u/fiddeldeedee

Verwandte von mir kommen aus der Ferne zu Besuch. Wann sie kommen, legen sie immer ohne jegliche Absprache fest, so dass es ohnehin ein wenig Glück ist, wie günstig der Zeitraum überhaupt für uns ist.

Dieses Jahr ist er sogar extrem ungünstig. Aber jedenfalls bat ich meinen Verwandten darum, dass wir doch am besten vorab per WhatsApp klären, an welchen Tagen wir uns denn sehen. Das ist einfach bedeutend einfacher als per Mail.

Ja, Pustekuchen. Er sagt zwar, er hätte noch Whatsapp und auch meine Nummer aber kommuniziert weiter via E-Mail.

Das nervt mich. Ich finde es allgemein schwer, in diesem Zeitfenster, in dem sie da sind, Zeit für sie zu finden.

Letztes Jahr hab ich mir sogar noch mehrere Tage frei gehalten, dann meldeten sie sich aber extrem kurzfristig und waren nur an einem überhaupt kurz da. Dieses Jahr möchte ich deshalb schon gar nicht so viel für sie freihalten.

Aber jedenfalls stressen mich die Besuche sowieso immer und jetzt bin ich genervt, dass er trotz klarer Bitte nicht mals per Whatsapp schreibt, so dass ich mir denke: dann antworte ich halt einfach auch in ein paar Tagen.

Bida? Ist das unnötig kindisch?

Ich hab halt selbst massig zu tun auch mit meinem Kind. Und diesmal wird es sowieso ein Spagat mit den Treffen.

​

Tl;dr: an old friend (31M) assaulted me (32F) while I slept at his place yet I am not mad at him. I'm wondering why that is.

Trigger warning: assault

I have been friends with a friend, X since our teenage years.

We both had feelings for each other for a long time but didn't act on it.

During our early twenties things changed a bit. X had a dorm room and I spent the night there occasionally.

He kissed me and we made out a few times, however whenever I thought he would finally make a progress/we might make a progress towards becoming a couple... he always pulled back. Once we got a bit closer he always seeked out distance.

He even almost slept with me once but then he (!) stopped it.

Anyhow, I gave up hope and thought he wouldn't actually have feelings for me. And thus I entered a relationship with someone.

I still had plans to meet X. I had made those while I was still being single and I really wanted to see X. Fortunately my bf didn't see a problem with me spending a night there so I went.

X once seemed to try to kiss me but I pulled back. Later I told him I was in a relationship.

I fell asleep wearing a t-shirt and long pants and underwear.

Anyhow while I was asleep X removed my clothes and touched my private areas. Once he even kissed me on the lips. My memory is blurry, so I can't recall it a too well.

I didn't know what to do so I pretended to be still asleep.

The next morning he showed me a t-shirt of his with blood stains and told me his nose bled at night. I told him I hadn't noticed (and tbf this was something I had honestly not noticed) to which he replied that I had been deep asleep.

Now I know what he did was absolutely not okay. He probably didn't notice that I woke up and kept pretending to be asleep.

However... I was never angry, never mad?

After a few months I kept my distance for a while and didn't reply to his texts but only because I felt that was what I had to do. Not because I was really mad.

And after a while I just went back to viewing him as a dear friend (though...tbf for the longest time that I know him he was way more to me than a friend, at least in my heart).

Anyhow we had an honest conversation a few months ago about our past which helped me understand us better. However I didn't yet bring up this topic.

His behaviour during that night still confuses me and for some odd reason that is beyond my understanding I have never been mad at him for this.

Of course it might be an akward conversation however we both talked about our feelings and fears and why we didn't end up together which might have been akward as well but it wasn't.

If I could go back in time I would.

I would be me without the fear. I would be me with the knowledge of today. I would be bold and honest.

No more hiding and fighting my own feelings. No more feeling like a loser.

I would accept that someone might actually have feelings for me, be attracted to me, care about me... love me even.

I would appreciate that that someone was you.

I would be patient with your fears, with your need for space.

I would be aware that this is a you-issue and not a sign you care less about me.

I would be open and honest with you.

And I would give us a chance.

Just for once.

Before it was too late.

I wished it wasn't too late.

But looking at our circumstances I can't help but notice... it is too late.

We won't ever be young and free again. We can't go back to redo our past, to make up for all the chances we didn't take.

If I could I would take the risks.

Because a broken heart might be bad. But few things hurt as much as the knowledge of "too late".

It is too late.

You and me won't ever be young and free again.

And how I wished I could have been young with you. How I wished it would have been you I made all those stupid mistakes with one does in a first relationship.

How I wished we hadn't blown up all of our chances.

How I wish to lay beside you... im your arms. To be close to you once more. To feel your lips on mine. To see in your eyes... the way you looked at me when you first kissed me. Like I was something special. Like people do in movies. No one ever looked at me that way... beside you.

You were everything to me.

And if I could go back in time I would do so just so I could catch you looking at me like that. To lie beside you. To breathe in your smell. To hear your voice. The voice I fell in love with first.

I never would have imagined there was a scenario where we didn't end up together. It feels like a joke that it's true.

You and me... we exist as a what if. But we won't be more. We weren't more.

So many feelings so little substance. I wished we had created something. I wished you were not just a what if and our time together was more than a dream.

Anyhow. Thank you. Still. You are a beautiful thought. And I will remember you. My dear, sweet what if.

Trigger: Gewalt

Am Wochenende wurde mein Freund handgreiflich.

Im Grunde nicht dramatisch, er hat mir mehrfach den Arm umgedreht und den Mund zugehalten. Davon trage ich nun sichtbare Hämatome am Arm. Die sibd jetzt ein paar Tage alt, aber na ja. Ich hab am Tag selbst und seither täglich selber Bilder davon gemacht.

Für den Fall einer Trennung möchte ich etwas "Handfestes" haben.

Ist es dazu zwingend notwendig, dass diese Hämatome auch ärztlich dokumentiert werden? Ich habe keinen Hausarzt dort, wo ich jetzt lebe und finde es albern, nur für ein Foto dahin zu gehen, wenn ich die Bilder ja auch selbst auf dem Handy machen kann.

Oder macht das später doch einen großen Unterschied?

Hat jemand Erfahrung?

Wie gesagt, die Hämatome an sich sind ja nicht so wild.

Schlimmer war es, dass ich wäjrend dessen unser Kleinkind im Arm hielt und unser Kind das somit miterleben musste.

Und ja, ich weiß, dass ich mich trennen muss. Ich habe aber kein Geld dafür (bin noch in Elternzeit) und habe auch absolut keine Familie und meine Freunde würden mich niemals mit Kind bei sich unterkommen lassen.

Ich bin also allein auf dieser Welt. Also geht es nicht sofort.

Mein Freund zeigt übrigens keine Reue und hat an dem Tag auch noch problemlos weiter geschlafen.

Was findet ihr sinnvoller:

Einem Kind zum zweiten Geburtstag tiptoi schenken und 3 Monate später zu Weihnachten eine Tonie-Box oder umgekehrt?

Kenne mich mit beidem nicht sonderlich aus.

Macht das überhaupt einen Unterschied?

Ein Gedanke war, dass unser Kind an Weihnachten in ruhe selbst mit der Toniebox spielen könnte.

Mit dem Spruch wurde ich noch groß. Wehe, jemand isst seinen Teller nicht auf.

Meine Mutter war sogar noch schlimmer: sie packte immer das Essen auf meinen Teller und klagte darüber, dass ich immer Reste lassen würde. Jeden Tag. Und aus Klagen wurden lauter Vorwürfe und tiefste Empörung, denn schließlich war es doch ihr Essen, was sie gekocht hat, das muss dann aufgegessen werden.

Und was geschah?

Richtig. Ich habe verlernt, auf meinen Körper zu hören und kann nun problemlos über den Hunger hinaus essen - der Mutter zu Liebe gelernt.

Es ist so ein absolut bescheuerter Ansatz, den ich immer wieder erlebe.

Wenn man satt ist, ist man satt. Fertig.

Aber nein, meine Mutter ist auch tödlichst empört bei jedem Gast, der nicht auf isst. Wehe dem. Da wird noch jahrelang später dich drüber aufgeregt.

Absolut lächerlich. Menschen sind nunmal manchmal satt. Man möge das einfach mal hinnehmen.

Triggerwarnung: Gewalt

Nachdem ich vor ca 10 Jahren von einem Familienmitglied angegriffen wurde, bekam ich erschreckend unpassende Rückmeldungen,.sowas wie, das sei "Kindergarten" oder "Geschwisterliebe". Nein, das war Gewalt und bleibt mir bis heute unvergessen. Niemand hat je danach gefragt, wie es danach bei uns weiter ging. Aber nun denn.

Heute morgen kam es zu Handgreiflichkeitem durch meinen Freund A. Ich bin erschöpft, müde, trage ständig die Verantwortung für unser Kleinkind B.

Jedenfalls drehte er mir den Arm mehrfach um, während B auf meinem anderen Arm war. So sehr, dass ich dabei zu Boden ging. Danach ging A weiter schlafen.

Ja, das war keine massive Gewalt, aber ich bekomme davon Hämatome am Arm und B hat das alles mitbekommen. Das ist für mich das Schlimmste.

Jedenfalls informierte ich As Mutter C grob darüber, was heute passiert ist. Auch, weil ich mein Kind heute nicht mit A allein lassen möchte.

Soweit so gut. Aber nein, sie nahm das sehr ernst und jetzt fühle ich mich noch mehr unter Druck gesetzt.

Nein, ich möchte keine unangekündigten Besuche, oder dass meine Mutter informiert wird, die alles nur schlimmer macht und ich möchte einfach Ruhe. Ich bin erschöpft.

Am meisten ärgere ich mich über mich selbst. Ich hätte A längst verlassen sollen, aber ich hätte nicht gewusst, wohin.

Und ich hätte C nichts sagen sollen. Ich dachte, es käme auch da nur was 0815-mäßiges.

Aber nope. Jetzt fühle ich mich als schlechte Mutter, dabei mache ich alles für das Kind und hab B auch direkt beruhigt, getröstet und den Morgen über anders abgelenkt, obwohl ich einfach fertig bin.

Wieso kann ich nicht einfach mal Ruhe haben??

Wieso wird es nie gut?

Ich bin einfach am Ende. Und jetzt habe ich Angst, dass C meine Mutter informiert, zu der ich den Kontakt abgebrochen hab. Und dass ich hier kontrolliert werde.

A schläft entspannt weiter. Der hat jetzt seine Ruhe.

Growing up my own mother always got angry when she saw women on TV (in movies or shows) receiving an epidural. She always stated how no one needed those. She looked down on anyone who had one and judged them.

Well. I laboured for a looong time. During my third sleepless night I actually asked for an epidural because I was exhausted. And it was amazing at first. But after the broke my water (it didn't break on its own) everything went on fast. I wasn't allowed to move, I didn't feel contractions and my midwife refused to tell me when I had them.

I was jot allowed to scream but was supposed to hold my breath while pushing repeatedly which left me weak/i felt as though I was suffocating after the pushing was done and the pain was huge.

I laboured for many, many hours and a doctor intervened. He pushed on my stomach to help get the baby out. An alarm went on after each time I pushed.

Anyhow. To this day I feel like a failure. I know my mother judged that I had an epidural in the first place.

And I know that if I hadn't gotten one I would have felt the contraction. Things would have been easier.

I know the pain was insane and I didn't receive support from my boyfriend until the pushing started. Before that I was on my own which had made me more anxious and nervous and stressed out that I would have been otherwise.

I know many things went bad.

It's been almost two years. I know I would never judge a mother who had an epidural. Never.

But I can't let go of the feeling that I was weak, not strong enough, not good enough. I should have went through with it without an epidural.

It's stupid. But I don't know how to let go of the guilt. Can anyone relate?

Wie lang findet ihr sind Autofahrten mit einem Kleinkind von noch nicht einmal einem Jahr noch gut machbar, ohne dass überall Nerven blank liegen?

Es kotzt mich an. Diese Menschen, die meinen, dass ja alle bitte genau so zu leben haben, wie sie und wehe, man trifft eine andere Entscheidung.

​

Hab mit einer Mutti gesprochen. Deren Kind ist erst bei einer Tagesmutter und soll dann mit 3 in eine Kita. Schön für sie, kann sie so machen.

Mein Kind soll sofort in eine Kita. Da hab ich erwähnt, dass es bei uns so auch besser klappt, weil wir nur einmal die Eingewöhnung machen müssen.

Weil ich mir keinen Urlaub nehmen kann, müsste andernfalls, falls unser Kind später nochmal eine Eingewöhnung machen müsste, die komplett vom Vater übernommen werden müsste.

Klar, das soll idR schneller gehen, als beim ersten Mal, aber uns haben Einrichtungen auch gewarnt, dass es teils trotzdem 6 - 8 Wochen dauern kann.

Und die kann mein Partner sich halt nicht am Stück frei nehmen. Das wäre in seiner Position gar nicht drin.

​

Aber nein, da musste die Mutti sofort gegen argumentieren, dass da der Arbeitgeber ja Verständnis für zu haben hätte.

​

Während sie für die zweite Eingewöhnung sowohl sich selbst, ihren Mann als auch ihre pensionierten Eltern einplant.

​

Ne, sorry, es kann halt nicht jeder sich beliebig frei nehmen.

​

Da muss ich mich doch nicht ernsthaft für anpampen lassen und dafür rechtfertigen, dass es bei uns eben besser klappt, wenn wir von vornherein nur eine Einrichtung nehmen und nur eine Eingewöhnung haben...

​

Wieso muss man sich überhaupt für sowas rechtfertigen??

​

Ich lass sie doch auch machen, wie sie das meint.

​

Das ging übrigens bei allem so, wo es unterschiedlich war.

​

Erst wollte sie auch unbedingt ganz lange stillen, dann hatte sie keine Lust mehr und ging mir dann dauernd auf den Keks damit, wie viel besser es sei, wenn das Kind abgestillt sei und drängte mich fast dazu, das auch zu machen. Ne, wenn sie das machen will, go for it, aber ich hab da bei uns keinen Vorteil gesehen.

Aber oh nein, dabei konnte sie es nicht belassen und musste da immer Spitzen zu raus lassen. U.a. auch, dass die Kinder sowieso nicht gestillt werden müssten, die können ja selbst essen und trinken...

​

Und ein paar Monate vorher lag sie mir noch in den Ohren damit, dass sie mindestens bis zum 2. Geburtstag stillen möchte, am liebsten noch länger.

​

Wieso kann man Menschen nicht einfach ihr Ding machen lassen, auch wenn es anders ist?

Was juckt mich denn, ob sie stillt, die Flasche gibt oder nichts mehr davon macht?

Wieso gibt sie denn keine Ruhe, wenn man irgendwo eine andere Entscheidung trifft?

​

Auch als wir innerhalb kurzer Zeit Autositze fürs Kind in einem Fachgeschäft gekauft haben, musste sie immer betonen, dass sie die ja nur bei XY kauft.

Ja schön für sie. Hab es verstanden. Sie mag das Geschäft lieber. Muss man das jedes mal betonen und so tun, als sei meine Wahl schlechter als ihre?

​

Wie fragil kann ein Ego eigentlich sein, wenn man es nicht aushält, dass andere andere Entscheidungen treffen??

​

Und nein, verdammt, 6 - 8 Wochen Urlaub am Stück gehen nicht überall klar und Wieso sollten wir uns das antun? Damit wir genau das machen, wie sie???

Thank you. For everything.

Thank you for giving me something to look forward to at the end of the day for somewhat around two years during a time where all I could think about was how much I wanted to die.

Thank you for being there for me when you sensed that I needed you, even if we didn't talk much the years prior.

Thank you for liking me as I was and as I am even though I am far from perfect.

Thank you for being mindful of the impact physical closeness might have had on us and me in particular and for stopping something before harm might have been caused.

Thank you for making me smile every time a message from you pops up on my phone.

Thank you for still having the same voice I heard while I was almost asleep for two years and who makes me feel like home.

Thank you for giving me hope that my future might not be over yet.

Thank you for helping me get back in track after I almost lost myself - and you only needed a few words to do so.

Thank you for never giving up on me even though I kept you at arms length for a while.

Thank you for having been my first true love.

​

Thank you for being my friend. After all.

And hopefully for ever.

Ich selbst bin eher begrenzt erfahren, hatte nur einen Partner in meinem Leben und bin niemand, der jetzt für ONS oder so zu haben wäre.

Also ich bin nicht prüde, und das sind sicher auch viele andere auch nicht, ich bin nur nicht an was Lockerem interessiert.

​

Aber ich frage mich, ob Frauen attraktiver wirken, die "leichter" zu haben sind, bzw vielleicht auch einen hohen/höheren Bodycount haben und eher lockerer sind, was ONS usw angeht. Manchen Frauen/Menschen merkt man das an.

​

Hab tatsächlich beides schon gehört. Mein Freund steht z.B. extrem auf Frauen, die aussehen, als kämen sie direkt aus einem Porno gelaufen, bzw steht auch auf Instamodels. Das verunsichert mich, weil ich gar nicht der Typ bin.

Hallo zusammen,

Mein Kind ist jetzt etwas über 20 Monate alt. Er fand ein Buch über Töpfchen spannend und geht auch liebend gern aufs Töpfchen, wenn er die Gelegenheit dazu bekommt. Er freut sich immer, dass da wirklich Pipi raus kommt - und das anschließende Händewaschen ist wohl ein kleines Highlight

​

Ich frage mich, ob es Sinn ergeben würde, ihn mal nur in Unterhosen/ohne Windel rumlaufen zu lassen, damit er vielleicht lernt, wann er selbst zum Töpfen muss.

​

Oder wäre das noch zu früh?

Wie seid ihr weiter vorgegangen?

​

Ich hab keinen Druck ihn trocken zu bekommen, aber ich bin positiv überrascht, wie gut es bisher klappt bei ihm.

Bida wenn ich ein Treffen kurzfristig absage?

​

Ich hab vor Wochen ein Treffen vorgeschlagen. Da kam lange nichts. Jetzt fragte die Freundin nochmal. Ich sagte, es sollte passen an dem Tag (das ursprüngliche Ziel griff sie nicht mejr auf).

​

​

​

Ich fühle mich einfach überrumpelt, weil die Freundin dauernd den Plan ändert, ohne das mit mir abzusprechen, z.B. wollte sie dann wohl doch zu mir kommen mit Kind (ohne Absprache), dann erfahre ich so zwischen drin, wen sie alles mitbringt, mitbringen wollte, wer dann doch krank ist oder war...

​

​

​

Ich hab gar keine Lust mehr, muss ich sagen, weil es sich so oft geändert hat und dann noch ne mysteriöse Krankheit auftaucht.

​

​

​

Bida wenn ich dann nur wenige Stunden vorher absage? Oder sollte ich anstandshalber durchziehen? Icj hätte Lust, sie zu treffen aber ich will eigentlicj einen ruhigen, entspannten tag haben, zumal mir der mit meinem Kind ja auch selten möglich ist.

Hallo zusammen,

Meine Haare sind sehr lang und haben eine unterschiedliche Struktur. Teilweise sind sie recht glatt, teils wellig, an manchen Stellen sogar leicht lockig.

Normalerweise lasse ich sie lufttrocknen, hätte aber besonders für die Winterzeit gern mal einen brauchbaren Föhn, welcher meine Haare nicht brutzelt, möglichst wenig belastet und nach Möglichkeit auch kein Vermögen kostet. Ja, der Dyson wird mir dauernd angezeigt, aber ein "normaler" Preisrahmen wäre mir doch lieber.

Was sollte ich beachten bzw welche Modelle könnt ihr empfehlen?

It's always one step forward and three steps back...or rather: a few steps forward and then you run backwards and hide and disappear and... nothing.

You give me hope just to let me down.

You did so before.

But this time... I am thankful you reminded me it wasn't just me being young and hurt and confused and unable to take my chance with you.

It was you as well. You being unable to stay on a route. You being confusing and contradictory and hurting me by this.

No way would a younger version of me have had a chance to trust your feelings for me back then.

We both were "at fault". It wasn't just me. I see it now.

And now I thought we both had grown. And to some extend it might be true... but you still don't seem to know what you want. Giving hints and signs and then... you run.

You give me hope just to let me down.

Not because you're evil, not because you want to hurt me... but because it is a part of who you are. I guess you can't help it.

My guess is that is why you are single for so long.

It is you. You're not ready.

I hope and wish you'll grow enough to be able to have a stable relationship one day.

And as a friend my doors will be open for you whenever you need me.

But my heart can't allow itself to hold on to the hopes you give it so easily.

You could have had me so easily. Within an instant.

No one ever had my heart the way you did.

And I know it was never your intention, but my goodness did you hurt me.

So I will try to protect myself.

And maybe that's what you're doing as well. It was what you did.

But I won't take any more steps towards you.

You could have had me. In a heartbeat. My heart is used to being yours.

But I have to watch out for myself as well.

And if I hope one day you will be ready.

And I would love to meet you then.

But I can't cling to that hope.

Thank you for all the good you have done, thank you for being wonderful man. And may life treat you kindly. I wish you all the best. And I am proud of who you are.

I won't regret you. And I wished things were different. Thank you for giving me hope. I wished there would have been more than hope...

Wir haben ein generelles Problem in Deutschland mit Übergewicht, mit schlechter, ungesunder Ernährung und ja, leider betrifft das auch immer mehr Kinder und Jugendliche.

In Japan ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass Essen in Kitas und Schulen gesund sein muss (anhand konkreter Kriterien).

Und was höre und erlebe ich da, was es im Umfeld schon in Kitas gibt?

Süßkram für Einjährige an jedem einzelnen Tag, Chicken Nuggets, Pommes und Co.

Ja top. Und das noch für viel Geld.

Und ja, sowas mag nicht in jeder Kita Standard sein, aber ich erlebe es deutlich zu oft und höre es zu oft hier.

Wie toll wäre es, es wäre ne ausgewogene Ernährung dort Standard.

Es nervt mich.

Genauso wie der Umstand, dass man schon dafür verurteilt wird, wenn man nicht möchte, dass das eigene Baby/Kleinkind Süßigkeiten isst... während sich die Geschmacksknospen und das Darmbiom entwickeln.

Nein, irgendwann wird mein Kind das auch bekommen. Von mir aus können Eltern das ihren Kindern auch so geben. Aber es geht mir darum, dass diese Einrichtungen das nicht standardmäßig machen sollten.

Schweinefleisch zu streichen war da für die ja auch ganz leicht, obwohl das aus religiösen Gründen geschieht. Wie toll wäre es, aus gesundheitlichen Gründen zu handeln...

Hallo liebe Katzenfreunde,

Ich gedenke mir in ein paar Jahren zwei Katzen zuzulegen und plane bereits ein paar Dinge.

Was mir aufgefallen ist, ist dass manche Katzenwohnungen sehr nach Katzen stinken, andere deutlich weniger.

Habt ihr Tipps/Tricks, wie man den Geruch gering halten kann?

Vernünftiges Futter und regelmäßiges Säubern des Katzenklos sollte klar sein, aber gibt es noch anderes, was man bedenken sollte?

Oder riechen manche Tiere einfach generell mehr? Das kenn ich so von Hunden.

Sind hier Eltern, die alleinerziehend sind und keinen familiären Rückhalt haben?

Es wird bei mir wohl darauf hinaus laufen und bereitet mir Angst.

Gibt es positive Erfahrungsberichte?

Und hat sogar jemand einen neuen Partner gefunden trotz Kind?

Bin dankbar für Tipps zum Leben allein mit Kind und positive Erfahrungsberichte. Wie gesagt, ich habe keine Familie, die mir ansatzweise helfen würde.

For example I check my phone way too often for messages so that the few that I get don't fill me.with joy.

Do you have any Tipps?