterosexual, etc. Además, venía de una relación muy tóxica de cuatro años con una chica diagnosticada de TLP y me comparaba constantemente con ella (yo también tengo TLP, así que era bastante incómodo).

Al final discutimos porque no entendía por qué me trataba de una forma tan errática. Le llamé cobarde y me bloqueó en WhatsApp. Sin embargo, después empezó a ver mis historias de Instagram prácticamente al instante de subirlas y, aparentemente, incluso las volvía a ver varias veces. Yo terminé escribiéndole un párrafo enorme diciéndole que nunca entendería su comportamiento y que había tardado en aceptar que ya no formaba parte de mi vida, y después lo bloqueé en Instagram.

Lo que me resulta curioso es que no bloqueó a las chicas con las que sí tuvo relaciones o algo sexual. No bloqueó a nuestra amiga en común, ni siquiera cuando ella empezó a exigirle explicaciones constantemente después de la ruptura (aunque él hablaba fatal de ella a sus espaldas). Tampoco bloqueó a otra ex con la que estuvo unas dos semanas y ella se la empezó a liar psicótica perdida por semanas (sinceramente justificado). Hasta donde sé, las únicas personas que ha bloqueado son la ex que lo dejó trastocado y yo.

Y eso es lo que no entiendo.

Entre nosotros nunca hubo una relación romántica ni sexo. Lo único físico que pasó fue una noche en la que estábamos ambos borrachos: dormimos en la misma cama, nos tocamos, nos abrazamos, etc. Él sí coqueteaba conmigo a escondidas de los demás, pero técnicamente nunca pasó nada.

Entonces, siendo una persona bastante pasota y que suele ir a lo suyo, ¿por qué bloquear específicamente a mí, cuando no bloquea a personas con las que sí tuvo relaciones o sexo?

No intento idealizar la situación ni convencerme de que en el fondo me quiere o que va a volver. No va a volver y, aunque le echo de menos, los dos nos hicimos daño y lo mejor es este bloqueo. Simplemente me intriga si alguien ha vivido algo parecido o tiene alguna explicación de por qué alguien podría bloquear precisamente a alguien con el que no ha pasado nada?

I know the short answer will probably be “no,” but I’d still like to hear your experiences/opinions because this situation is genuinely confusing to me.

I’m a 23M transgender guy, and I had this weird non-but-yes-non...? friendship with a 22M guy from college. Nothing sexual ever happened between us—not even kissing but we ended up in a very confusing love triangle with a mutual 22F friend. They dated for about two weeks before he broke up with her over WhatsApp and then started talking to me every day. Our relationship was probably the most confusing dynamic I’ve ever had. Even our mutual friends didn’t understand why he acted so strangely around me. He seemed very unsure of himself: one day he identified as bisexual, then straight, etc. He also came from a very toxic relationship with a girl diagnosed with BPD and constantly compared me to her (I’m also diagnosed with BPD, so that was pretty uncomfortable).

Eventually we argued because I couldn’t understand why he treated me in such an erratic way. I called him a coward, and he blocked me on WhatsApp. However, he then started repeatedly viewing my Instagram stories almost immediately after I posted them—sometimes apparently rewatching them even like seven-eight times? I eventually sent him a long message saying I’d never understand him, that I’d accepted he was no longer part of my life, and then I blocked him on Instagram.

The thing is, he has never blocked any of the women he actually had relationships/sexual involvement with. He never blocked our mutual friend, even after their breakup when she repeatedly demanded an explanation from him (he talked badly about her behind her back, too). He also never blocked another ex they were only together for about two weeks and she went nuts harassing him for weeks. As far as I know, the only people he has actually blocked are this BPD diagnosed ex who left him extremely emotionally affected and me.

And that’s what confuses me. We never actually had sex or a romantic relationship. The only physical thing that ever happened was when we were both drunk: we slept in the same bed, touched each other, cuddled, etc. He flirted with me behind everyone’s backs, but technically nothing ever happened between us.

So, despite the fact that our situation was incredibly weird and he was unusually erratic specifically with me, he doesn’t block the women he actually had something with—but he did block me.

I’m not trying to romanticize this or convince myself he secretly wants me back. He’s not coming back, and although I miss him, we both hurt each other. I’m just curious whether anyone has experienced a similar situation or has an explanation for why someone might specifically block the person they didn’t actually have a relationship with.

Hola. Suelo comentar bastante por aquí y me interesa saber si conocéis personas así, si habéis vivido algo parecido o incluso si os identificáis con esto. Ya sé que todos tenemos problemas, mecanismos de defensa cuestionables y cosas de las que arrepentirnos. No hablo de eso, sino de personas que parecen repetir conductas bastante dañinas, siendo conscientes de ellas, y aun así parece que nunca tienen consecuencias reales.

Conocí en la universidad a una chica con la que terminé teniendo una relación bastante complicada. Desde que la conocí tenía una obsesión enorme con el sexo y cuando ella, yo, A y B (dos tíos, vamos a llamarlos así para facilitar más esto), no paraba de hacer bromas desagradables e incómodas sobre que hiciéramos un cuarteto de la tensión que había, que si ella un trío con A y B, que ella les 'iba a despertar la bisexualidad' etc. En aquella época tenía novio, un chaval africano que emigró a España y venía de un conflicto, pero acabó acostándose con A, le puso los cuernos y después volvió a buscarlo cuando este la rechazó, justificándolo con que se sentía sola en su relación -este chaval africano bueno, emocionalmente tenía muchos traumas y le costaba abrirse- y que A "le había hecho sentir algo".

Después se formó una especie de triángulo entre ella, yo y B. Mi relación con él fue muy confusa y llegó a provocarme bastante ansiedad. Se lo conté llorando a ella, explicándole lo mal que me estaba haciendo sentir. Una semana después se estuvo liando con B durante una hora delante de mí y, cuando le reproché la situación, llegó a decirme que yo me inventaba cosas, que no era tan guapo y hacerme comentarios bastante crueles. Que por cierto, B a las semanas la dejó y me volvió a hablar perpetuando esta relación confusa de cojones pero bueno, no es relevante aquí

Meses después se acostó con un compañero de trabajo que se iba a casar, 8 años mayor que ella, y se justificó con algo como "vete a saber qué hacía la otra para que él se cansara de ella". Luego acabaron en una relación bastante tóxica que ella misma terminó porque él la trataba fatal.

Lo curioso es que hemos hablado muchas veces de todo esto y ella misma reconoce que tiene una autoestima bajísima y que busca constantemente validación masculina. Es decir, entiende perfectamente que tiene un problema, pero sigue repitiendo el mismo patrón y haciendo daño a otras personas.

Hace unos días flexeó de que su ex el africano le había vuelto a hablar y se estaba riendo de él. Y me dejó pensando: ¿para qué hacer eso? ¿Qué necesidad hay de convertir en motivo de burla a alguien con quien has tenido una relación?

Lo que me sorprende es que, pese a todo esto, su vida parece seguir con bastante normalidad. Sigue acostándose con gente, tiene muchos amigos alrededor esperando a acostarse con ella algún día (que lo peor es que lo afirma ella y... es verdad). Da la impresión de que sus actos no le pasan factura.

No estoy preguntando si "se merece" algo malo ni buscando un diagnóstico. Simplemente me cuesta entender si realmente hay personas que pueden comportarse de esta manera durante años sin experimentar consecuencias, o si esas consecuencias existen pero desde fuera no las vemos.

¿Habéis conocido a alguien así? ¿Creéis que este tipo de personas terminan pagando de alguna manera las consecuencias de sus actos, aunque no sea evidente?

No busco que me diagnostiquéis de nada. De pequeño me evaluaron por posible autismo, pero al final el diagnóstico fue retraso madurativo. Aun así, amigos me dicen a menudo (siempre en broma y sin mala intención) que debería volver a hacerme pruebas porque hay situaciones sociales que simplemente no entiendo y me generan mucha ansiedad.

Contexto: soy un chico bisexual. Hace un tiempo tuve una especie de triángulo amoroso muy extraño con un chico y una chica. Él acabó saliendo con ella, la relación terminó mal y, paralelamente, él y yo tuvimos una dinámica muy confusa que acabó con ambos bloqueándonos. Nunca llegamos a tener nada, y hasta la gente que conoce la historia reconoce que su comportamiento conmigo fue difícil de entender.

Lo que no comprendo es lo siguiente. Después de que ellos rompieran, cada vez que coincidía con esta chica ella hacía comentarios muy crueles sobre él: se metía con su físico, con su situación económica, etc. Siempre me parecieron comentarios fuera de lugar y se lo decía, porque una cosa es criticar cómo alguien te ha tratado y otra atacar aspectos personales.

Sin embargo, después de meses sin ver apenas al grupo de la universidad, empiezo a verla subiendo historias con él como si nada hubiera pasado.

Lo hablé con un amigo en común (de ella y yo) y me dijo que eso es completamente normal; han pasado página, comparten grupo de amigos y mantienen una relación superficial, sin más. Incluso me dijo que esos comentarios negativos eran normales porque, en ese momento, ella estaba resentida o ni fu ni fa con él y sabe que a mí me ha hecho daño, así que hace esas cosas; me insiste siempre en que desde que el primer día que me conoció piensa que tengo autismo y que por este tipo de bloqueos o cortocircuitos mentales debería reevaluarme de ello pero no sé. No creo que sea autismo, es que no entiendo cómo alguien puede hablar tan mal de otra persona durante meses y luego quedar con ella con total normalidad. Mi cabeza lo interpreta como dos comportamientos incompatibles.

Además, me genera cierto complejo porque, mientras conmigo la relación con este chico fue caótica y llegó a rozar el maltrato psicológico, con ella aparentemente todo se resolvió con una conversación y ahora pueden convivir sin problema. Mi amigo insiste en que simplemente ella se enfadó durante un tiempo, luego lo hablaron y ya está.

¿De verdad esto es tan normal? ¿Soy yo quien está interpretando las relaciones de una forma demasiado rígida o realmente hay algo que se me está escapando?

Tuve un conflicto con tres personas de mi universidad (dos chicas y un chico). Todos cometimos errores y fue una cadena de malentendidos, aunque una de las chicas terminó haciendo comentarios (llegando a tener actitudes de bully de instituto con 23 años...) que para mí cruzaron una línea, como echarme en cara asignaturas suspensas cuando había estado ingresado en el hospital por un intento autolítico. Ahí decidí cortar la relación con ella y, poco después, también con los otros dos. Ellos ya han terminado la carrera y yo me quedo un año más.

Reconozco que una de las cosas que hice mal fue bloquear temporalmente a esa chica. No suelo bloquear a nadie, pero estaba en época de exámenes, me sentía muy agobiado por la situación y le dije que la bloquearía un par de días para dejar de obsesionarme con el conflicto. A los dos días la desbloqueé porque entendí que no había sido una buena forma de gestionar las cosas. Sé que además ese gesto pudo afectarle porque su expareja hacía algo parecido, y me arrepiento de haber actuado así.

El chico y otro amigo en común me reprocharon ese bloqueo, pero nunca me explicaron realmente qué les había molestado (a estas tres personas). Lo que me dejó loco es que en dos días las dos chicas me han bloqueado absolutamente de todas partes: Instagram, WhatsApp, TikTok e incluso Spotify...??? No sabía que se podía bloquear en spotify?

Entiendo perfectamente que no quieran volver a tener relación conmigo, y lo respeto. Lo que no termino de entender es la necesidad de bloquearme en todas las plataformas cuando llevamos cuatro meses sin hablar, no nos buscamos y probablemente ni volvamos a coincidir.

¿Es algo que la mayoría de la gente hace simplemente para cerrar una etapa o hay algún motivo que se me está escapando?

Hola, un leve contexto para que las recomendaciones sean más sólidas: he estado un año y medio de depresión (ahora estoy con medicación/terapia, me ayuda un tanto) por una situación emocionalmente extraña que terminó bastante mal y dejándome más preguntas que respuestas. Ahora el año por venir es quedarme uno más en la carrera que creo que estaré bastante solo y conciliar la soledad de la que me he llevado años huyendo a través de amistades ambiguas y tóxicas pues bueno, tarde o temprano tenía que pasar

Me ha costado mucho leer y ver películas de la macrobajona, aunque poco a poco he ido retomando. Mi problema es que tiendo a lecturas muy depresivas; Crimen y castigo es de mis novelas favoritas de todos los tiempos pero creo que no es época de leerlo, 'Libros de Sangre' de Clive Barker, mucha de la literatura de la generación del 98 (Unamuno, Pío Baroja), Cumbres borrascosas, Pessoa, Pizarnik, Virginia Woolf, Mishima, Osamu Dazai

Creo que estos autores por donde los planteo me aumentan más la bajona que ayudarme. Me gustaría leer libros que tampoco sean autoayuda barata o cosas del estilo 'El alquimista'. Obras que hagan conciliar el dolor, lecturas que sean amenas (El verano que mi madre tuvo los ojos verdes me gustó pero era algo depresivo), filosofía tampoco me viene mal; hace poco intenté tantear un poco a Foucault y me gustó

Llevo varios días escribiendo aquí porque me están ayudando mucho los consejos. Estoy pasando una época muy mala y necesito una perspectiva externa.

Durante casi dos años invertí muchísimo en este grupo de amigos de la universidad. Todo empezó a deteriorarse cuando organizaron el viaje de fin de carrera y hubo manipulaciones con las votaciones, lo que hizo que mucha gente se fuera del grupo.

Después organizaron un viaje a Galicia. Al principio me ocultaron el grupo porque una chica quería hablar conmigo antes, ya que en el viaje iba a estar un chico que me ha hecho mucho daño y con el que la relación solo fue empeorando. Al final entré en el grupo, pero el ambiente ya era muy tóxico: discusiones constantes, gente invitada por interés para abaratar costes y conflictos cada dos por tres.

Con el tiempo decidí no ir porque no era capaz de pasar una semana conviviendo con alguien que me trata mal mientras el resto lo ve pero prefiere no meterse. Cuando anuncié que no iba, ese chico me escribió, discutimos y acabó bloqueándome.

Lo que más me duele, sin embargo, no es él. Es la hipocresía del grupo. Hay un chico (Y), con Tourette y probablemente Asperger, que lleva cuatro años siendo objeto de burlas y desprecios por parte de la organizadora del viaje, que siempre decía que era "un raro" y que no quería que fuera. Incluso cuando propuse que ocupase mi plaza, me respondieron que preferían que fuera yo porque "la gente no quería que él fuese". Y es de las personas más nobles que he conocido.

Al final lo invitaron únicamente para cubrir mi plaza y ahorrar dinero. Ahora todos actúan como si fueran amigos suyos de toda la vida, cuando sé perfectamente lo que decían de él a sus espaldas. Se nota incluso que él está incómodo. Ver esa falsedad me duele muchísimo.

Hace poco también tuve un conflicto con Y y otra chica, y desde entonces el grupo, supongo que para mantener la paz antes del viaje, ha dejado de contar conmigo para todo. Personas que decían preocuparse por mí o que sabían lo mal que lo estaba pasando simplemente han desaparecido.

No creo que todo esto sea solo por mí. Siento que el viaje ha sacado a la luz lo poco sinceras que son muchas de esas relaciones. Me duele no poder ver a quienes consideraba mis amigos y ver cómo cambian de actitud según les conviene.

Mañana se van a Galicia. Siempre había querido hacer ese viaje y me entristece no ir, pero más me duele pensar que, para mantener un buen ambiente durante una semana, han preferido hacer como si yo no existiera. No sé si estoy exagerando o si es normal sentir tanta decepción por cómo ha actuado gente que consideraba mis amigos.

Hola, en contexto leve: soy un universitario andaluz de 23 años que ha pasado una depresión de un año y medio, con medicación lo estoy sobrellevando. Mi familia por parte paterna emigró de Galicia a Cádiz antes de la guerra civil y mi padre, aunque nacido de cepa gaditana, se le ha quedado mucho del norte y eso también está dentro de mí. Me gustaría conocer a fondo a nivel cultural e histórico Galicia

En teoría iba a ir este año con un grupo de amigos, pero al final por cosas no pude ir y de todas formas creo que su propósito de ir era más pasarse un 80% en un air bnb emborrachándose y el 20% restante en playas

Si quiero ir, es por ahondar y conocer. ¿Me podéis dar recomendaciones de sitios, información curiosa, dónde leer?

Hi, I've posted here a few times before, and I'd really appreciate your thoughts or hearing from anyone who's been through something similar.

For some context: I'm a 23-year-old bisexual transgender man from a small, pretty close-minded town. Both the local queer and cishet communities can be difficult to navigate. I stopped HRT two years ago, but the changes I wanted—my body, face, and voice—have stayed, so I'm happy with that. I look quite androgynous, and people are constantly unsure whether I'm a cis or trans man or woman. Depending on how I dress, people often read me differently, and I actually enjoy that.

The downside is that I've had several experiences where people I'd been attracted to—both men and women—seemed confused by their own attraction to me because they couldn't clearly categorize my gender, and those situations often became awkward.

One experience in particular has always stayed with me. It still hurts because we're no longer in each other's lives, and I'll probably never understand what was going through this person's mind.

I ended up in a love triangle with a guy and a girl from college. He flirted with both of us at the same time, and his behavior was incredibly inconsistent. One day he'd say he was straight, the next he'd say he was bisexual. Even now, he constantly makes oddly persistent gay jokes that I still don't understand.

He eventually chose her, mainly because she made the first move. They broke up after only two weeks, and then he suddenly started talking to me again. What followed was probably the most confusing relationship I've ever had. He would seek me out when no one else was around, but then act distant or uncomfortable in front of other people. He even admitted that my presence made him nervous, yet whenever I tried to leave so I wouldn't make him uncomfortable, he'd insist that I stay.

There were countless mixed signals. He kept a portrait I drew for him on his wall, ignored a birthday gift I gave him, then started liking all my Instagram stories and messaging me out of nowhere. In person, he would often look for opportunities to be alone with me, but over text he could be cold or passive-aggressive.

Eventually, I decided not to go on a university trip because being around him for several days would've been too overwhelming. Minutes after I said I wasn't going, he messaged me privately asking why. When I asked whether he was genuinely worried about me or if someone had told him to check on me, he became defensive and hostile. I called him a coward, and he blocked me.

Even after that, he started watching all of my Instagram stories almost immediately, and our interactions at university remained awkward. He'd sometimes act visibly nervous around me or behave in ways that seemed to emphasize the distance between us.

I eventually sent him a final message saying I'd never understood what we were to each other, that I still cared about him despite everything, but that the situation had become unsustainable. Then I blocked him.

We're no longer part of each other's lives, and I don't miss the uncertainty, but I'll probably never understand what was really going through his mind. Even his own friends have told me he's emotionally unstable, that they've never really understood him either, and that I should just ignore him.

But I still can't help wondering: why would someone behave like this?

EDIT: Hi. I think my post got deleted because the previous title wasn't proper. I think there is no problem now because I do need advice from this!!

Hi, I've posted here a few times before, and I'd really appreciate your thoughts or hearing from anyone who's been through something similar.

This is sort of a sequel to a post I made a few months ago called "I jumped off a bridge with a dude I share a name with, and now I miss him," but I'll try to keep this as brief as possible.

For some context: I'm a 23-year-old bisexual transgender man from a small, pretty close-minded town. Both the local queer and cishet communities can be difficult to navigate. I stopped HRT two years ago, but the changes I wanted—my body, face, and voice—have stayed, so I'm happy with that. I look quite androgynous, and people are constantly unsure whether I'm a cis or trans man or woman. Depending on how I dress, people often read me differently, and I actually enjoy that.

The downside is that I've had several experiences where people I'd been attracted to—both men and women—seemed confused by their own attraction to me because they couldn't clearly categorize my gender, and those situations often became awkward.

One experience in particular has always stayed with me. It still hurts because we're no longer in each other's lives, and I'll probably never understand what was going through this person's mind.

I ended up in a love triangle with a guy and a girl from college. He flirted with both of us at the same time, and his behavior was incredibly inconsistent. One day he'd say he was straight, the next he'd say he was bisexual. Even now, he constantly makes oddly persistent gay jokes that I still don't understand.

He eventually chose her, mainly because she made the first move. They broke up after only two weeks, and then he suddenly started talking to me again. What followed was probably the most confusing relationship I've ever had. He would seek me out when no one else was around, but then act distant or uncomfortable in front of other people. He even admitted that my presence made him nervous, yet whenever I tried to leave so I wouldn't make him uncomfortable, he'd insist that I stay.

There were countless mixed signals. He kept a portrait I drew for him on his wall, ignored a birthday gift I gave him, then started liking all my Instagram stories and messaging me out of nowhere. In person, he would often look for opportunities to be alone with me, but over text he could be cold or passive-aggressive.

Eventually, I decided not to go on a university trip because being around him for several days would've been too overwhelming. Minutes after I said I wasn't going, he messaged me privately asking why. When I asked whether he was genuinely worried about me or if someone had told him to check on me, he became defensive and hostile. I called him a coward, and he blocked me.

Even after that, he started watching all of my Instagram stories almost immediately, and our interactions at university remained awkward. He'd sometimes act visibly nervous around me or behave in ways that seemed to emphasize the distance between us.

I eventually sent him a final message saying I'd never understood what we were to each other, that I still cared about him despite everything, but that the situation had become unsustainable. Then I blocked him.

We're no longer part of each other's lives, and I don't miss the uncertainty, but I'll probably never understand what was really going through his mind. Even his own friends have told me he's emotionally unstable, that they've never really understood him either, and that I should just ignore him.

But I still can't help wondering: why would someone behave like this?

This question probably sounds strange without context, but I'll try to explain it.

I'm a 23-year-old transgender man, and I've noticed a pattern in a few cisgender girls I've been close to that I genuinely don't understand.

These girls initially identified as bisexual, but the way they talked about it often felt performative. Around men they were interested in, they would openly sexualize women and present themselves as "one of the guys." Later, however, they would insist they were actually straight, saying things like, "Vaginas are disgusting," or claiming they had never really been attracted to women. Their stories about their sexual history also kept changing—from having hooked up with a woman, to only having had crushes, to denying any attraction altogether.

I live in a fairly conservative city, so I sometimes wonder whether this could be related to people exploring their sexuality and later conforming to heterosexual norms because of social pressure. But what really confuses me is that I noticed a similar pattern regarding gender identity.

I'll call these two girls A and B.

When we were close, we had several conversations about gender. Both admitted they had struggled with traditional femininity. A told me she wasn't a transgender man, but wished she had been born male because she identified more with masculinity. B told me she wasn't transgender either, but that she experienced dysphoria about her breasts and had even considered getting a mastectomy. She asked me for books and essays about gender because she wanted to better understand what she was feeling.

When I grew apart from these two girls, both ended up denying those thoughts but even in transphobic and disgusting ways.

After A and I grew apart (partly because she hooked up with a guy I liked and made some hurtful comments about it), she also became noticeably transphobic toward me. Since English isn't my first language, I'll explain using Spanish: whenever she talks about the guy involved, she refers to both of us using the feminine "nosotras," even though she knows I'm a trans man. It feels very intentional and dismissive.

Something similar happened with B. After we stopped being friends, she denied ever wanting a mastectomy or questioning her gender identity, despite having talked to me about it at length. She now also identifies as straight, even though her previous experiences and conversations suggested otherwise.

This leaves me wondering what might explain this pattern.

Is it possible that some people genuinely explore both their sexuality and gender identity, but later suppress or reject those feelings because they live in a conservative environment? Or is it more likely that some people temporarily adopt those identities because they want to appear progressive or fit into certain social circles?

I'm not trying to invalidate anyone's identity, and I know a few people don't represent everyone. I'm simply trying to understand a pattern I've personally experienced and whether anyone else has seen something similar?

is there such a concept for this? what are films that you would consider 'femcel'?

Hola, hace unos días escribí un post (y durante meses varios), puede que me reconozcan pero necesito consejo de cómo aprender a estar solo y gestionar esa soledad. Voy a retomar la terapia en no mucho tiempo y con el tema de lo lejanas que suelen estar las citas, un par de tips no me vendría mal para la situación que tengo.

Tengo trastorno límite de la personalidad diagnosticado luego de un intento autolítico que tuve en noviembre de 2025, evidentemente estoy mucho mejor que antes ahora con antidepresivos pero aun así sufro del mismo estrago: sobreestimulación. Necesito estar sobreestimulado social y constantemente. Luego de una situación que sufrí, tenía mucho calor de afecto y conexión humana y he pasado de ser una persona antisocial e introvertida a tener una labia que ni yo entiendo hablándome con absolutamente cualquier persona, de tener amistades con trabajadores de ciertos sitios, siendo yo fumador que me den libretos o boquillas gratuitas por hacer algún chiste que otro, entablar conexiones con mucha facilidad porque no quiero estar solo y necesito sentirme rodeado

No tengo una buena situación en casa y mi refugio emocional solía ser la universidad, sobre todo las amistades. Si bien no quiero sesgar la situación a algo de 'buenos o malos', simplemente hubo un conflicto entre personas bastante complicado y la gente, en lugar de posicionarse (que es legítimo y hasta ellos son comprensivos conmigo) lo que hacen socialmente es excluirme priorizando a otros porque en poco van a hacer un viaje y quieren forzar un poco la dinámica de 'besties forever' (sin realmente serlo). No los voy a volver a ver porque es nuestro último año y me duele no tener la mejor situación en casa y que mi grupo de amigos me estén dejando de lado. También entre ellos se están formando situaciones muy poco sinceras que no me gustan nada (con muchas implicaciones feas e incómodas) así que incluso si fuera, no me sentiría cómodo

Mis amigos están con sus problemas y tampoco quiero aferrarme a ellos. Tienen su vida y mis problemas no son los suyos

Hola, esto va a ser una situación especialmente complicada de explicar porque al final yo he hecho bastante mal, lo reconozco, pero siento que las otras personas implicadas no han hecho mejor e incluso diría que peor

Vengo de una depresión bastante gorda, me diagnosticaron trastorno límite de la personalidad luego de un intento autolítico en noviembre de 2025; básicamente tuve una situación muy extraña con un chaval de mi clase de la uni (soy chaval, por cierto) que nunca pasó nada y era él actuando errático la mitad del tiempo. La cosa es que luego de esta persona sentí un hambre enorme por conectar y amar a la gente de mi alrededor

Alrededor de diciembre de 2025 me empecé a llevar con una chica de mi carrera, M, la cual era repetidora y una persona que había sufrido mucho porque en su clase anterior malmetían mucho de ella por su sobrepeso, el pasarse 8 horas al día estudiando y aun así solo sacar 5 pelados, el ser de otro país (es de LATAM). Hicimos muchas migas a partir del dolor que ambos hemos sufrido pero creo que me empezó a tomar mucho del brazo. Yo me llevo prácticamente con toda mi clase, soy una persona muy extrovertida (y a la vez muy introvertida, soy un poco cañón de cristal en ese aspecto) y ella en muchas de nuestras conversaciones me soltaba comentarios un poco fuera de lugar respecto a que ella nunca lograba integrarse, mandándome audios de 5 minutos todos los días de como x y o z personas no la invitaban a comer en cafetería o que los había visto en la biblioteca y no la habían avisado. Yo a esto le respondía que esta gente estaba dispersa y no era a malas (lo cual es cierto), pero siempre tendía mucho a esta paranoia de que la odiasen. El pináculo de este malestar fue cuando otro amigo, H, se empezaron a llevar mucho y M se le declaró como 4 veces a H, en donde si bien él la rechazó de manera hipercordial y cariñosa, M desarrolló una obsesión visceral e insana por H; no la culpo ni mucho menos, jamás le reproché que me hablara todos los días de él porque me pasaba algo parecido con este chico de mi clase

Como H no lograba integrarse especialmente, la metí en el grupo cerrado de amigos de la uni, la traje a rutas que hacíamos y empezó a hacer muchas migas. La cosa es que otra chica, A, empezó también a llevarse con M a raíz de haberla metido yo en el grupo y muchas veces se quejaba (incluso en un tono cruel) de lo obsesionada que estaba con H cuando 'H sudaba de ella' y le decía que M estaba en su derecho a sufrir este dolor porque no sé, yo he pasado no por algo similar porque lo de este chico fue mucho más errático y cruel, pero entiendo ese sufrimiento y rumia

A mediados de enero empecé a llevarme también mucho más con H y A; H es un chaval con tourette y posible Asperger (al cual le he instado varias veces de ir a que le diagnostiquen y había esa confi, hasta me pidió un psicólogo y le recomendé el de un amigo, pero a última hora dijo que no porque 'le arruinaría la vida tener una etiqueta'), le apoyaba muchísimo porque se sentía desplazado por el grupo de la uni luego de que organizaran un viaje a escondidas del que no se le dijo nada. Tendía a sufrir mucha ansiedad y pasarlo mal, también añadiendo el cómo gestionar lo de que M se le declarara tantas veces, y yo intenté darle mi apoyo como buenamente pude. A, por otra parte, se había peleado con su compañera de piso, L, otra chica de mi carrera que se tiró al chaval que me gustaba y nunca actuó especialmente bien con ese tema. A y L se pelearon porque L se metió en una relación bastante tóxica con un tío mayor que ella que traía todos los días al piso a puntos enfermizos y a A la apoyé como pude, a veces haciéndole incisos porque se excedía soltando cosas muy fuertes de L 'pick me', 'sin personalidad', 'no entiende nada de lo que ve o lee', 'es una tia aburrida que siempre va a escoger gente de mierda' cuando le decía que L me acomplejaba por la situación con este chico y de que una chavala que me gustara le echó el ojo a L y no a mí. Sí, L me causa complejos pero creo que despotricar todo el día de ella en esos términos me parecía fuera de lugar; a A lo que le decía es 'es que L viene de relaciones disfuncionales, ahora viene un tio que le da el mundo y ella se va a aferrar con garras y dientes. No la defiendo, pero entiendo de dónde viene esta fuerte relacion de codependencia' y la apoyé en lo mal que le trataba L

M, semanas antes de lo que precede al siguiente párrafo, le daban brotes muy extraños. Se emparanoyó con que 'yo y una chavala' le habíamos acoplado al vago de la clase en unas prácticas de la uni cuando... no es asi? Yo me pongo muchas veces con este vago porque yo soy igual de vago? Y llegó a coger y chillarme en cafetería delante de todo el mundo amenazándome. No lo llegamos siquiera a solucionar, lo solucioné contándole que H decía que quería tener sexo pero que 'no podía', a lo que ella se puso de 'si evidentemente puede conmigo, diselo, diselo porfa diselo' y se le pasó el brote. Un día de estos me soltó 'es que mi relación con H ha sido toda una mentira este tiempo, él jamás me ha querido... tu en cambio con este chico es real, porque el se raya porque no quiere estar con un tio pero le gustas, yo me lo inventé todo' a lo que yo decía qué? Prefiero que me rechacen limpiamente a lo que me ha tenido sometido este tío? Hasta A cuando le conté dijo que era de desquiciada lo que decía. A partir de ese día no paraba de soltarme comentarios fuera de lugar, le preguntaba qué tal x asignatura y se ponía 'jajjajaa tu a mi no me engañas. Tu me preguntas por este chico.' en una paranoia que no tenia ni pies ni cabeza cuando yo, hablando de ese chico, lo hago directamente y no con segundas?

La cosa es que a mediados de abril, M y A explotaron conmigo por una serie de temas: (1) mi problema con los ansiolíticos y (2) mi relación con este chico de la clase, porque siempre volvía a él pese a lo mal que me trataba. Es legítimo que exploten, pero es que su manera de gestionarlo fue evitándome por la uni y diciendo 'ya hablaremos' 'tenemos que hablar contigo', lo cual les decía que me generaba ansiedad y no eran maneras de gestionarlo. Si bien con A aparentemente se arreglaron las cosas, M me reprochó que le molestaba que yo 'no estudiase y aprobase' mientras que ella 'estudiaba 8 horas al día y suspendía', que 'a mí no me importa la carrera ni debería estar en una carrera como la suya', que si 'tengo nose cuantas asignaturas suspensas y es vergonzoso'? Hasta A le decía que se pasaba?

A A le dije que a M se le iba de desmadre reprochándome lo de tener asignaturas suspensas o de que las profesoras de unas prácticas me dejasen llegar tarde por fumar pero a ella la regañaban por cambiarse de examen, a lo que me dio la razón y 2 horas después apareció M por el patio de la uni gritándome 'tú no te atrevas a meter mierda de mí'. Qué?

Poco después de esto hicieron un grupo de wha M, A y H a escondidas de mí. Me enteré y la respuesta de M fue 'bueno, tú también tienes otros grupos' en un tono muy nervioso e hiriente. Ellos tres empezaron a hacer migas y bueno, me alegro, pero siento que en el proceso M empezó a siempre intentar acaparar la atención de ellos dos todo el rato, a tal punto que pese a no compartir optativas con nosotros se venía al pasillo antes de unas prácticas, sentada en el suelo, mientras nos poníamos las batas de laboratorio y decía 'chicos, os acordais cuando el año pasado estábamos en las mismas prácticas? No hablábamos, pero ya se notaba que ibamos a ser mejores amigos eh?' y ellos respondían muertos por dentro por bueno, prácticas por la tarde. Cuando yo hablaba se enfadaba y se iba de los sitios porque sí

Respecto a A, se reconcilió con L porque lo dejó con este novio tóxico, y luego de haber despotricado barbaridades fortísimas de ella, hacía como si nada diciendo que nadie jamás la apoyó porque 'veía en primera persona la relación tóxica', cuando le dije que sí le apoyaba y soltó NO, TÚ JAMÁS ME APOYASTE (A tiene problemas de ira y va a terapia por eso), y bueno, cuando le dije lo de 'es que L viene de relaciones disfuncionales, ahora viene un tio que le da el mundo y ella se va a aferrar con garras y dientes. No la defiendo, pero entiendo de dónde viene esta fuerte relacion de codependencia' me dijo vale, lo que tú digas, sigue psicoanalizando

Me empezaron a excluir constantemente, a tratarme de pena, si a H le preguntaba cómo estaba me decía que 'parase de psicoanalizarlo' y el término psicoanalizar me hacía mucho daño. M no paraba de tirarme comentarios desagradables sobre mi rendimiento académico, cuando hablaba con H o A ella se metía de por medio a acaparar la atención en torno al TFG, o mira a qué máster he aplicado, sin dejarme hablar o meterse en la conversación que teníamos los 3? M y A se hicieron como mejores amigas y la cosa es que A sufre problemas de ira. Un día le dio un ataque del estrés del TFG y se fue chillando de cafetería, cuando intenté ir a por ella M me puso la mano de por medio diciendo 'tú no te metas, no vayas a empezar a psicoanalizar'. Qué?

Es verdad que empecé a reaccionar de manera infantil yéndome de grupos que compartía con ellos, o irme sin decir nada, porque ya me estaba cabreando que M constantemente me denigrara con el tema académico o cosas por la cara. Ya fue para mí la gota que colmó el vaso cuando invitaron a casa de H a L, una tía de la que A estaba todo el día despotricando a puntos desagradables y que ni me incluyeran como antes. Cuando a A se lo dije, de repente me dijo 'bueno, en su momento se intentaron hablar las cosas y no se pudo' cuando según ella todo estaba bien?

Un día estaba en cafetería con una amiga y aparecieron H y M juntos. H estaba agobiado por los resultados del TFG e intentamos hablar las cosas para que se calmara, mientras que M de fondo solo pinchaba y soltaba comentarios desagradables. Esta amiga en un momento dijo que no entiende cómo yo apruebo de una asignaturas difíciles y luego suspendo las más tontas; a M se le fue la cabeza diciendo que tengo suspenso todo tercero, cuando le corregí dijo que todo cuarto... Sabiendo que en esa época estuve ingresado en el hospital por un intento autolítico? Hasta la chica me dijo que se había pasado 3 pueblos

Ya llegó un momento de comentarios muy feos, que me evitaran por la uni sin motivo, que a A le mandé un texto en el que le decía que sentía que no paraban de hacerme daño y que era mejor dejarlo aquí; la bloqueé por wha diciéndole 'El bloqueo es una manera de pararme de escribirte, porque al final te hago daño por mi impaciencia y mi necesidad de saber todo'. A no lo pasaba bien con esas cosas porque su ex la bloqueó de wha, lo cual me hace sentir un tremendo gilipollas y que no debí haber hecho eso

Una semana después de esto, estaba en la biblioteca de la universidad con dos amigos. Yo ni me di cuenta, estaba con los cascos y estas dos personas me preguntaron si me había fijado. ¿En qué? Bueno. Que primero apareció H, nos vio y pegó un sprint que media biblioteca se giró. Luego apareció con M y salieron corriendo pero que M se 'empezó a reír'. Lo hice fatal pero hablé con H casi pagándola con él porque no me parecía normal esto, y me respondió que tanto M como A no me querían ver, que él estaba en una 'entrecrucijada' por nuestra culpa y que yo le había provocado un ataque de ansiedad con todo esto

En el mundial estuvimos varias personas, entre ellas H y A. Incluso pese a la incomodidad, H no paraba de temblar y se le veía muy nervioso con tics vocales. Le pregunté si estaba bien y bueno... Presupuse luego que era porque estaba yo literalmente. Pensé que era por la ansiedad social que sufre y porque el grupo que se ha formado ahora en la uni no es especialmente sincero con él... Bueno

Me siento mal porque H es el que menos ha hecho de esta situación, así que ayer le hablé pidiéndole perdón, que había esperado a que entregase el TFG para hablar con más calma las cosas. Le dije que me había excedido el día de la biblioteca y empezó a decir que yo me he pasado 4 meses 'puteando a H y A', que era imperdonable lo que hice y que no quería saber nada de mí. Es que respecto a lo de putear, de verdad que no tengo idea ninguna. Le dije que dejaría de ir a las quedadas porque sé que estuvo agobiado por mí en el mundial y evadía lo del mundial, lo cual le pregunté varias veces, y me dijo 'sabes lo mal que me hace decir que me digas que vas a dejar de ir?' Yo le decía que lo quería mucho, que me alegraba que fuese al viaje, que viera que la gente le quería y bueno. Me bloqueó

A es una persona que tiende a callarse las cosas y vetarte 'en silencio' (lo hizo con L). Así que tengo la impresión de que he hecho cosas mal pero que ella, en lugar de decírmelo, se lo callaba y ya decidió vetarme una vez se asentó este grupito y volvió a llevarse con L. Es que no sé, sé que me pasé tres pueblos bloqueándola o pagándola con H por lo de la biblioteca, pero es que tampoco entiendo el vetarme sin darme explicaciones claras? He estado con ellos en sus peores momentos? Estuve un mes organizando un regalo colectivo para H incluso si yo estaba mal con M y A, un libro lleno de cartas de gente que le quería para que no viera que la gente no le odia sino que lo quieren mcuhísimo?

Es que es eso, tengo impresión de que he hecho cosas mal pero en lugar de comunicármelas las hablaban entre ellos y me excluían más y más, incluyendo en sus planes a gente de la que hablaban mal todo el rato (véase lo de A y L), o lo de que H muchas veces me decía que no quería ver a M porque le daba mal rollo y yo intentaba interceder entre los dos, que yo integrase a M en el grupo de la uni porque lo había pasado mal el estar 4 años sola en la carrera sin amigos (y con su clase previa llámandola 'panchita' 'gorda' y cosas así). Es que no sé. No sé qué es lo que he hecho porque no me lo quieren decir

Sé que me he pasado tres pueblos con lo de bloquear a esta chica o pagarla con H, pero creo que a ellos se les ha ido de desmadre, sobre todo a M soltándome comentarios hirientes sin venir a cuento

Por favor, si es necesario soltarme una barbaridad que sea así, no sé cómo de imbécil quedo escribiendo todo esto

Soy una persona muy directa e intensa. Cuando una persona no es sincera y es ambigua, la corto directamente de mi vida dándole los motivos. Cuando siento que quiero mucho a una persona (amigo, no es necesario lo romántico), lo expreso en términos muy viscerales que suelen bloquear emocionalmente al otro; siempre priorizo a la persona que sea directa en su crítica, incluso si me tiene que dar por todos lados y cortar contacto conmigo, que aquella que funciona con ambigüedades y actitudes poco sinceras. No soy capaz de llevarme con una persona que me haya producido problemas o malestar como si nada. No estoy diciendo en ningún momento que sea buena persona y en poco volveré a terapia a gestionar estos problemas que tengo al vincularme porque no son sanos y acabo haciendo daño a los demás; aun así, muchos amigos míos me dicen que tengo el problema de que intento profundizar o intimar con personas que de normal viven en entornos superficiales, de jiji jajá, y 'sacarlos' de esa zona les incomoda muchísimo

El año pasado tuve una situación muy extraña con un chico de mi clase (soy chico, por cierto). Fue emocionalmente intensa e intimamos a un punto que nunca entendí qué fuimos, lo bloqueé hará un mes diciéndole que jamás entendí la relación que tuvimos (nunca nos liamos, nunca hicimos nada, pero él actuaba tan raro como yo con él). La cosa es que esta relación me dejó una profunda depresión y estoy con antidepresivos. Me dejó un hambre de conectar con la gente y este año esa necesidad de conectar me ha hecho pegarme unos guantazos con la vida que no me puedo levantar del suelo

No sé. Me choca, por lo menos en entornos universitarios, que la gente no sea sincera entre sí o se lleven a sabiendas de gestos muy feos que se han hecho como si nada, el hablar mal entre sí, y cuando digo 'chocar' es que mi cerebro no lo procesa. No lo entiendo. Empiezo a darle vueltas buscando una lógica que me vuelve loco y me hace sentir mal. Aquí es donde he hecho mal: cuando he 'profundizado' con algunas personas, me excedía de preguntas íntimas y muy personales porque es a lo que venía acostumbrado con este chico lo cual resultaba invasivo y no le sentaba bien a las otras partes. No sé. Me chocó porque pensé que con hablar de cosas personales unas pocas veces ya era suficiente para intimar

En una charla de Foucault, me encontré al mejor amigo de este chico (están todo el día juntos como uña y carne) y me chocó, una vez más, que no lo conociera en nada. No sabía nada de él. Cuando hablábamos de él, describía una persona completamente diferente de la que me hablaba todos los días a las 4 de la mañana sobre sus sentimientos, inquietudes, gustos, malestares. No lo digo por llevarme medallas o que sea yo superior ni nada, no quiero que suene así, pero soltaba comentarios muy desconsiderados sobre él que me dan la impresión de que es porque simplemente no se abre con la gente. Me chocó que estén todos los días juntos y no sepa ni una ínfima parte de él como persona?

Cuando tenía 6 años un neurólogo muy reputado en Andalucía me diagnosticó autismo y al final resultó ser retraso madurativo. Este post no viene a pedir si soy autista o no (que creo no serlo), pero sí es cierto que incluso en mis 23 años tengo muchos estragos para entender ciertas nociones sociales o cosas que son implícitas en las relaciones interpersonales

I'll stay one more year on my biotech degree since I got a huge depression for almost a year and a half. I think this is my chance to rethink about what I want to do when I finish my degree

The reason why I got into this degree because I do love genetics and got my attention in forensic mycology, the nearest college that would offer me something similar to study and specialize in was Biotechnology. At least, in my country, Biotechnology is really unespecific and depending on the college you get the degree your knowledge is quite different - I got a pharma and biomedical specializations (the only subjects I've left are the generic ones). How should I search or get into a field that is similar to genetics/forensic mycology? I'm not sure what to do with my life right now

Por favor, si es necesario soltarme una barbaridad que sea así, no sé cómo de imbécil quedo escribiendo todo esto

Soy una persona muy directa e intensa. Cuando una persona no es sincera y es ambigua, la corto directamente de mi vida dándole los motivos. Cuando siento que quiero mucho a una persona (amigo, no es necesario lo romántico), lo expreso en términos muy viscerales que suelen bloquear emocionalmente al otro; siempre priorizo a la persona que sea directa en su crítica, incluso si me tiene que dar por todos lados y cortar contacto conmigo, que aquella que funciona con ambigüedades y actitudes poco sinceras. No soy capaz de llevarme con una persona que me haya producido problemas o malestar como si nada. No estoy diciendo en ningún momento que sea buena persona y en poco volveré a terapia a gestionar estos problemas que tengo al vincularme porque no son sanos y acabo haciendo daño a los demás; aun así, muchos amigos míos me dicen que tengo el problema de que intento profundizar o intimar con personas que de normal viven en entornos superficiales, de jiji jajá, y 'sacarlos' de esa zona les incomoda muchísimo

El año pasado tuve una situación muy extraña con un chico de mi clase (soy chico, por cierto). Fue emocionalmente intensa e intimamos a un punto que nunca entendí qué fuimos, lo bloqueé hará un mes diciéndole que jamás entendí la relación que tuvimos (nunca nos liamos, nunca hicimos nada, pero él actuaba tan raro como yo con él). La cosa es que esta relación me dejó una profunda depresión y estoy con antidepresivos. Me dejó un hambre de conectar con la gente y este año esa necesidad de conectar me ha hecho pegarme unos guantazos con la vida que no me puedo levantar del suelo

No sé. Me choca, por lo menos en entornos universitarios, que la gente no sea sincera entre sí o se lleven a sabiendas de gestos muy feos que se han hecho como si nada, el hablar mal entre sí, y cuando digo 'chocar' es que mi cerebro no lo procesa. No lo entiendo. Empiezo a darle vueltas buscando una lógica que me vuelve loco y me hace sentir mal. Aquí es donde he hecho mal: cuando he 'profundizado' con algunas personas, me excedía de preguntas íntimas y muy personales porque es a lo que venía acostumbrado con este chico lo cual resultaba invasivo y no le sentaba bien a las otras partes. No sé. Me chocó porque pensé que con hablar de cosas personales unas pocas veces ya era suficiente para intimar

En una charla de Foucault, me encontré al mejor amigo de este chico (están todo el día juntos como uña y carne) y me chocó, una vez más, que no lo conociera en nada. No sabía nada de él. Cuando hablábamos de él, describía una persona completamente diferente de la que me hablaba todos los días a las 4 de la mañana sobre sus sentimientos, inquietudes, gustos, malestares. No lo digo por llevarme medallas o que sea yo superior ni nada, no quiero que suene así, pero soltaba comentarios muy desconsiderados sobre él que me dan la impresión de que es porque simplemente no se abre con la gente. Me chocó que estén todos los días juntos y no sepa ni una ínfima parte de él como persona?

Cuando tenía 6 años un neurólogo muy reputado en Andalucía me diagnosticó autismo y al final resultó ser retraso madurativo. Este post no viene a pedir si soy autista o no (que creo no serlo), pero sí es cierto que incluso en mis 23 años tengo muchos estragos para entender ciertas nociones sociales o cosas que son implícitas en las relaciones interpersonales