u/Sades_11

I'm 31 and I'm having a hard time accepting where my life is right now.

I still live with my parents in the small town where I grew up. I've basically spent my adult life doing seasonal jobs, I have no degree, almost no social life and my long-term relationship is ending.

I constantly feel like everyone else started building their adult life years ago while I stayed in the same place.

The weird part is that I don't actually want something extraordinary. I want fairly ordinary things: to live somewhere I like, have some friends, work toward a career, travel, meet people, have relationships, feel like I'm actually participating in my own life.

I've spent years telling myself that I'll change something "next season", "next month", "when I feel better", etc. And now I'm 31 and realizing how much time has passed.

So I'd really like to hear from men who were genuinely stuck in their late 20s/early 30s and eventually changed direction.

Not success stories where you already had a degree, career and social network.

I'm interested in the messy ones:

• What was your situation when you finally decided enough was enough?
• What did you actually do first?
• What changed your life more: moving, changing jobs, meeting new people, therapy, taking a risk, something else?
• Did you ever feel like you had "missed your window"?
• What do you wish you had done at 25 or 30?

I'm not looking for motivation. I'd really like to hear from people who have actually been through a similar "I wasted too much time and don't know how to restart" phase.

M31 and feel quite lost in life. I don’t have a university degree or a real career path, and I’ve mostly worked stressful seasonal jobs in a small mountain tourist town. Every year feels a bit like starting over without actually moving forward.

I often feel like I’ve fallen behind and wasted a lot of time. I don’t have a clear sense of purpose or direction, and I’m scared of making big changes: leaving my hometown, moving somewhere else, starting a new career, meeting new people, etc..
At the same time, I’m afraid that if I don’t change something, I’ll look back in 10 or 20 years and feel that I simply let my life pass by.

I’ve seen Stoner by John Williams recommended for people dealing with similar feelings, and I’m curious about it.

I’m looking for fiction or nonfiction that deals honestly with feeling lost, regret, fear of change, starting over, finding meaning, or realizing that you need to actually choose a direction in life.
It doesn’t have to be inspirational or have a happy ending. I’d actually prefer something honest and thought-provoking.

What books would you recommend for someone in this situation?
Thanks!

Hi! I'm 31M from Italy, planning a 7–8 day solo trip in October. I've travelled alone before, but always the same way: hotel → sightseeing alone → dinner alone → hotel. This time I want to actually meet people.

So I'm planning my first hostel stay, probably a 4–6 bed mixed dorm, to push myself to be more social. (I originally thought about getting a private room, but I’m worried that I would just end up doing the same thing as always and spending most of my time by myself. So I’m thinking that actually staying in a dorm might be a good way to force myself to be more social.)
The problem is I'm quite shy and not great at starting conversations, and my English is around B1.

A few questions:

• How social are hostels really? Do people naturally end up doing things together, or do you need to be outgoing?
• Any tips for a first-time hostel stay? (I'm a bit nervous and hesitant)
• Is 7–8 days a good length? I think 3–4 would be too short for me to warm up.
• I'm leaning towards Lisbon, but also considering Barcelona. Any other European cities that are great for meeting young travellers in October? I like trekking, walking tours, pub crawls, food, photography, sports (not swimming)..

Thanks! :)

Che cosa consigliate di fare a 31 anni dopo aver fatto prettamente lavori stagionali nel turismo e voler cambiare? Spostandomi anche in città (sono al nord) o all'estero, che da sempre ho il pallino

Che siano sia lavori (anche part time inizialmente) o corsi validi che ti immettano sul mercato del lavoro

Grazie mille a chiunque mi dia una mano

Ciao a tutti, vedo gente che legge libri su libri mentre io riesco a finirne uno ogni 6 mesi minimo.. avete qualche consiglio per riuscirci? Non ho mai lo stimolo e quando riesco ad iniziare, leggo molto lentamente e spesse volte rileggo le stesse frasi (rendendolo un vero sforzo) o altrimenti mi viene subito sonno.. Qualcuno era così? Come avete fatto a migliorare?

Grazie mille

Ciao a tutti, dovrei far ristrutturare un piccolo bagno (credo sia intorno ai 6mq) di un appartamento in montagna che affitterò a settimane.
Cosa consigliate di fare per non spendere un rene e che abbia un'ottima durata?

Pensavo di mettere la doccia al posto della vasca, murare la finestrella che da sul giroscale e fare la porta a scrigno; togliere boiler (che abbiamo il teleriscaldamento) e mettere lo scaldasalviette, lavandino con mobiletto sospeso e specchiera con led (più o meno dove c'è anche quello attuale) e sulla parete destra mettere wc e bidet.

Come pavimentazione pensavo al gres effetto legno e di fare le piastrelle solo nella doccia, il resto fare antimuffa + spazzolato e resina protettiva (o meglio mettere delle lastre di gres anche intorno al lavabo e sui due sanitari come protezione?)

La lavatrice in teoria ce ne sta una piccolina nell'angolo a destra (dove ora c'è il wc)

Quanto potrebbe costare un lavoro del genere? Qualsiasi consiglio è ben accetto
Grazie mille

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Ciao a tutti, M31 e ho sempre fatto lavori stagionali nella mia località turistica di montagna. Praticamente mi hanno mandato in totale burnout e vorrei provare ad uscirne e cambiare vita

È da un bel po’ che sto pensando di andare all’estero ma non so se abbia qualche possibilità.. nel senso che avendo fatto quei lavori, non ho nessuna particolare esperienza quindi mi blocco e va a finire che non parto più..

Qualcuno che vive all’estero, ha avuto una situazione simile? Cosa mi consigliereste di fare? C’è qualche speranza? (Per quello avrei anche un po’ di soldi da parte e l’inglese viaggiando molto lo so a livello base)

Vorrei davvero uscirne da questo maledetto loop e finalmente vivere invece che sopravvivere..

Grazie mille!

M31 living in a small mountain town that gets extremely overcrowded and loud during tourist seasons. I have dealt with marked social anxiety since I was a teenager, and it has practically dictated my entire adult life.

Because I am terrified of judgment, I avoid everything: social hobbies, volunteering, and even looking for a non-seasonal job or something new. I constantly internalize the thought that people see me as a failure or a "parasite" because I still live with my parents and work seasonal gigs. I have zero active friendships right now because whenever there is a conflict or disagreement, my only coping mechanism is to silently withdraw and cut contact. Even in group conversations, anxiety and sensory overload make me lose track of what people are saying, so I just shut down completely.

This paralyzing fear extends heavily into my romantic life. I have a deep-seated fear of approaching women, driven by the absolute terror of rejection and judgment. I am even terrified of the physical performance aspect, like the fear of kissing badly and being judged as inadequate. Because of this, I avoided dating entirely for most of my life (up to the age of 24); my current (and only) relationship started purely because my partner took 100% of the initiative. I know that if I were left on my own, I would never have the courage to make a move. Now, my relationship has been struggling for a couple of years and we don't even kiss anymore (tongue kiss). I am terrified that if it ends, I will never find anyone else and will remain completely alone forever.

But the social anxiety isn't acting alone. It is mixed with chronic hyperarousal, sensory issues, and severe executive dysfunction. I have spent my entire life running on an overloaded, stressed nervous system in a difficult family environment.

The cumulative weight of all this has caused a massive depressive crash. Over the last few years, I have developed severe anhedonia, apathy, and a constant dissociative feeling of being disconnected from reality, like I am "behind glass". I don't even enjoy things that take zero effort anymore, like playing video games or watching shows.

I am trapped in a loop. I know that joining a volunteer group or trying something new could help me break the isolation, but the social anxiety and anticipatory shame paralyze me. Then, the depression and complete executive burnout strip away whatever energy I have left to fight it. I understand exactly what my problem is, but I am completely blocked from taking action.

Has anyone else navigated severe social anxiety while also dealing with profound burnout and anhedonia? How do you force yourself to take a step when you are paralyzed by shame and completely drained of energy?

I have an ADHD diagnosis but no medication has ever worked, and I'm starting to doubt it's the main problem

31M, Italy. Diagnosed with inattentive ADHD a couple of years ago at a public clinic, through a fairly quick assessment. Medications tried, all with zero effect: modafinil, methylphenidate (20 mg then 40 mg, stopped because of a strong headache that showed up every time I exerted myself), bupropion 300 mg.

All the ADHD-compatible stuff is there, and it's gotten worse. I lose the thread of conversations, especially in groups. I reread the same sentences over and over and need absolute silence to concentrate. I forget within a minute what I was about to look up. I'm always late because I feel no sense of urgency while getting ready, and I can't estimate how long anything will take. There are piles of unsorted stuff around my room that I can touch less and less the bigger they get.

And then there's the pattern I know by heart: I get interested in something, I research it for weeks (forums, reviews, finding the perfect model), I buy everything, and the exact moment I have to actually start, it's gone. An e-bike used for less than a month. Miniatures never painted. A tattoo I researched obsessively for a month and then dropped. A month of photos and videos from a trip to China that I never posted because I couldn't decide which ones to pick.

But here's the thing: what actually dominates my days doesn't feel like ADHD.

I have complete anhedonia. I stopped playing games, stopped watching shows and films. I can't even keep up with the anime I've followed for years and whose volumes I collect. It's not that I avoid effortful things: nothing reaches me even from the free, easy ones. Apathy about everything, including brushing my teeth, cooking, doing dishes, tidying my room. I feel like a failure being 31 and still living here in my mountain tourist town doing seasonal work that only wrecks my mental health and leads nowhere.
Add social anxiety to the mix, so I never find the courage to jump into something new.

And there's a constant dissociative component: I'm behind glass, I don't feel like I'm in my body, I run on autopilot, time passes without me noticing, emotions don't arrive. Not sadness but flatness. On top of that I'm permanently hyperaroused: hypersensitive to noise (a motorbike accelerating, kids screaming or crying), never able to relax: I've never once managed to fall asleep on a plane or on a sunbed at the beach and I've been going to bed at 1 a.m. for ten years because before that "it feels too early."

So my question is: how much of this is badly treated ADHD, and how much is something else?

For anyone who's been through this:

1. Has anyone had anhedonia and paralysis this severe with ADHD, or when this stuff is in the mix is it usually something else?
2. Did ADHD meds only work for you after something else got sorted first (sleep, mood)? I did those trials while still sleeping badly and with nothing else being treated.
3. After methylphenidate and bupropion failed, what else were you offered in Italy?
4. How many of you eventually found out the ADHD was real but wasn't the main problem?

I have my first appointment with a psychiatrist in September. I've already been through three or four therapists without solving much of anything.

Any input would help a lot. Thanks :)

I don't really know how to write this. I've been carrying it alone for too long.

I'm 31. I've done seasonal work since I was 18; same jobs every winter and summer, in a mountain tourist town that becomes unlivable in high season. No degree, no skills worth anything anywhere else. I still live in the house I grew up in, with parents who never gave me much. My mother was only ever physically there, and when she was home she was stressed and critical about everything. My father stayed away as much as he could.

Every year a season ends, I tell myself it's the last one, and then it starts again exactly the same. It's been years.

But the worst part isn't the job: I stopped playing pc games and stopped watching shows and films. I can't even follow the anime I've been following for years, the one whose volumes are sitting right there in my room. It's not laziness, it's not that I'd rather stay on the couch. The couch doesn't give me anything either. Nothing reaches me anymore, not even the free easy things.

I don't want to do anything at all. And I mean brushing my teeth, cooking, washing dishes, tidying my room. Everything weighs a ton, and then I feel like garbage for not doing it, and the next day is identical.

And then there's the part I can't explain to anyone: it's like being behind glass. I don't feel like I'm in my body. I run on autopilot. Time passes and I'm not inside it. I'm not sad all day, there's just nothing there. Flat.

On top of that I've had social anxiety since my teens, and it blocks exactly the things that would get me out of this. Courses, volunteering, groups, job interviews, phone calls, showing up anywhere in person, I avoid all of it. I think about moving to a city or going abroad and I never go. I actually tried once: four months in a city, and I spent them alone in a flat or sitting in a park with my phone in my hand.

I have no friends left. Some moved away, some got partners, and some I just stopped talking to, because when something bothers me I don't say it, I disappear and go silent. Then I complain about being alone.

And honestly, the thing that gets me most is how far behind I am. Everyone I know has a career, a degree, a place of their own, a direction. My girlfriend is six years younger than me and she's already graduated, got a permanent job straight away, and knows exactly what she wants. I don't know what I want to do tomorrow. I feel like a failure who missed the window.. like everyone else got started and I just never did, and now it's too late to begin.

I understand all of this perfectly. I can explain my own mechanisms better than anyone. And I don't move an inch..

I'm doing something about it: I have a therapist and I see a psychiatrist for the first time in September.

What I actually want to ask is: did anyone here come out of this? Not the highlight-reel version. What did the first months look like, when it still felt like nothing was changing?

And if social anxiety was part of it, how did you start doing the things you were scared of, when you also had zero energy for anything?

Because what weighs on me most isn't feeling bad. It's the feeling that it's already too late.

I have an ADHD diagnosis but no medication has ever worked, and I'm starting to doubt it's the main problem

31M, Italy. Diagnosed with inattentive ADHD a couple of years ago at a public clinic, through a fairly quick assessment. Medications tried, all with zero effect: modafinil, methylphenidate (20 mg then 40 mg, stopped because of a strong headache that showed up every time I exerted myself), bupropion 300 mg.

All the ADHD-compatible stuff is there, and it's gotten worse. I lose the thread of conversations, especially in groups. I reread the same sentences over and over and need absolute silence to concentrate. I forget within a minute what I was about to look up. I'm always late because I feel no sense of urgency while getting ready, and I can't estimate how long anything will take. There are piles of unsorted stuff around my room that I can touch less and less the bigger they get.

And then there's the pattern I know by heart: I get interested in something, I research it for weeks (forums, reviews, finding the perfect model), I buy everything, and the exact moment I have to actually start, it's gone. An e-bike used for less than a month. Miniatures never painted. A tattoo I researched obsessively for a month and then dropped. A month of photos and videos from a trip to China that I never posted because I couldn't decide which ones to pick.

But here's the thing: what actually dominates my days doesn't feel like ADHD.

I have complete anhedonia. I stopped playing games, stopped watching shows and films. I can't even keep up with the anime I've followed for years and whose volumes I collect. It's not that I avoid effortful things: nothing reaches me even from the free, easy ones. Apathy about everything, including brushing my teeth, cooking, doing dishes, tidying my room. I feel like a failure being 31 and still living here in my mountain tourist town doing seasonal work that only wrecks my mental health and leads nowhere.
Add social anxiety to the mix, so I never find the courage to jump into something new.

And there's a constant dissociative component: I'm behind glass, I don't feel like I'm in my body, I run on autopilot, time passes without me noticing, emotions don't arrive. Not sadness but flatness. On top of that I'm permanently hyperaroused: hypersensitive to noise (a motorbike accelerating, kids screaming or crying), never able to relax: I've never once managed to fall asleep on a plane or on a sunbed at the beach and I've been going to bed at 1 a.m. for ten years because before that "it feels too early."

So my question is: how much of this is badly treated ADHD, and how much is something else?

For anyone who's been through this:

1. Has anyone had anhedonia and paralysis this severe with ADHD, or when this stuff is in the mix is it usually something else?
2. Did ADHD meds only work for you after something else got sorted first (sleep, mood)? I did those trials while still sleeping badly and with nothing else being treated.
3. After methylphenidate and bupropion failed, what else were you offered in Italy?
4. How many of you eventually found out the ADHD was real but wasn't the main problem?

I have my first appointment with a psychiatrist in September. I've already been through three or four therapists without solving much of anything.

Any input would help a lot. Thanks :)

M31. Diagnosi di ADHD inattentivo un paio d'anni fa in un centro pubblico tramite un test veloce di pochi minuti. Farmaci provati, tutti senza alcun risultato: modafinil, metilfenidato (20 e poi 40 mg, sospeso per una cefalea che usciva ogni volta sotto sforzo), bupropione 300 mg.

Le cose ADHD compatibili ci sono tutte, e sono peggiorate: perdo il filo dei discorsi soprattutto quando ci sono più persone, rileggo le stesse frasi e devo avere silenzio assoluto per concentrarmi, dimentico in un minuto quello che stavo per cercare, arrivo sempre in ritardo perché non sento nessun senso di urgenza mentre mi preparo, non riesco a stimare quanto tempo serve per fare le cose, e ho pile di roba non sistemata che più crescono meno riesco a toccare.

E poi il pattern che conosco a memoria: mi viene voglia di fare qualcosa, mi informo per settimane (forum, recensioni, il modello perfetto), compro tutto, e nel momento esatto in cui devo davvero iniziare, ovvero passare all'azione, sparisce tutto. Una emtb usata neanche un mese, miniature mai dipinte, un tatuaggio mai fatto (ricerca assidua per un mese e poi passata la voglia), un mese di foto e video di viaggio in cina mai pubblicate perché non riuscivo a scegliere quali (visto che ne faccio tantissime).

Il punto però è questo: quello che mi domina la giornata non sembra ADHD.

Ho un'anedonia totale. Ho smesso anche di giocare al computer, di guardare serie e film.. non riesco più nemmeno a guardare l'anime che seguo da anni e di cui colleziono i volumi (OP). Non è che evito le cose faticose: non mi arriva niente nemmeno dalle cose gratis e facili. Apatia su tutto, anche lavarsi i denti o cucinare o lavare i piatti o sistemare stanza. Mi sento un fallito ad avere 31 anni e vivere ancora qua nel mio paese turistico di montagna facendo lavori stagionali che mi peggiorano solamente la salute mentale e non mi portano da nessuna parte..

E c'è una componente dissociativa costante: sto dietro un vetro, non mi sento nel corpo, vado avanti in automatico, il tempo passa senza che me ne accorga, le emozioni non arrivano. Non tristezza ma proprio piattezza. In più ho una parte iperattiva: ipersensibile ai rumori (moto che accellera, bambini che piangono o urlano ecc), non riesco a rilassarmi mai (non sono mai riuscito ad addormentarmi né in aereo né su un lettino al mare) e vado a letto all'una da dieci anni perchè prima "mi sembra troppo presto".

Quindi il dubbio è: quanto di tutto questo è ADHD non trattato bene, e quanto è altro?

Le domande a chi ci è passato:

1. Qualcuno ha avuto anedonia e blocco così marcati con l'ADHD, o quando c'è questa roba di mezzo è in genere qualcos'altro?

2. I farmaci per l'ADHD hanno funzionato solo dopo aver sistemato altro (sonno, umore)? Ho fatto quelle prove continuando a dormire male e senza nessun trattamento sul resto

3. Con metilfenidato e bupropione falliti, cos'altro vi hanno proposto in Italia?

4. In quanti hanno scoperto poi che l'ADHD c'era ma non era il problema principale?

A settembre ho la prima visita con una psichiatra perchè psicoterapeute ne ho cambiate già 3/4 ma senza risolvere quasi nulla..

Ogni consiglio mi è di estremo aiuto :)

M31. Vivendo in una località turistica di montagna ho sempre fatto lavori stagionali da quando ho 18 anni, sempre lo stesso giro: noleggio sci d'inverno e altro d'estate. Nessuna laurea, nessuna competenza spendibile fuori da qui. Vivo ancora con i miei perché in zona gli affitti annuali non esistono e le case vengono vendute dai 7000€/mq in su.

Ogni volta che finisce una stagione, mi dico che è l'ultima e poi ricomincio identico. Da almeno 5 anni che è così..

Il lavoro è sfiancante e non porta da nessuna parte: nessuna progressione, nessuna competenza che si accumuli, niente da mettere su un curriculum ma solo stress, esaurimento e assenza di stabilità (ovviamente nemmeno con il contratto in regola..). Aggiungiamoci che poi vivo proprio in pieno centro storico (magari è anche una cosa positiva se decidessi di aprire qualcosa al piano terra) di un paese che in alta stagione si riempie di decine di migliaia di persone e sono in burnout costante, negli ultimi anni soprattutto sono caduto in depressione andando continuamente avanti così..

Quando provo a pensare a cosa fare mi sento abbattutto, senza direzione e mi blocco: non ho un settore, non ho un mestiere, apro gli annunci e non so nemmeno quale parola scrivere nella ricerca. Ho anche provato a trasferirmi in città per quattro mesi e non ho concluso niente.
A questo punto mi sento un fallito senza più possibilità di rimettermi in carreggiata dato che ho già 31 anni..

Un'altra cosa: ho il pallino di andare all'estero da anni e non mi è mai passato. Le mete che mi attirano sono Irlanda, Paesi Bassi, Danimarca, Norvegia, Svezia e anche Spagna. Il problema è che senza laurea, senza un mestiere e con un inglese di base (ho viaggiato molto ma diciamo che me la cavo solamente), ho la sensazione che sarebbe esattamente la stessa situazione di qui, solo più costosa e senza nessuno intorno. E allora evito come ogni cosa..

1. Da 13 anni di lavori stagionali si esce davvero? Qualcuno l'ha fatto e come?
2. Come si riparte da zero e come si sceglie un settore quando non hai idea di cosa ti piace? Esiste un metodo che non sia "segui la passione"?
3. Ci sono corsi professionali validi? Dove si trovano?
4. Andare all'estero senza titoli e con inglese base ha senso o è solo spostare il problema? Meglio prima costruirsi una qualifica qui e poi valutare?

Qualsiasi consiglio mi sarebbe di grande aiuto, grazie mille!

Ho solo bisogno di scriverlo da qualche parte, perché non ho più nessuno a cui dirlo.

Ho 31 anni e sto sopravvivendo per inerzia da non so nemmeno quanto.

Sono cresciuto in una casa dove mia madre c'era solo fisicamente, e quando tornava era stressata e incazzata col mondo. Se arrivavo a casa coi vestiti sporchi d'erba era una tragedia. Mio padre spariva il più possibile per non stare con lei. Affetto zero, svalutazioni tante. Ho 31 anni e vivo ancora in quella casa, con quelle persone, perché qui gli affitti annuali non esistono e le case costano una fortuna; vengo ancora considerato un bambino e qualsiasi cosa dico non viene mai presa seriamente facendomi salire ancora di più il nervoso e sentendomi perennemente non considerato..

Di giorno faccio il solito lavoro stagionale, come da quando avevo 18 anni. Fuori dalla porta c'è un paese che in alta stagione (come ad esempio ora) passa da poche migliaia di abitanti a oltre trentamila, e io abito pure in pieno centro storico. Urla, bambini che strillano, motorini che accelerano, il bar sotto casa a palla fino a oltre mezzanotte. A me basta una porta che sbatte per andare in allerta. Sto con i tappi nelle orecchie in casa mia.

Da più di 10 anni che vado a letto all'una perché prima mi sembra sempre troppo presto, poi dormo male e mi sveglio già cotto (oltre ad avere tutto sballato pranzo e cena). Passo otto ore al giorno col telefono in mano senza nemmeno accorgermene (non ho tik tok, ma non riesco a non averlo in mano a controllare mail o cercare qualsiasi cosa online). Ci sono vestiti ammucchiati sulla sedia da settimane e più la pila cresce meno riesco a toccarla.

Ho pure smesso di giocare al computer e di guardare serie; non riesco più a seguire nemmeno l'anime che seguo da anni e di cui ho tutti i volumi in camera. Non è pigrizia, non c'è più niente che mi arrivi. Neanche le cose gratis, neanche quelle facili.

E poi c'è la parte che non so spiegare a nessuno: è come stare dietro un vetro. Non mi sento nel corpo, vado avanti in automatico, il tempo passa e io non ci sono dentro. Non sono triste tutto il giorno. È che è tutto piatto.

Di amici non me n'è rimasto nessuno. Qualcuno si è trasferito, qualcuno si è fidanzato e ha cambiato vita, e con qualcuno ho semplicemente smesso di parlare perché quando qualcosa non va io non affronto, sparisco e basta (ad esempio se si litiga di politica). E di nuovi è impossibile farne visto anche la mia ansia sociale..

Sto con la mia ragazza da sei anni e ha 6 anni in meno di me. Lei si è laureata, ha trovato subito il posto fisso, ha le idee chiarissime su cosa vuole, mentre io non so nemmeno cosa mi va di fare domani. Va male da un po', e so benissimo perché.

La cosa che mi fa più rabbia è che capisco tutto. Riesco a spiegare i miei problemi meglio di chiunque altro. E non mi sposto di un centimetro lo stesso.

Sto già facendo qualcosa: terapeuta (cambiate tipo 4 in questi anni) e a breve proverò ad andare da una psichiatra..

Volevo solo dirlo. Perché sono stanco di sembrare uno a cui non frega niente, quando in realtà sto solo cercando di arrivare a sera..

Scrivo qui perché non ho nessuno a cui dirlo.

Ho 31 anni. Faccio lavori stagionali da quando ne ho 18; estate e inverno sempre gli stessi, in un paese di montagna da poche anime che in alta stagione ne ha più di 30.000, immaginatevi lo stress e l'ansia che ho anche in questi giorni ad esempio.. in più vivo in pieno centro storico.
Non ho nessuna laurea, vivo ancora con i miei nella casa in cui sono cresciuto (anche perchè gli affitti annuali in zona sono intovabili e le case costano dai 7k/mq in su) e continuano a vedermi come l'eterno bambino che ogni cosa che dice non viene mai presa in considerazione..
Ogni anno finisce una stagione, mi dico che è l'ultima volta e invece arriva l'evitamento e il vuoto, e poi ricomincia uguale. Sono anni che va così e ormai penso di essere un fallito senza più nessuna possibilità di rimettermi in carreggiata.

La cosa peggiore però non è solo il lavoro. È che non provo più niente.

Ho perfino smesso di giocare al computer e di guardare serie; non riesco più a seguire nemmeno l'anime che seguo da anni e di cui colleziono i volumi. Non è pigrizia.. non è che preferisco stare sul divano, è che nemmeno il divano mi dà più niente. Non ho voglia di fare assolutamente nulla, e intendo anche lavarmi i denti, cucinare, sistemare la camera. Pesa tutto come una montagna, e poi mi sento una merda perché non l'ho fatto.

Poi c'è la parte che faccio più fatica a spiegare: è come se fossi dietro un vetro. Non mi sento nel corpo, vado avanti in automatico, il tempo passa senza che me ne accorga e non sento le emozioni. Non è che sono triste tutto il giorno, è che non c'è niente, è tutto piatto.

So perfettamente cosa dovrei fare. Riesco a spiegare i miei problemi meglio di chiunque altro. Solo che non mi muovo. Ogni volta faccio progetti dettagliatissimi, mi informo per settimane, e poi al momento di partire evito e non se ne fa niente. È successo con tutto: il lavoro, i corsi, i trasferimenti, gli hobby (anche per colpa dell'ansia sociale oltre all'evitamento)

Non scrivo per farmi dire di andare da qualcuno: ci sto già andando. Ho una terapeuta e sto aspettando la prima visita con una psichiatra visto che ne ho cambiate gia 4 di psicoterapeute e non risolvo nulla...

Quello che mi interessa sapere è solo: qualcuno ne è uscito davvero? E se sì, com'è stato all'inizio, nei primi mesi in cui sembrava che non cambiasse niente?

Perché la cosa che mi pesa di più non è stare male. È la sensazione che ormai sia tardi.

Volevo fargli prenderei ai miei genitori anziani vari btp (entrambi hanno 20/30k da investire). Che scaletta consigliate di fare? Io sul 2030 ho visto questi (yield netto), 2,8 scadenza 2029 e 2,7 quelli sul 2028. O dite di andare su qualcos'altro?

https://preview.redd.it/bnc5plt9fxkh1.png?width=2322&format=png&auto=webp&s=29a98c7839ced652df242e50adffc6c74c46058a

Ciao a tutti, esistono libri che mi possano aiutare riguardo la mia depressione, senza speranza/non sapere cosa fare in futuro, con una forte apatia e anedonia?

In giro avevo trovato Gianluca Gotto ma ho visto che se ne parla abbastanza male

Grazie mille

Ciao a tutti, esistono libri che mi possano aiutare riguardo la mia depressione, senza speranza/non sapere cosa fare in futuro, con una forte apatia e anedonia?

In giro avevo trovato Gianluca Gotto ma ho visto che se ne parla abbastanza male

Grazie mille

Hey everyone! How do the New Balance 9060 fit?

My foot measures 27.5 cm, and according to the size chart, I should get an EU 43 (US 9.5). Should I stick to the size chart, or do they run big/small?

Also, how do they look on tall and skinny body types? Since they’re a bit chunky, I’m wondering if they look good or a bit too bulky.

Would love to hear your thoughts before I order a pair

Thanks!

Ho 30 anni e ho un portafoglio 90% azioni singole con controvalore 130k, ora ho 8k di un buono fruttifero postale del 1995 e non so dove metterli.. quasi quasi stavo pensando di metterli in VWCE e magari qualcosa anche in EXUS ma non saprei (ovviamente nel tempo vorrei anche pian piano vendere le azioni singole per metterle negli etf anche se però sono sempre dubbioso vedendo google e microsoft che mi stanno facendo il +250% e saipem il +140%..)

Voi cosa fareste attualmente con la liquidità?