u/ZN86

https://f4.bcbits.com/img/a0963722005\_1.jpg

I've been working on this for years. The final chapter will be released next year, but for now, I want to leave you with this:

パズルを解けますか？

Can you solve the puzzle? Can you find the enigma behind Plexus?

I'll give you three elements to analyze very carefully: the cover, the music, and the attachments in the ZIP file that comes with the music.

I hope that someone will eventually figure it out. I'm not going to lie to you.

I wish you a good journey, and always keep an open mind.

https://quadratox.bandcamp.com/album/plexus

M31

Sono un musicista e ho lavorato per 3 anni ad un album estremamente complicato dal punto di vista produttivo e concettuale. Ho speso veramente tanti soldi e investito tanto, troppo tempo e salute mentale su esso (ho anche un album che è in produzione dal 2018 ma non riesco a mandarlo avanti, mi ha mandato talmente tanto in crisi da finire da psicologa e psichiatra, oltre al lavoro con ambiente tossico dove lavoro). Purtroppo, anche se sono quasi venti anni che faccio musica e altri album che ho fatto molto meno ragionati e "fatti d'istinto" hanno avuto molta più visibilità, non riesco a smettere di ossessionarmi dalle poche visualizzazioni che ha ricevuto. È uscito a maggio e ogni giorno sto a guardare come va, quanta gente lo ascolta, quanta lo scarica, quanta la condivide... Ma non sono mai soddisfatto. Mai. Talmente mi sta ossessionando questa cosa da portarmi all'autolesionismo per provare a smettere di pensarci. Non riesco ad andare avanti, è come aver buttato via 3 anni della mia vita dietro un progetto che non interessa a nessuno. Non riesco a smettere di pensarci, ogni singolo momento della giornata da maggio a questa parte. Voglio mettere. Non ce la faccio più. Sarà stupido ma alla mia musica ci tengo veramente tanto e sapere che tutti gli sforzi che ho fatto sono stati vani mi deprimono da morire. Cosa posso fare...

3 anni buttati...

not the usual cyberpunk/synthwave stuff but stuff that seems to come from the future like Arca or even weirder and crazier stuff that could really represent the music of the future

M31

Faccio un lavoro molto faticoso, è part time ma per come sto di testa è già troppo. Per lavoro devo camminare dagli 11 ai 20 km al giorno ed è abbastanza già abbastanza faticoso fisicamente, figuratevi con i colleghi insopportabili diventa una fatica anche mentale. Il problema li è la gente con cui lavoro, il capo, l'ambiente, il supervisore, le frecciatine, le colpe, il contratto, la paga, i sensi di colpa che ti fanno venire, la fatica, la gestione di merda, la mentalità, i provvedimenti disciplinari fatti a cazzo di cane e la quantità di lavoro....

Per stare meglio ho iniziato ad autolesionarmi la gamba con dei tagli abbastanza profondi, all'inizio l'ho fatto perché la mia testa non faceva altro che dirmi di farmi del male alla gamba e nel n riuscivo a pensare ad altro, la prima volta che l'ho fatto mi sono sentito molto meglio, ma adesso ogni volta che fanno un commento su quello che ho sbagliato mentre lavoravo (e lo scrivono su uno dei 7 gruppi whatsapp tutti uguali che usiamo per parlare) e sono a casa io mi sento male e lo devo rifare di nuovo. La mia gamba da un mese a questa parte è un colabrodo e lavoro li dentro da 3 anni ma sto crollando sempre di più. Sono seguito da una psicologa e una psichiatra ma più di parlarci e darmi medicine non possono fare altro.

Non riesco a sopportare lo stress del lavoro. Non riesco a sopportare il carico del lavoro, sembra che tutti ce la facciano tranne me. Sono impreciso, sempre disattento, smemorato, sbaglio sempre e oggi ho sbagliato per l'ennesima volta.

Sono stanco. Sono stanchissimo. Voglio prendere meno ansiolitici possibili, non ne voglio abusare, ma sta diventando tutto troppo difficile.

E non riesco a trovare un altro lavoro perché non trovo altre alternative.

Non ce la faccio più.

M31

La violenza contro di me sembra il mio unico pensiero. Davvero, non riesco a pensare ad altro da mesi. Voglio mutilarmi la gamba destra e non capisco perché, voglio distruggerla. Penso anche troppo spesso a farmi saltare la testa. Ma non voglio fare male ad altri, solo ed esclusivamente a me stesso. Questi pensieri sono opprimenti e angoscianti. L'ho detto anche alla mia compagna oggi, guardandola ditta negli occhi "Oggi volevo farmi del male", mi ha chiesto perché e non gli riesco a dare una risposta. Sono sotto antidepressivi da mesi e oggi ho preso una dose doppia di EN per provare a calmarmi. Non so se scrivere alla mia psicologa, non gli ho mai scritto fuori dall'orario della seduta. Ho paura e sono stanco.

Forse è anche perché un appuntamento che avevo programmato da mesi è saltato, pensavo solo a questo appuntamento in questi mesi (oltre al farmi del male) con dei miei amici che vedo una volta ogni sei mesi se va bene. Ho solo loro come amici e il fatto che mi sia saltata come cosa e chissà tra quanto altro tempo ci potremo vedere dato che stiamo tutti in regioni diverse mi ha estremamente tirato giù di morale, ma sapevo che sarebbe andata così, non è la prima volta.

Ho solo la mia compagna, che quando torniamo la sera a casa siamo stanchissimi e facciamo poco e nulla, per fortuna chiacchieriamo sempre. Io non so che fare. Il lavoro che faccio è estremamente faticoso, sia mentalmente che fisicamente, e ho bisogno di non andarci per un giorno per staccare anche da quello, ma il mio capo mi fa venire i sensi di colpa se non ci vado, quindi ci vado anche con estrema controvoglia e lavoro male, e mi rinfaccia pure quello.

Devo farmi del male, per non sentire più il peso di tutto.

Ma non devo.

Vorrei solo sparire.

​

Salve a tutti. Faccio un lavoro dove lavoro in un magazzino dentro un supermercato per fare spese da spedire a casa dei clienti, il CCNL che usano con noi è quello di "Pulizie Industriali" ma non credo sia quello giusto, credo lo usino solo per risparmiare perché credo sia più giusto "Magazziniere" o "Commercio", poi non lo so forse mi sbaglio

Poi è successa una cosa, il nostro capo ha fatto una classifica con tutti noi che lavoriamo nel magazzino, mandandocela su WhatsApp, dove ha messo in ordine noi lavoratori da chi prende più prodotti all'ora a chi ne prende meno, con nome seguito dal numero di prodotti presi all'ora. È lecita come cosa? Per me è umiliante. Non dovrebbe essere comunicato in privato?

Grazie

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Salve a tutti. Faccio un lavoro dove lavoro in un magazzino dentro un supermercato per fare spese da spedire a casa dei clienti, il CCNL che usano con noi è quello di "Pulizie Industriali" ma non credo sia quello giusto, credo lo usino solo per risparmiare perché credo sia più giusto "Magazziniere" o "Commercio", poi non lo so forse mi sbaglio

Poi è successa una cosa, il nostro capo ha fatto una classifica con tutti noi che lavoriamo nel magazzino, mandandocela su WhatsApp, dove ha messo in ordine noi lavoratori da chi prende più prodotti all'ora a chi ne prende meno, con nome seguito dal numero di prodotti presi all'ora. È lecita come cosa? Per me è umiliante. Non dovrebbe essere comunicato in privato?

Grazie

Salve a tutti. Faccio un lavoro dove lavoro in un magazzino dentro un supermercato per fare spese da spedire a casa dei clienti, il CCNL che usano con noi è quello di "Pulizie Industriali" ma non credo sia quello giusto, credo lo usino solo per risparmiare perché credo sia più giusto "Magazziniere" o "Commercio", poi non lo so forse mi sbaglio

Poi è successa una cosa, il nostro capo ha fatto una classifica con tutti noi che lavoriamo nel magazzino, mandandocela su WhatsApp, dove ha messo in ordine noi lavoratori da chi prende più prodotti all'ora a chi ne prende meno, con nome seguito dal numero di prodotti presi all'ora. È lecita come cosa? Per me è umiliante. Non dovrebbe essere comunicato in privato?

Grazie

Ciao a tutti, sto cercando un gioco da tavola da fare in famiglia, dato che giochiamo molto in famiglia ma Risiko è un po' indigesto per alcuni di noi perché lo trovano noioso e "troppo complicato" (la soglia di attenzione di questa persona è pari a zero, se gli dici più di 3 regole si stufa e va via) potete consigliarmi qualcosa? Possibilmente con delle miniature di edifici e che non sia troppo complicato ma che abbia anche qualche elemento "pop".

Scusate la richiesta strana ma davvero non sappiamo più cosa poter giocare, Carcassonne piace ma a tratti.

Grazie di cuore a chi riuscirà ad aiutarmi 🙏🏻

​

I know about déjà vu and déjà rêvé, but I experience something that seems a bit different, and I've never found a name for it.

I jokingly call it Déjà Cauchemardé ("already nightmared").

Here's what happens:

Sometimes I'm living through a situation in real life and I suddenly realize that I've dreamed this exact moment before. Not just a vague feeling of familiarity, but the scene itself, with the same people, the same place, the same dialogue, or the same sequence of events.

The problem is that, in the dream, the scene doesn't end there.

After that exact moment, something happens and I die.

When the real-life situation reaches the point where it matches the dream, I become extremely anxious because my brain starts expecting the "next scene" from the dream to happen. It feels as if reality is following the dream frame by frame.

But here's the strange part:

The death never happens.

Reality always diverges before that final scene. Everything continues normally, yet for those few moments I genuinely feel terrified because it seems like I'm watching the dream unfold in real time.

I'm not saying I believe these dreams predict the future. Rationally, I know they probably don't. But in the moment, the feeling is incredibly convincing and emotionally intense.

Has anyone else experienced something similar? Is there already a psychological or neurological term for this, or is it just an unusual form of déjà rêvé combined with anxiety?

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I know about déjà vu and déjà rêvé, but I experience something that seems a bit different, and I've never found a name for it.

I jokingly call it Déjà Cauchemardé ("already nightmared").

Here's what happens:

Sometimes I'm living through a situation in real life and I suddenly realize that I've dreamed this exact moment before. Not just a vague feeling of familiarity, but the scene itself, with the same people, the same place, the same dialogue, or the same sequence of events.

The problem is that, in the dream, the scene doesn't end there.

After that exact moment, something happens and I die.

When the real-life situation reaches the point where it matches the dream, I become extremely anxious because my brain starts expecting the "next scene" from the dream to happen. It feels as if reality is following the dream frame by frame.

Reality always diverges before that final scene. Everything continues normally, yet for those few moments I genuinely feel terrified because it seems like I'm watching the dream unfold in real time.

I'm not saying I believe these dreams predict the future. Rationally, I know they probably don't. But in the moment, the feeling is incredibly convincing and emotionally intense.

Has anyone else experienced something similar? Is there already a psychological or neurological term for this, or is it just an unusual form of déjà rêvé combined with anxiety?

M31 Sono un fallimento, sotto ogni punto di vista. Fisico, mentale, artistico e sociale. Ho sbagliato tutto, ogni singola cosa da quando sono nato. Non ce la faccio più. Non ne posso più di soffrire. Le medicine non aiutano, non hanno mai aiutato. I pensieri di farla finita sono sempre più forti, più dolorosi, più angoscianti. Sono anni ormai che ogni giorno ci penso a sparire, ma non trovo il coraggio, sono pure un vigliacco sul fatto che non riesco a trovare mai il coraggio di farlo. Quindici anni a pensarci ogni giorno e negli ultimi mesi sta diventando sempre più intenso il pensiero di farla finita per sempre. Ho paura. Non so con chi parlarne. La psicoterapia non aiuta, la psichiatra mi ha dato medicine che mi fanno stare peggio. Le poche persone che mi sono rimaste vicine non glie ne frega nulla di quello che dico. È sempre più dura.

Perché viviamo? Perché viviamo per soffrire che tanto poi finisce in un eterno nulla? Anche se ci sforziamo per creare qualcosa,rendere questo mondo un posto migliore, ci sarà sempre qualcosa che ci butterà giù e che ci farà capire che la vita non ne vale la pena di essere vissuta, perché viviamo in un universo comandato solo dal dolore e dalla distruzione. Non ha senso nulla. Devo finirla qui.

I don't really know how to explain this properly, but I just need to get it out somewhere and maybe talk to people who understand.

I’ve been dealing with something that feels like a constant “background noise” in my head for years. Suicidal thoughts are always there, not really as intentions, more like a constant presence in the background. Most of the time I can function, go to work, do normal things, but it’s always there underneath everything.

The problem is that sometimes the “volume” of these thoughts suddenly increases. On those days I get really anxious, I feel a heavy pressure in my chest, and I start thinking in a much darker and more desperate way. Other days I feel almost normal or even fine, and then it shifts again without much warning.

It feels really unstable and exhausting. One day I’m okay, the next day I feel like I’m falling apart, then I’m fine again, and I can’t really predict it.

I’m on medication (sertraline) and I’m in contact with a psychiatrist, but I still struggle a lot with these swings and intrusive thoughts.

Lately it’s been affecting my work too, especially the anxiety before going in and the physical symptoms like chest pressure.

I guess I’m just looking to talk to people who might relate, or hear how others cope with something like this. It feels very isolating even though I’m still functioning on the outside.

I started Zoloft 3 months ago at 25 mg. Then my doctor increased it to 50 mg for 4 weeks, and now they’ve increased it again to 75 mg, but I feel worse than ever. It’s been three days since I went up to 75, and I feel awful. I’ve been having crying spells in the evening, I feel completely detached from reality, totally drained, and I’m having extreme thoughts. What can I do? I’m scared.