En fait, c'est plutôt l'inverse de la moisissure, mais je me suis dit que ça pourrait quand même convenir à ce subreddit. Si vous avez des idées pour un autre subreddit, n'hésitez pas à me les faire savoir. La photo date un peu : le produit était périmé depuis deux ans quand je l'ai prise.
Edit : 3 years
Obviously, I'm asking this question because I was dumped after 13 years, less than a month ago. There have been too many difficulties over the last four years, and we've caused each other a lot of pain because of that. She tells me she's suffered too much and doesn't love me anymore, and that we each have a dark side that gets along too well for us to be together.
I think working on ourselves could help us reconnect, but she doesn't want to. I know we're going to work on ourselves individually now, we need to.
We have pretty much the same vision of the future, so it hurts me to lose her because of the pain we've caused each other over the past four years.
​
Finalement l'emménagement a duré plus longtemps que prévu. On a passé toute la journée de lundi et les soirées d'hier et d'aujourd'hui ensemble à tout acheter et installer.
Ce soir était le point final.
Normalement nous ne nous verrons plus.
Elle m'a écrit un mot pour me dire qu'avoir eu autant envie de mourir à un moment a réveillé une forte envie de vivre en elle et qu'ensemble nous n'y parvenions pas. Qu'elle commençait à ne plus se reconnaître.
Elle me remercie d'avoir été là pour elle quand elle était au plus mal et me dit que partir est la seule chose à faire pour que nous soyons heureux tous les deux, que c'est la meilleure chose qu'elle puisse m'offrir. Qu'une part d'elle m'aimera toujours mais qu'on a pas su construire correctement quelque chose, qu'on a trop rêvé. Que nos parts d'ombres s'entendent trop pour arriver à faire quelque chose.
Que maintenant nous avons la chance de pouvoir le faire, que cette fois "Quand rien n'est certain tout est possible" pour la cité.
Son mot est bien plus beau que ça, je ne lui rends pas honneur. Mais elle à toujours su bien mieux écrire que moi.
Elle m'a aussi dit qu'elle avait besoin que je sois le méchant de l'histoire pour avancer mais qu'elle ne le pense pas après avoir lu l'un de mes mots remplis de colère.
J'ai tellement mal au cœur, je crois que je l'ai perdue à jamais.
Passer ces 3 jours ensemble m'a fait beaucoup de bien mais je savais que le contre coup serait terrible.
Lundi je l'ai prise dans mes bras pour l'aider à descendre de la camionnette, elle avait un si beau sourire quand je l'ai posée. En rentrant prendre ses dernières affaires aujourd'hui elle pleurait et je l'ai prise dans mes bras. Tout à l'heure elle m'a aussi appelé bébé par habitude avant de se corriger.
Il va falloir que je reste fort et que j'aille de l'avant mais j'ai l'impression d'avoir perdu l'amour de ma vie.
Je rêvais du jour où sa détermination se réveillerait. J'espère tant qu'elle finisse par changer d'avis mais c'est tellement illusoire. Elle m'a promis d'y réfléchir sous toutes les coutures quand elle se sentira mieux. Moins vide. Mais ça lui paraît si peu probable..
Dans son mot elle m'a remercié pour tout le bonheur que je lui ai apporté, sur le moment je n'ai même pas pensé à la remercier aussi. Je lui ai envoyé un message un peu plus tard pour la remercier.
Moi je lui ai écris un mot méchant pour lui faire part de ma colère tout en lui disant que ça n'était que 10% de mes émotions et un autre mot pour lui dire à quel point nous pourrions être heureux ensemble en travaillant sur nous même mais que je lui souhaitais dans tous les cas que d'être heureuse et de trouver ce qu'il lui faut.
J'ai l'impression qu'elle est presque devenue une inconnue pour moi. Elle est déjà si différente alors que ça fait si peu de temps.
Si vous avez des histoires de gens qui se sont remis ensemble allez y. Faut pas que je m'accroche à cet espoir mais bon..
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Finalement l'emménagement a duré plus longtemps que prévu. On a passé toute la journée de lundi et les soirées d'hier et d'aujourd'hui ensemble à tout acheter et installer.
Ce soir était le point final.
Normalement nous ne nous verrons plus.
Elle m'a écrit un mot pour me dire qu'avoir eu autant envie de mourir à un moment a réveillé une forte envie de vivre en elle et qu'ensemble nous n'y parvenions pas. Qu'elle commençait à ne plus se reconnaître.
Elle me remercie d'avoir été là pour elle quand elle était au plus mal et me dit que partir est la seule chose à faire pour que nous soyons heureux tous les deux, que c'est la meilleure chose qu'elle puisse m'offrir. Qu'une part d'elle m'aimera toujours mais qu'on a pas su construire correctement quelque chose, qu'on a trop rêvé. Que nos parts d'ombres s'entendent trop pour arriver à faire quelque chose.
Que maintenant nous avons la chance de pouvoir le faire, que cette fois "Quand rien n'est certain tout est possible" pour la cité.
Son mot est bien plus beau que ça, je ne lui rends pas honneur. Mais elle à toujours su bien mieux écrire que moi.
Elle m'a aussi dit qu'elle avait besoin que je sois le méchant de l'histoire pour avancer mais qu'elle ne le pense pas après avoir lu l'un de mes mots remplis de colère.
J'ai tellement mal au cœur, je crois que je l'ai perdue à jamais.
Passer ces 3 jours ensemble m'a fait beaucoup de bien mais je savais que le contre coup serait terrible.
Lundi je l'ai prise dans mes bras pour l'aider à descendre de la camionnette, elle avait un si beau sourire quand je l'ai posée. En rentrant prendre ses dernières affaires aujourd'hui elle pleurait et je l'ai prise dans mes bras. Tout à l'heure elle m'a aussi appelé bébé par habitude avant de se corriger.
Il va falloir que je reste fort et que j'aille de l'avant mais j'ai l'impression d'avoir perdu l'amour de ma vie.
Je rêvais du jour où sa détermination se réveillerait. J'espère tant qu'elle finisse par changer d'avis mais c'est tellement illusoire. Elle m'a promis d'y réfléchir sous toutes les coutures quand elle se sentira mieux. Moins vide. Mais ça lui paraît si peu probable..
Dans son mot elle m'a remercié pour tout le bonheur que je lui ai apporté, sur le moment je n'ai même pas pensé à la remercier aussi. Je lui ai envoyé un message un peu plus tard pour la remercier.
Moi je lui ai écris un mot méchant pour lui faire part de ma colère tout en lui disant que ça n'était que 10% de mes émotions et un autre mot pour lui dire à quel point nous pourrions être heureux ensemble en travaillant sur nous même mais que je lui souhaitais dans tous les cas que d'être heureuse et de trouver ce qu'il lui faut.
J'ai l'impression qu'elle est presque devenue une inconnue pour moi. Elle est déjà si différente alors que ça fait si peu de temps.
In the end, the move took longer than expected. We spent all day Monday and the evenings yesterday and today together, buying and setting everything up.
Tonight was the final chapter.
Normally, we won’t see each other anymore.
She wrote me a note to say that having wanted to die so badly at one point had awakened a strong desire to live within her, and that together we weren’t able to make it work. That she was starting to no longer recognize herself.
She thanks me for being there for her when she was at her worst and tells me that leaving is the only thing to do so that we can both be happy, that it’s the best thing she can offer me. That a part of her will always love me, but that we weren’t able to build something properly, that we dreamed too much. That our darker sides are too much in sync for us to make it work.
That now we have the chance to make it work, that this time, “When nothing is certain, everything is possible” for the city.
Her words are much more beautiful than this; I’m not doing them justice. But she’s always been a much better writer than I am.
She also told me she needed me to be the villain of the story to move forward, but that she doesn’t think that anymore after reading one of my angry posts.
My heart aches so much; I think I’ve lost her forever.
Spending those three days together did me a world of good, but I knew the backlash would be terrible.
On Monday, I took her in my arms to help her get out of the van—she had such a beautiful smile when I set her down. When she came back today to pick up her last few things, she was crying, and I hugged her. A little while ago, she also called me “baby” out of habit before correcting herself.
I’m going to have to stay strong and move forward, but I feel like I’ve lost the love of my life.
I used to dream of the day when her determination would return. I hope so much that she’ll eventually change her mind, but it feels so unrealistic. She promised me she’d think it over from every angle once she feels better. Less empty. But that seems so unlikely to her…
In her note, she thanked me for all the happiness I’d brought her; in the moment, I didn’t even think to thank her back. I sent her a message a little later to thank her.
I wrote her a harsh note to express my anger, while telling her that it represented only 10% of my emotions, and another note to tell her how happy we could be together if we worked on ourselves—but that, in any case, I wished her nothing but happiness and hoped she’d find what she needs.
I feel like she’s almost become a stranger to me. She’s already so different, even though it’s been such a short time.
La mère déclare avoir donné un biberon à 19h la veille et n'est revenue s'occuper des enfants que le lendemain à 13h. Ses jumelles de 15 mois sont mortes et les autres enfants étaient déshydratés. C'est vraiment horrible et c'est de mauvais parents ça c'est indéniable.
Mais je me pose la question quand même, j'ai tendance à me dire que la veille à 19h ils ne devaient déjà pas être bien hydratés mais je n'y connais rien et je n'ai pas d'enfants (ça me viendrait quand même pas à l'idée de faire ça).
My girlfriend decided to break up with me after 13 years. It’s been 15 days, and I’m helping her move on Monday. I’m devastated.
We got together when we were 17, and we’re both turning 30 this year. We’ve suffered a lot over the last four years, and this past year I completely shut myself off emotionally.
She wanted attention, and I was pushing her away without even realizing it. She told me I was struggling, suggested couples therapy, but I was completely closed off. I was struggling because of her mental health issues and a difficult grieving process. She has post-traumatic stress disorder, and it’s been hard to cope with.
Both of those things hit us within five months of each other. We were looking at houses, talking about having kids, and she was still writing me love notes just two months ago. Now she tells me that we’ve been dragging each other down, that we’re toxic to one another, and that she was clinging to the idea of our relationship as it used to be.
That she doesn’t love me anymore—though I’m not really sure about that. It’s hard to wrap my head around right now. It’s true that things couldn’t go on like that, but now that we’ve managed to understand each other better, I was hoping we could move forward. Work on our relationship so that it’s strong.
I don’t want anyone else.
Sorry i use traductor i don't speak english very well
Et il pleut à verse. Voilà pas besoin d'en dire plus. Enfoirés.
Je suis fraîchement célibataire après 13 ans de relation. Pour l'instant évidemment je suis au plus mal avec la rupture même si c'est mieux pour nous deux.
Mais comment vous occupez vous, surtout la semaine ?
Je me suis fait quitter il y a maintenant une semaine après 13 ans de relation, 3 semaines qu'elle m'avait prévenu qu'on allait sûrement se séparer et pour l'instant j'ai vraiment du mal.
On s'est mis ensemble à 16 ans, presque 17, et on a brûlé la chandelle par les 2 bouts. Depuis 2022 on a eu pas mal de problèmes qui nous ont gâchés la vie. On visitais des maisons, on parlait enfants depuis le début d'année même s'il y avait des hauts et des bas depuis quelques temps. On a traversés beaucoup de choses ces dernières années mais je ne me doutais pas un seul instant que nous allions nous séparer, le mois dernier j'avais encore le droit à des petits mots d'amour. Mais elle s'est rendue compte qu'elle se leurrait et s'accrochait à une idée de notre couple qui n'était plus la réalité.
On a des torts mutuels et on ne se comprenait plus. On a tous les deux essayés de communiquer. J'ai malgré tout été plus buté qu'elle, elle m'a proposé plusieurs fois ces derniers mois une thérapie de couple et je n'ai jamais voulu. Elle m'a même écrit un mot où elle me disait qu'elle ne se sentait plus respectée et moins aimée mais que c'était son ressenti et de sa faute. Je lui ai juste dis "mais bien sûr que non mon amour tu es parfaite", ça ne m'a pas alerté. Je le pensais vraiment quand même.
J'étais pas en forme et elle mettait tous les problèmes qu'on avait sur son dos, parce qu'elle me voyait pas bien je pense. J'étais un peu comme dans une vieille pub pour leclerc où la femme engueule son mari mais il n'entend que les mots qui lui convienne. "Ne prenez que le meilleur".
Je m'en veux terriblement d'avoir été si idiot même si encore une fois je n'étais pas en forme. Ce n'est pas une excuse pour autant. Ayant tous les deux un mal être c'était dur de communiquer malheureusement.
Elle a du stress post traumatique et ça a ressurgit fort fin 2022, ça a pris beaucoup de temps pour remonter la pente et j'étais très/trop inquiet pour elle même si j'étais très présent à ce moment là Alors que je devais gérer un deuil difficile. Les symptômes sont parfois difficiles à gérer alors je n'en pouvais plus et n'avais plus la force de l'aider. Étant très fatiguée elle même par tout ça et par moi qui était très absent dans la relation elle a beaucoup pris sur elle sans que je me rende compte. Jusqu'à ce que ça craque.
Je sais que c'est normal que ce soit compliqué mais j'ai hâte de réussir à aller de l'avant. Elle déménage à la fin du mois.
Ça me fera du bien déjà car c'est très dur de l'avoir dans l'appartement, elle me manque terriblement et tout est prétexte pour lui parler. Même si j'essaie d'éviter au maximum. Pour l'instant j'espère qu'elle finira par changer d'avis, même dans 6 mois bien qu'elle me dise qu'elle ne m'aime plus et qu'elle a trop souffert. Ma raison veut bien la comprendre mais pas mon cœur. C'est très chiant.
Alors quand est ce que vous avez réussi à tourner la page ? Ou est ce que vous avez déjà vu des couples comme ça se séparer et se remettre ensemble ?
Je donne tout pour aller de l'avant, j'essaie déjà de me fixer des objectifs de perte de poids, je vois du monde mais parfois je craque totalement et je pleure comme un bébé. Et quand je suis seul, je me sens vraiment seul la plupart du temps. Surtout chez nous, enfin chez moi très bientôt.
Si oui quelle était la problématique à la rupture ?
Je viens de me faire quitter après 13 ans de relation et j'ai un peu de mal à m'y faire alors j'étais curieux. De mon côté pour faire simple on a eu une histoire pleine de problèmes perso ces dernières années et ça nous a rongés, je me suis senti responsable d'elle car j'étais très inquiet pour sa santé mentale mais j'ai fait n'importe quoi je n'ai pas pu l'aider correctement et de son côté elle s'est placée en position de faiblesse et a fait beaucoup de sacrifices sans s'en rendre compte car elle était mal et qu'elle m'aimait.
Je sais que c'est pas bon de s'accrocher à cet espoir mais tant pis 😅
Voilà j'ai fait un post à ce sujet il y a 2 jours. J'ai des proches et ils me soutiennent déjà beaucoup mais j'ai besoin pour l'instant de m'occuper la tête. Je me sens au fond du gouffre. Alors si quelqu'un veut parler de n'importe quel sujet, pour s'occuper, il peut se signaler ici et on peut discuter par mp. Pas de bizarrerie s'il vous plaît 😂 Je ne cherche pas une amitié ici, juste m'occuper.
INTRODUCTION
Avant tout bon courage si vous décidez de lire ce pavé.
Pour résumé j'y parle de notre relation, de mes fautes et pas vraiment des siennes, j'en ai pas envie et du sentiment que j'ai par rapport à notre séparation. J'avais envie de l'écrire car j'ai surtout besoin d'extérioriser comme je peux, j'ai parfois des crises de larmes comme un gamin de 3 ans et malgré plusieurs deuils important que j'ai vécu j'ai jamais ressenti autant de tristesse et de déception lol. C'est vraiment pas la même chose visiblement. Je sais que ça passera je suis pas le premier homme amoureux à se faire quitter et je suis entouré ne vous inquiétez pas. Elle, elle ne l'est d'ailleurs pas beaucoup ce qui me peine aussi mais elle a des amies/collègues très bien et sa sœur, les autres membres de la famille sur qui elle peut compter habitent à 1h15 et elle n'a pas le permis. (En écrivant ça je me rends compte qu'ils vont d'ailleurs eux aussi me manquer)
CONTEXTE
Ça fait 1 mois que la crise à commencée, juste avant ça on parlait encore de projets et on devait partir en vacances (annulées pour d'autres raisons avant) et elle était partie pendant 2 semaines pour réfléchir et se reposer sans m'en informer avant , elle était tellement mal qu'elle redoutait ma réaction et a eu peur de moi selon ce qu'elle me dit (et ça m'a beaucoup blessé sur le moment qu'elle pense ça et de ne pas être prévenu mais bon on ne se comprenait plus en plus d'être à bout) tout en me disant que ce serait très certainement fini entre nous.
je ne voulais pas spécialement en parler mais je me rends compte à la relecture que ça aidera à la compréhension de savoir les problème individuels qu'on a eu :
- elle à été abusee par son beau père quand elle était jeune et ça lui ait revenu un soir de fin 2022 après qu'il ait posé ses mains sur ses épaules à un repas. Avant ça, ce fut toujours conflictuel avec ses parents. C'est 2 personnes très bizarre et son beau père était violent avec elle, elle devait s'occuper de la maison et de ses frères et soeurs à même pas 10 ans et si les choses étaient mal faites c'était des coups et des punitions. Elle a même reçu des coups de pied dans le ventre un jour étalée par terre dans leur cuisine. Sa mère faisait la gentille et qui n'y pouvait rien et a toujours eu une forme.de jalousie envers elle dès qu'elle a grandit.
- Moi en mai 2022, après avoir perdu mon grand père en 2019, et mon père leur fils unique 1 mois avant mes 12 ans en 2008, j'ai perdu ma grand mère d'un avc. J'étais donc son responsable légal, c'est à moi qu'on a annoncé le diagnostic. Je lui ai rendu visite chaque jours pendant 3 semaines, souvent avec ma copine d'ailleurs que ça a beaucoup peiné aussi. j'ai réussi à lui parler, très difficilement et elle a toujours refusé de parler au personnel soignant. C'était des demandes plutôt pertinentes. J'ai vu qu'elle avait bien compris que c'était la fin et qu'elle ne voulait/pouvait pas batailler plus et son état s'est dégradé très peu de temps après. J'ai du prendre la décision d'accepter le protocole de fin de vie et elle est décédée quelques jours plus tard le samedi. La mise en bière a du se faire à l'arrière de l'hôpital, juste à côté des livraisons et a côté d'un énorme container à déchet et malheureusement son corps était très mal préparé et elle faisait peur à voir. Pas top. Tout ça m'a fait mal Supporter le deuil et m'a fait vivre un peu les 3 deuils en même temps d'un coup. Et bonus je suis le dernier de ma lignée. Ma maison s'éteindra si je n'ai pas d'hériter lol (ça serait dommage mais c'est pas ça qui m'a vraiment peiné). Voilà pour le contexte du début des dégradations dans notre couple. Sachant qu'on avait commencé à boire régulièrement en 2021 sans que ce soit encore un véritable problème. C'était pas bien mais o n était relativement raisonnable.
PAVÉ
Bon voilà, je pense que c'est le bon sub pour ça.
Je me retrouve seul après 13 ans de relation. On s'étaient mis ensemble à nos 16 ans et on a vécu une belle histoire pendant un temps.
Les problèmes nous ont rattrapes au fur et à mesure. Des deuils, des traumatismes qui ont resurgit.
On a tout fait de travers, moi plus qu'elle malheureusement.
On s'est fait beaucoup de mal et récemment ça n'allait plus très fort. Aucun de nous comprenait correctement l'autre.
Elle m'a fait réalisé qu'on était dans une relation mauvaise, que l'on avait un attachement traumatique l'un pour l'autre et je l'ai beaucoup fait souffrir sans m'en rendre compte à cause de ça.
Elle m'a aussi fait souffrir bien sûr, on a tous les deux des torts mais plus de la moitié sont de mon fait. Je m'en veux tellement. Je m'en veux de l'avoir fait souffrir et je m'en veux d'avoir gâché ça. Son amour était exceptionnel et je l'aime toujours terriblement. J'ai été un idiot complet et je l'ai enfoncée en voulant l'aider.
C'est une personne formidable et elle n'a pas eu de chance toute son enfance, elle n'en a toujours pas beaucoup car elle est peu entourée même si c'est une vraie battante.
Pendant un temps elle n'avait presque que moi et j'ai pas eu les épaules pour assumer, malheureusement j'ai tout fait pour quand même et je l'ai entraînée à sa perte avec moi. Sans jamais vouloir ouvrir les yeux sur ce qui n'allait pas.
Elle m'a quitté avec bienveillance malgré tout et on se respecte, c'est une femme entière, gentille et d'une honnêteté sans pareil. Elle est forte et je suis heureux pour elle si elle peut se sentir bien, c'est tout ce que je lui souhaite et la seule chose raisonnable que je puisse faire c'est de lui faciliter la tâche dans notre rupture.
Mais ça me fait tellement mal, on visitais des maisons et on parlait d'enfant. J'étais juste focalisé là dessus et j'ai occulté toutes les mauvaises choses.
Il y a quelques mois elle m'a écrit un mot me disant qu'elle ne se sentait plus estimée et respectée et que le problème venait d'elle, qu'elle en demandait trop, je lui ai juste répondu "mais bien sûr que non, je t'aime de tout mon cœur et je te respecte tu es très bien"
J'ai complétement ignoré son appel à l'aide et je n'ai pas non plus voulu lui dire ce que j'avais à lui reprocher, j'avais la tête complètement ailleurs et je saturais des problèmes qu'elle avait pu avoir avant et que j'ai voulu régler avec elle, pour elle alors que ce n'était pas mon rôle et que j'en étais incapable.
J'aurai juste du être présent et la soutenir plus. J'ai fait énormément pour elle mais je ne lui ai pas apporté un cadre de vie sécurisant. On a eu des problèmes d'alcool, qui même s'ils se sont beaucoup arrangés étaient toujours présent ( 1 fois par semaine ou presque, de temps en temps 2 depuis début 2025, la plupart du temps parce que moi je le voulais même si parfois c'était elle). Elle aurait pu réagir avant et moi aussi mais on s'est installé dans une relation de dépendance malsaine depuis 2022 et les addictions c'est pas facile, le sevrage non plus.
En 2022 elle aurait voulu mourir tellement elle était triste et j'etais la pour la soutenir mais je me suis tellement inquiété pour elle ensuite que je l'empechais de s'épanouir, en la surprotegant sans m'en rendre compte et en ayant moi même des problèmes à regler. À ce moment là on buvait tous les soirs et on assumait le boulot le lendemain. On a réussit à arrêter l'alcool avec beaucoup de difficulté et on a amélioré les choses en 2023, c'était vraiment positif et on savait malgré tout ça se soutenir l'un l'autre malgré les énormes difficultés.
Malheureusement l'équilibre était fragile et il y a eu beaucoup de haut et de bas et on est retombé dedans l'année d'après quand j'ai enfin eu l'opportunité d'avoir un CDI qui ne me plaisait pas du tout. C'était moins mais c'était déjà beaucoup trop.
J'ai pas été fichu de bien comprendre ce qu'elle traversait, on a pas su communiqué et maintenant que l'abcès a éclaté on arrive mieux à discuter et se comprendre. J'arrive bien mieux à comprendre ce qu'elle traversait et je comprends enfin dans quelle détresse elle était, dans quelle détresse nous étions.
C'est pareil pour elle et ça me fait tellement mal au cœur qu'on ait du en arriver là pour enfin mieux se comprendre.
Je suis bien conscient que la relation ne pouvait pas continuer comme ça et je ne nous souhaite pas une si mauvaise relation, ni à personne. Mais mes émotions sont tellement plus forte que ma raison. Elle me manque terriblement, j'espère encore un jour qu'on pourra se retrouver et reconstruire une relation sur des bases saines comme nos 9 premières années. Elle a énormément de colère contre moi et je ne peux que la comprendre, je m'en veux de l'avoir fait tant souffrir et d'avoir gâché un amour que je cherissais tant.
Au moment où j'écris ça on habite toujours ensemble, on fait chambre à part. Elle a remplit un dossier de location et devrait avoir la réponse bientôt et c'est super pour elle ça va lui faire du bien.
Demain, on va'officialiser notre séparation sur Facebook, et c'est un peu con mais ça me fait bizarre, c'est publique. Et comme je n'y vais jamais il n'y a que des photos de nous sur mon mur, pareil pour ma photo de profil et couverture. Ça me fait tellement mal de devoir tourner la page.
Voilà je sais que je suis ni le premier ni le dernier à qui ça arrive mais c'est vrai que putain ça remu.
Je suis bien entouré et je vais tout faire pour aller de l'avant mais c'esr horrible j'ai l'impression d'avoir perdu la moitié de moi et je ne veux pas trouver quelqu'un d'autre.
Malgré toutes les mauvaises choses qu'on a pu faire, on a vécu d'incroyables moments et on étaient vraiment soudés. On se comprend mieux maintenant et on se soutient dans la rupture mais j'aurai tellement voulu pouvoir arranger les choses et ne pas faire ces erreurs.
On apprend quand on tombe c'est sûr mais je n'arrive pas à me faire une raison pour moi c'est l'amour de ma vie et c'est terrible de ne pas réussir à accepter l'évidence que ce n'est plus possible entre nous.
J'espère que quand sa colère sera parti et après quelques mois ou on se sera retrouvé individuellement et travaillés sur nous elle aura envie de retenter l'aventure mais c'est une pensée que je voudrais tellement occulter.
J'ai hâte de me faire une raison à tout ça.
Et quand j'arrive à être raisonnable, même si en ce moment c'est des moments assez fugace, je suis vraiment heureux qu'on ait pu ouvrir les yeux sur tout ça et que ça nous soulage, la soulage et qu'elle.puisse aller de l'avant plus sereine. C'est juste dommage que ce soit arrivé au point de rupture.
Si un courageux a tout lu et qu'il a des choses à dire ou des questions j'y suis ouvert mais j'avais surtout besoin de vider mon sac
On peut parfois aimer des odeurs fortes et qui peuvent piquer le nez de certains mais j'ai jamais entendu parler de ça pour l'urine de chat.
Hello, my 16-year-old African Grey has a large sore under his wing—it’s not a pretty sight.
He’s been on a treatment regimen since Saturday for axillary dermatitis, including antibiotics and two other medications, as well as a disinfectant and an ointment to be applied twice a day—all of this for a month to start with.
I’m pretty worried about him, even though I have another appointment with the vet next Saturday.
I’d like to know if anyone else has had a similar experience and saw their bird recover, or at least live a decent, comfortable life—please?
I don’t speak English very well, so I’m using a translator—sorry.