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Sans parler des polémiques autour de JK Rowling ni des accusations de racisme/de transphobie au seins même des livres.

Quand tu as tellement de plot-hole dans ton histoire que tu dois poster des tonnes d'articles sur internet pour corriger tes erreurs, on a déjà un souci. Pour pas mal de truc c'est pompé soit sur d'autres œuvres soit sur la mythologie, pas énormément d'originalité. Énormément de trucs pas logiques (comme tout les problèmes avec la carte du Maraudeur par exemple) sont justifiés par "nan mais t'inquiètes c'est magique c'est pour ca". Ça me donne l'impression que c'est un univers qui se veut complexe sans pour autant être cohérent. On veut appliquer exactement notre société de moldus a la société des sorciers qui sont censés être isolés et marginaux, c'est juste pas possible.

Niveau écriture pure on reste sur du livre pour enfant a la base, même si ça évolue dans la suite de la saga, c'est plutôt correct. Les plots twist sont cool. Certains personnages sont parfois intéressants.

Je ne dis pas que c'est mauvais, je dis pas que JK Rowling a TOUT pompé, je dis pas que personne a le droit d'aimer ni que je déteste tout ceux qui aime. Aimer ce que vous voulez je m'en fout. Je pense juste que les gens en font beaucoup trop autour de Harry Potter, que ça joue surtout sur la nostalgie et qu'il y a des trucs vachement mieux, et pas écrit par une transphobe ;)

Toute ma famille a toujours été plus ou moins barrée, mais ça fait vraiment 5/6 ans depuis que c'est vraiment partie en couilles.

Je connais personne ou presque du côté de mon père. Personne veut lui parler en fait, ou alors il a jamais pris la peine de garder contact.

Côté de ma mère?

Arrière grand mère franchement méchante avec tout le monde (elle insulte ses propres filles). Ma mère nous a parfois un peu négligées pour aller s'occuper d'elle parce que personne d'autre ne voulait le faire.

Grand mère violente physiquement et psychologiquement avec ma mère depuis l'enfance, parfois avec ma petite sœur et moi quelques fois aussi. Probablement bipolaire, adore cracher sur toute la famille.

Parrain et marraine qui ont probablement des toc de propriété, et pareil, adore cracher sur ma famille. J'avais 8/10 ans, j'allais en vacances chez eux seule, ils insultaient mon père, ma mère, ma petite soeur, ma façon de vivres, mes habits, comment ma mère me traitait...En permanence.

Tantes/Oncles dans le même genre. Deux qui nous ont tourné le dos quand on a déménagé parce qu'on l'as fait avant eux. Les autres, transphobes et maltraitant envers mon cousin

Ma petite sœur, j'arrive pas a m'entendre avec. On a réagi de manière tellement différente à nos trauma qu'il y a un écart immense entre nous.

Ma mère, dépressive, fragile mentalement, traumatisée aussi, handicapé, j'ai dû m'occuper d'elle un temps quand elle allait vraiment mal. Je l'ai vu dans des états pas possible, et personne faisait rien autour de moi (j'avais 12 ans, he pouvais pas faire grand chose)

Mon père, narcissique, violent envers ma mère, alcoolique, juste fou. Il est actuellement en prison.

Je voulais juste une vie normale. Je vois mes potes qui me parlent de ce qu'ils font avec leur famille. Ils savent que si ça ne va pas, il y a quelqu'un de confiance pour les aider. J'ai pas tout ça. J'ai une famille de malades mentaux (littéralement) hyper toxique. Je connais pas d'adultes de confiance, j'ai pas de grandes réunions de famille, j'ai personne pour m'aider si ça va pas, j'ai rien de ce qu'on a dans une famille normale.

Je suis enfermé chez moi depuis deux mois avec ma mère et ma soeur car mes potes sont partis en vacances. Je sature. Je veux juste une vie normale, sans tout ces gens complètement fous. J'en peux plus d'être coincé dans ça. Y'a des jours où je veux juste partir, sortir de chez moi. Ça sert à rien, c'est juste de la fuite. Je peux partir aussi loin que je veux, tout mes traumatismes accumulés seront toujours avec moi. J'ai même plus contact avec ses gens, mais ils sont toujours avec moi en quelque sorte

Ça va se calmer tout seul, c'est toujours comme ça, j'ai des périodes compliquées mais ça passe. Je vais reprendre les cours, refaire des trucs hors de chez moi et sortir. Si y avais pas mes trois copines j'aurais vrillé depuis longtemps.

I'm looking for books that are historical fiction It's a mix of science fiction. Like, the setting is the Middle Ages, but there are science fiction elements. Like a space-opera/middle Ages, or A Victorian-era dystopia. Does such a thing exist? If it doesn't, it's a scandal, and I would do my duty to write about it.

I've always been a sensitive and "weird" child. It didn't go very far, just light autistic traits.

But I don't know, more and more things have been happening to me lately. I can't stand changing the scent of my laundry detergent anymore, I can't stand changing my plans anymore, and I'm finding it harder and harder to change My plans or general stuff, as long as I'm not ready, I reach my peak of overstimulation much more easily andnfrequently than before, I'm stimming more than ever (I already did that when I was little, I just wasn't allowed because "I looked autistic"). I even experimented a hyperfixation. That's never happened to me before, this shit is scary, I didn't think I could forget I needed to go to the bathroom

In short, it's like a lot of things I've always had inside me are suddenly coming back. Is that normal? Is it possible that I'm creating all of this in my head?

J'ai eu 16 ans il y a trois semaines. J'ai l'impression que depuis les mecs ont juste pété un câble.

Je suis à un concert. Un mec me chope pour danser. Ok pourquoi pas. Ses mains descendent beaucoup trop bas. J'essaie de me dégager, pas moyen. Le mec puait la bière (puait tout court en fait). Il me demande mon âge, avec qui je suis venu...Peut être c'est moi qui suis folle, mais j'ai comme l'impression qu'un mec de 25 ans a rien a faire a flirté avec une meuf de 16 qui va a un concert avec sa mère. J'ai réussi à m'éloigner à la fin, le mec m'a souhaité une bonne soirée et est parti (heureusement d'ailleurs)

Je suis désolée, mais c'est pas normal de flipper quand un mec vient te parler. Je devrais pas avoir a avoir peur ou a être prête a me défendre quand je parle a quelqu'un. Je me laisse pas faire, je les affiches quand je peux mais c'est pas toujours safe. Ça c'est que une anecdote, j'en ai plein des trucs comme ça. Je me suis faite siffler, matter, arrêter dans la rue...Ça m'étais jamais arrivé avant les mois avant et après mon anniversaire. On dirait qu'il ont un détecteur a majorité sexuelle et qu'ils te saute dessus dès qu'il détectent ton âge.

En plus j'en ai parlé à ma mère, tout ce qu'elle me dit c'est "oh ça va, c'est innocent, tu grandis, ils s'amusent juste, tu devrais être flatté..."

Non maman. Je veux juste sortir de chez moi sans me faire emmerder.

Enfin bref, les hommes quoi.

Un mec qui passe ses bras par ta fenêtre pour te chatouiller sans que tu t'y attendes c'est suspect quand même

Je lisais un bouquin. Je pose mon bouquin 5 minutes le temps de faire je sais plus trop quoi. Je reviens, ma sœur lis la fin pour trouver qui meurt et me le dit. La même journée, sa pote me dit qu'elle a lu le bouquin. Je lui dit que je viens de commencer, ELLE ME SORT LE PLUS GROS TWIST!

C'est quoi votre problème sérieux? Vous aimez pas les gens heureux? C'est pas le plus important, mais ça enlève une partie de l'expérience quoi.

Le livre était cool, pas non plus exceptionnel mais sympa. Le plot twist est bon, je l'aurais pas vu venir si on me l'avait pas spoilé, vous soulez vraiment

Je viens de lui envoyer un long message ou je lui explique tout ce qu'il m'a fait. C'était un gars en cinquième dont j'étais amoureuse. Il a fait semblant d'être mon pote tout en se foutant de ma gueule dans mon dos au lieu de juste me rejeter et à retourner toute la classe contre moi. Encore aujourd'hui j'arrive pas à faire totalement confiance aux gens. C'était il y a quatre ans. J'ai essayé plein de fois de lui mettre un message, j'ai enfin réussi aujourd'hui. Sans surprise, il n'a pas assumé, il s'en souvient plus, c'est jamais arrivé, il a changé (en quoi, vu que c'est jamais arrivé), m'as reprocher de mettre tout mes problèmes sur son dos et de faire des caprices.

Bah franchement je croyais que ça allait me faire mal s'il assumait pas mais finalement ça me fait limite du bien. Je vaut mieux que ce type. Il a toujours été lache. Ça me permet aussi d'enterrer ce truc une bonne fois pour toute et de réaliser à quel point j'ai évolué. Je me sens bien, ça m'enlève un poids et je peux enfin avancer avec les gens qui compte vraiment pour moi.

I've always had obsessions with things, but now I'm losing control and it's freaking me out. I don't know if I'm on the sepctrum because I haven't been diagnosed, but I suspect it. I'm a bit down at the moment, my "Symptom" (I can't find the right word, but you know what I mean) are showing more and more and I'm finding it harder to control m'y behaviors.

I've always managed to keep it under control. Now I have trouble to sleep because I'm doing research And I don't know, I just can't stop. Even when I manage to stop, I need time to come down from the state it puts me in. I can focus on other things, but it's always in the back of my mind. Seriously, I didn't think it was possible to not realize you're thirsty or need to pee! In short, I'm losing control and I don't like it. I've never felt that way. I've never really had that need to learn everything about a subject. I've even started flapping again, I haven't done that since I was a kid!

Do you have any tips?

Au lieu de miauler comme TOUT LES AUTRES CHATS. C'est pas comme si je répondais pas quand il miaule, je viens toujours voir ce qui va pas. Bah non, faut qu'il aille niquer ma chaise au lieu de miauler à ma porte. C'est même pas pour faire ses griffes parce que déjà il a des grattoirs, mais en plus a la seconde ou je me lève, il arrête et va se poster devant la porte pour que j'ouvre. Bref, je l'aime, mais parfois il est chiant.

I'm using Sherlock Holmes as an example because that's what I'm currently working on, and it's the most intense case I've ever had, but I've been doing this kind of thing since I was a child.

Sometimes, randomly, I develop a really strong interest in things. Often it's movies or books, not often anything really specific. Right now, if I have any free time, I'll probably spend it doing something related to Sherlock Holmes (watching a movie, a series, reading the books, listening to the audiobooks, Wikifan, fanfictions, edit, subreddit on the subject...)

It doesn't stop me from concentrating on other things or functioning normally (well, it just takes away some sleep time), but it's always in the back of my mind. If I can connect a task that It has nothing to do with that, I would do it. I sometimes stim ((Especially flapping and clapping hands) when I do things related to my current interest because idk, I just love it. Sometimes I'm so engrossed that I don't realize I'm thirsty, or that I need to pee, or even that I need to go to sleep. It doesn't stop me from doing other things or functioning normally, nor to have normal relationships with people.

Is this a case of hyperfixation?

Right now I'm really obsessed with Sherlock Holmes. I don't go a day without thinking about him. If I have any free time, there's a good chance I'll do something related to it, not always, but most of the time. I truly feel intense happiness when I do anything related to it (watching movies, series, reading books, watching edits, fanart, fanfic... Anything)

It's happened to me before that I've listened to an audiobook and I didn't realize how thirsty I was, or how much I needed to go to the bathroom. The thing is, I can concentrate on others things or talk about something else. I'm not shirking my responsibilities. It's just always in the back of my mind. If I can connect something, like washing the dishes, to it I'll do it. How can I tell the difference between something I like and an hyperfixation?

Time to spot the nerd clichés here.

I’m in my room with the door ajar so I can hear if anything goes wrong. She’s watching *Mulan* with my sister and her friend—both twelve years old. Suddenly, I hear my niece crying. She comes to find me: "Auntie, I’m scared, I’m scared... Auntie, they want to call the child police."

It turns out her mom and my sister pulled that "child police" prank from TikTok many time. If your kid misbehaves, you pretend to call the child police. It uses an audio clip that mimics a call; it goes something like this:

"Hello, this is the child police. What’s going on?"

The adult explains the misbehavior.

"Okay, what’s the address?"

The parent gives the address.

"We’re on our way!"

Then comes the sound of a police siren. Naturally, the child gets scared—they’re just a kid—and starts crying and screaming. It’s supposed to be "funny."

For starters, it doesn't calm them down at all. It’s a total lie, instead of actually educate your child. I’m not saying we should teach kids to trust every police officer in every situation, no matter what they say or do (that applies to adults in general, too), but we shouldn't traumatize them about the police either.

My niece gets scared the moment she hears a loud noise coming from a phone or sees someone making a call. I had to spend 20 minutes comforting her, reassuring her that no, the police weren't coming to take her away just because she hadn't been good. It’s almost midnight, she can’t sleep, and my sister refuses to turn down the volume on her phone. Screw the person who created that sound, and screw everyone who uses it. I’m going to have a word with her mom when she gets back.

Edit: my niece is five yo

Hi! Not a parents here, but I babysit my five-year-old niece. I love her, she's very intelligent, adorable, even if she has a strong personality. She's said some really gory things to me for a child her age.

For example, she has a kind of game with a pop-it. You have to press the pop it as fast as possible and then you get these metal balls that raise the pop-its all by themselves. She told me,

"You know, Auntie, those are human finger inside, not balls."

We were playing together, she's the policewoman and she arrests me. "And then I hit you and blood spurts everywhere, you have to go to the hospital!"

She tells me a lot of things like that. I don't know where she gets it from, she doesn't have internet access. She watches videos on YouTube Kids, but always on TV when someone is around. She only watches cartoons appropriate for her age. Her mother is overprotective; there's no way it could be coming from her. Is this normal? Should I be worried? Should I talk to her mother about it?

Je suis ouvertement lesbienne depuis environ cinq ou six mois. C'est un peu bizarre a expliquer, mais j'ai fait mon coming out avant de réaliser complètement mon homosexualité. Je le savais, mais je le réalisais pas complètement. Je suis dans une période où je réalise un peu tout ça.

Comment toute les petites filles, on a tracé ma vie pour moi, on m'a fait fantasmer une vie future. Un jour je trouverais un petit ami, je le présenterai à mes parents, il me demanderait en mariage, je me marierais dans une robe de princesse, je coucherais avec lui, j'aurais la surprise de découvrir que je suis enceinte, puis les enfants, tout ça tout ça.

Je me rends compte que ça n'arrivera pas comme je le voulais petite. Je ne pourrai jamais être qui je suis en public. Je pourrais même pas montrer de l'affection à ma partenaire. J'aurais jamais la surprise d'un test de grossesse positif. Les gens nous considérerons jamais comme un couple en premier. J'aurais jamais de rencontres "naturelles" parce que tu sais jamais si l'autre est intéressé par les femmes. J'aurais jamais la vie "simple" d'un couple hétéro.

Y a aussi tout les problèmes que je connaissais pas vraiment. L'homophobie, devoir se cacher, tomber amoureuse de personnes hétéro, la honte, le doute, les insultes, les insécurités, les gros dégueulasse qui nous fétichise...Bref, tout ce qui vas avec être une femme et être lesbienne.

Mais bon, pas le choix. J'aime être lesbienne, je changerai ça pour rien au monde. C'est juste pas facile. J'ai l'impression de faire un espèce de deuil de l'idée que je me faisais de la vie parfaite. Faut que je m'y fasse. Je me sens mieux maintenant que quand j'étais dans le placard. Ça iras mieux un jour, je le sais!

Franchement j'ai le rire facile mais là c'est 90% de "Lol il a dit bite". Je suis pro humour pipi caca quand c'est modéré, là c'est juste lourd. Je dis pas qu'il faut toujours jouer au scrabble, mais quand même, le niveau est bas. En plus y en a plein qui utilisent le jeu pour dire des trucs dégueulasse mais c'est ok parce que c'est de l'humour noir. Ça tourne vite en rond en plus.

Ma demie sœur et sa meilleure amie sont en vacances chez nous. D'habitude on est juste moi, ma soeur ma mère. Mon père était là avant, il est parti de chez nous et a plus de contact avec nous. C'est la première fois que je les vois depuis son départ et donc la première fois que je suis dans cette situation.

C'était déjà un peu gênant parce que depuis que mon père est parti, ma mère s'est mise sur des applis de rencontre. Ça limite je m'en fous, mais elle fait aucun effort pour garder ça privé. Elle me donne son tel quand elle peut recevoir des notifs, elle parle a des gars sur son tel quand je suis a coté, elle est sur tinder en publique... J'ai lu des trucs par accident que je veux oublier. Elle ramène aussi des gars a la maison quand je suis chez moi et que ma petite soeur est là aussi. Mais bon ça limite c'est rien

Là, toutes les trois parle de sexe en permanence. Peu importe que je sois là ou pas, elles en parlent. Que ce soit ma mère qui parle de ses amants, ma demi-sœur qui raconte ce qu'elle fait parfois avec son mec, ce qu'elles ont vu dans des clubs...Elles se montrent des photos, parlent de leurs préférences, bref elles en parlent tout le temps à côté de moi. Ça me met hyper mal à l'aise, j'ai pas demandé à savoir tout ça!

Bref, j'écris ce poste parce que tout a l'heure c'était la fois de trop. On était à la plage, sur le sable. J'étais juste allongées, elle parlaient à trois. Elle parlaient de la fois où elles ont étaient toutes les trois en club échangiste. Elles ont prévu leur prochaine sortie. J'étais a côté. Je sais tout. Je me sens sale, je sais pas pourquoi ça me dégoûte autant.

Je sais que c'est des adultes, que ma mère a le droit a une vie privée, que je devrais pas m'en mêler tout ça. Elles en parlent devant moi! Je connais déjà leurs réponses si je leur en parle. Ma soeur et sa pote diraient un truc genre "oh ça va, t'es grande, on te dit pas tout, pour l'instant on fait que raconter, tu verra a 18 ans quand on pourra te montrer" (hors sujet mais tout a l'heure elles ont vu j'étais mal a l'aise "Fait pas cette tête, t'es gouine, les gouines c'est les pire")

Ma mère parlerais de sa vie privée, qu'elle a le droit, que c'est pas si grave...

Bref. Je passe pas de temps avec elles quand elles sont toutes les trois et je fait en sorte que les gamins (5 à 12 ans) entendent pas. C'est soft quand ils sont là mais quand même, ils devraient pas entendre ça.