u/multivitaminegummy

Servus, mich würde interessieren, ob hier irgendwer weiß, ob man beim Besuch vom Flugmuseum auf dem Parkplatz direkt vor dem Fliegerstüberl parken kann und darf. Wenn ja, braucht man ein Parkticket? Vielen Dank schon mal im voraus! :)

Ich fühls. Und ich wollt noch zu Ende lesen und was kommentieren, heast! ;) Spaß beiseite, fühl dich gedrückt. Mir gehts ähnlich und es ist ziemlich normal, sich dafür blöd zu fühlen.

I've been here for over two years, but recently, for the first time, I've noticed people (including me) being actively downvoted for their posts. They did not use AI, they did not do the typical "here is this hyper specific pose the character must be in" and they did not request something ultra-detailed/"cringe"/weird/otherwise having any qualities that some people like to downvote. It's probably due to the influx of new people (which also brought a lot of entitled people with it), but I'm just somewhat amused and annoyed by it. Are people thinking their posts are gonna have better chances if they downvote everyone else? Geez.

Genau das Buch habe ich heute in der Buchhandlung für einen Moment gesehen. Dann bin ich nachhause gekommen und habe an meiner Arbeit weitergeschrieben, die aus verschiedenen Gründen (Zeit, Prokrastination, aktuellerer Quelle) noch nicht dort ist, wo sie eigentlich sein sollte. In der Panik ist mal wieder dieser ungewollte, intrusive Gedanke in meinem Kopf aufgeblitzt: Ich wünschte, es würde etwas Schlimmes passieren, damit ich vor meinem Betreuer eine akzeptable Ausrede für die Verspätung habe (auch, wenn sie nur minimal ist). Ich hab ihn sofort wieder weggedrückt. Naja. Jetzt ist eben genau heute etwas Schlimmes passiert. Ein Familienmitglied dürfte wohl nur noch ein paar Tage haben. Und zusätzlich verreise ich in naher Zukunft wahrscheinlich auch noch für ein paar Tage ans andere Ende des Landes. Ich hoffe einfach so sehr, dass ich bei ihm sein kann, wenn es Zeit ist. Und ich hoffe, dass ich dann für die Anderen eine gute Stütze sein kann. Erst neulich wurde mir von Angehörigen gesagt, dass ich meine Trauer bei Tod anscheinend nicht sehr nach außen trage. Dieser Sturm spielt sich bei mir wohl anscheinend primär im Inneren ab.

Kontext: STANDARD-Artikel bezüglich des angeblichen Whistleblowers, der von sich behauptet, ein Aussteiger aus der Identitären Szene bzw. der Jugendorganisation der FPÖ zu sein und zB u.A. live miterlebt haben soll, wie sich Typen die Schädel nach dem "Arierknochen" und so vermessen haben.

Ich hätte fast geschrieben, dass es mir egal ist, ob das stimmt oder nicht, aber das wäre falsch formuliert.

Es ist einfach so verdammt ermüdend. Eigentlich bin gefühlt immer ich die Person, die anderen noch irgendwie Hoffnung geben möchte; Hoffnung, dass es weitergeht; Hoffnung, dass es besser wird. Habe ich selber eigentlich Hoffnung? Keine Ahnung.

Ich würde von mir behaupten, dass ich zumindestens in gewissen Teilbereichen des Lebens ein recht rationaler Mensch bin. Ich musste aber selber so oft und so bitter lernen, dass man Menschen mit den allerbesten Argumenten und den allerbesten Fakten nicht davon abhalten kann, sich aus Komfort langsam, aber stetig eine Klippe hinunterrollen zu lassen.

Ich erinnere mich so, so verdammt gut an Silvester. Silvester, als wir gemeinsam in dieser Bar gesessen sind und er (mein Bruder) total voll war und sich plötzlich bei mir bedankt hat. Er hat sich mit Tränen in den Augen lallend bei mir bedankt, dass ich ihn davon abgebracht habe, schon wieder FPÖ zu wählen.

Ich dachte mir, ich sei im falschen Film. Dieser rassistische, homophobe, antisemitische Kerl hat mir sein Herz ausgeschüttet, wie froh er ist, dass so kurz vor den letzten Wahlen die FPÖ schon wieder einen "Einzelfall" hatte. Nazilieder singen und so. Weil das ihn "zur Vernunft gebracht hat".

Das ist schon eine Weile her. Und es ist wieder weg, diese positive Phase. Ich hatte ein einziges Mal nicht mehr so viel Kontakt zu ihm, und er ist wieder ein rassistischer, antisemitischer Schwurbler, der mich nicht ernst nimmt. Der unsere Mutter beleidigt, weil sie in ihrer Jugend kurzzeitig bei der lokalen Antifa engagiert war. Das liest sich echt wie ein dummer Witz. Er wird sie wieder wählen. Er hat Andeutungen gemacht. Und ich bin fast schon nicht mehr sauer, sondern einfach nur noch müde.

Hallo! Ich wollte neuerlich den ISIL-Code einer lokalen Bibliothek sowie eines lokalen Archivs im Osten von Österreich herausfinden. Die Einrichtungen sind auch beide auf der interaktiven Karte auf isil.at angezeigt und anklickbar, jedoch findet sich unter den bereitgestellten Details wie Adresse, eventuell Telefonnummer etc. nicht der jeweilige ISIL-Code. Die automatische Google-KI-Antwort, die bei meinen bisherigen Suchen ja (leider) immer oben angezeigt wurde, hat mir eine spezifische Zahl rausgespuckt. Als Quelle wurde allerdings immer nur wzma.at angezeigt; eine Website, für die ich laut meinem Browser eben "[no] permission to access" habe. Gäbe es irgendeinen anderen Weg, die ISIL-Codes herauszufinden? Vielen Dank schon mal im Voraus! :)

Als Niederösterreicherin stand i dem imma a bissl skeptisch gegenüber. Klar, ÖVP-Hochburg (bitte rettets mi) und klar, komische Leut, aber naja.

Aber heute. Heute auf der Arbeit. Da hock ma alle am Föld und schwitzen wie Sau und dann taucht da auf einmal a Bauer aus dem Dorf, wo das war, auf. Und wissts ihr, was der Wappler anghabt hat?

"White. Religious. Unvaccinated. Anti-Woke. Meat-Eater. Gun Owner. Conservative. Straight. How else may I fucking offend you?" -T-Shirt.

I packs nimma. Bitte hier den Emoji mit de herunterhängende Rose einfügen, dankschön.

I don't personally like seeing people be all "I hate being aroallo it sucks so much and it's so bad because it was bad for me alone" either in this or other subs, but alas, I fear it's (partly) my turn now.

I'm bellusromantic. Probably. Maybe not. Who knows. And I yearn. I yearn so much. And I get obsessed with people, I want to know everything about them and imagine myself in a conventional relationship with them and for a time, it feels like my dream! But then, I get normal about them again and the obsessions mellows out until ultimately, it feels like that obsession was never there to begin with.

I keep "falling" for alloromantic guys who also yearn a lot. But they yearn differently. It feels cruel, really, because I cannot give them what they want (romance expressed in a conventional way) and they cannot give me what I want (without them ending up hurt). My mind wants to seduce me into the thought that maybe this time, what I am feeling is actually a normal crush. But it's not. It's something different. Something that forms a barrier between me and the ability to feel and express conventional romantic love in a conventional relationship. Sigh.

Die Bim hät eigentlich fünf Minuten verfrüht da sein sollen. Jetzt war sie sieben zu spät. Und wahrscheinlich verpasse ich deswegen jetzt meinen Zug und darf dann noch 40 Minuten dumm rumstehen und hoffen, dass nicht schon wieder ein Unfall die ganze Linie lahmlegt, wie heute in der Früh. Aaaargh >:(

Edit: Dachte, ich hätte schon eine Abkürzung gefunden. Siehe da: Zug fällt aus. 1 Stunde Wartezeit. Oidaaaa