u/immisswrld

I used to get somany upvotes and comments on my posts. Interactions.

Now, just nothing. Wtf?

I mean subconsciously i long ago already have. it shows in my disgusting posture. i radiate it.

But this time for real.

I'm so ugly not even suicide prevention wants to help me.

I see and read many people like me on reddit and they mirror how pathetic i must be for others.

Theres a reason why i never could built long lasting stable relationships.

i wish unaliving myself wouldn't be so hard bc it would fosho be the more mercyfull and dignifying solution than keeping me alive like a rat in a cage.

what i don't udnerstand is why people who have lots of things going for them throw away their life. I would never if i only had what you have.

no pity in the comments please no dms. The coward i am its one the gazillion post on reddit about this and many more to follow.

I have a problem so i try solving it this way. WRONG! back to level1. I try that way... NOPE try again. I try that NO CHANCE.

Its pissing me offf nothing indo is good enough. Do u want me to mf die??!

its un-bear-able!!!!!

i'm not uncomfortable with it, its just something i hate sharing because it calls for immidiate self justification. Well in my head atleast. (What will the other people think).

I was sitting in a department that was slightly appart and i could sense people either avoiding me or not minding sitting next to me.

Noone asked whats wrong but i didn't mind because i know its not part of the culture here. But i could sense people softening up. i strictly avoided eye contact because it would seem like i was looking for help, expecting people to do something and i knew then their gaping helplessness would have hit me.
But i was fine just sitting there and tearing up. Happens, sometimes.

And i remember also already founding myself in their shoes that i've witnessed strangers tearing up and just feeling helpless or blocked. Because in these moments you're just torn apart if they need help or if they better be left alone. So i assume thats how people felt. But i didnt get hostile vibes. I felt like i was okay the way i am, for once in my life. And not constantly judged.

And it made me lowky wish that people would always meet eachother this way in day to day life.

But i know thats utopia.

After i finally got off public transport i put on Miley cyrus song "end of the world" and i listened to it while walking home crying. Could finally fully release.

Which is really a hard thing to do ive been told...

First Virginia Giuffre, then Daveigh Chase, now Hayden. As a leo rising im scared. We leos seem so indestructible. But its seems like our light is being dimmed.

SWEAR IM LITERALLY SO IMPATIENT I CAN'T WAIT TO WATCH LIFE GETTING BACK AT THEM

BUT IT SEEMS LIKE THERE R APPLYING DIFFERENT RULES FOR THEM LIKE THEY CAN DO SHIT AND GET AWAY W IT. I HATE HATE HATE THAT I COULD NEVER DO THAT, DEAR UNIVERSE WTF!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! WHY DO I GET HELD ACCOUNTABLE FOR EVERY LITTLE CRAP I DID?!

PAY. THEM. BACK. ALREADYYYYYYY

The things they have done to me, the audacity....

Ich habe jetzt zwei katastrophale Wohnerfahrungen hinter mir. Die erste war zu Beginn normal bis die Frau unter mir plötzlich anfing 24/7 Kette zu rauchen. in einem 100+ alten Haus.
Also schnell eine Alternative suchen; 2. Wohnung kompletter Griff ins Klo. Hellhörig bis zum geht nicht mehr, geistesgestörte Nachbarn die mich, als einzige mit der 1-Zimmerwohnung, von Anfang an nie respektiert haben und täglich ihre Launen an mir auslassen in Form von gegen Wand klopfen, Poltern, in der Nacht Türen zuschlagen etc.
Da es so hellhörig ist kommen sie auch sehr gut an mich ran. Rückzug praktisch nicht möglich. Ich weiss nie ob ich die kommende Nacht normal schlafen kann oder ob es wieder irgend ein scheiss Theater gibt. Schlaf den Tag durch nachholen da diese Leute von 6Uhr morgens bis 11Uhr nachts auf Achse sind und gefühlt mehrmals ihre Wohnung umräumen.

Und jetzt habe ich einfach massive Angst wieder an eine scheiss Wohnung zu geraten. Ich versuche bewusst Risiken zu eliminieren in dem ich mir zb nur Erdgeschosswohnungen suche. Möglichst wenig angrenzende Wohnungen (im Moment habe ich rundum Leute welche gefühlt alle auf mich einprügeln). Aber mit diesen Kriterien geht es natürlich so langsam...

Und es fällt so verdammt schwer eine Entscheidung zu treffen. Nochmal einen Griff ins Klo werde ich nicht verkraften.

you kno what u human dirt.... the sword u use one day might be used against urself. so stopriding so high!

ALSO: Do Dirt, get Dirt!

my bloods literally running black

Ich bin leider ein Mensch der, nicht ohne Reibung durchs Leben geht. ALLES ist maximal anstrengend und intensiv mit mir. Entweder mit mir selber (Krisen) oder mit anderen Leuten (Krisen und Streits). dAs hat natürlich zwangsweise mit meiner Familie angefangen die komplett dysfunktional ist. Ich habe mich gefühlt an einer Käseraspel aufgerieben oder an Sandpapier blutig gescheuert bis ich endlich aus dem gröbsten (Kindheit) draussen war und irgendwann volljährig war. Kurz darauf sind sie alle verstorben, einer nach dem anderen, wie die Fliegen. Zruück geblieben sind nur die Traumas. Und ein kompletter Scherbenhaufen. *sigh

dann bestehen da ja auch noch ausserfamiliäre abhängigkeiten, bzw. ging die ganze scheisse mit nicht familiären leuten weiter. falsche freunde, der hs der mich missbraucht hat, scheiss nachbarn, scheiss lehrer, scheiss therapeuten, scheiss Institutionen die sich quer stellen... immer gibts irgendein kampf zu kämpfen, eine hürde zu überwinden, gefühlt JEDER mf der kann stellt sich irgendwie quer. u ich will das jetzt nicht so dramatisch klingen lassen. aber alle diese auseinandersetzungen hatten durchaus was existenzielles, für meine seite zumindest.

ich hatte oft ängste dass ich nie frei sein werde von "diesen bösen menschen". ein ewiges joch an unausstehlichkeit... ein Sysiphusschicksal.

doch mein körperlicher gesundheitszustand hat sich in letzter zeit verschlechtert und plötzlich dämmerte es mir. Dämmerte es mir vom "Final Boss". Gegen mich selber.

Wenn quasi der Körper zum grössten "Feind" wird. Und ich gegen jegliche Krankheiten ankämpfen darf.

irgendwei waren mir die menschen da dann doch lieber... obwohl ich denke dass sie es in dem fall definitv mitverantwortet haben.

Es sind talentierte Musiker keine Frage, ich höre ab und zu auch gerne ihre Musik, aber...

ich habe da glaube ich einfach ein Trauma, das von meinen Beatlesversessenen Boomereltern kommt. Generell sind viele Songs von den 60ern und 70ern absolut creepy für mich. Klingt für mich sofort nach ranzigen geblümten Tapeten, häusliche Gewalt die still ausgehalten werden muss, komplett unterentwickelter Palliativpflege, Gasherde und Ted bundy.

Juli Zeh hat in Bezug zum letzten Jahrhundert mal von einem 'kollektiven Wahnsinn' gesprochen. Gemeint hat sie glaube ich vorallem die Geschehnisse rund um den 2. Weltkrieg. Finde aber dass dieses Ereigniss in die ganze Epoche ausgestrahlt hat und sie hätte es nicht besser treffen können. Ich schäme mich zutiefst dass ich noch in diesem Jahrhundert geboren wurde. 😞

Dass ich mal per Zufall auf dieses beatlesschizophrenia sub gekommen bin (oder wie der Scheiss auch heisst) macht es nicht besser. Aber irgendwie fängt es genau diesen Vibe ab...

Hinter diesem ganzen Hippie flower power liefen doch noch ganz andere Sachen ab...

Ich hab alle Gründe depressiv und deprimiert zu sein, keine Frage und trotzdem denk ich manchmal einfach so: Boah einfach nur widerlich. Was ist nur aus mir geworden...