u/Kai_Hishi

I'd love to try making music (as a hobby).

I really like hyperpop music and would like to try making some songs in this genre. For those who don't know, it's a very fast genre of music, full of distorted sounds (sometimes completely unrelated) and in which the voice is altered.

I'd like to find some programming apps that can do all this.

I can't believe I'm writing this, that I'm actually admitting it, but I miss her so much.

We broke up in March because I couldn't stand some of her ideas (mostly political). Sometimes she'd joke, and I didn't understand it, and I resented it. I asked her to use those pronouns, that name, to refer to me, but she never did; she only started doing it after I broke up with her.

At first, I thought it was the right thing to do. Is it so wrong to leave someone because they don't respect your identity?

I don't think it's wrong, but... but not a day has gone by that I haven't thought of her, that I haven't thought: "I wish I hadn't done that."

Those new "crushes" seem like a desperate attempt to replace her.

I remember perfectly when we got together, when we kissed and that hug... that FUCKING HUG.

The one that confused me the most, the one she gave me on the last day of school, accompanied by an "I’m so fond of you."

And I feel so stupid for having made her suffer so much. "Portraying" her partly as a bad person, when in reality she's just very, very much like me. A slightly stupid person, who doesn't quite know how to approach others, who struggles, and who doesn't quite know what she's doing.

And... and I feel like I've left her with a trauma. I definitely did. And I feel like a horrible, repulsive person, and I'm disgusting, and... and I should probably die...

(È un pò uno sfogo, non ho nessuno con cui parlarne. Mi preme di più avere consigli)

Da anni per me questo è un grande problema. (Ho 15 anni)

Fino a non molti anni fa mi sono auto-isolato, immergendomi in manga, anime e arte, tant'è che non parlavo d'altro. Adesso la situazione è un po migliorata, anche se non di troppo.

Non credo di avere qualcuno da poter definire migliore amico o migliore amica.

Ho provato a studiare da video e libri di psicologia dei modi per approcciarsi alle persone, capirle meglio e rendere le conversazioni più interessanti per entrambi.

Ad esempio so riconoscere dei segnali di ansia o noia, e ho capito che una delle cose fondamentali in una conversazione è chiedere pareri anche all'altro (potrebbero sembrare cose semplici, ma faccio veramente fatica con tutto ciò, quindi saperle mi è veramente utile)

Il problema è che non basta. Mi servirebbe avere esperienze che però non ho.

Vado in ansia per ogni piccola cosa; non riesco a reagire correttamente; la mente mi si svuota e non so di cosa parlare; E, la maggior parte delle volte, finisco per rendere la conversazione pesante (se parlo con una sola persona. Se c'è n'è una terza no).

Cosa dovrei dire di simpatico?

Se dico questa cosa le starò antipatico?

In oltre ho un autostima molto bassa. Basta un attimo e il "ridono con me" diventa "ridono di me" e mi isolo ancor di più, evitando direttamente di parlare.

Ho anche una sorella minore che molto spesso esce con me e con le mie amiche. Mi sembra quasi che loro preferiscano lei a me...

Vi prego, ho bisogno di qualsiasi consiglio.

Dubito che qualcosa possa non tornarmi utile.

(È un pò uno sfogo, non ho nessuno con cui parlarne. Mi preme di più avere consigli)

Da anni per me questo è un grande problema. (Ho 15 anni)

Fino a non molti anni fa mi sono auto-isolato, immergendomi in manga, anime e arte, tant'è che non parlavo d'altro. Adesso la situazione è un po migliorata, anche se non di troppo.

Non credo di avere qualcuno da poter definire migliore amico o migliore amica.

Ho provato a studiare da video e libri di psicologia dei modi per approcciarsi alle persone, capirle meglio e rendere le conversazioni più interessanti per entrambi.

Ad esempio so riconoscere dei segnali di ansia o noia, e ho capito che una delle cose fondamentali in una conversazione è chiedere pareri anche all'altro (potrebbero sembrare cose semplici, ma faccio veramente fatica con tutto ciò, quindi saperle mi è veramente utile)

Il problema è che non basta. Mi servirebbe avere esperienze che però non ho.

Vado in ansia per ogni piccola cosa; non riesco a reagire correttamente; la mente mi si svuota e non so di cosa parlare; E, la maggior parte delle volte, finisco per rendere la conversazione pesante (se parlo con una sola persona. Se c'è n'è una terza no).

Cosa dovrei dire di simpatico?

Se dico questa cosa le starò antipatico?

In oltre ho un autostima molto bassa. Basta un attimo e il "ridono con me" diventa "ridono di me" e mi isolo ancor di più, evitando direttamente di parlare.

Ho anche una sorella minore che molto spesso esce con me e con le mie amiche. Mi sembra quasi che loro preferiscano lei a me...

Vi prego, ho bisogno di qualsiasi consiglio.

Dubito che qualcosa possa non tornarmi utile.

質問のタイトルが適切かどうか分かりませんが、ご迷惑をおかけして申し訳ありません。

日本人のオリジナルキャラクターを作ろうとしています。私はイタリア人で、日本に関する知識はアニメやドキュメンタリーから得たものです。

観光客向けではない日本の側面について知りたいと思っています。クラスメイトとの関係性や、学校生活全般について教えていただけると嬉しいです。

文化や政治についてももっと知りたいです。

よろしくお願いします。失礼なことを言っていなければ幸いです。

Okay, I don't remember much of the dream, but I'll tell you what I do remember, because I need to vent (it was really awful, in fact, I'd say it was a real nightmare). I

woke up several times during the night, each time crying for different reasons, then I went back to sleep and continued the dream.

The various things I deeply hated were:

- a sixty-year-old pedophile (I'm a minor (;-;))

- a boy who practically molested me.

Then there was definitely more, but I can't remember much. I was in some kind of school. The walls, ceilings, floors, desks, chairs, EVERYTHING was made of terra cotta or clay.

In the hallways, to get around, there was water and you had to swim from one side to the other.

Other people I dreamed about were:

- my sister (who took a test with me)

- a current classmate of mine (who saved me from the molester, THANK YOU SO MUCH (after she saved me I woke up crying and... with a sore throat? Okay))

- and a former classmate of mine at the checkout (who told me "if there's anything you want to talk to me about, I'm here for you," which, now that I think about it, is a little strange, given that it's actually one of the things she said to me the last time we saw each other).

The last thing I clearly remember is that outside the school there was a garden, but it was a farm, with cow sheds and mushrooms growing around them.

A small group of people and I started picking them, and a girl, who I can't say who she is right now, forced me to pick only button mushrooms, even though I wanted to pick porcini mushrooms... I don't know. At the time I was disappointed.

Vorrei riuscirci, ma non appena ci conosciamo da un pò inizio subito a farmi dei film mentali su quelli che considero i miei amici, e non riesco più a togliermelo dalla testa.

​

Ecco alcuni esempi:

​

• questo per me è stato il primo anno di liceo. Già al 2⁰ giorno di scuola sono riuscito a fare amicizia con questa ragazza (con cui ho parecchie cose in comune.

Non so perchè, ma sono convinto che lei mi odi.

Mia sorella, che la conosce, mi ha ribadito un infinità di volte che non mi odia, ma il mio cervello, per quanto io voglia, non riesce a crederci al 100%.

​

• durante quest'anno ho partecipato ad un attività pomeridiana di teatro (a scuola). Ho fatto amicizia anche lì, ma il mio cervello è convito che mi parlassero solo perchè gli facevo pena o perchè volevano sfruttarmi in qualche modo.

​

• 6 mesi fa ho fatto amicizia (qui su reddit) con un ragazzo di 17-18 anni e, tra qualche giorno, ci incontreremo. Non ci siamo mai visti, ma ci scriviamo ogni giorno, ci supportiamo a vicenda e quant'altro. Credo sia una delle relazioni più sane che io abbia mai avuto con qualcuno. Peccato che nella mia testa il suo obbiettivo quando mi incontrerà sarà stuprarmi... (;-;)

​

​

Sinceramente non capisco che cazzo ho di sbagliato. Magari potrebbe avere un minimo senso tutto ciò nel 3⁰ caso, perchè dicono sempre di non fidarsi della gente online, ma ci conosciamo da quasi 7 mesi e non ha fatto mai nulla di strano.

​

Seriamente, vorrei poter avere più fiducia negli altri o, almeno, capire perchè non riesco ad averla. Ho già l'ansia sociale che mi complica la socializzazione...

(Gliel'ho raccontato quasi tre settimane fa, ma non ero ancora pronto a parlarne apertamente.)

​

È rimasta piuttosto scioccata, come puoi immaginare.

Ne abbiamo parlato a malapena.

Le ho detto che avevo smesso di tagliarmi (cosa non vera) e lei mi ha chiesto di mostrarle le mie cicatrici.

Sebbene mi sentissi a disagio, gliele ho mostrate (ho evitato di mostrarle la coscia, dato che me ne erano fatte di nuove) e lei ha detto: "Dai, non sono poi così profonde."

​ Faccio già fatica a considerarmi degno, visto quanto sono profonde le mie cicatrici, e sentire quelle parole mi ha fatto sentire ancora meno degno (anche se so di esserlo).

​

Qualche giorno fa, ero in cucina con lei quando mi ha afferrato il braccio e ha guardato le mie cicatrici.

Mi sono sentito più a disagio che mai;

Ho persino provato a divincolarmi, ma lei continuava a tenermi stretto.

Sono quasi scoppiato a piangere quando finalmente se n'è andata.

(Ci siamo anche detti qualcosa, ma non ricordo esattamente cosa).

​

​

​

[Questo ha poco a che fare con la storia di mia madre, ma sono dettagli.]

​

Sto attraversando un periodo di depressione più profonda del solito.

Qualche giorno fa, mi sono tagliato 11 volte sulle cosce mentre ero sotto la doccia.

A parte la sensazione di bruciore dell'acqua calda sulle ferite, non ho sentito nient'altro. Ho persino iniziato a piangere per questo, perché uso l'autolesionismo come un modo per provare qualcosa, e il fatto di aver sentito solo un leggero bruciore mi ha fatto stare male.

Avrei capito se fossi rimasto in superficie, ma il sangue è uscito subito e comunque non ho sentito niente.

​

Non lo so, questa cosa mi ha fatto sentire malissimo.

(Inoltre, la vedo come un motivo in più per provare a tagliarmi ancora più a fondo, e questo mi spaventa.)

​

​

Scusate per il post lungo, grazie per aver letto.

Mi sto annoiando, fammi qualsiasi domanda >:3

Perchè le donne devono sempre essere perfette?

Senza peli, con la pelle liscia.

Basse, magre, femminili, con tonnellate e tonnellate di trucco addosso.

E tutto questo solo per essere accettate da una società che non le rispetta.

​

Che merda.

​

Mi hanno sempre insegnato che dovevo essere così.

MA DIO CANE.

Voglio vestirmi in modo maschile, voglio usare i pronomi maschili e no. Non voglio i capelli lunghi. Non voglio truccarmi. Non voglio un ragazzo.

​

Poi arriva mia nonna che dio santo si incazza perchè mi sono tagliato i capelli.

Dio cristo.

Vorrei soltanto che le ragazze della mia età non mi squadrino malissimo quando passo, solo perchè mi vesto in modo diverso.

​

Nonna, dio boia, non ti ci mettere anche te.

​

​

Che poi sto mondo fa talmente schifo che mi sento pure sessualizzato da un mio professore, in più per parti del mio corpo che non vorrei nemmeno avere.

​

Che merda, dio porco.

​

[Scusate per le eccessive bestemmie]

Basically, I'm AFAB and genderfluid/demiboy (I'm still figuring it out), and my breasts make me very uncomfortable.

I'll be 15 in a little over a month, and I asked my mother if I could have a mastectomy next year.

I've never liked my breasts, even when I considered myself cis.

In the last few months, I've also started doing SH, and one of the areas where I do it is precisely those.

I hate them with all my heart and wish they weren't there at all.

My mother said I should wait until I'm 18 before doing it since it's an invasive procedure, but as reasonable as her reasoning may be, I don't want to.

It would mean two more years of crying at night because I have these things stuck to my chest because I can't accept them.

I don't want to talk to her about this. She already felt bad when she found out I was cutting myself, and I don't want to "add fuel to the fire."

Why?

Why when I dream, you show me the body I want, only to leave me devastated when I wake up and find myself in my usual body...