u/OkOne9842

Sexe : Femme
Âge : 26 ans
Antécédants médicaux : Problèmes digestifs inexpliqués depuis deux ans. C’est principalement de la constipation, dès ballonnements, des borborygmes bruyants qui font penser à des flatulences, du brainfog et une odeur corporelle désagréable.

On m’a attribué le diagnostic parapluie "syndrome de l’intestin irritable", sans toutefois me donner de solutions.

J’ai vu un spécialiste type naturopathe qui m’a prescrit un "test SIBO (Small-intestinal bacterial overgrowth)". Il s’est arrivé positif avec une dominance hydrogène.
Un gastro-entérologue m’a prescrit de la rifaximine mais n’a pas donné plus d’indications. Je fais également de grosses carences en vitamines B12 et en fer. Il y’a quelques mois j’avais de grosses aphtes dans la bouche qui mettaient des semaines à guérir…

Aujourd’hui, je suis perdue. Ces symptômes sont fortement handicapants au quotidien. J’ai un travail de bureau. Je ne peux pas rester plus de quelques minutes assise sans que mes intestins fassent ces fameux bruits semblables à des flatulences. Je ne peux plus manger ce que je veux sans provoquer d’urgences à aller aux toilettes. J’ai beaucoup maigri.

Je ne sais plus quoi faire. C’est un supplice d’entendre des médecins diplômés me dire que c’est dans ma tête, que ce n’est pas si grave ou qu’ils ne peuvent tout simplement rien pour moi.

Bref, avez-vous déjà lu des cas comme le mien ? Avez-vous des pistes à explorer ? Je pense au pire.

J’ai réussi un concours de categ B en informatique malgré une maladie chronique particulièrement handicapante quand je suis en public.

Quels sont mes recours pour faire du télétravail pendant ma formation ? Je précise que je suis à l’enfip à Toulouse actuellement.

Grosso-merdo, j’ai découvert que mon ex, avec qui je me pensais en bons termes, trash-talkait ma nouvelle profession en off, alors qu’il se voulait encourageant en face. Également, qu’il critiquait des choses qui me tiennent à cœur.

Ça fait plus de dix ans qu’on se connait. On a été ensemble pendant quelques mois puis on s’est séparés mais sommes restés amis sans ambiguïté.
Je n’ai personnellement aucune animosité à son égard et lui souhaite le meilleur.

Un pote en commun a trouvé son profil twitter et on a remarqué qu’il trash-talkait énormément mon nouveau métier, avec tous les clichés de merde rattachés bref. Et ça vient quelques jours après que je lui en ai fait part.

Sans rentrer dans les détails, je sors d’une année infernale de chômage qui m’a fait passer des évaluations pour un autre métier. C’était très exigeant/éprouvant etc.

Il a le droit d’avoir son avis mais c’est questionnable quand il évoque également des hobbies que j’ai mentionnés, voire des anecdotes. Sans me nommer, il critique ce que je fais via des tweets. C’est très spécifique.

Un ex qui vous déteste en secret c’est pas étonnant mais quand il fait semblant d’avoir aucun problème avec vous en face… Je préfère m’éloigner définitivement mais je prends un sacré coup. J’avais beaucoup d’affection pour lui.

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C’est pas le bon, mais j’arrête pas de penser à lui.

Je suis dans l’embarras, comme le sont les ados quand ils découvrent qu’ils sont amoureux la première fois. Et ma maturité d’adulte me fait comprendre qu’une histoire ne pourrait jamais advenir.

J’ai commencé à discuter avec un type sur un rs bien connu, il y’a un an. On s’est jamais rencontrés pour l’instant, même si on s’est retrouvés aux mêmes endroits, au même moment. (On l’a appris à chaque fois après coup)

Il est drôle, charismatique, caustique. Il a sa petite audience. C’est quelqu’un qui aime donner son avis sur à peu près tout mais c’est toujours intéressant et souvent drôle. Moi je suis plutôt réservée, j’aime faire des blagues aussi mais je n’aime pas m’exposer. Néanmoins, il critique beaucoup aussi et peut être acide.

Bref, on parle de tout et de rien, de sujets qui n’ont aucun lien les autres. Ce n’est pas vraiment le flirt classique où on se pose des questions et on parle formellement.

Cependant, j’ai le sentiment que nous ne sommes pas compatibles. Il est assez extraverti et loquace. Je suis tout l’inverse. On n’a pas la même vision de la vie, du succès. Il est plutôt bohème, artiste, moi je suis pragmatique, et mesurée.

Je n’ai pas son verbe, sa répartie. Lui a du mal à se poser.

Mais je ne peux m’empêcher d’être attirée par sa personne. Il est beau garçon mais c’est pas vraiment le sujet car je me ficherais éperdument s’il ne l’était pas.

Je pourrais tout bonnement organiser une rencontre mais j’ai peur de souffrir. Je sors d’une relation de plus de cinq ans. J’ai pas la force de m’investir. Et en même temps, cela fait plus d’un an qu’il rend mes journées moins fades. Je ne sais pas.

J’ai 25 ans. Je vais être fonctionnaire dans quelques mois et quitter un domicile familial dans lequel il m’est impossible de revenir.

J’ai un matelas de sécurité qui va grossir dans les prochains mois (20k) et je souhaite savoir si vous avez des conseils pour quelqu’un qui souhaite impérativement habiter dans un pavillon ? Même petit. Du genre que faire pour que la banque vous accorde un prêt immédiatement ? À quoi penser au moment de choisir la maison ?

J’ai de gros problèmes d’hyperacousie et je ne peux plus blairer les incivilités des voisins d’immeuble. J’ai grandi dans une cité pourrie puis dans un immeuble avec des "voisins fous".

Un problème avec le taré du dessus ? On ne peut malheureusement rien faire. Il n’écoute pas. Vous menace parfois. La police ne se déplace pas (en même temps, elle n’a pas que ça à foutre). Vous ne pouvez pas régler le problème par vous-même sans vous exposer à des poursuites judiciaires. Tout ce qu’il vous reste à faire c’est déménager dans le clapier suivant en espérant tomber sur des humains normaux et avec une isolation conforme.

J’ai bien conscience qu’un pavillon n’épargne pas des nuisances des voisins, mais si je pouvais m’épargner le bruit des pas toute la nuit ou les bruits infernaux car on partage un mur en commun, ce serait formidable.

How do you cope with this? How do you accept this?

I’m 27, even my own family dislike me, despite me being quiet and easy-going.

At this point, I just wish I was rich enough to not deal with people on a daily basis. Not having to work, not having to depend on them…

F27. Tout à l’air de s’effondrer à nouveau et je suis impassible.

J’ai une relation exécrable avec mes géniteurs qui m’ont maltraité depuis l’enfance et considérablement impacté ma santé mentale.

Cependant, j’ai tout fait pour m’en sortir sur le plan pro, histoire d’être sûre de pouvoir partir sans jamais revenir dans leur taudis. Et c’est le cas, je pars en Octobre définitivement après un bac+5 ingé, 1 an de chômage et de railleries…

Ce qui est formidable avec les enflures, c’est qu’ils ont souvent une santé et une longévité extraordinaire. Histoire d’être là le plus longtemps possible pour vous pourrir la vie.

Par contre, vous, la victime vous vous taperez les crasses les plus humiliantes, des maladies chroniques dues au stress, le stress post-traumatique etc. C’est une lutte du quotidien pour ne pas raccourcir votre vie.

En toute franchise, je n’ai plus aucune envie d’être là mais je reste en vie car je suis bcp trop vindicative, je refuse de leur donner la satisfaction de m’avoir tuée. Puis de se faire pleurer ensuite, puis d’inverser l’histoire. En effet, selon eux je méritais ces mauvais traitements pour que je devienne quelqu’un de bien, de performant à l’école etc. Je ne suis pas sûre que battre ses gosses jusqu’au sang soient particulièrement nécessaire.

J’aimerais savoir si il y’a des témoignages de gens qui ont "mal démarré" dans la vie, avec un background pourri, et qui mènent aujourd’hui une vie saine et pourquoi pas heureuse ? J’ai vraiment besoin de retrouver espoir.

Personally, I have to deal with a crappy family, a chronic illness, and autism. I’m a Black woman born in France, so I have to endure racism, as well.

The only reason I’m still alive is out of spise. I can’t fanthom ending myself over things I never caused or chose. But, I feel like I’ll never be happy or respected. So it feels like torture to be alive some days. I’m focusing on being financially independent. Having a reliable career and get a life in which I can be left alone. I know I shouldn’t but I’m starting to become misanthropic…

I’m a french woman with immigrant background and I grew up poor. I did everything that was possible to escape it : in 2024, I got a Computer Science Master Degree from the University. Of course, AI, economic crisis had to be involved and for two years I couldn’t find a single job.

Not because I failed at school, but because I graduated at the worst time ever.

I was thinking about end**g my life because I felt like I sacrificed so much for nothing. I developed a chronic illness because of the stress of my college years…

Then, I passed a test for a government job in tech. It’s like a national contest in my country.

The pay isn’t as good as the private sector but I will have job security and I can grind to get a better pay afterwards.

I’m still traumatized by what happened during those two years. Some people I went University with, found a job because of connections , now they live a comfortable life.

My mental health is completely shattered. I’m stuck with my toxic and low-income parents who finds joy in seeing that I’m still not wealthier than them.

Living in my hometown where people are noisy and ignorant, where the public service sucks etc…
Plus, I’m neurodivergent and have sensory issues. Life is complete HELL with these people. Anyway, i can’t believe what just happened.

Ça fait un an que je parle à un mec rencontré sur un réseau social random. On se suivait depuis quelques années mais j’ai franchi le pas en essayant d’apprendre à le connaître.

Pour vous dresser un profil : il est très apprécié, beau mec, drôle etc.. Néanmoins, il peut être cassant, froid etc.

Sur son compte privé, il passe bcp de temps à citer des comptes divers et variés, souvent des personnalités publiques pour de la critique pas toujours constructive. Vous me direz que tout le monde fait ça, y’a pas mort d’homme, mais c’est souvent tourné sur l’intelligence/l’apparence physique.

Je trouve cela détestable de passer autant de temps à faire ça. C’est parfois sur des gens qu’il côtoie bref. Les gens comme ça finissent souvent par vous critiquer ensuite.

Bref, on parle quasi-quotidiennement et parce qu’on s’est jamais rencontrés et que j’ai encore des réserves sur sa personne, je n’ai jamais montré ma tête, ni révélé des trucs persos…

Il a l’air d’être ce genre de personne à vous faire des remarques désobligeantes l’air de rien, puis de répondre "non mais c’est pour rire en fait…"
Je sais pas si j’abuse, si je suis trop susceptible et naive. De plus, je ressors d’une période compliquée : ces deux dernières années ont été marquées par de nombreux deuils, désillusions. J’en ressors doucement et j’ai besoin de me changer les idées. J’ai beaucoup de mal à m’éloigner de lui car il m’aide à positiver parfois.

Bref qu’est-ce que vous feriez à ma place?

I wish there were a Black first-world country.
I wish I never had to face white supremacy again. I wish I didn't have to hear people tell me I'm not really French, even though I was born in France.

I wish I didn't have to keep hearing about their history. I wish I didn't feel like a supporting character in their lives.

I’m 26F. I just got the results of my latest blood test. My ferritin level is 5 µg/L, and my serum iron level is 2.6 µmol/L.

I’ve had IBS for the past two years, and I’m wondering if it could be related to these results.

Everything else came back normal. How worried should I be? I will see the doctor on Monday but I need to ease my mind on this, first.

Hi there!

I never talk about these struggles in real life, so ill do it here today.

I’m a French Gen Z woman who has always lived in poorly insulated houses. I know what it feels like to live in quiet home thanks to my grandparents. I remember the absolute peace of being able to live, think, sleep without any ear protection…

Now, I practically live with my AirPods 24/7 and ASMR helps me regulate myself.

I can’t stand this era where people deliberately make noises in public spaces, bus… Why do people feel the need to speak so loudly in public on telephones? Even when you’re hiking, you come across people blasting music through their Bose speakers….

Anyways, it has become an obsession of mine to be wealthy enough that I never have to endure other people noises. At least in my own home.

I don’t want to live in a big city or in an apartment building where I have to worry about whether my neighbors will be noisy. For now, I live near Paris, and it’s great because of the museums, parks, and social life, but the city is so loud and, honestly, not very clean either.

If I understand correctly, the only option that really suits me is to find a house in the countryside, far away from roads, airports, and other sources of noise. And I’ll finish by saying that I’m so mad that you need to gain a significant amount of money to have peace. Poor people often live in noisy neighborhood and it’s very difficult to escape. I hate this.

Je crois que j’ai profondément envie de mourir. Avant d’expliquer pourquoi, j’aimerais pointer du doigt l’hypocrisie de cette société qui fait tout pour enfoncer les individus vulnérables et qui s’offusquent quand ces derniers demandent, légitimement, une "porte de sortie douce" (l’euthanasie par exemple).
Nous vivons dans un monde où les gens précaires et marginalisés voient leurs chances d’émancipation amenuisées par les politiques et par la mentalité des gens en général. Ils ont détruit l’université, la méritocratie, ils réduisent les aides, ils fustigent "les fainéants" qui ne retrouvent pas de travail, dans une économie brisée. Et quand ces derniers broyés par le système demandent légitimement de l’aide ou d’arrêter ce manège, on nous explique que «la vie c’est sacré, qu’il faut s’accrocher » alors qu’ils n’en ont strictement rien à faire.

Bref. J’ai 27 ans. J’ai fait des études d’ingénieur et bossé 1 an après l’obtention de mon diplôme. Après un an d’humiliant chômage et de délaissement par la société, d’entendre quotidiennement que l’IA remplacerait tout le monde et surtout les débutants, un an de ménage avec des RH acariâtres et imbues d’eux-mêmes. j’ai décidé de passer un concours de la fonction pub. Je suis arrivé premier, c’est un soulagement. Néanmoins, j’ai envie de quitter ce monde. Ma vie n’est absolument pas ce que j’avais prévu qu’elle soit. J’ai l’impression que tous les pires scénarios qui pouvaient arriver sont arrivés : j’ai développé une maladie chronique et incurable, qui m’ostracie un peu de la société, j’ai vécu de pénibles relations amoureuses avec des gens qui n’en avaient rien à foutre de moi, j’ai une famille dysfonctionnelle et toxique que je dois supporter le temps de prendre mes fonctions.

Je ne sais pas trop pourquoi je suis là en fait : mon passé était traumatisant, mon présent pénible, et le futur s’annonce apocalyptique entre le changement climatique, les tensions sociétales et ma maladie en général. J’ai l’impression que c’est foutu pour moi. Je ne serai probablement jamais heureux et je n’ai pas envie de vivre aigri, de gâcher le moral de tout le monde puis de mourir comme une merde épuisée. J’aimerais que les choses s’arrêtent quand je l’aurais décidé et dans la dignité.

27F. Been sick for almost 10 years now. Symptoms are : sweat with a fishy scent, people sniffing loudly everywhere I go. Of course none of my relatives seem to smell anything.

It started from nowhere and it has ruined my confidence and my mental health since then.

I had 4 boyfriends in my life. None of them ever complained but I could feel that my bo wasn’t always pleasant.

Here’s the thing : I have a crush on a friend I’ve made on Internet. We already saw each other at an event but not for too long and I’m crushed because I don’t want him to be disgusted by my smell. I feel horrendous and unlovable, envious of normal people who can go anywhere at anytime without worrying about their scent. Especially during the summer… I’m European and these last days has been a nightmare… i barely got out of the house.

Anyways, I’m feeling desperate because I feel like I will never live a normal life.

Flirt de quelques mois avec une personne qui s’est tout simplement foutu de ma gueule. C’était après une rupture d’une relation de 5 ans. Je commençais à m’attacher et à y croire. Bref, c’est la vie.

Auriez-vous des tips pour que ce "deuil" se fasse le plus rapidement et le plus efficacement possible ?

Pas suivi les débats mais je suis sincèrement curieux de connaître vos raisons.

Contexte :

Actuellement coincé chez mes parents jusqu’à octobre (déménagement), il fait très chaud.
Je propose de financer l’achat d’une clim mobile et de rembourser la facture d’électricité qui suivra, mais ils refusent "par principe".

J’ai un salaire et on vit dans un pavillon, excusez-moi une étuve mal isolée**. J’en ai souffert toute ma vie et j’ai tout fait pour faire de bonnes études et m’en aller d’ici.

Des gens comme eux qui prennent des décisions arbitraires et pas très intelligentes, sans que vous ayez votre mot à dire, c’est cauchemardesque.

D’autant plus que mon frère a des problèmes cardiaques et supporte mal la chaleur… Eux ont bientôt 60 ans et sont à risque.

Je ne cause pas de scène parce qu’il fait trop chaud et c’est vain. En attendant, nous étouffons pour rien.

Vous n’êtes pas sans connaître la réputation sulfureuse de la génération Boomer…. On les qualifie bien souvent de matérialistes, égoïstes, de mauvaise foi…. Ceci est amplifié par le débat sur les retraites, et une politique jugée bien souvent gérontophile. Bref.

Qu’est-ce qui a pu les rendre aussi détestables ou du moins à leur faire gagner cette réputation?

Une vie de privilégié, grâce à l’économie favorable au bon moment dans leurs vies?

L’éducation de leurs parents au sortir de la guerre ? (La fameuse génération grandiose / silencieuse).

Ou est-ce qu’on en fait pas un peu trop ?