u/utilisateur6302

Coucou,

Un peu de contexte pour commencer: en août dernier, j(F21)'ai entamé chez une neuropsy en libéral un bilan neuro avec pour principale demande l'évaluation de la piste d'un possible TSA.

(J'ai traversé plusieurs épisodes anxio-dépressifs sans cause apparente, je me suis toujours sentie en retard ou épuisée par rapport aux autres. Je ne connaissais pas vraiment le TSA jusqu'à nouer des liens très forts avec des personnes elles-mêmes diagnostiquées : trois amies proches et mon premier amour. Ce sont eux qui l'ont évoqué avec moi après m'avoir beaucoup côtoyé. Et effectivement, je me suis tout de suite reconnu dans leurs expériences, puis en me renseignant sur les symptômes, encore plus les signes concernant les femmes adultes. Après avoir eu l'avis favorable d'une psy spécialisé TSA (ISPA de Thérapie Autisme, si ça parle à certains), j'ai donc fait appel à une neuro pour faire un bilan, ayant les moyens de me permettre d'éviter les délais du public, et étant déjà suivi par une psychiatre qui pourrait valider un diagnostic.)

Aujourd'hui j'avais le rendez-vous de restitution et elle semblait très ferme: le TSA n'est pas retenu avec certitude. Elle ne m'a pas encore envoyé l'entièreté du compte rendu écrit, donc je ne peux pas vraiment avoir le détail. Mais de ce qu'elle disait et me montrait, je ne remplissais pas les quotas des questionnaires (en dessous pour le quotient autistique, au-dessus pour le quotient empathique), j'avais presque 0 à tous les critères de l'ADOS, et il n'y avait pas assez d'éléments dans l'enfance. Le diagnostic différentiel ne fait pas non plus ressortir de pistes alternatives (TDAH, troubles de la personnalité, PTSD...). Selon elle, toutes ces difficultés et particularités seraient donc plutôt contextuelles et apparues lors des épisodes difficiles (alors que j'avais de mon côté l'impression que les épisodes dépressifs et périodes compliquées venaient d'un trop-plein de difficultés), et la seule chose qu'elle me conseille, c'est de continuer à voir ma psychologue. Je précise que c'était une praticienne que plusieurs personnes m'avaient recommandée, que sa démarche semblait très bien construite.

De mon côté, ça m'a vraiment mis un coup énorme au moral. Et je fais tout de suite un disclaimer: je n'ai pas ENVIE d'être autiste, et je sais que quelque part si je ne le suis pas, tant mieux pour moi. Je ne me sens pas légitime de dire que je suis déçue. Et pourtant, ce sentiment et les difficultés que je rencontre, peu importe à quoi ils sont liés, vont continuer. J'ai l'impression d'avoir traîné toute ma vie ce sentiment si profond de mal-être constant, de décalage, de ne pas comprendre comment les gens font pour gérer leur vie (voire vivre au sens large), d'être sans cesse en équilibre sur un fil si fin pour joindre les deux bouts au quotidien. De chercher depuis des années une réponse, un semblant d'explication à tout ça. Et qu'au moment où je ne me suis jamais sentie aussi proche d'une réponse, on me coupe net: ce n'est pas ça, et peut-être même pas autre chose a priori. Je suis épuisée.

Je l'ai déjà annoncé à deux de mes quatre amis, et les deux n'en reviennent pas (leurs persuasions à mon égard jouent d'ailleurs nul doute un rôle dans ma propre désillusion). Mais je ne me sentirais sans doute jamais légitime de demander un deuxième avis, aussi certaine que je (et mes amis) penserait que ça vaut le coup. Je me retrouve donc complètement désemparée.

J'essaie de me raccrocher au fait que, de toute manière, peu importe à quoi elles sont dues, mes difficultés seront toujours là et même sans poser des mots dessus, rien ne m'empêche d'apprendre à les gérer comme je l'ai déjà très bien fait ces dernières années, en m'écoutant et en m'entourant bien; et qu'énormément de personnes vivent très bien sans diagnostic. Je le recherchais surtout pour me sentir légitime, et pour faire face plus facilement à ce qui me met en difficulté. Par exemple l'an prochain je fois passer un semestre à l'étranger dans le cadre de mes études, et cela me terrifie de savoir que je n'aurai potentiellement pas accès à la mission handicap pour être accompagnée et bénéficier d'aménagements, etc.

Je ne sais pas si d'autres ont vécu une situation similaire. J'espère que vous comprendrez ma détresse et qu'aucun amalgame ne sera fait :(

Salut,

Post un peu lourd à écrire mais voilà, aujourd'hui c'est mon anniversaire (21) et je me sens profondément seule.

Pourtant j'ai des amis, etc.

Mais je n'ai pas CES personnes, avec qui je peux souffler mes bougies, ou qui m'auraient organisé un truc spontanément. Je comptais sur un ami pour faire un truc ce soir mais en fait il a la flemme parce qu'il a cours demain matin. Je voulais essayer de voir une copine qui est venu courir le run in lyon, mais il lui semble que ça fera trop juste pour avoir son train (selon moi c'est large, et ​je lui ai même proposé de juste l'accompagner sur le quai tellement j'ai pas envie d'être seule, mais non). Enfin bref, le genre de petit détails et de sentiment auquel j'imagine qu'un grand nombre de personnes ont été confrontés, encore plus le jour de leur anniversaire. J'ai l'impression de ne réellement compter pour personne et de ne jamais être aimé au point où moi j'aime les gens.

Mais l'idée de juste passer la soirée toute seule dans mon appartement me déprime profondément et je n'ai pas envie de faire que pleurer.

Est ce que quelqu'un aurait une idée de solo date ou moyen de me changer les idées ce soir (pas trop cher)? Un coin sympa de lyon pour profiter de ces derniers rayons de soleil, une pâtisserie ou acheter un petit gateau pour souffler une bougie, un truc comme ça? Ou un truc à découvrir depuis chez moi, un programme de soirée jeu video/film qui serait chouette?

Ou quoi que ce soit d'autre.

EDIT/ UPDATE:

Merci à toutes vos adorables réponses à ce post, elles m'ont vraiment fait chaud au cœur <3

L'issue de cette soirée s'est finalement révélée heureuse: une amie avec qui j'ai récemment repris contact m'a souhaité mon anniversaire et demandé si j'étais à Lyon ou chez mes parents. Je lui ai demandé si elle était à Lyon elle aussi (mais vraiment sans rien sous-entendre), et elle m'a spontanément répondu: "Oui ! On peut se voir alors !". C'est sans doute la plus grosse dose d'amour que j'ai reçue depuis un moment et je trouve que c'est un bon équilibre entre chercher par moi-même le contact (plutôt que de m'isoler) sans pour autant l'avoir réclamé. Cerise sur le gâteau, elle avait même un cadeau pour moi. Elle a ramené des pizzas et des cookies avec un briquet (à défaut de trouver un gâteau et des bougies) et on s'est juste posé chez moi (j'aurais dû le préciser dans le post mais j'ai actuellement un problème de taille: combo attelle + béquille à cause d'une fracture au genou ahaha). Enfin bref, j'ai été entourée, même si je n'aurais pas spontanément pensé à cette personne, et c'est peut-être ça qui est beau. Je me couche bien plus apaisée, et même si finalement je n'ai pas été seule, vos commentaires ne m'ont pas moins mis du baume au cœur. Je pense d'ailleurs noter certaines de vos idées et les appliquer cette semaine, histoire de prendre soin de moi un peu plus longtemps. Merci <3

Si certains l'ont lu, qu'en avez vous pensé?

Je viens de le finir, j'aimerai connaitre les opinions d'autres personnes (je donnerai eventuellement le mien en edit ou en réponse en commentaires).

C'est le premier livre que je lisais de l'autrice, j'ai aussi Hygiène de l'assassin quelque part

Je viens de voir l'équivalent sur r/AskMec et je me suis dis que ce serai interessant de demander ici aussi!

Plus largement, comment dormez vous la nuit? Si pyjama, vous mettez une culotte en dessous?

Personnellement, généralement c'est nue en cas de canicule, mais souvent au moins une culotte. Sinon soit pyjama, soit t-shirt large et culotte.

Mais ma soeur par exemple dort toujours sans culotte même si elle a un bas, et me répète qu'il faut que ça respire (et je sais qu'elle a raison, mais j'ai BESOIN d'une culotte, aucune idée de pourquoi)

Et vous??

Edit: et bah c'est assez drôle de voir la dualité des commentaires, et voir que c'est à 50/50 "impossible de dormir avec une culotte" ou "impossible de dormir nue" ahaha

J'aimerai vous faire part d'une situation qui me prend beaucoup la tête et pour laquelle j'ai besoin d'avis, de témoignages ou de conseils.

J(F21)'ai été en couple pendant plus d'un an avec un garçon (M23), mon premier amour, de juin 2024 à novembre 2025. On l'appelera "M" pour le reste du récit. M est absolument adorable, sincère et respectueux. Pour le contexte à ceux à qui ça parle il est autiste SDI et je suis moi même en cours de diagnostic. Si la relation s'est terminé, c'est surtout parce qu'on a tous les deux traversé à ce moment là des événements très difficiles qui ont impacté nos santé mentales respectives, et par extension notre relation.

Après la rupture, on a vraiment coupé contact, j'ai été hospitalisée de mon côté, lui a repris l'école d'art. On s'est peu à peu reconstruit, et on a fini par se revoir en mai. Depuis on laisse un peu faire les choses, on sait qu'on s'aime toujours (on était de toutes façons amis avant d'être ensemble), mais on ne veut rien précipiter. Et franchement, ça me va! ce n'est pas le sujet du post :)

Le sujet, c'est sa mère. Ses parents sont divorcés depuis longtemps, il a vécu essentiellement avec elle depuis, jusqu'à prendre un appartement seul plus près de son école en septembre dernier.

C'est une femme assez difficile à cerner, quelqu'un avec beaucoup de charme et de caractère (elle est directrice d'une institution de santé, a énormément de contact, franc maçonne), disons qu'elle en impose tout de suite. Au début de la relation, elle me faisait un peu peur, mais elle s'est avéré plutôt gentille. Elle a d'ailleurs tout de suite remarqué que M était plus souriant quand j'étais là, et m'en remerciait. Elle m'a même dit un jour que si elle avait eu une fille, elle aurait aimé que ce soit moi.

Par rapport à M, elle était très intentionné, mais j'ai rapidement commencé à me rendre compte d'à quel point elle était maternante, et toujours sur son dos. Après, je dois reconnaître que des fois, il y a de quoi (M est un peu le genre de personne qu'il faut encourager pour certaines choses, ou lui répéter plusieurs fois). Mais ça allait un peu loin parfois.

Les choses se sont vraiment compliqué une fois que j'ai commencé à aller mal de mon côté.

(Pour la chronologie: on s'est mis ensemble en juin 2024, en septembre il est entré dans un épisode très compliqué qui ont mené à une hospitalisation en novembre. Notons que si s'est allé aussi loin, c'est notamment parce qu'il ne voulait pas parler de ce qui n'allait pas à sa mère. Ça allait mieux ensuite mais ça + un enchaînement d'autre événements ont déclenché chez moi un épisode anxio-dépressif très important et beaucoup de dépendance affective vis a vis de M sur tout 2025)

Je pense qu'elle l'a très vite perçu, et s'est très vite inquiété de l'impact que cela pouvait avoir sur son fils. Et pour ça, je ne lui en veux pas: effectivement, tout ça est allé bien trop loin et je ne cautionne pas du tout la manière dont j'ai pu agir envers lui quand j'étais malade. Le truc, c'est que sa mère s'est permis des choses qui allaient trop loin aussi: messages à mes parents avec des éléments mensongers, insinuer que son fils risquait de faire une tentative de suicide à cause de moi (alors que j'étais la première à risque). Elle a toujours mis ses besoins avant les miens sous prétexte qu'il est autiste, et a toujours sous entendu que je ne pourrai jamais le comprendre aussi bien qu'elle...

Il y avait aussi des trucs tout bête, par exemple gacher une suprise que je lui avais faite pour son anniversaire (saut a l'élastique) sous prétexte qu'elle pensait qu'il détesterait et avait préféré le prévenir avant (c'est lui qui m'avait dit qu'il en rêvait et elle ne me croyait pas)...

Enfin bref. D'une part je pense qu'elle a joué son role dans la rupture, d'autre part j'en ai gardé un souvenir sincèrement traumatisant.

Tout ça nous amène à aujourd'hui. De mon côté, j'ai dis à mes parents que l'on se revoyait. Pour moi, ils ont une une réaction tout a fait normal: me dire que de toutes façons c'est ma vie, qu'ils n'ont rien du tout contre M en tant que personne, qu'ils ont juste vu comme la relation m'avait fait du mal l'an dernier mais que tant que ça ne recommençait pas, alors grand bien me fasse. Ils m'ont toujours laissé beaucoup d'autonomie, ils ne sont pas du tout regardant sur où je suis, avec qui et jusqu'à quelle heure.

De son côté, M n'a rien dit à sa mère. On ne se fait pas d'illusion: même si de mon côté je suis prête a reparler voir m'excuser, elle serait totalement fermé à la discussion et ça déclencherai vraiment quelque chose de compliqué à gérer entre eux. Ça s'est un peu amélioré depuis qu'il a pris un logement seul, mais la relation reste très toxique: elle surveille ses comptes bancaires, ses poubelles (pour voir si ils ne mangent pas trop de "cochonnerie" - je ne l'ai pas mentionné mais elle a un gros problème avec la nourriture -, il n'ose même pas y jeter ses poils pubiens quand il se rase, c'est pour dire). Elle l'appelle tous les jours quand elle n'est pas là, lui demande où il est et avec qui. Si il veut lui parler de quelque chose d'important, il passe par sa psy ou les pro qui l'accompagnent parce que seul, elle ne l'écoute pas.

La goutte de trop, c'est qu'on était ensemble hier, et que pour X raisons il me montrait les reels qu'elle lui envoyait sur insta: des trucs mimi de sculpture, de chat (une daronne quoi)... jusqu'à un reel partagé en juin dernier avec un "hihihi". Je clique dessus par curiosité.

"Si tu es triste aujourd'hui, rappelle toi que le ciel est comme ton ex: Bien dégagé"

hihihi.

Bon, je ne peux pas dire avec certitude que cela me vise moi et pas une autre de ses exs, mais quand bien même. Le simple fait qu'elle puisse envoyer ça à son fils me perturbe au plus haut point. Et me dire que j'ai une soixantenaire sur mon dos, du haut de mes 21 ans et après avoir fait tout ce chemin pour guérir, c'est vraiment dur pour moi.

Cette situation m'attriste profondément, y compris pour lui. Je n'ai pas envie de me prendre la charge mentale que ce serai si on lui disait ou si elle apprenait qu'on se revoit, mais en même temps j'en ai marre de subir cette femme et d'être une chose à cacher. Quand je passe chez lui sans qu'elle soit là je suis en hypervigilance constante, de peur qu'elle rentre ou d'oublier quelque chose. J'aimerai qu'il se révolte, ne serai-ce que parce qu'il a 23 ans et que le comportement de sa mère me paraît vraiment malsain, mais je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire. Je crois que de son côté, il compte passer tout ça sous silence jusqu'à pouvoir prendre son indépendance financière d'ici quelques années.

Et moi je ne sais pas quoi faire de tout ça. J'ai l'impression que ça me pèse énormément, mais je ne veux pas pour autant arrêter la relation sous ce prétexte. Est ce que quelqu'un a déjà vécu quelque chose de similaire? Est ce que vous avec l'impression que j'exagère, en sachant que j'ai moi même été très toxique avec lui par le passé? Est ce que vous pensez qu'il faudrait lui dire qu'on se revoit, ou surtout pas (ma plus grande crainte étant qu'elle l'apprenne sans ce que ce ne soit prévu)? ....

Désolé pour le pavé que je n'ai pas relu, j'avais peut être simplement besoin d'extérioriser <3

Bonjour!

J' (sexe: F, âge: 21) ai depuis toujours un grain de beauté en relief au niveau de la mâchoire, d'environ 1 cm de diamètre. Il a été checké dans le passé et j'ai pris rendez-vous dans quinze jours chez ma généraliste, entre autres pour le lui faire vérifier et, si besoin, être adressée en dermato.

Il a toujours eu pas mal de poils et, étant donné qu'il est sur mon visage et plutôt voyant, ça m'a toujours dérangé. J'ai pris l'habitude de les épiler délicatement à la pince, en prenant soin de ne pas tirer trop fort. Ça n'a jamais saigné ni fait quoi que ce soit qui m'ait paru anormal, et je ne me suis jamais vraiment posé la question.

C'est ma mère qui, en me voyant faire récemment, m'a dit qu'elle s'inquiétait de l'impact que ça pourrait avoir. J'ai regardé sur internet, mais les sources ont l'air peu fiables ou se contredisent.

Qu'en pensez-vous?

Merci!

Coucou tout le monde :)

Je (F21) suis en train de faire un bilan avec une neuropsy, avec pour suspicion principale un TSA.

Pour vous donner un peu de contexte, j'ai traversé plusieurs épisodes anxio-depressifs sans cause apparente, je me suis toujours senti en retard ou épuisée par rapport aux autres. Je ne connaissais pas vraiment le TSA, jusqu'à nouer des liens très fort avec des personnes elles mêmes diagnostiqués: 2 de mes meilleures amies et mon premier amour. Ce sont eux qui l'ont évoqué avec moi après m'avoir beaucoup côtoyé. Effectivement, je me suis tout de suite reconnu dans leurs expérience à eux, puis en me renseignant sur les symptomes, encore plus les signes concernant les femmes adultes.

Après avoir eu l'avis favorable d'une psy spécialisé TSA, j'ai fait appel a une neuro pour faire un bilan (ayant les moyens de me permettre d'éviter les délais du public, et étant déjà suivi par une psychiatre qui pourrait valider un diagnostic).

Sauf que j'ai beaucoup de doutes et de peurs qui sont en train de surgir.

Peur du faux négatif: je ne me comporte pas du tout pareil avec elle que quand je suis seule ou avec mes proches. Je pense que je peux être très fonctionnel d'un point de vue sociale, en plus d'avoir été éduqué comme ça. J'ai peur que cela fausse les tests, par exemple l'ADOS. Parce qu'avec une inconnue et dans un contexte médical, je vais maintenir le regard, je vais faire en sorte de réagir comme il le faut, de répondre, etc. Mais ce n'est peut être pas comme ça que j'agirai sans aucune contrainte. J'imagine que les pro sont formés et que la question de masking est prise en compte, mais voilà. J'ai peur de masquer tellement bien qu'on passe à côté, alors que j'ai le sentiment profond et ancré en moi que quelque chose ne va pas, est différent chez moi.

Naturellement cela entraîne en seconde peur: et si j'inventais tout? Et si je m'étais monté la tête, piégé par l'effet Barnum? etc.

Quoi qu'il en soit, j'ai l'impression de trop me reposer sur l'espoir qu'on m'annonce un TSA, parce que ça répondrai enfin à la quête interieur et au mal être qui se joue en moi depuis des années et me permettrait enfin de souffler.

Mais je sais qu'il y a une probabilité non nulle que le bilan de tende pas en faveur d'un TSA. J'ai peur de mal le vivre si ce n'est pas le cas, mais je culpabilise aussi d'avoir cette peur :(

¡Hola Reddit!

Contexto: soy una estudiante francesa, estudiando lenguas aplicadas en la universidad. Quiero mejorar mi nivel de español y, para eso, tuve una idea: postear regularmente en español sobre diferentes temas en un subreddit hispanohablante

Muchas gracias a todos los que han respondido a mi primera publicación :)

Hoy me gustaría hablar de un tema un poco general, pero que siempre me parece interesante tratar, especialmente con personas posiblemente tan diferentes unas de otras. Así pues, me interesa conocer vuestras trayectorias, ya sean académicas si aún estáis estudiando (y cuáles son vuestros planes para el futuro), o a qué os dedicáis actualmente después de haber cursado tal formación o de haber ejercido tal otra profesión, etc.

En lo que me concierne, terminé el instituto en 2023. Justo después, empecé un diploma de diseño de objetos. Por varias razones, lo dejé después de algunos meses: no estaba bien en aquella época, me comparaba mucho con los demás, y de todas formas me di cuenta de que eso no era para mí. Lo que necesitaba era un descanso para cuidarme y reflexionar sobre lo que realmente quería hacer con mi vida (o, al menos, con los próximos años). Ingresé en una asociación de mi ciudad que acompaña a los jóvenes en sus años de prácticas/sabático, con muchas actividades de desarrollo personal, orientación... Y un viaje a Dinamarca, ya que esta pedagogía tiene su origen allí.

Siempre me ha gustado aprender idiomas, pero fue precisamente el intercambio con los daneses lo que realmente me animó a profundizar en eso, y me inscribí en la universidad el año siguiente. ¡Por cierto he vuelto a Dinamarca para hacer mis prácticas de primer curso!

Hoy me gustan mucho mis cursos, particularmente los relacionados con la traducción o con la comunicación. Dicho esto, no tengo ninguna idea de lo que quiere hacer después,ya sea en lo que se refiere a un máster o a una profesión. Estas áreas están evidentemente amenazadas por la IA y tal. Me digo que el más importante es que estoy haciendo algo, y que al menos habré aprendido idiomas y adquirido conocimientos sobre el mundo actual, entre otras cosas. Si tuviera que elegir otra cosa, seguramente sería florista, o algo más manual :)

Hello!

Ce post s'adresse essentiellement à mes camarades autistes/neuroA, mais quiconque ayant l'information est le bienvenu!

J'emménage à Lyon (Villeurbanne) et j'aimerais savoir si certains connaissent des magasins qui pratiquent l'heure calme, c'est-à-dire sans musique de fond et lumière réduite (le gros problème pour moi étant surtout au niveau du bruit).

Dans l'idéal, j'aimerais faire les courses dans les chaînes les moins chères (Lidl, Aldi, Leclerc…), même si je pense qu'il faudra faire des concessions ou trouver des solutions alternatives.

Sur internet, j'ai aussi vu qu'il y aurait a priori une heure calme quotidienne à Confluence et Part-Dieu, mais je n'ai pas trouvé l'info sur les sites officiels. Est-ce que c'est toujours le cas? Est-ce que cela concerne tous les magasins du centre commercial en même temps?

Idéalement à Villeurbanne ou Lyon, mais je rentre le week-end chez mes parents dans le Nord Isère donc ça peut aussi être côté Chaponnay, Porte des Alpes, Mions, etc.

Merci d'avance à ceux qui pourront m'aider <3

PS: c'est mon premier appart seule et donc en autonomie, je suis aussi preneuse de tous vos tips pour m'en sortir même à propos d'autres choses!

¡Buenos días!

Espero que sea el lugar adecuado para esta publicación y las siguientes; si no, por favor, ¡decídmelo!

Contexto: soy una estudiante francesa, estudiando las lenguas aplicadas en la universidad. Quiero mejorar mi nivel de español y, para eso, tuve una idea: postear regularmente en español sobre diferentes temas en un subreddit hispanohablante, de manera que los nativos puedan corregirme y eventualmente hacerme preguntas.

A propósito de mí: me llamo Eléa y tengo 21 años. Nací y sigo vivo cerca de la ciudad de Lyon, en el sudeste de Francia. Hablo inglés con fluidez, y también tengo algunas bases en ruso. Hablaré de lo que me gusta y de muchas otras cosas en futuras publicaciones.

¿Hay alguien entre vosotros que esté interesado en ayudarme y charlar conmigo un rato cada día en los comentarios?

Gracias :)

A few weeks ago a friend of mine was browsing through the Unicode character tables, and he came across this character: 偍 (U+504D).

It seems completely ordinary at first glance, but it actually hides something strange. If you try to translate using Google Translate, you'll get a swastika as the output, no matter which language you choose. Not the word, but the symbol itself:

https://preview.redd.it/djk50hvmrejh1.png?width=1879&format=png&auto=webp&s=962daf258c5fc0cc991b606f4eacdb9a72f9e659

Of all the ones he has tested, that's the only character that exhibits this peculiarity. For example, its two neighbors in the Unicode tables (0x504C and 0x504E) have common translations (as expected, since these are the "first" Chinese characters listed and are assumed to be fairly commonly used)

https://preview.redd.it/i5i2ybcfsejh1.png?width=1876&format=png&auto=webp&s=dfd9d7ada7a978380e5bed9c22188de8e1ab9e4d

The only clue we have is that the Unicode for the swastika is 534+D, which is quite close to that of our character, off by just one digit. So perhaps it’s an error in the database. But it’s still quite curious, and we haven’t found any other mention of this oddity on the internet.

Now we're turning to you, first because this little mystery is worth sharing, but also, and above all, in the hope of uncovering possible leads and better explanations.

EDIT: tysm to all the people who have clarified the use and meaning of the swastika symbol, which happens to be used as a cartography symbol for a Buddhist temple on a map, probably among others. We both had no idea; the swastika symbol, regardless of which way it faces, is closely associated with Nazism in our French minds, but we're glad to learn.

It still doesn't explain why Google translated it that way, but apparently the anomaly has been removed.

Thanks y'all :]

Je (F21) suis en cours de diagnostic autistique et un peu habituée du sub, aussi il me semble naturel d'écrire ici, bien que le sujet ne tourne pas uniquement autour de l'autisme.

Je crois que j'ai simplement besoin d'écrire, parce que ce soir et très régulièrement en ce moment, je me sens infiniment seule.

Je suis loin d'être isolée dans ma vie (je regrette que le français ne fasse pas la différence entre seule (alone) et seule (lonely): j'ai une assez bonne relation avec ma famille proche, un cercle de copains assez large (je suis restée en contact avec quelques amis du collège, du lycée, je suis au BDE de ma fac, des amis à travers des hobbies…). On m'a toujours perçu comme quelqu'un de très gentil, bienveillant, solaire - ce qu'en toute humilité, je crois que je suis.

Mais j'ai la triste sensation d'être, au fond, seule au monde. Je n'ai pas cette personne, celle à qui je peux tout dire, appeler n'importe quand, qui s'inquiète de savoir comment je vais vraiment.

J'ai quand même été très proche de certaines personnes à un moment donné, mais pour différentes raisons, tous mes liens se défont sans que je ne parvienne à en créer de nouveaux.

Il y a eu mon ex (M23, autiste diagnostiqué pour le contexte), que je revois depuis assez récemment et qui était mon ami avant toute chose, peut-être le meilleur. Il serait long d'expliquer les pourquoi du comment de la relation et ce n'est pas le sujet du post. C'est quelqu'un que j'aime profondément, quelqu'un de génial, que je suis heureuse d'avoir retrouvé. Et en même temps, plus le temps passe et plus je crois que cette relation ne mène à rien, qu'elle me fera, à terme, plus de mal que de bien. Tout simplement, il ne me fait pas me sentir aimé. Même en tant qu'ami. Il n'est pas très doué pour communiquer à distance, a souvent besoin d'être seul parfois à des moments où j'aurais vraiment besoin d'une présence et de parler à quelqu'un, répond rarement au téléphone. Je ne le blâme évidemment pas pour tout ça, mais je ne trouve plus en lui la ressource et le refuge qu'il me semblait avoir trouvés, plus tôt dans la relation.

Il y a ma meilleure amie (rencontrée au lycée), que je considère toujours comme telle et qui est une adorable personne, mais que le temps et les études ont inévitablement un peu éloignée. Concrètement, je lui ai fait quelques vocaux mardi soir, parce que je traversais une crise d'angoisse assez intense. Elle ne les a toujours pas écoutés. Comme pour mon ex, je n'ai aucune intention de lui reprocher, mais ça me rend profondément triste.

Il y a eu d'autres amis, mais il n'y en a aucun à qui j'oserai écrire tout ça, ce soir. Ou peut-être que j'ai simplement peur de le faire, de déranger. Je sais qu'il y a des gens sur qui je peux compter en cas de besoin, mais ma solitude et mon envie de proximité vont plus loin que ça. J'ai des gens que j'aime profondément, d'autres avec qui j'aime simplement passer du temps, et je sais que je compte pour eux.

Mais ce soir je me sens seule, au plus profond de moi.

J'ai juste pas trop compris un truc par rapport à l'éclipse et aux lunettes.

Est ce que le phénomène de l'éclipse fait plus mal aux yeux que quand on regarde le soleil habituellement? Ou c'est la même chose et les lunettes servent juste a pouvoir regarder longtemps sans s'abîmer les yeux? Mais du coup est ce qu'on peut regarder le soleil toute l'année si on met des lunettes comme celles de l'éclipse? A partir de combien de seconde est ce dangereux sans lunettes?

Salut (:

Étudiante en LEA, j'ai été pas mal hospitalisée à cause d'un soucis de santé cette année et j'ai donc raté un nombre conséquent de cours, aussi ai-je décider d'étaler mon année et de refaire une L2 l'année prochaine.

Le problème, c'est qu'à cause du manque de pratique, j'ai l'impression de ne plus du tout avoir le niveau que j'avais en sortie de L1 et encore moins de confiance en moi quand il s'agit de parler une autre langue.

Pas trop de soucis pour l'anglais, je parle surtout de l'espagnol (et du russe en LV3 mais comme on avait acquis juste les bases en un an pour le coup je me fais pas de soucis pour tout reprendre d'ici la rentrée).

J'aimerai vraiment me remettre à l'espagnol d'ici a la rentrée début septembre pour ne pas trop galèrer et me sentir mal d'être à la ramasse.

Le truc, c'est que je ne sais pas trop par où commencer et comment! Je ne pense pas chercher de cours en presentiel parce que je suis un peu a droite à gauche pendant le moi d'août.

Je pensais à des cours en lignes avec ou sans prof si certains ont des retours à me faire (étant très timide et pas trop à l'aise socialement j'avoue que l'idée d'une visio solo avec un prof me fait un peu peur), un bon bouquin, des vidéos, et "brancher" mon cerveau en regardant une série en espagnol, faisant une playlist en espagnol, et me débrouiller pour aller du côté castillan des réseaux sociaux.

Je suis preneuse si vous avez des recommandations ou des tips!

Merci beaucoup

Hi folks!

I'm looking to gift my partner an artbook of Alphonse Mucha for his birthday.

For some context (potential trigger warning), he had one that he really liked a few years ago. He was struggling with mental health issues at that time and one day out of nowhere, he couldn't find that said book and that's what triggered his latest suicide attempt.

Fortunately he's doing way better now, but the thing is: he never found it again! And i'd love to give him a new one.

I didn't know him at that time so I've never seen the original book. From what he told me it has sort of raised pattern on the cover. However, it may be an old edition anyway so i'm not looking to find the exact same.

Do any of you have some recommandation about great/pretty artbook of Mucha? For my part, I'm not at all involved in the art world, I don't really know where to look. I'm based in France but i'll see if I can ship it from elsewhere.

Thank you and enjoy your day :)