r/slaa

I am currently starting the proces of making amends. I have been in SLAA for almost a year now, and it its two years since I told my partner about my addiction (which was mainly porn, but also online cheating and - in my past relationships - irl cheating).

SLAA has not been entirely unproblematic in regards to our relationship. She feels a bit left behind, which we have talked about and we have restartet sessions with the therapist we used before SLAA. But the feeling still remains with her, that SLAA is something she can't really comprehend, she doesn't really understand what is going on there - which I get, I kind of don't understand it myself. I have have tried to tell her a bit about it, but the anomynous-part makes it difficult, and also I just plainly don't want to share everything I say in SLAA or think about there with her. We are a couple that talk and share our thoughts a lot, and I can tell that it is bothering her that this is more my thing alone.

Now I am starting making amends, and it is really difficult. I know that I am not allowed to share names with her, but it makes her extremely paranoid that she doesn't know what or who is on the list. As she says: The last time you had a secret, it was a really big one. She is obviously traumatised from what I did to her, so she speculates if I raped someone or was raped myself or or or. I can say no and no and no, but the point is: 1) even though I say "No, this is not on the list" to a whole lot of things, she will still be able to think about other horrific things that it might be, and generally she has a very hard time accepting, that I am not sharing this with her, and 2) there is actually a couple of things in there, that I don't really want her to know, to be honest. Also I don't think it will benefit her to know these things (none if these things are about her), but I am not totally sure if I am just trying to protect my secrets.

I guess there is not a specific question here other than: Do any of you have experience with these kinds of things? Do you have any advice?

PS. It is not so much the ameds to her, that is the problem. I have apologized to her many times already and although I don't look forward to doing it once again in 12-step-program context, I am okay with it.

Sei que pode parecer clichê, mas estou passando por um dos momentos mais difíceis da minha vida. Estou enfrentando problemas financeiros, dificuldades no trabalho e uma série de situações que têm me deixado extremamente irritado, frustrado e sem saber para onde seguir.

Consumo pornografia há muitos anos, mas, nos últimos tempos, isso saiu completamente do meu controle. O desejo de assistir foi aumentando até chegar a um ponto em que muitas vezes sinto que não consigo mais controlar meus impulsos.

Hoje consigo perceber que esses prazeres momentâneos estão destruindo partes importantes da minha vida.

Tenho uma esposa maravilhosa ao meu lado e uma filha linda, mas, mesmo tendo pessoas que amo dentro de casa, estou cada vez mais isolado. Tenho dificuldade para conversar com elas, me fecho, procuro ficar sozinho e tenho vivido momentos de muita solidão. Tenho dormido mal, me alimentado mal e, muitas vezes, trabalho exageradamente apenas para evitar chegar em casa e encarar a situação.

Minha esposa acabou encontrando no meu computador coisas relacionadas a esse comportamento sobre a pornografia, e eu sei que errei. Não quero fugir da responsabilidade pelos meus atos. Eu sei que fui alimentando esse problema durante anos e que minhas escolhas tiveram consequências.

Mas hoje eu me sinto perdido.

É como se estivesse dentro de uma floresta sem saber qual caminho seguir. Em alguns momentos consigo enxergar que aquilo tudo é uma fantasia e que está me fazendo mal, mas, quando o impulso aparece, parece que perco o controle novamente.

Isso está afetando meu casamento, minha relação com minha filha, meu trabalho, minha saúde emocional e minha própria maneira de enxergar a vida.

Tenho enfrentado dívidas, problemas financeiros, sentimentos de fracasso, solidão e muita culpa. Tenho me sentido sujo, humilhado e envergonhado. Em alguns momentos, chego a pensar que minha vida perdeu o sentido e tenho perdido a vontade de viver.

É muito difícil admitir isso.

Dizer para alguém que acredito estar sofrendo com um comportamento compulsivo relacionado à pornografia não é algo fácil. Tenho vergonha, medo de ser julgado e não sei nem por onde começar.

Mas sei de uma coisa: eu não quero continuar vivendo dessa maneira.

Eu amo minha esposa. Amo minha filha. E quero recuperar minha vida, minha família e minha dignidade.

Estou reconhecendo que não estou conseguindo enfrentar isso sozinho e que preciso de ajuda de verdade. Preciso conversar com alguém, buscar tratamento e entender o que está acontecendo comigo para conseguir sair desse ciclo.

Não estou escrevendo isso para justificar meus erros. Estou escrevendo porque finalmente estou admitindo que existe um problema e que preciso de ajuda para enfrentá-lo.